Ваше та моє: Повага до особистої конфіденційності у ваших стосунках

Жити разом та особиста конфіденційність

Деякі речі зрозумілі. Відкриття його пошти є тяжким злочином. Перебираючи його брудну білизну, якщо ви праєте білизну, то це має бути прийнятно. Але як щодо всього, що потрапляє між ними?

Якщо її мобільний телефон дзвонить, коли вона перебуває під душем, чи повинні ви відповісти на це? Чи можете ви пройти його стіл чи портфель? Як щодо її машини?

Спільне проживання може бути складним. Ось декілька вказівок, які допоможуть визначити, що саме вам і вашому партнерові.

Дізнайтеся різницю між поглядом та підглядом

Ви чесно шукаєте рахунок за телефон, тому що вам потрібно зняти з нього номер телефону, або переконатися, що він був оплачений? Шукаєте шматочок гумки? Ваш запасний ключ від машини? Свідоцтво про сказ собаки? Матчі? Викрутка?

Існує багато вагомих причин, через які ви могли б захотіти переглянути портмоне партнера, портфель, кишені, бардачок, письмовий стіл або шафу. І є стільки ж причин, які насправді не є дійсними. Ви справді не знаєте, де є якісь матчі, або просто шукаєте привід для підшукування?

Загалом, багатьом людям достатньо комфортно жити з вами, щоб вони могли торкатися їхніх речей. Загалом, не проблема, що ви шукали документи собаки і переглядали речі, які не були саме вашими.

Але нікому, як би комфортно з вами не було, не подобається відчуття, що їх підглянули. Не плутайте їх негативну реакцію на ваше підшукування з думкою, що їм може бути що приховувати.

Ваш партнер має повне право почуватися порушеним, якщо ви підглянули. І ти теж. З цим виникає почуття недовіри, зради та звинувачень.

Якщо ви відчуваєте потребу підглядати, є проблема. І якщо ви з кимось, хто відчуває потребу переглядати ваші речі, є проблема. Це проблема довіри. Можливо, це заслужено, а можливо, прогнозується. У будь-якому випадку це проблема, яка не вирішується самостійно. Єдиний спосіб пройти через це - поговорити. Сядьте зі своїм партнером і серйозно обговоріть страхи, довіру та застереження.

Це не підглядання, то в чому проблема?

Отже, у вас не виникає проблем довіри між собою. Це чудово. Тоді це все про конфіденційність.

Майте на увазі, що людині, яка є виключно приватною, не обов’язково є що приховувати. Для деяких людей це важко зрозуміти.

Мій чоловік виріс у родині з великою кількістю дітей. Нічого не було приватним. Хтось завжди переглядав його речі, щоб позичити сорочку чи шукати їх, або перенести купу звідси туди. Я виріс єдиною дитиною. Жодне тіло ніколи не торкалося жодної моєї речі.

Можна подумати, це означало б, що він звик, що його речі переглядають, а я ні. І це могло бути так. Але сталося все навпаки. Нарешті він відчув, що може насолоджуватися певною приватністю, коли ми переїжджаємо разом. Він цінував це, оскільки це було те, чого він раніше не мав у своєму житті. Я, навпаки, ніколи не жив ніде, де ящик, шафа чи письмовий стіл не були моїми. Я звик, що можу пережити все у своєму домі. Крім того, я виродка організації, і ЛЮБЛЮ переглядати його документи, складати маленькі файли та чистити все для нього.

Наше минуле до нашого сьогодення відображає те, як ви не завжди можете здогадатися, хто почуватиметься виключно приватно, а хто ні. Конфіденційність є важливим аспектом нашого Я. Якщо ви не можете довірити своєму супутнику життя, щоб він вас поважав, кому ви можете довіряти?

Повідомте свої межі

Немає нічого поганого у тому, що ви хочете, щоб ваш стіл був приватним, або ваша пошта не відкривалася, коли повернетесь додому. Немає нічого поганого в тому, що ваш партнер хоче, щоб їхній простір був недоторканим.

Звучить досить просто, але це не так. Це трохи складніше, ніж ви думаєте.

Ніколи не пізно встановити власні межі. Встановіть своє і попросіть свого партнера зробити те саме. Майте на увазі, що зараз це обидва ваші будинки. Все не може бути заборонене. Але цілком розумно, щоб ваші парти були приватними. Поки ви повідомляєте цю межу один одному, і поки ви обоє поважаєте прохання одне одного, проблем не повинно бути.

Але навіщо йому потрібен власний стіл?

Можливо, це місце, де він може безпечно сховати ваші подарунки на день народження. Можливо, це місце, де він може вести свій журнал чи інші речі, якими просто не любить ділитися. Можливо, на цьому столі немає нічого приватного чи взагалі іншого. Можливо, йому просто подобається думка, що це його.

Це важко зрозуміти для деяких людей. З людиною, яка бажає мати місце, яке просто належить їй, немає нічого поганого. Так само, як немає нічого поганого в тому, що ви хочете провести вечір вдома у спокої, спостерігаючи за марафоном зони сутінків самостійно. Сам час і приватність - це природні потреби людини.

Це не означає, що він не довіряє вам, це не означає, що він є антисоціальним. Це просто означає, що він нормальний.

Це лише одна з багатьох речей, про які подружжю потрібно спілкуватися та поважати одне одного.

Ви випадково щось знайшли. Що тепер?

Ви не підглядаєте, але щось натрапили. Щось у пральні чи смітті. Номер телефону. Квитанція на банківський рахунок, про який ви нічого не знаєте. Сірники з мотелю.

Ось два абсолютно різних сценарії:

Я пам’ятаю, як я зустрів дуже щасливу подружню пару, яка розповіла найсерйознішу історію свого першого спільного курсу. Вона грала на фортепіано, і він хотів отримати її, але гроші були обмежені. Протягом усього року він мав таємну підробіток, намагаючись заощадити гроші на екстравагантний подарунок. Він досяг успіху і здивував її прекрасним злегка використаним фортепіано на 1-у річницю весілля.

Номер телефону міг бути його секретним шефом на підробітку або людиною, у якої він придбав піаніно. Банківський рахунок міг бути його рахунком на фортепіано. Сірники він міг позичити у друга чи десь знайти.

На противагу цьому я можу перерахувати десяток знайомих мені пар, які закінчилися через невірність. Номер телефону міг бути його коханкою. Банківський рахунок може бути її таємним схованкою. Сірники можуть бути мотелем, де вони зустрічаються.

Той, хто дійсно має що приховувати, зазвичай досить добре знає про такі помилки, якщо не хоче, щоб їх спіймали.

Моя порада - поговорити зі своїм партнером про свою знахідку. Що б ви випадково не виявили, це може бути нічим, а може бути чимось. Не робіть висновків. Просто принесіть його своєму партнеру і поговоріть. Ви повинні мати змогу дістати істину таким чином, незалежно від того, признається вона вільно чи витягується із захисних реакцій. Якщо, звичайно, ваш партнер не хитрий маніпулятор, який обманює брехуна. Якщо це так, у вас є набагато більше турбот, ніж повага до конфіденційності. (Якщо це так, зробіть те, що вам потрібно, усі ставки відключені.)

Межі, як правило, розслабляються з часом

Вам справді так важко триматися подалі від його столу? Ну ось якийсь стимул. Межі конфіденційності, як правило, з часом розслаблюються.

Коли ми з чоловіком переїхали, ми домовились, що офіс «мій», а гараж «його». Ми більшість часу поважали цю межу. І тоді трапляється життя. Ось ми через десять років. В офісі є більше його речей, ніж моїх. Сьогодні вранці я просто був у гаражі, організовуючи стіну ящиків для зберігання, де зберігаю несезонні прикраси. Я відкриваю його пошту. Його сонцезахисні окуляри знаходяться в моєму бардачку. Я піду прямо в його гаманець, щоб поміняти місцями кредитні картки, коли отримаємо нові поштою. Якщо він шукає жуйку, він зайде прямо до мого гаманця. (Він ніколи має камедь. Я завжди мати жуйку.)

Незважаючи на те, що люди мають природну потребу в приватному житті, коли ця потреба визнається і поважається, вона, як правило, розслабляється. Поступово життя стає комфортним, і спільне життя стає другою природою замість того, над чим вам доводиться працювати. Знову ж таки, це насправді не питання довіри. Це питання часу та комфорту. Життя буває.

Йому потрібно було місця для розсипання блакитних відбитків і проникнення в моєму кабінеті. Йому потрібно було знати, коли певні документи надходять поштою, тому він попросив мене негайно відкрити всю пошту і зателефонувати йому, а не чекати, поки він повернеться додому з роботи. Моя колекція старовинних різдвяних прикрас зростала, і мені потрібна була камера зберігання ... Життя сталося.

Чи є коли-небудь червоний прапор?

Так. Різка зміна правил чи поведінки - це прапор. Коли це супроводжується незвичною агресією, це великий жирний червоний прапор. Щоразу, коли кордон передається із загрозою, це також величезний прапор.

Замки - це також червоні прапори.

Якщо ви ділитеся робочим столом у будинку, і раптом через 8 років разом, на ньому є замок, і він каже вам НІКОЛИ не проходити через його стіл, це прапор.

Це також головний прапор, якщо ваш партнер вважає, що конфіденційність є односторонньою. Якщо вона скаже вам, що ви НІКОЛИ не перебираєте її гаманця, але вона весь час проходить через ваш гаманець або портфель, це червоний прапор.

Будь-який із цих прапорів є серйозною проблемою, яка повинна змусити вас негайно переглянути свій житловий режим.