Так, нарциси можуть змінитися - ось як

Шлях до змін

Всупереч поширеній думці, нарциси можуть змінюватися. Вони не можуть змінити або зцілити їх самозакоханість, але вони можуть (і можуть) змінити свою поведінку. Проблема ніколи не полягала в тому, що нарциси не можуть змінитися. Проблема в тому, що нарцис, як правило, не бажає змінюватися. Зміна поведінки означає, що самозакоханий повинен визнати, що їх поведінка є неправильною. Як правило, вони не бажають (або не можуть) цього робити. Однак залежно від обставин самозакоханий справді може бути спонуканий до змін.

Процес змін включає:

1. Здатність нарциса зрозуміти, що власні дії породжують їх негативні почуття.
2. Вони повинні ненавидіти, як поведінка змушує їх почуватися настільки, що вони більше не хочуть так почуватися.
3. Вони повинні вміти розуміти, що ця поведінка - це вибір, який вони роблять.
4. Вони повинні вміти розпізнати, коли робиться вибір, і зробити інший - навіть коли вони засмучені.

Пам'ятай

Оскільки кохання та безкорисливість незнайомі нарцисистам, лише їхні особисті інтереси можуть змусити їх змінити поведінку.

Тепер не розумійте цього неправильно. Мотивація завжди егоїстична і внутрішня. Це не має нічого спільного з іншими людьми, тому звернення до нарциса, як правило, не спрацює. Повідомлення їм про те, наскільки вони завдають вам шкоди чи засмучують вас, не розхитує їх. Для них це практично нічого не означає. Це просто слова, і зазвичай це трактується як звинувачення які вони пов’язують із соромом. Важливим розрізненням тут є те, що ми говоримо не про каяття, а про сором. Каяття відчувають до інших людей, а нарциси не здатні до каяття, оскільки це пов’язано з емпатією, якої вони, як правило, не мають. Однак сором, особливо патологічний, нерозумний сором, є давнім ворогом самозакоханого. Це викликає у них лють і ставить їх у оборону. Зараз йде бійка, і до розлюченого нарциса неможливо дійти. Їх розлад спеціально запобігає цьому, незалежно від того, що ви говорите або як ви це говорите. Тож пам’ятайте: нарциси взагалі не дбають про ваші почуття. Вони дбають лише про своїх.

Використання логіки теж не спрацює, тому що нарциси вважають, що їхні почуття є фактами. Це нелогічно і нерозумно, але саме так вони працюють, і ви не можете з цим міркувати. Ви нічого не можете зробити, щоб створити або спонукати зміни до самозакоханих. Нарцис змінить свою поведінку лише на їхніх умовах, і з їх причин ніхто інший.

Подолання шаблонів та імпульсів

Ще одна велика частина проблеми полягає в тому, що багато способів поведінки самозакоханих - це глибоко вкорінені звички та моделі. Вони дали собі дозвіл роки тому діяти так, як роблять, і такий дозвіл був посилений вмикачами навколо них. Таким чином, вони схожі на дітей: якщо поведінка буде винагороджена, вона повториться. Нарциси, які піддаються нападам або стають жорстокими, ймовірно, були такими протягом усього свого життя. Це те, що вони роблять, коли засмучені. На сьогоднішній день така поведінка для них є другою природою, і це підкріплюється тим фактом, що вона спрацьовувала будь-яким способом, коли їм це потрібно для роботи. Оскільки ця поведінка підсилюється і повторюється так довго, це може більше не здаватися їм вибором. Вони можуть стверджувати, що це 'просто трапляється', і що вони не в змозі це контролювати. Справа не в тому, що вони не можуть контролювати свою поведінку, а в тому, що вони не думають, перш ніж діяти.

Нарциси просто реагувати багато часу. Вони імпульсивні і недбалі. Навіть коли вони, здається, планують схеми та маніпуляції, вони просто реагують на потребу чи бажання, не маючи на увазі наслідки того, що вони роблять. Ці речі не мають значення. Все, що має значення - це потреба і бажання. Через їх магічне мислення, вони вірять, що все це вдасться добре, і через свою відмову вони можуть виправдати все, що роблять. Це все відбувається після їх імпульсу. Це реакція на їх реакцію, так би мовити.

Реакції та наслідки колінного ривка

Як приклад, колишня клієнтка була одружена з дуже нав'язливим до фізичних нарцисів. Нарцисист стверджував, що не хоче бути насильницьким, бо не хоче бути такою людиною (зауважте, це не має нічого спільного з болем, який він заподіює дружині, лише сором за себе), але що він не може Не допомагай собі, бо це була просто реакція колінного ривка, коли він засмутився. Ця пара прийняла великої породи собак-самців як цуценя, і коли щеня старів старшим, він почав протистояти нарцисисту, коли нарцис фізично напав на дружину, навіть не раз кусав нарциса. Собака стала дуже великою, тому нарцис злякався його і перестав бити дружину, боячись нанести травму.

Цікаво, що навіть року потому собаку, на жаль, довелося приспати (з незрозумілої причини), і хоча загрози безпеці нарцисиста вже не було, він не відновив удари по дружині. Здавалося, що 'реакція ривка колінним ударом' на його дружину зрештою була не реакцією колінного ривка, а вибором, який він робив, не усвідомлюючи цього. Звичка, через відсутність кращого слова. Візерунок. Поява собаки в ситуації вимушене самозакоханий зупинитися і подумати, перш ніж щось зробити, і як тільки він це зробив, він зміг розглянути наслідки і зробити вибір не робити цього. На момент написання цієї статті він більше не був фізично з дружиною, і це було багато років тому. Звичайно, він все ще самозакоханий, але фізично більше не жорстокий. Його змусили думати, перш ніж діяти, і шаблон був порушений. Після цього він потрапив у інший зразок і не повернувся до старого. Це унікальна ситуація, але вона свідчить про те, що нарциси може змінити свою поведінку, якщо є достатньо серйозні внутрішні та зовнішні наслідки.

Модифікація поведінки та внутрішні наслідки

Наслідки працюють лише в тому випадку, якщо хтось їх розуміє і якщо їм все одно. Наприклад, припинення стосунків з нарцисом має значення лише в тому випадку, якщо втрата стосунків щось означає для самозакоханого про нього самого. Якщо цього не стане, це не загрожує і, отже, не має наслідків. Нарцису все одно, що ви думаєте про їх поведінку. Вони живуть за тефлоновою бронею, і ваші почуття, звинувачення та скарги не можуть їх торкнутися. Для того, щоб нарциси були спонукані змінити свою поведінку, вони повинні не любити власну поведінку і те, як це змушує їх почуватися настільки, що вони більше не хочуть так почуватись, і вони повинні мати можливість зосереджуватися на що навіть коли вони засмучені. Це єдине, що спонукає нарцисиста змінити те, що вони роблять: власні почуття.

Оскільки вони є експертами у виправданні, запереченні, розділенні та перекладі звинувачень, складно скласти цю ситуацію. Вони повинні усвідомити, що власна поведінка є проблемою, перш ніж вони зможуть припинити це робити. У нашому прикладі за участю собаки нарцис міг виправдовувати свою поведінку роками, звинувачуючи свою дружину в її причині, і стверджуючи, що це просто неконтрольована реакція, коли він злиться. І це, мабуть, було, бо він не уявляв, як повернутися назад і скасувати дозвіл собі поводитись так, і не уявляв, як реагувати інакше, ніж завжди. Однак, як тільки ситуація була введена в ситуацію, яка змусила його зупинитися і подумати, він контролював себе. Він не повертався до такої поведінки навіть тоді, коли зовнішній наслідок - собака - зник, бо йому не подобалося, як це робило, що викликало у нього почуття. Йому не подобалося думати про себе як про чоловіка, який б'є жінок.

Хоча негативним зовнішнім наслідком, можливо, був транспортний засіб, за допомогою якого була можлива модифікація поведінки, саме негативні внутрішні наслідки зробили це справжньою зміною. Якби це залежало виключно від зовнішніх наслідків, зміна не була б постійною, і зловживання почалося б, як тільки собака більше не була присутня.

Це справедливо для більшості модифікацій поведінки та більшості мотивацій до змін. Люди повинні це по-справжньому відчути, інакше це не триватиме. Різниця з нарцисами полягає в тому, що через їх розлад їм набагато важче зрозуміти, що їх поведінка є проблемою. Нарциси виправдовують свою проблемну поведінку різними способами, і дуже важко помітити, що щось не так або повинно змінитися, якщо ви вважаєте, що це виправдано. Як це може бути неправильно, коли у вас є причина?

Знову переглядаючи наш приклад домашнього насильства, нарцисист так довго міняв свою поведінку, що він відчував себе цілком виправданим, вдаривши дружину. Йому не сподобалося, як це змусило його почуватись згодом, і він знав, що це не правильно робити, але вона була винна в тому, що засмутила його і натиснула на кнопки. Вона повинна змінитися, тоді проблема буде вирішена, і йому не доведеться почувати себе погано. Таким чином, нарциси акуратно та ефективно усувають будь-яку можливість побачити проблему з власною поведінкою. Розповідь звучить так: 'Ні, це не було неправильно'. Або 'Так, це було неправильно, але ти змусив мене це зробити'. Нарциси дійсно розуміють, що добре, а що неправильно. Вони просто не вірять, що зробили щось погане, тому що у них є 'причини', і ці причини завжди є почуттями. Проблема завжди в тому, що хтось інший викликає у них почуття. Це, звичайно, неправда. Люди несуть відповідальність за власні почуття та реакцію на ці почуття. Нарциси вважають себе просто реагуванням на те, що з ними відбувається, а не як тим, хто контролює те, що відбувається. Поки це правда, поведінку дуже важко змінити.

Зробити вибір для зміни

Отже, для того, щоб змінити негативну або образливу поведінку, нарцис повинен спочатку зрозуміти, що власні дії породжують їх негативні почуття. По-друге, вони повинні ненавидіти, як поведінка змушує їх почуватися настільки, що вони більше не хочуть так почуватися. По-третє, вони повинні вміти розуміти, що ця поведінка є вибором, який вони роблять, і по-четверте, вони повинні вміти розпізнавати, коли робиться вибір, і робити інший - навіть коли вони засмучені.

Це все, що надзвичайно важко зробити для нарцисів. Їх розлад був створений як спосіб перешкодити їм сприймати нерозумну звинувачення та критику в дитинстві, але деформувався і перетворився на те, що не дозволить їм нести відповідальність за нічого як дорослі. Вони також мають серйозні проблеми з контролем імпульсів, контролем своїх емоцій та самоконтролем загалом. Це все, що ускладнює навіть просто розпізнавання, не кажучи вже про зміну проблемної поведінки. Зрештою, завдання для багатьох з них просто занадто велике.

Так, нарциси можуть змінити свою поведінку. Оскільки нарцисизм - це спектр, декому може бути легше, ніж іншим. Але затамувати подих, чекаючи, коли вони захочуть це зробити, як правило, не доцільно. Вони зайняли роки, щоб вникнути в ці закономірності, і вони можуть зайняти роки, щоб вийти з них. Багато хто ніколи не виходить. І навіть якщо вони щось змінили у своїй поведінці, вони все одно є самозакоханими. Вони можуть змінити це не більше, ніж ви зможете вирости на два дюйми до завтра. Вони не можуть відчувати співчуття до інших людей, вони не можуть любити інших людей. Вони не можуть стати кимось іншим, як ніхто інший. Навіть те найкраще, на що ви могли б сподіватися від самозакоханого, насправді взагалі не сподівається.

Підтримка мотивації, відзначаючи невеликі перемоги

Подолання самозакоханих тенденцій - це поступові перемоги. Поки що в цій статті наголошено на важливості збалансування зовнішньої та внутрішньої мотивації. Експерт у галузі охорони здоров’я Калеб Бакке підсумовує, що потягне за собою гору: «одним із ключових способів, за допомогою якого нарциси можуть визначити свою потребу у змінах, є значущі наслідки змін. Потрібно бути щось, що мотивує їх, і власні потреби, які принесуть їм користь, якщо вони стануть менш самозакоханими. Незалежно від того, чи є це можливість втратити кохану людину чи загроза втратити роботу, для них повинен бути пусковий механізм, щоб зрозуміти, що їм потрібно змінити свій шлях ''. Ідея підтримувати мотивацію натхнена процесом 'знизу'.

Збереження мотивації є невід’ємною частиною прагнення нарцисиста розвивати здорові стосунки з ким-небудь, особливо у партнерстві з їхніми знайомими. Вони найбільше долають власну непередбачуваність, пов’язану з егоцентризмом і не турбуються про потреби свого партнера. Зрештою, ця динаміка дисбалансує відносини. Психологічно важко зосередитись на потребах іншої людини, коли ваші власні потреби кричать, щоб про них піклувались. Нарциси несвідомо саботують подвійну природу відносин таким чином і в кінцевому підсумку не вибачаються щодо своїх пріоритетів.

Набуття та підтримка мотивації до змін відбувається через розуміння того, про що йдеться, якщо вони не змінюються, і що можна отримати, якщо вони зміняться. Встановлення меж та уважність - це всі способи покращити їх розуміння того, чому ці зміни є настільки важливими та необхідними.