Як я зламав свою дружину і обернув її проти себе

Коли я пишу це, я переживаю, що моя дружина зламана. Наші стосунки знаходяться у великій небезпеці через те, що я зробив з нею від початку нашого шлюбу.

Розумієте, раніше я був одним із тих чоловіків, котрі завжди любили вказувати на вади інших. Я просто не міг утриматися; я думав про автопілот. Це стало інстинктом, миттєвою реакцією на щось, що хтось сказав. Все, що я бачив, - це недосконалість людей. Мої зауваження часто були хитро-саркастичними, тупими і отруйними. Я пишався своїм гострим розумом і глибоким розумінням усієї 'дурості'. Це було частиною моєї особистості. Це настільки вкоренилося в моїй особистості, що мені було важко перестати це робити: я виявив таке збочене задоволення, поводячись таким чином по відношенню до інших, це стало занадто хмільним.

Чому моя дружина завжди сердита?

Переживши всі ці труднощі зі своєю дружиною, я зрозумів, що було кілька великих причин, що вона розсердилася на мене в результаті моїх вчинків.

• Недооцінений: Я ніколи не робив компліментів своїй дружині і не змушував її почуватися особливою, все, що я робив, - це відштовхувати її. Поводження з нею так лише відігнало її далі від мене, і це змусило її почуватися недооціненою у стосунках. Я не ставився до неї з повагою, яку вона заслужила.
• Переваги: Я використовував свою дружину як емоційну милицю, і всі свої проблеми кинув на неї. Я скористався нашою емоційною близькістю і кинувся на неї, даючи їй відчути, ніби вона є причиною проблем у нашому шлюбі.
• Під контролем: Моя дружина відчувала, що не має права голосу у стосунках, тому вона почувалася безпомічною та безсилою приймати рішення. Вона знала, що я скажу їй різкі речі, якщо вона піде проти моїх бажань. Я відчував, що, кидаючись на неї та натискаючи на кнопки, це дає мені більше сили та контролю у відносинах, що було неправильно.
• Проігноровано: Протягом усього цього, я ігнорував емоційні потреби своєї дружини, я відмовлявся її слухати і натомість докоряв їй за висловлювання. Зараз я усвідомлюю, що робити щось подібне змусило її почуватись ігнорованою, і це лише спричинило більший розрив між нами.

Як я зіпсував свою дружину

Коли я вперше зустрів свою дружину, вона видала мені наймилішу і добру даму, яку я коли-небудь зустрічав. Її жіночні та м’які якості сп’яніли для мого глибоко вкоріненого цинізму та самооцінка. Це був ідеальний випадок 'протилежності приваблюють'.

Незважаючи на те, що я був трохи дурень зі своїми розумними аргументами, вона полюбила мою радісну вдачу і моє гарне почуття гумору. Протягом кількох років все було добре та чудово, але потім все почало змінюватися.

Не знаю, чи переживали ви це, але, здається, існує якесь загальне прокляття щодо такого роду речей, що трапляються з часом. Деякі речі, які ви спочатку обожнюєте у свого партнера, як правило, перетворюються на дратівливі фактори, які змушують вас з розумом через роки. Чи не смішно, як це відбувається? Самі якості, які змусили вас закохатись, зрештою є тими, що змушують вас розлюбити.

Як би там не було, у мене в шафі були власні скелети. Дружина навіть не знала, що мій настрій може змінитися швидше, ніж перемикач. Якби моїй дружині вдалося натиснути мої прислів'я, я б кидався на неї з максимальною нахабністю. Я маю на увазі, що я люто буду викладати її аргументи, використовуючи найчутливіші аспекти її психіки. Це було те, що я інстинктивно починав робити зі своєю дружиною щоразу, коли ми вступали в суперечки, хоча згодом я відчував би від цього жах.

Часто цей досвід змушує нас обох неймовірно тремтіти. Це був жахливий, незручний і боягузливий спосіб мати справу з особистими аргументами. Можливо, я буду про це шкодувати до кінця свого життя.

Я намагався змінити своє ставлення до більш позитивного

Бог знає, чому вона провела зі мною ті роки, тому я можу лише припускати. Чи може бути, що її любов була сильнішою за мою отруту? Чи може бути, що вона була занадто прив’язана і занадто невпевнена в собі, щоб прийняти правильне рішення? А може, у мене був випадок, коли ментальність жертви підсвідомо харчується агресором? Можливо, немає однозначної відповіді, і, можливо, є дещо все.

Справа почала змінюватися, коли у мене у двадцять вісім років почалася криза існування. Я почав багато читати про природу розуму, після переживань смерті тощо. У міру того, як мої знання та розуміння зростали, мої запитання про більш глибокі аспекти життя зростали. Духовна література зі східної філософії перетворилася на уроки неперевершеної психології. Мій світогляд змінився, і моє недавно набуте розуміння надихнуло мене навчитися медитації. Це був початок процесу перефокусування моїх енергій у більш позитивний напрямок.

Минуло три-чотири роки, і навіть не помітивши, я почав по-різному ставитися до людей, зокрема до своєї дружини. Коли я повільно вчився керувати своїми енергіями та своїм розумом, я став більш терпимим, терплячим та розслабленим. Мій запальний темперамент і зарозумілість танули, і їх замінювала чиста радість від нещодавно знайдених навичок самоконтролю.

Я подумав собі: 'Нарешті, моє життя та стосунки з цього моменту лише покращаться'. Я навіть не знав, збиток, який я завдав у минулому, повернеться до мене, коли я цього найменше очікував. Коли моє поведение змінювалось із гордовитого лева на одомашненого кота, емоційні рани дружини лише починали нарощувати деякі жахливі ікла.

Шкода вже була зроблена

Моя дружина була все більш дратівливою, настирливою і нещасною. Вона мимоволі використовувала б моє точно те саме слово і тактику минулого, щоб вдарити мене нижче лінії талії. Повністю усвідомивши мої духовні амбіції, вона знала, що може здійснити повний словесний напад. Вона знала, що я більше не буду помститися, тому вона могла повільно і болісно висловлювати свою помсту.

Це були підлі речі. Навіть вона зізналася, що збентежена щодо джерела своєї поведінки, але це не завадило їй далі забивати клин між нами. Вона знала, що це помилка, але не могла втриматися, циклонічні сили всередині неї були занадто сильними. Як і колись, моя дружина стала жертвою хмільного кайдану, коли хтось поклав руку. Після багатьох років того, що з нею зробили те саме, вона не могла не стриматися, але перевернула на мене таблиці.

Одного разу, після чесної ретроспекції, це мене вразило: моя дружина перетворилася на мене з багатьох років тому. Я справжній архітектор цього ходячого Франкенштейна, якого я вже не міг впізнати чи пов'язати з ним.

З того часу ми провели багато цілющих бесід, але ми зрозуміли, що слова залишають найглибші шрами. Наша донечка народила нас ближче, але я відчуваю, що деякі наші шкідливі звички залишаються.

Я повинен віддати дружині більше кредитів, бо, очевидно, вона більше втомлюється через свій вимогливий графік бути мамою. У неї ще менше часу на власне психічне здоров'я, але я знаю, що вона прийде, особливо якщо я прийму тягар власного творіння і буду спокійною. Це важка робота, і я хотів би, щоб зцілення для нас обох було швидшим процесом, але це те, що воно є. Ми повинні зіткнутися з цим і жити з цим.

Я хотів би закликати всіх чоловіків робити все, що в їх силах, щоб не робити моїх помилок. Але найголовніше, я запрошую всіх вас бути терплячими до своїх дам, коли вони перетворюються на вас через роки. Багато разів їхня поведінка є не чим іншим, як відображенням наших власних попередніх дій. Вони заслуговують, щоб їх любили і прощали зараз більше, ніж будь-коли.

Як підтримувати здорові стосунки

Після цього досвіду зі своєю дружиною я зрозумів необхідність підтримувати здорові стосунки. Ось кілька кроків, які я знайшов корисними.

• Визнайте свої помилки: Цілком нормально визнати подружжю, що ви помилились і вчинили неадекватно. Ніхто з нас не ідеальний, тому вам доведеться визнати свої помилки.
• Прийняти відповідальність: Ви контролюєте свої дії та свої реакції, тому ви повинні знати про свої обов’язки, пов’язані з їх прийняттям. Зрозумійте, що викликає у вас проблеми, і впорайтеся з цим.
• Поважайте свого чоловіка / дружину: Це критично важливо, ви повинні поважати свого подружжя тим, ким вони є, і погодитися з тим, що ви двоє різних людей, які можуть мати розбіжності.
• Боріться з правильним шляхом: У стосунках трапляються розбіжності, найголовніше - зосередитись на вирішенні проблеми і не дозволяти аргументу дрібницею. Не йдіть шукати помсти або намагатися збити іншу людину.

Чи можна врятувати мій шлюб?

Якщо ви готові співпрацювати зі своїм подружжям, щоб знайти спосіб вирішити свої проблеми, ваш шлюб можна врятувати. Є кілька речей, про які слід пам’ятати, роблячи це.

• З повагою слухайте: Дуже важливо, щоб ви розуміли, звідки походить ваш чоловік, і намагалися активно слухати, що вони говорять.
• Будьте відкриті до нових ідей: Іноді ти усвідомлюєш, що те, як ти йшов у справах, не є правильним способом вирішення ситуації. Будьте відкритими для нових способів вирішення конфліктів із вашим чоловіком / дружиною та визнайте, що в певний час ви можете помилитися.
• Приоритет вашого шлюбу: Якщо ви намагаєтеся врятувати свій шлюб, то вам слід визначити час протягом тижня, щоб вирішити свої проблеми. Це може включати відвідування консультацій щодо шлюбу або спробу просто вирішити свої проблеми між вами двома.
• Будьте терплячі: Щоб залагодити ваш шлюб, знадобиться деякий час, тому не сподівайтесь, що після кількох консультацій або кількох тижнів роботи над подружніми проблемами все буде вирішено. Для вирішення ваших проблем може знадобитися значний час.
  

Чи виникають у вас проблеми?

Повідомте мене, якщо це коли-небудь траплялося з вами, і як ви керуєте цим, розділ коментарів. Крім того, якщо у вас є якісь поради чи зауваження щодо мене, я буду радий їх почути.

Чоловіче таємне опитування

У чому секрет управління вдачею дружини

• Я намагаюся залишити ситуацію, як тільки все нагріється
• Я обсипаю її обіймами і добротою
• Зазвичай я сперечаюся і намагаюся з нею вступити
• Я відчуваю, що сперечатися безрезультатно, і я терпляче чекаю, поки вона заспокоїться
• Зазвичай я сам втрачаю нерви, і ми боремось, як пекло