Шість способів реагувати на мовчазне ставлення у стосунках

Переглянуто Френсіс М. Бледсо, Ліцензований клінічний соціальний працівник, Центр відносин Нашвілл

Що таке мовчазне лікування?

Мовчазне поводження - це коли одна людина у стосунках ігнорує іншу людину, відмовляючись визнати їх усно або будь-яким іншим способом. Зазвичай це трапляється після сварки, але це може трапитися і тоді, коли мовчазний партнер злиться, а інша людина не знає чому.

Перебувати на прийомі боляче і неприємно. Це форма остракізму, і вона може відчувати себе покаранням і навіть формою тиску, щоб отримати відповідь на критику або подання на запит.

Якщо ви знаходитесь на прийомі, важливо знати, що ніхто, чоловік чи жінка, не повинен сприймати мовчазне поводження як прийнятну поведінку. Ви цього не заслуговуєте. Хоча обидві сторони відповідають за створення здорового спілкування у стосунках, ніхто ніколи не заслуговує на те, щоб на нього ігнорували, і ви не погодились на цей тип пасивно-агресивного спілкування.

Мовчазне поводження є типовою формою конфлікту для прихильних романтичних пар, і воно може завдати шкоди, якщо його не вирішити. Важливо порушити цю схему спілкування, і є конструктивні способи реагування і, сподіваємось, знайти спосіб просунутися вперед, з яким ви обоє зможете домовитись.

Ось кілька способів реагування на мовчазне лікування.

1. Витратьте час на охолодження

Під час тиші обидва партнери повинні зробити паузу, щоб поміркувати над тим, що призвело до епізоду мовчазного лікування, особливо якщо йому передували суперечка, бійка або емоційний спалах. Якщо ви знаходитесь на прийомі, ви можете почуватись розчарованими і розлюченими, тому візьміть період охолодження, щоб перевести дух і заспокоїтися.

2. Дайте партнеру простір для роздумів

Уникайте спроб з’ясувати, про що думає ваш мовчазний партнер чи дружина. Ти не читач думок. Тихе лікування - це пасивно-агресивна форма спілкування. Якщо ви думаєте за них, вони не навчаться бути прямими, коли діляться своїми думками та почуттями.

3. Не вибачайтеся, якщо тільки вам не дуже шкода

Ніколи не просіть пробачення за щось, якщо не вірите, що зробили. Як ви можете мати справжні, пов’язані стосунки, будучи неправдою? Натомість спробуйте співпереживати партнеру, кажучи, що розумієте, що вони засмучені або розсерджені, і що ви хотіли б подолати розрив, який утворився між вами.

4. Вибачтесь, якщо вам справді шкода

Подумайте, чи дійсно ви щось зробили чи сказали, щоб нашкодити своєму партнеру чи розсердити їх. Визнайте та визнайте будь-які кривди, які могли спричинити образу, та щиро вибачтесь.

5. Запитайте себе, чи це просто різниця в особистості

Ваш партнер - інтроверт, тоді як ви більше екстраверт? Інтровертам потрібно більше часу, щоб переробити свої емоції, особливо коли справа стає напруженою або вони відчувають, що на них напали чи образили якимось чином.

Якщо це стосується вас, скажіть своєму партнерові, що ви приділите їм певний час для себе і що ви повернетесь після закінчення часу на розмову. Звичайно, найкраще, якщо вони погоджуються на цей план.

6. Встановіть правила здорового спілкування

Коли спілкування важке, це може допомогти створити деякі правила. Дайте своєму партнерові (і собі) дозвіл заспокоїтися.

Іноді, коли ми відчуваємо хвилі тривоги, паніки чи люті, наше тіло насичується адреналіном. Це називається 'потопом', і це трапляється, коли інтенсивних почуттів, думок або відчуттів просто занадто багато, щоб інтегрувати їх у даний момент.

'У конфлікті, коли одну людину затоплює, вони, як правило, вибирають або бій втечі', - говорить доктор Вайатт Фішер, радник з питань шлюбу в Боулдері, Колорадо. Регулярне обмуровування стін токсично для здорових стосунків '.

Фішер рекомендує парам визнати, що одного або обох партнерів затоплені, а потім розлучитися на певний час, щоб заспокоїтися. Тоді вони повинні повернутися разом у узгоджений час, коли вони будуть розслаблені, щоб поговорити через конфлікт.

Це часто є частиною моделі поганого спілкування. Але мовчазне лікування, якщо воно структуроване, є частиною терапії поведінкових пар, що підтримується дослідженнями.

- Ніколь Прауз, доктор філософії, психолог UCLA

Чи є мовчазне лікування формою психологічного зловживання?

Я був здивований, дізнавшись, скільки жінок протягом днів, тижнів, навіть місяців страждали від мовчазного лікування у своїх шлюбах. Я пам’ятаю, що відчував надзвичайну тугу, коли мій хлопець не хотів говорити зі мною пару годин - і він не намагався витримати холодне плече, а просто охолодився.

Мовчазне лікування болісно переносити, і, на мою думку, той, хто оббиває стіни іншою людиною, щоб отримати контроль над ситуацією, емоційно жорстокий. Вони кажуть, по суті, 'Ви негідні того, щоб вас визнали людиною, яка варта гідного ставлення'.

Деякі психологи говорять про це безшумне лікування завдає емоційних збитків, подібних до фізичного насильства. Мозок реагує подібним чином, незалежно від того, чи є поведінка фізичною шкодою чи емоційною занедбаністю.

Інші, однак, говорять, що, як правило, мовчазне лікування - це лише погана форма спілкування.

'Це часто є частиною моделі поганого спілкування', - каже Ніколь Прауз, доктор філософії, психолог з UCLA. 'Але мовчазне лікування, будучи структурованим, є частиною терапії поведінкових пар, що підтримується дослідженнями'.

У цій формі, каже Прауз, партнер заявляє, що вони починають засмучуватися, їм потрібно взяти тайм-аут і перевірити через годину. Тоді вони можуть мовчати до свого партнера на той час.

'Це жодним чином не зловживає і допомагає покращити здатність кожної людини регулювати власні емоції, коли вони повертаються разом, щоб обговорити', - каже Прауз. 'Це також не означає' вийти з в'язниці, щоб втекти безкоштовно, оскільки партнер, який робить перерву, погодився знову взяти участь у певний час '.

6 способів реагування на мовчазне поводження

1. Виділіть трохи часу, щоб охолонути.
2. Дайте партнеру простір для роздумів.
3. Не вибачайтеся, якщо вам не по-справжньому шкода.
4. Вибачтеся, якщо вам справді шкода.
5. Запитайте себе, чи це просто різниця в особистості.
6. Встановіть правила здорового спілкування.

Зміна підходу до відносин

Оскільки безшумне лікування - це спосіб для вашого партнера отримати контроль, вам потрібно подбати про себе, щоб їх поведінка не залишала почуття приниженого та відкинутого.

• Нагадуйте собі, що ваш партнер почувається невпевнено і виходить з-під контролю.
• Не вдавайтеся до душі, надуття або борсуків. Намагайтеся зберігати спокійне ставлення, якщо можете. Прогуляйтеся, щоб подихати повітрям.
• Подумайте, чи не намагаєтеся ви теж контролювати стосунки більше, ніж вам подобається ваш партнер.

Інші способи вирішення проблеми

Більшість аргументів не починаються через що сказано. Вони починають спочатку як щось було сказано.

Якщо вам здається, що ви висуваєте запит (або ви відчуваєте, що збираєтеся!), Запитайте себе, як ви можете вирішити проблему, яка виникає у вас, не вимагаючи нічого від свого партнера.

Він не брав рушники (знову ж таки!), Хоча все ще обіцяє зробити краще. Якщо ти так думаєш засоби що він забуває, у вас буде інша реакція, ніж якщо ви так думаєте засоби що він не має до вас ніякої поваги. Як тільки ви визначите, що означає подія - для вас, а не для нього - ви готові відповісти на наступне питання.

• Яка ваша справжня мета?

Ваша мета мати чисту ванну кімнату або змусити його робити все по-вашому? Якщо ви дійсно шукаєте лише чисту ванну кімнату, вам потрібно буде зрозуміти, що ви можете зробити, щоб ваша ванна кімната була чистою, навіть якщо він ніколи не змінює своєї поведінки. З іншого боку, якщо ви думаєте, що він використовував рушники, щоб показати вам, що не поважає вас, і ви хочете, щоб він показав вам, що робить, взявши рушники, ви прямуєте на територію попиту .

Мета змусити іншу людину робити те, що ви хочете ніколи робота в довгостроковій перспективі!

Після того, як ви повністю зрозумієте, яке значення ви надаєте події, і яку мету ви хочете досягти, ви зможете зрозуміти, як це зробити без допомоги партнера. Ви можете виявити, що хочете найняти когось, мати менше рушників або взяти їх самостійно, замість того, щоб сперечатися.

Коли проблема занадто велика

Знову ж таки, ви можете виявити, що справжня проблема полягає в тому, що є можливою угодою = переривачем. Якщо ви щиро вважаєте, що ваш партнер не уважний до вас, то від вас залежить лише спілкування з людьми, які є досить уважними, щоб замість того, щоб битися, ви почувались улюбленими.

Якщо ви ставите під сумнів, чи бути у стосунках, вам дійсно потрібно враховувати лише власні точки зору, а не своїх партнерів. Їхні думки, цінності та причини не мають значення, поки ви з’ясовуєте, чого хочете.

Потім, коли ви розмовляєте з ним про це, опишіть, що ви відчуваєте, з повагою вислухайте їхні погляди і подивіться, чи зможете ви спільними зусиллями знайти спільну мову.

Роль жертви

У деяких випадках мовчазний партнер намагається уникнути чергової токсичної динаміки. Якщо ви намагаєтеся змусити їх змінитись або зробити все по-своєму, ви даєте їм причину відмовитись. Якщо ви критикуєте їх як особистість або приписуєте провину, а не зосереджуєтесь на пошуку рішень, ви робите свій внесок у динаміку. Якщо ви дозволяєте собі почуватися жертвою, впадаєте в депресію або надуваєтесь, ви повинні визнати, що ви теж брали участь у тактиці управління, і пообіцяти зупинитись.

Мовчазне поводження є частиною схеми 'відмовитись від вимоги', яка є смертельною для стосунків!

Пошук здорових способів спілкування

Це означає, що вам також доведеться вивчити деякі здоровіші способи протистояння проблемам, і навчання вимагає часу. Ви не знайдете рішення, яке працює лише за кілька днів або тижнів. Це може бути динаміка, яка розвивалася протягом місяців або років, і може знадобитися багато місяців, щоб замінити її кращими методами. Коли ви дізнаєтесь, вчиться і ваш партнер, але це не буде на вашій шкалі часу, тому зосередьтеся на прогресі, адже до досконалості ще далеко, дуже далеко.

Сподіваюся, ці поради допоможуть вам змінити свої стосунки та вжити заходів, щоб стримувати кам’яну стіну. Я закликаю вас скористатися всіма цими кроками та дозволити собі помилки. Навчіться у них, а потім поверніться в потрібне русло.

Особлива примітка про зловживання

Коли люди відчувають себе неконтрольованими, вони шукають шляхи відновити контроль, як ми вже обговорювали.

Якщо ваш партнер фізично жорстокий, будь-яка зміна, яку ви внесете у спосіб реагування на мовчазне поводження, може посилити їх поведінку. Будьте готові до цього, склавши план виходу з навколишнього середовища, якщо існує загроза. Знайдіть терапевта, який спеціалізується на жорстокому поводженні. Знайте, до кого можна звернутися, де можна зупинитися, та заощадьте достатньо грошей, щоб дати вам подушку, якщо вам потрібна.

Оскільки люди, які отримують безшумне лікування, як правило, намагаються уникнути незручного протистояння, більшість з них не вдаються до цього, але я згадую про це, оскільки це завжди один із варіантів відновлення контролю у людей.

Я бажаю вам краще. Ви маєте значення. Покажіть світові, що вас просто не спишуть, і світ відповість слуханням. Обійми.

• Ознаки та симптоми емоційного насильства
  Сімейне насильство часто починається з емоційного насильства або словесного насильства. У цій статті пояснюється, як розвиваються образливі тенденції та що може допомогти розірвати цикл.