Найкращі Імена Для Дітей

Ознаки та симптоми емоційного насильства

Ознаки емоційного зловживання важко помітити

Емоційне насильство визначити важче, ніж фізичне. Ознаки кривавих боїв, такі як синці, порізи або рубці, не можуть бачити інших людей такими, якими вони є після фізичного протистояння, але не помиляйтесь - рани справді існують. Вони залишають свій слід на серці та душі людини, руйнуючи здатність людини розрізняти любов і силу.

Люди, які витримують емоційну батарею, можуть відчувати себе так, ніби вони збожеволіли. Вони можуть спробувати з'ясувати, чи їхнє сприйняття насправді є настільки `` там '', як хотів би переконати їх кривдник. Ця стаття допоможе вам з’ясувати, чи переживаєте ви або кохана людина емоційне насильство, і допоможе вам прийняти конструктивні дії, щоб змінити ситуацію.

Усі пари часом сперечаються, але це не так
Усі пари часом сперечаються, але це не повинно бути образливим або травматичним. Визнати та вжити заходів для запобігання зловживанням. | Джерело

У всіх пар є проблеми

Незалежно від того, чи подружжя щасливі у своїх стосунках чи ні, життя кидає їм виклики. Дослідження показали, що найуспішніші профспілки все ще мають 5-7 областей невирішених розбіжностей, таких речей, які виникають знову і знову і ніколи не вирішуються. Чому деякі пари почуваються щасливими, хоча їм доводиться стикатися з цими перешкодами? У чому секрет можливості вирішення цих проблем і залишатися щасливими?

Велике дослідження, проведене компанією Prepare Enrich у 1999 р., Проаналізувало понад 21 500 пар, щоб отримати відповіді на подібні запитання. Вони виявили п’ять важливих факторів, які відрізняли щасливі пари від нещасних.

  • Зв'язок
  • Пара гнучкості
  • Відчуваючи близькість
  • Сумісність
  • Вирішення конфліктів

Інші фактори, які також були важливими, хоча і не в такій мірі, включали управління фінансами, дозвілля, сім’ю та друзів та духовні вірування.

Дослідники визначили найважливіші аспекти, які сприяли нещастю. Не дивно, що фактори, які найбільше сприяли нещастю, були практично однаковими. За важливістю вони були:

  • Вирішення проблеми
  • Пара гнучкості
  • Проблеми з особистістю (сумісність)
  • Зв'язок
  • Дозвілля
  • Виховання

Зловживання трапляється не лише під час конфлікту, але коли виникають проблеми, це, швидше за все, присутнє, ніж коли конфлікту немає. Насильство автоматично шкодить здатності пари вирішувати проблеми та добре спілкуватися. Це ускладнює їх здатність постійно відчувати близькість.

Запобігання зловживанням - важливий крок на шляху до довгострокового щастя у любовних стосунках.

Вікторина: Ви впізнаєте ознаки емоційного зловживання?

переглянути статистику вікторини -

І чоловіки, і жінки можуть бути жорстокими

Типові емоційно-образливі поведінки

Емоційне насильство полягає у здобутті влади або контролю над людиною чи ситуацією. Коли виникає конфлікт, навіть якщо немає суперечок, емоційне насильство може мати різні форми:

  • Називання імен
  • Образи
  • Поблажливі установки
  • Обман та / або брехня
  • Безшумне лікування (також відоме як оббивка каменю або холодне плече)
  • Залишатися зайнятим
  • Загрози (маються на увазі або заявляються)

Деякі речі автоматично ображають, а інші потрапляють у сіру зону. Основна мотивація важлива для того, щоб відрізнити нешкідливу поведінку від шкідливої. Люди, які дуже невпевнені в собі або хочуть високого рівня контролю, можуть застосовувати тактику, що викликає емоційне насильство

Поміркуйте, як поведінка може падати на континуум, як показано тут. Коли у стосунках немає проблем, деякі дії, які можуть бути образливими, не є такими, як, наприклад, коли жінка називає свого партнера придурком як вираз прихильності. Він жартує, бо вона сміється і реагує на щось несерйозне. Однак під час суперечки це саме слово, сказане із гнівним виразом обличчя, передає зовсім інше повідомлення. По суті, це повідомлення про несхвалення.

Зловмисна поведінка з часом поступово погіршується.
Зловмисна поведінка з часом поступово погіршується. | Джерело

Влада та зловживання

Усі люди мають основні потреби, одна з яких - відчувати контроль у своєму житті. Люди почуваються в безпеці, коли можуть передбачити своє життя та пояснити своє життя таким чином, щоб це мало для них сенс.

Коли будь-який із цих трьох факторів порушується, люди відчувають вразливість, яка є вкрай неприємною навіть за найкращих умов. Наприклад, людина, яка має свій перший серйозний аргумент у нових стосунках, відчуває високий рівень тривоги через це. Це нас розіб’є? вони можуть запитати. Що, якщо це не справді любов?

Прогнозування

Хоча деякі сюрпризи можуть бути приємними, більшість із них - ні. Пробита шина на машині, коли час їхати на роботу, навряд чи є приводом для святкування! Якщо людина очікує тихого полудня, але при вході у двері з роботи зустрічає проблему, це впливає на її світогляд і ставлення. Якщо такі негативні сюрпризи трапляються часто, вони можуть стати частиною того, що він або вона прогнозує на свій полудень, і у них може розвинутися негативний світогляд.

Вплив

Коли проблема все-таки виникає, незалежно від того, стала вона сюрпризом чи ні, людина хоче мати можливість її вирішити. Насправді, він чи вона, мабуть, має якісь ідеї щодо того, як виправити ситуацію. Однак коли двоє людей повинні працювати разом, щоб знайти рішення, їхні індивідуальні цінності та переконання можуть ускладнити справу.

Розуміння

Нарешті, для того, щоб почуватися в безпеці, людина повинна мати змогу осмислити те, що відбувається в її житті. Коли вони не мають сенсу, починається процес заперечення. Хоча заперечення занадто складне для повного пояснення тут, це слово стосується механізмів подолання, які захищають людину від душевного болю. Вони можуть використовувати логіку, мінімізацію, обман чи багато інших методів, щоб уникнути болісної реальності.

У кожного є ці потреби, і кожен стикався з уразливістю і хотів би її уникнути. Коли виникають конфлікти, людина, передбачаючи біль, вживатиме заходів, щоб уникнути відчуття вразливості чи емоційних травм. Іншими словами, вони намагатимуться контролювати своє оточення. Це нормальна і здорова реакція доки це не заважає контролювати іншу людину над власним оточенням та досвідом.

У багатьох випадках, однак, механізми подолання людини - це заперечення, про яке згадувалося кілька хвилин тому - починаються раніше часу. Замість того, щоб звикнути справлятися з чимось, що сталося, вони починають використовувати цю поведінку, щоб захистити себе від чогось такого могла трапиться. І це працює!

Чим більше це працює, тим більше вони вчаться вдаватися до такої поведінки, як перша можливість. Коли вони також перестануть працювати, вони посилять захист. Коли це вже не працює, вони дозволяють обороні прийняти образливий, агресивний тон, щоб відновити контроль.

Давайте скористаємося спрощеним прикладом «Маленький Джонні», щоб побачити, як це розвивається з часом:

Маленький Джонні - чарівний, чуйний хлопчик. Одного разу його мама приходить з роботи додому. Вона очманіла і втомилася. Коли вона запитує його, чи виконував він домашнє завдання, одинадцятирічний Джонні зізнається, що забув.

'Що ти маєш на увазі, що забув? Погодьтеся, ти просто лінивий. Ти ніколи не робиш того, про що я прошу тебе. Ти робиш це лише для того, щоб звести мене з розуму '.

Джонні поранено і не може зрозуміти, чому вона думає так, як думає. Зрештою, він справді забув. В одинадцять він повернувся додому і зробив звичайну закуску після школи, погортав телевізор, поки їв, і захопився шоу, яке йому подобається. Він не замислювався про час, коли вийде наступне шоу, теж улюблене. На той час, коли це майже закінчилося, його мати повернулася додому.

Як і більшість дітей, він дуже шанує своїх батьків. Він вважає, що вони знають, про що говорять. Якщо його мама думає, що він ледачий, неуважний і завжди зазнає невдач у справах, про які вона просить, він повинен це зрозуміти, хоча й не вірить, що він ледачий, непомітний провал. Він каже собі: «Вона просто втомилася. Вона насправді цього не має на увазі ', і почувається краще, бо він використав механізм відмови.

Протягом багатьох дрібних, але болісних переживань він розвиває свою тактику подолання більш повно. У молодому віці, коли його дівчина каже: «Я думала, ти збираєшся забрати молоко після роботи», він може вирішити, що сказане ним забуте може викликати болісні звинувачення. Він підсвідомо вирішує використовувати один із цих механізмів подолання.

'Ти ніколи не казав мені приносити додому молоко!'

Він не хоче відчувати, що навколишнє середовище не контролюється добре, і він не хоче відчувати вразливість або біль, тому він використовував відхилення в надії, що вона відповість визнанням, що він не зробив чогось поганого .

Це може дати зворотний ефект. Вона може сказати: 'Я не сказала тобі, тому що ти випив останнє з цього ранку. Ти мав знати. Тепер Джонні повинен посилити свою відповідь, щоб відновити контроль або здати контроль, що може залишити його почуттям вразливим - одне з почуттів, яких він хоче уникнути.

Він може продовжувати відхиляти або використовувати інші словесні методи заперечення відповідальності. Якщо вони не спрацюють, він може перерости в оклики або образи.

Через кілька місяців він знову забуває щось робити, і відбувається черговий суперечка. Цього разу вона передбачає його заперечення і використовує деякі власні механізми подолання та заперечення. - Клянусь, ти такий німий! - починає вона. Вони обидва намагаються отримати контроль за допомогою більш інтенсивних методів, ніж раніше.

З часом ці методи не вдаються, і люди, які їх використовують, повинні посилювати свої спроби контролювати, щоб уникнути цих вразливих почуттів. Ось як стосунки, які починаються з любові та прихильності, можуть перерости до таких, що включають емоційне насильство. У багатьох випадках емоційно жорстокі стосунки зрештою переростають у фізично жорстокі. Фізично жорстокий може прогресувати настільки, що призведе до вбивства. Єдиний спосіб зупинити ескалацію - зірвати боротьбу за владу.

Порушення циклу зловживань

Деякі фахівці в галузі психічного здоров'я не погоджуються, що для створення жорстокого середовища потрібно двоє людей, але це робиться. Обидві сторони підливають масла у вогонь. Боротьба за владу не може існувати, якщо одна людина має повний контроль, але нереально очікувати або навіть бажати стосунків, де всі рішення приймаються лише з однією людиною.

Боротьба за владу може бути розірвана, якщо одна сторона здасть контроль, що означає або поступку, або залишення ситуації позаду. Це також може бути порушено, якщо обидва люди навчаться домовлятися між собою, але якщо зловживання присутнє, спочатку слід розглянути зловживання. Переговори можуть відбуватися лише тоді, коли обидві сторони передадуть деякий контроль, але не всі, під контроль. Жодні переговори не можуть вестись із не бажаючим партнером, і жорстокий партнер не бажає відмовлятися від будь-якого контролю.

Обидва люди є агресорами, і обидва - жертвами.

На щастя, коли змінюється одна людина, змінюються і самі стосунки. Це не відбувається ні за день, ні за тиждень, ні навіть за місяць. Це трапляється, коли одна людина змінює спосіб своїх дій і робить це постійною реакцією, яка відбувається постійно протягом тривалого періоду часу. Вносячи зміни, люди повинні усвідомити, що потрібно багато практики, перш ніж нова поведінка стане постійною.

Давайте подивимось на найпростіші зміни, які може зробити людина:

Залишення стосунків є одним із варіантів, але багато людей не готові піти на такий радикальний крок. Людина, яка планує піти, повинна усвідомити, що якщо вони повернуться до стосунків пізніше, це означає, що вони продовжать там, де стосунки припинилися, але з більшим багажем, ніж було раніше.

Йти є найкращим, найефективнішим способом гальмувати аргумент, перш ніж він переросте до неприйнятного рівня. 'Ми можемо говорити про це, коли нам буде спокійніше'. 'Я не буду обговорювати це, коли ви мене називаєте або ображаєте'. Однак є застереження! Відхід може зупинити зловживання, але проблему все ще потрібно вирішити. Людина, яка вдається до жорстокої тактики, може дізнатися, що жорстокість відводить тепло зараз, і вона може збільшити використання жорстокої поведінки, щоб уникнути вирішення проблеми знову і знову.

Основні правила може запобігти тому, щоб дискусія стала образливою. Коли обидві сторони домовляються уникати переривання одна одної, обмежувати свою промову лише однією хвилиною, а також уникати окликів, звинувачень та образ, двері відкриваються для більш здорового спілкування. Також може бути корисно обмежити обговорення максимум двадцятьма чи тридцятьма хвилинами та повернутися до них пізніше, якщо це все ще не вирішено.

Шукаємо безпрограшне рішення гарантує, що кожна людина побачить прогрес і знайде результат, який є прийнятним, навіть якщо він не ідеальний. Це гарантує, що вони будуть слухати так само, як і бути почутими. Застосовуючись у чесному бойовому середовищі, це дає обом людям стимул працювати разом, а не один проти одного.

Більше про невільних або образливих партнерів

Кожен має право поводитися по-людськи. Щоб нас почули і любили і цінували. Коли людина добре ставиться до себе, інші теж будуть. Однак коли людина не оцінює себе чи себе, трапляється навпаки.

Ні з ким не можна жорстоко поводитися без власної згоди (у будь-якому разі не більше одного разу!)

Однак люди з низькою самооцінкою можуть мати проблеми з розумінням того, що таке відповідні межі та як їх підтримувати. Коли вони перебувають у емоційно жорстоких стосунках, їх відсутність самолюбства та соціальних навичок може перешкодити їм робити такі постійні зміни, які їм потрібно зробити.

Люди з низькою самооцінкою можуть захотіти отримати індивідуальну консультацію для вирішення своїх внутрішніх сумнівів, перш ніж вирушати в подорож, щоб оговтатися від будь-якого зловживання або спробувати відновити існуючі стосунки, які пошкоджені, якщо вони хочуть найбільших шансів на успіх.