Переїзд разом до шлюбу: 5 пунктів, на які слід звернути увагу

Чи слід нам жити разом?

Знайомство зі своєю подружньою до того, як вийти заміж

Здавалося б, прийняття рішення про життя разом до одруження має багато сенсу. Це дає потенційним партнерам по життю можливість пізнати один одного на рівні, який розкриває повсякденні звички та побутові звичаї.

Якщо виходити спати щовечора і прокидатися з однією людиною щоранку, це врешті-решт виявить справжню натуру цієї людини.

Для двох людей здається розумним набути власних знань про те, чи можуть вони жити під одним дахом. Незважаючи на різницю в своїх життєвих звичках, пари хочуть прийняти обґрунтоване рішення, перш ніж рухатись до шлюбу без жалю.

З практичної точки зору спільне життя перед тим, як взяти зобов'язання на все життя, вирішує такі проблеми:

• Чи є у мого партнера питання особистої чистоти чи гігієни?
• Чи є моя подруга хронічною млявою людиною?
• Чи є у мого партнера нав’язливі тенденції до чищення?
• Мій товариш є таємним накопичувачем?
• Мій подружжя хропе надмірно чи має розлад сну?
• Мій партнер - хороший менеджер з грошей або має проблеми з боргами?
• Чи зіткнуться наша естетика та ідеї декорування?
• Чи є у мого партнера емоційні проблеми, які заважають здоровому спілкуванню, компромісам та навичкам ведення переговорів?
• Чи є якісь непередбачені проблеми із зловживанням наркотиками чи залежністю?
• Чи існує прихована психічна діагностика, що викликає проблеми з нормальним функціонуванням, організацією та навичками повсякденного життя?

Символ прихильності шлюбу

Ваш досвід спільного життя до шлюбу

Ви жили разом до одруження?

• Так
• Ні

Чи є спільне життя гарантією успіху?

З реалістичної точки зору більшість людей до певної міри вирішують вищезазначені питання, які є досить поширеними. Просто нервує думка, що, можливо, вам доведеться з цим боротися, коли це проблема когось іншого.

Чи реально думати, що ми можемо відсіяти всі негаразди менш досконалої людини, передбачаючи, що може завадити нашому щастю та комфорту? Чи буде спільне життя до того, як ми одружимось, адекватно вирішити свої проблеми чи змусити їх піти? Напевно, ні.

Важко відповісти на ці запитання, коли ми по-справжньому закохані в цю людину і хочемо побудувати спільне життя. Тоді справжнім запитанням стає: `` Які зміни, жертви та поступки ми готові зробити і жити з ними, в ім'я шлюбу, прихильності, компромісу та любові? ''

Але чи спільне життя перед тим, як взяти на себе зобов’язання одружитися, гарантує нам залишатися разом навіть після того, як ми знаємо про недоліки один одного? З цією дилемою стикаються багато людей, які хотіли б отримати всю необхідну інформацію, перш ніж прийняти найважливіше рішення у своєму житті. Однак, згідно з дослідженнями, спільне проживання до шлюбу не є гарантією успішних стосунків і в підсумку може призвести до розлучення.

Переїзд не завжди призводить до шлюбу

Як довго після того, як ви переїхали з наміром одружитися, ваші стосунки закінчилися?

• Протягом декількох тижнів
• Менше 3 місяців
• Між 3 і 6 місяцями
• Між 6 і 12 місяцями
• Ми витримали щонайменше рік
• Між 1 і 2 роками

Спільне життя означає спільне ліжко і справді пізнання звичок одне одного

Ваш досвід перебування в шлюбі після спільного проживання

Після одруження з людиною, з якою ти жив, ти залишився одруженим?

• Так
• Ні

Спочатку жити разом? Дослідження говорить ні

У 2009 році Science Daily повідомляв про великі дослідження в Університеті Денвера, де дослідники розглядали пари, які жили разом до заручин, та їх причини прийняття рішення про спільне життя. Дослідники Галена Роудс, Скотт Стенлі та Говард Маркман виявили цікаві результати, які не віщують нічого хорошого для пар, які вирішили жити спільно першими. Вони виявили, що:

• Пари переїжджають разом, щоб проводити більше часу разом
• Пари переїжджають разом із зручності
• Пари рухаються разом, щоб перевірити стосунки, перш ніж прийняти рішення одружитися
• Пари, які живуть разом до шлюбу, мають більше шансів розлучитися, ніж ті, хто чекає до шлюбу або, принаймні, чекає, поки вони не стануть першими.
• Пари, які спочатку живуть разом, а потім одружуються, повідомили про нижчий рівень задоволеності у своїх шлюбах.

Дослідження висунули теорію про те, що пари переїжджають разом, не маючи чіткої прихильності самому інституту подружжя, і в кінцевому підсумку переживають шлюб, оскільки вони вже зайняті спільним життям. Окрім того, що вони одружуються, не замислюючись над подружніми зобов’язаннями, спільне життя в якості випробування змушує подружжя зосередитись на питаннях, які представляють найбільшу проблему у стосунках. Тому вони в кінцевому підсумку шукають і зосереджуються на найбільш негативних аспектах відносин, що спричиняють нещастя та можливу розлуку.

На жаль, більшість досліджень підтверджують результати досліджень Університету Денвера, які показують, що шанси проти тих пар, які вирішили жити разом першими до того, як одружитися, незалежно від їхніх намірів. [Дивіться відео нижче, де Скотт Стенлі говорив про відсутність зобов’язань щодо спільного проживання до шлюбу.]

Дослідник Скотт Стенлі розповідає про мінус спільного життя перед шлюбом

Що таке шлюбні зобов’язання?

-застава; щось зроблене; священна обітниця [Джерело: New American Webster College Dictionary, 1995]

-обіця, яка приходить як із хвилюванням, так і з ризиком щодо невідомого; вимовляючи «так» беззастережно без застережень або планів повернутися назад; прийняття обставин, побачених і непередбачених, що стосуються рішення про вчинення [Джерело: Джаніс Леслі Еванс, ліцензований професійний радник, Вашингтон, округ Колумбія]

Жити разом проти прихильності та довіри

Дослідники можуть щось вирішувати, коли стверджують, що відсутність прихильності до шлюбу може бути основою того, що йде не так у спільному проживанні до шлюбу. Зрештою, спільне життя, щоб «перевірити стосунки», означає, що ви справді ще не взяли на себе зобов’язання. Це майже як обман при прийнятті зобов’язань, щоб спочатку побачити те, що вам не подобається, а потім відмовитись.

Подружжю не залишається нічого для переговорів або компромісів, підтримки, сприяння одне одному, а також для спільної зустрічі на півдорозі, коли відносини переростають у подружнє спілкування. Іронія полягає в тому, що спільне життя, щоб забезпечити неприємні наслідки в майбутньому, перешкоджає подружжю виконувати справжню роботу, необхідну для підтримки шлюбу.

У своїй книзі про прихильність Льюїс Б. Смедес, колишній професор теології та етики в Богословській семінарії Фуллера, резюмує особисті зобов'язання у стосунках як:

'. . . одна з життєвих пригод високого ризику. Коли ми беремо на себе зобов’язання перед людьми, ми дивимось у майбутнє, яке не буде схожим на сучасне, і ми обіцяємо, що будемо там, справді присутніми, послідовно та турботливо, з людьми, які, можливо, не зможуть дати нам усіх ми очікували від них. І ми змусимо наші зобов’язання працювати не за контрактом, не через силу, а через ризикований особистий дар довіри '. [Цитується з: 'Навчання жити любов, яку ми обіцяємо' 2001]

У всій своїй мудрості Смедес розглядає проблему, за якою ми уникаємо вчинення, а саме довіру. Дуже важко мати сліпу довіру до когось, з ким ви плануєте робити емоційні та фінансові інвестиції протягом усього життя, але відчуваєте, що не знаєте до кінця. Тож не дивно, що ставки для подружніх пар, які живуть разом до шлюбу, продовжують значно зростати, оскільки вони намагаються з’ясувати все, проживаючи разом першими.

За результатами 2013 року Національне дослідження сімейного зростання, про які повідомляють Центри з контролю за захворюваннями, ці показники справді зростають і продовжують підтримувати шанси проти спільного проживання та шлюбу. В ході опитування щодо дошлюбного спільного проживання у Сполучених Штатах жінок у віці від 15 до 44 років виявлено, що 48% жінок проживали у спільному житті між 2006 і 2010 роками порівняно з 43% у 2002 році та 35% у 1995 році. Що стосується шлюбу після спільного проживання, 42% жінок перейшли до шлюбу до 3 років, 32% залишились цілими, а 27% розчинилися.

Вступити разом перед шлюбом: 5 пунктів, на які слід звернути увагу

Шлюб - це один з найбільших кроків, який може зробити пара, який вплине на решту їхнього життя з дня весілля вперед. Важливо не поспішати з прийняттям рішення щодо вашого потенційного подружжя.

Не менш важливо знати себе і те, які питання ви ставите до профспілки. Спільне життя може не обов’язково відповісти на всі питання та занепокоєння, а також не полегшити страхи, які ви маєте щодо такого кроку. Зараз ми знаємо, що дослідження вказує на протилежне. Але є кроки, які ви можете зробити, щоб збільшити свої шанси на успіх у здійсненні спільного проживання або шлюбу.

Ось кілька моментів, які слід врахувати, перш ніж приймати рішення про спільне життя до одруження:

1. Чітко пояснюйте свої причини для спільного проживання; чи йдеться про зручність, залежність, фінансову чи особисту вигоду чи для подолання кризи; або йдеться про обов’язок чи подяку. Початкові мотиви можуть визначати успіх чи невдачу.

2. Будьте впевнені, що ви обоє знаходитесь на одній сторінці з наміром одружитися; порожня обіцянка або заява, зроблена за примхою або в розпал, може призвести до болючих непорозумінь.

3. Подумайте про дошлюбне консультування, щоб вирішити вже існуючі проблеми, які можуть залишитися невирішеними у життєвій ситуації та врешті-решт у шлюбі; досліджуйте цілі та мрії як окремі особи, так і як пара.

4. Дослідіть відмінності та подібності між вашими цінностями та релігійними переконаннями щодо шлюбу; шукати розуміння рольових очікувань один одного як партнерів.

5. Сформуйте почуття власної незалежності та особистості, перш ніж «жити одруженим» або ділитися простором з кимось; Відчуття того, ким ви є як двоє людей, можливо, зробить вас сильнішими як особистості, а отже, успішнішими у ваших можливостях мати більше розуміння, співчуття та безумовної любові до відмінностей один одного.

Заключна записка надії для деяких пар

Хоча результати досліджень роблять висновок, що спільне життя до шлюбу - це не гарна ідея, є деякі пари, які все ж досягають успіху після спільного життя та залишаються одруженими. Навіть якщо ці пари в меншості, їх історії варто згадати, даючи надію проти всіх шансів на виживання та міцність шлюбу.

На цьому веб-сайті HubPages я опублікував наступне запитання своїм колегам-письменникам:

`` Як склалося для вас спільне життя до шлюбу? Успішно чи ні? '

Відповіді, які я отримав, напрочуд позитивно показали, що більшість пар, які жили першими разом, досі одружені! Деякі розповідали про здобуту мудрість та отримані уроки через біль, який вони вибирали, а інші розповідали про багато років подружжя, які тривали десятиліттями після спочатку переїзду разом.

Особлива подяка авторам HubPages: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N Red, Billie Kelpin і Bishop55 за те, що я поділився своїми особистими історіями та дав мені більше розуміння з іншого боку цієї медалі.

Одкровення, якими поділяються ці письменники, надсилають надію повідомлення про віддану, тривалу любов до пар, які роздумують про те, щоб переїхати разом і, можливо, одружитися. Само собою зрозуміло, що вам не потрібно стати статистикою на основі вашого вибору. Просто переконайтеся, що ваш вибір є поінформованим і продуманим, перш ніж приймати рішення, яке в кінцевому підсумку може назавжди змінити якість і хід вашого життя.