Вплив алкоголізму та залежності на кохання та шлюб

Алкоголізм, наркоманія та американські гірки

Задовго до мого 4-річного перебування на посаді консультанта з питань наркотиків та алкоголю я виявив, яким може бути життя з алкоголіком або наркоманом (або в моєму випадку обома). По дорозі я також дізнався, чим вони відрізняються від здорових, щасливих стосунків.

Однією з великих відмінностей є те, що я називаю ефектом американських гірок. Американські гірки - це те, що тримало мене в хімічно залежних стосунках з двома чоловіками, які займали шість моїх молодших років.

Уявіть, що ви їдете по міждержавній дорозі у дуже довгу подорож - таку, яку ми називатимемо “шлюбом”. Під час шлюбної подорожі ми можемо іноді стикатися з штормовою погодою, потрапляти у вибоїну, стикатися з об’їздом або витрачати час на заправлення. Хоча ми не обов'язково подібно до маючи справу з цими викликами, ми очікуємо, що вони час від часу траплятимуться, і ми досить легко пристосовуємось до них. Ми віримо, що шторм пройде. Ми раді, що вибоїн та об’їздів не так багато. Заправка може з’їсти кілька хвилин нашого часу, але ми відчуваємо себе в безпеці, знаючи, що можемо проїхати досить велику відстань, не залишившись без бензину.

Стабільні, здорові шлюби - це як та поїздка. Вони багато в чому буденні, але у них є пункт призначення та партнер, який здійснює подорож разом з нами.

Відносини, в яких один або обидва партнери мають залежність, більше схожі на американські гірки. Ми очікуємо хвилювання ще до того, як вступити на прогулянку. Підтягуючись, ми відчуваємо трохи занепокоєння та страху, але навряд чи помічаємо це, бо думаємо про те, як весело це буде. Коли їзда починається, ми піднімаємось до вершини, насолоджуючись почуттями очікувань, які ми маємо. Опускаючись до самого дна, ми почуваємось майже хворими, дезорієнтованими і, можливо, трохи огрубілими, але незабаром ми знову піднімаємось.

Залежність у стосунках чи шлюбі приносить більш інтенсивні взаємодії - як хороші, так і погані - ніж здорові стосунки. Ці найвищі показники самі по собі майже здаються звиканнями, бо вони саме такі, так, так дуже добре (Ви помітили те сексуальне бурчання, коли я набирав ці слова? Хлопче, я це зробив!)

Чи варті ці злети? Можливо, вони є, принаймні на деякий час. З часом, коли ці американські гірки продовжують ходити і кружляти, однак, це може почати робити хворому погано. Незалежно від того, наскільки хворому він чи вона почувається, їзда продовжує йти, і пасажир стає хворішим.

Чи слід мені залишатися в цих залежних стосунках?

Тільки ви можете вирішити, чи переважає хороше за погане. Якщо ви роздумуєте про вихід, або хочете, щоб щось змінилося, є кілька важливих міркувань, які ви не повинні ігнорувати.

Залежність - це хвороба, і її основним симптомом є заперечення.

Навіть якщо наркоман або алкоголік знає що вони не можуть контролювати їх вживання, хвороба змушує їх захищати свою залежність. Їх відповіді, щоб мінімізувати кількість випитого, звинуватити інших та захистити своє 'право' пити - це автоматична поведінка людини, яка не перебуває на лікуванні та одужанні.

Поміркуйте на мить, що відбувається, коли ви взуваєтесь. Ви ведете розмову із самим собою? `` Я спершу одягну свій правий черевик. Мені потрібно послабити шнурки. Тепер, коли я розслабила шнурки, я можу покласти ногу всередину. Моя нога. Добре, час затягнути і зав’язати шнурки .... '

Звичайно, ні! Ви, мабуть, не пам’ятаєте багато деталей про те, як ви навчилися одягати взуття, але ви не тільки навчились, але й самі практикується досить, щоб, коли вам потрібно взути взуття, ви проходили через ряд дій і думок так швидко, що не усвідомлюєте їх.

Те саме стосується наркоманії. Це глибоко вивчена, укорінена серія думок і поведінки, яка призводить до кінцевого результату - переживання високого стану чи сп’яніння. На відміну від завдання взуття, проте мотивація до використання також вивчали і практикували, поки це не стане автоматично.

Чи можете ви навчитися, як взуватися? Так, ви можете знайти інший спосіб, але це буде непросто, і це займе дуже багато часу, щоб ваші нові методи стали автоматичними відповідями.

З цим стикається ваша кохана людина, щоб перестати користуватися. Потім він повинен пройти той самий процес для кожної дисфункціональної поведінки, яка заважає вашим стосункам. Не дивно, що багато алкоголіків і наркоманів не одужують!

Залежність означає, що основна прихильність коханої людини не до вас.

Це ніколи не буде. Така природа наркоманії. Захист обраного ними препарату справді стає найважливіша річ в житті наркомана. Вони знають, що так не повинно бути, і вони обґрунтують, що це не так, дадуть обіцянки, спробують показати, що вони більше цінують інші речі, але їх методи не справляються, доки їхня залежність все ще активна.

Це означає, що ви повинні розвивати взаємозалежні риси, щоб вижити.

Люди, які люблять когось, хто любить щось інше - речовину, кар’єру чи таку діяльність, як азартні ігри, - часто мають взаємозалежних особистостей, перш ніж вступити у стосунки, але можуть розвинути ці риси через стосунки.

Візьміть цю вікторину, щоб побачити, чи можете ви бути співзалежними:

переглянути статистику вікторини

Созалежність: як це впливає на наше життя

Здорові стосунки схожі на велику букву А. Обидві особи схиляються один до одного, пов’язані між собою на різних рівнях, але кожен із своїх точок зору пов’язаний із навколишнім світом.

Незалежні стосунки дещо інші. Мені подобається використовувати велику літеру Н для ілюстрації незалежних стосунків. Кожна людина теж пов’язана зі світом по-своєму, але вони не об’єднуються. У них є певні речі, які їх пов’язують - можливо, фінансові плутанини чи діти, але в іншому випадку вони живуть окремим життям.

Залежні взаємовідносини нагадують велику літеру I. Вони настільки переплітаються між собою, що важко розглядати цих двох людей як особи. Люди у взаємозалежних стосунках часто відчувають, ніби втратили почуття особистості. Вони виявляють, що 'правила', здається, змінюються без попередження, так що те, що було добре вчора, є приводом для суперечок сьогодні.

У взаємозалежних шлюбах одна людина часто надто віддана стосункам, а інша - недостатньо прихильна. Незалежна людина часто терпить нехтування та жорстоке поводження, щоб зберегти стосунки. Вони можуть стати образливими та вимогливими, намагаючись зробити так, щоб їхній партнер краще себе поводив. Вони відчувають владу і почуваються вищими, коли їхній партнер знову 'зіпсується', але насправді вони бояться, що вони не гідні любові. Ці моменти переваги зазвичай мають місце, коли вони рятують кохану людину, і оцінка, яку вони отримують у відповідь, є слабким доказом їхньої симпатії чи вартості.

Інші вважають їх 'сильною людиною', але вони відчувають себе відчуженими від більшості людей. Замість того, щоб знайти хороші, довготривалі рішення проблем, їхні шлюби відзначаються постійними конфліктами. Їх каналами підтримки зазвичай є друзі (їх може бути досить багато), які розповідають їм те, що вони хочуть почути - про те, що винна інша людина, - не надаючи їм реальних інструментів для змін, наприклад, заохочуючи їх відвідувати збори Аль-Анон, де вони можуть навчитися не переживати стільки депресії, образи та розчарування у своєму житті.

Що робити

Якщо ви підозрюєте, що кохана людина має залежність, і ви не хочете залишатись у безперервному конфлікті та негативних емоціях, допомога доступна. Найкраще - це безкоштовно та доступно майже скрізь.

Аль-Анон, Нар-Анон та CoDA - це групи самодопомоги, які можуть допомогти вам розвинути свій спосіб життя, щоб ви могли знову знаходити радість, навіть якщо ви залишаєтеся у своїх стосунках. Щоб дізнатись більше про ці організації та знайти зустрічі у вашому районі, перегляньте посилання нижче:

• Ласкаво просимо: Домашня сторінка CoDA
  Оскільки співзалежність не завжди пов’язана з наркотиками чи алкоголем, засідання CoDA можуть бути корисними для людей, пов’язаних із наркоманами, зловмисниками чи компульсивною поведінкою. Знайдіть зустріч або завантажте новий пакет із цієї сторінки.
• НС
  'Нар-Анон' - це всесвітня організація для людей, які люблять того, хто є наркоманом. Цей сайт познайомить вас з тим, як працює Нар-Анон, і допоможе вам знайти групу у вашому районі.