Чому це божевільно-закохане почуття завжди закінчується

Я фахівець з питань психічного здоров'я. Люди часто запитують мене: 'Чому закінчилося моє почуття' закоханості '?' Нові дослідження мозку показують, чому. Зрозуміти це просто.

Що відбувається під час божевільно закоханого роману

На початку 21^вул століття, психологи виявили, що нав'язливо мисляча частина закоханих, божевільних романів триває від 3 до 18 місяців. Під час цієї фази відносин люди постійно зосереджуються на своїх партнерах. Це тому, що хімія їх мозку та тіла змінюється. Це чимось схоже на обсесивно-компульсивний розлад.

Це означає, що хімія мозку та тіла людини змушує людину зосередитись на одній людині з усіх доступних партнерів. Цю людину часто називають 'Єдиною'.

Тепер людині не потрібно запитувати, чи думає вона, чи закохана вона, чи що таке любов? Людина одержима цією людиною. Але біологічні процеси у всіх змінюються і врівноважуються, і відчуття нав'язливої, шалено закоханої пристрасті завжди проходить. Потім деякі партнери переходять до другої фази закоханих романів. Інші відчувають, що їхній партнер раптом незнайомий.

Друга фаза закоханих романів

Друга фаза закоханих любовних стосунків полягає в тому, що люди іноді захоплюються побаченням своїх партнерів та спільними справами. Близькість може бути корисною. Але люди не постійно думають один про одного вдень і вночі, якщо це не дисфункціональні стосунки.

Тут важливо врахувати те, що деякі люди не переходять до другої фази закоханих романів. Натомість вони тверезо ставляться до того, що їхні партнери почуваються не так, як найкращі друзі. Люди часто звинувачують своїх партнерів у цій зміні почуттів. Це тому, що вони думають, що в них щось мало змінитися. Але ні, це не все. Вони просто не були готові до того, що може статися, коли вони шалено закохаються, тому вони ніколи не переходять на другий етап закоханості.

Протверезіння того факту, що хтось більше не божеволіє за кимось, є досить поширеним явищем. Вчені довели, що це природний біологічний процес. Що відбувається, так це те, що деякі нейромедіатори, які регулюють схему мозку, повертаються до свого передромантичного стану за допомогою нормального процесу балансування. Це змушує людей вирватися із закоханого трансу і перестати думати про своїх партнерів. Можливо, вони все ще хвилюються, коли бачать їх, якщо вони мають функціональні стосунки. У такому випадку ситуація стає набагато менш стресовою, особливо якщо вони стали найкращими друзями і почуваються як родина в хорошому сенсі.

Однак часто, подібно до Ромео та Джульєтти, люди справді очікували, що назавжди здивують один одного. Тож коли шалене почуття закоханості згасає, вони не уявляють, як розвивати зрілі стосунки чи як разом планувати майбутнє. Натомість їх біологічні процеси говорять їм глибше заглибитися у стосунки або вийти з них. Часто партнери зосереджуються на причинах, щоб звинуватити один одного. Саме тоді починаються суперечки.

На той час вже пізно просто перейти до друзів. Це тому, що вони, мабуть, ніколи не були справжніми друзями. Вони не знали одне одного досить довго. Замість того, щоб визнати свою невдачу, люди дотримуються сценарію, за яким бачать роль, яку моделюють по телевізору: Давайте битися!

Звучить знайомо? Звичайно, це відбувається щодня. Але замість того, щоб попереджати молодих людей про те, що це може статися, дорослі та члени сім'ї зазвичай заохочують партнерів поспішати до шлюбного вівтаря. Особи, які перебувають під таким тиском родини, одружуються, не знаючи багато про одне одного. Люди продовжують це робити, незважаючи на високий рівень розлучень. Вони не турбуються про відсутність справді інтимних стосунків, коли партнери чесно діляться своїми почуттями. Це тому, що вони божевільні в любові. Але коли шалене почуття закоханості проходить, стосунки стають стресовими.

Розвиток дружби є ключовим

Відносини не стають стресовими, оскільки чоловіки та жінки мають вроджені проблеми у спілкуванні. Зрештою, вони керують корпораціями разом, не маючи комунікаційного бар'єру. Швидше за все, тому, що рівень стресу настільки високий від такого типу дисфункціональних або взаємозалежних стосунків, що люди доходять до точки, коли вони занадто згорілі, щоб говорити. За цих умов вони не можуть перейти на другу стадію закоханих любовних стосунків, іноді відчуваючи винагороду, коли партнери разом. Це перший фактор тривалих романтичних стосунків.

Наступне почуття - це взаємозадовільні сексуальні стосунки. Дуже важливим фактором є найкращі друзі. Наступне - це почуття родини в хорошому сенсі. Ще одним важливим фактором є допомога одне одному, коли його запитують, а також турбота про майбутнє вашого партнера.

Це може здатися жорстким, але ніхто не повинен погоджуватися на стосунки з високим стресом. Це тому, що ці нові наукові відкриття надають інструменти, які дозволять партнерам переформулювати своє розуміння своїх романтичних стосунків. Ці знання допоможуть людині ефективно реагувати на різні типи думок, почуттів та реакцій, які має людина зі своїм партнером. Це, у свою чергу, дозволить більш ефективно спілкуватися. Але для цього потрібно розуміння романтичної любові.

Пам’ятайте, шалене кохання вбило Ромео і Джульєтту. Це було тому, що у них було лише одне із п'яти почуттів любові, відчуття одержимості один одним. Ромео і Джульєтта не знали один одного настільки довго, щоб стати друзями. Без усіх 5 інгредієнтів здається, що чогось не вистачає у партнерстві.

5 почуттів любові зрозуміти просто, але більшість дорослих ніколи про них не дізнаються. Ви не можете навчитися цього на вулиці чи у друзів. Ви повинні навчитися цьому самостійно або разом із партнером. Батьки не можуть з цим допомогти. І все рухається так швидко в наші дні, що на те, щоб стати найкращими друзями зі своїм партнером, витрачається мало часу та енергії. Це одна з головних причин, через яку партнери розлучаються. Якщо ви хочете перейти від шалено закоханих романів до другого етапу романтики, вам доведеться попрацювати над тим, щоб бути найкращими друзями зі своїм партнером. Дослідження показують, що довготривалі стосунки вимагають дружби між партнерами. Дружба - це ключ до переходу від закоханої шаленої романтики до наступного кроку створення значущих стосунків.

Список літератури

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., Brown, L. L. (2012) Нейронні кореляти тривалого інтенсивного романтичного кохання. Соціальна когнітивна та афективна нейронаука, 7, 2, с. 145–159.

Dryden-Edwards, R., & Stoppler, M. C. (2017). Різниця між здоровою і нав’язливою любов’ю. MedicineNet, нп. Завантажено 13 січня 2019 року з https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.

Langeslag, S. J., van der Veen, F. M., & Fekkes, D. (2012). Рівень серотоніну в крові різним чином залежить від романтичної любові у чоловіків і жінок. Журнал психофізіології 26, С. 92-98.

Лекман, Дж. Ф., Мейс, Л. С. (1999). Занепокоєння та поведінка, пов’язані з романтичною та батьківською любов’ю: Перспективи щодо походження нав'язливих станів. Дитяча та підліткова психіатрична клініка, 8, 3, с.635-665.

Марацці, Д. (2005). Нейробіологія кохання. Поточні огляди психіатрії, 1, 3, с. 331-335.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Зміна транспортера серотоніну тромбоцитів у романтичній любові. Психологічна медицина, 29, 3, с. 741-745. Cambridge University Press: Кембридж, Англія

Marazzitia D., & Canaleb D. (2004). Гормональні зміни при закохуванні. Психонейроендокринологія 29, 7, с.931-936.

Зекі, С. (2007). Нейробіологія кохання. Febs Листи, напр.. Завантажено 19 лютого 2019 року з https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094