Як утримати синдром винного батька від псування вашого шлюбу

Якщо ви є партнером когось у другому шлюбі, а ваш новий чоловік має дітей від попереднього, у вас, мабуть, уже є проблеми із проблемою, яка називається синдромом винного батька.

Коли чоловік, який був змушений перестати жити зі своїми дітьми, почувається настільки винним у своєму становищі, що починає намагатися придбати їх любов, його поведінка може призвести до серйозних проблем з другою дружиною.

Вона мимоволі вступає у важку ситуацію, бо бачить, як його діти маніпулюють і використовують його, а також обурюється, як вони вторгуються в її життя.

Це підступна проблема, яка може тривати десятиліттями, може навіть перенестись на стосунки з онуками!

Боротьба з невирішеними почуттями люті та покинутості у дітей - це питання, з яким пари в цій ситуації повинні змиритися, якщо хочуть мати здорові, щасливі шлюби.

Ви не можете купити любов

Коли розлучений батько намагається довести, що любить своїх дітей, даючи їм занадто багато свободи і занадто багато 'речей', він погіршує свої проблеми.

Чим більше він дасть, тим більше вони захочуть і тим більше змусять почувати себе погано, якщо він не забезпечить того, що вони хочуть, що додасть йому вини!

За допомогою цих методів ви не можете відновити лють, відчай та почуття покинутості.

Багато зведених дітей таємно (і часто відверто) зневажають нову дружину і хочуть зіпсувати її стосунки з батьком, щоб вони могли мати його для себе.

Можна подумати, що у міру дорослішання дітей ці відносини будуть зникати, але правда полягає в тому, що якщо їх почуття не будуть належним чином розглянуті, вони підуть за ними у зрілий вік і продовжуватимуть руйнувати батька та його дружину.

Батьки повинні розуміти свою ситуацію

У багатьох випадках батьки почуваються винними за те, що, на їхню думку, 'кидають' своїх дітей, щоб егоїстично шукати щастя для себе.

Цей погляд постійно підкріплюється розлюченими колишніми дружинами та їхніми дітьми, яких маніпулювали думкою, що їхній батько пішов, бо він їх не любив і не хотів.

Однак рішення про від'їзд, можливо, було єдиним реалістичним вибором, який міг зробити батько, враховуючи нещасні обставини його шлюбу.

Якщо винних батьків можна переконатись, що це справжня істина їхніх ситуацій, цілком ймовірно, що вони можуть усунути почуття провини і стати більш реалістичними щодо відновлення добрих стосунків зі своїми дітьми.

Це зробити непросто. Іноді чоловікам потрібна професійна консультація, яка допоможе їм досягти цієї мети.

Однак багато чоловіків не в змозі прийняти те, що відбувається, ніколи не подолати свою провину і продовжують відчужувати своїх дружин і неправильно поводитись зі своїми дітьми.

Нижче наведено декілька тематичних досліджень, які показують результати ігнорування проблеми.

Дві дружини в будинку

У мене була подруга, яка вийшла заміж за чоловіка, який мав п’ятеро дітей. Найстарша, дівчина-підліток, приїхала до них жити.

Невдовзі вона почала брати на себе роль дружини, аж до того, що дружина почала відчувати, що у її чоловіка живе дві дружини.

Він не міг або не хотів бачити, що відбувається, і не міг зрозуміти, чому його дружина засмучувалася, коли його дочка наполягала готувати вечерю, прати білизну та сидіти між дружиною та чоловіком на дивані під час перегляду телевізора.

Вона постійно вривалася у їхню спальню з безглуздими виправданнями, перебивала їхні розмови і безперестанку дзвонила додому, коли її не було вдома.

Ці речі викликали обурення дружини, але вона мало що могла зробити, бо вона справді боялася, що якщо справа дійде до вибору, її чоловік обере дочку замість неї.

Ця ситуація тривала роками, поки дівчина не пішла в коледж і врешті-решт вийшла заміж.

Це ніколи не закінчилося, але стало більш стерпним, і шлюб вижив. Однак він був остаточно пошкоджений.

Тато Дай мені

Інша ситуація сталася, коли чоловік розлучився зі своєю психічно нестабільною дружиною і незабаром після цього одружився з іншою жінкою.

Вони жили в дуже маленькому містечку, і, оскільки там була задіяна дитина, колишня дружина підтримувала стосунки з родиною чоловіка.

Таким чином, щоразу, коли траплявся особливий випадок, дочка та колишня дружина з’являлися.

На жаль, оскільки бабусі та дідусі боялись втратити контакт із онукою та були дещо злі на свого сина за розрив шлюбу, вони продовжували дозволяти ці візити.

Колишня дружина заохочувала дівчину звинувачувати батька, часто їй дзвонили і розповідали, як вона сумує за ним.

Коли вона доросла, вона почала просити грошей і речей, а він не міг сказати 'ні'.

Це розлютило його другу дружину, але коли вона спробувала сказати йому, що вона почуває, він сказав, що йому шкода, але тоді він просто продовжить віддавати свої гроші своїй дочці.

Як тільки вона змогла керувати автомобілем, вона несподівано з’явиться на його робочому місці, а також у його будинку.

Потім йому стало зовсім погано, і тоді почалася справжня біда.

Дочка почала телефонувати дружині з погрозами, попереджаючи, що якщо її батько помер, вона найме адвоката та оскаржить будь-яку його волю, щоб вона отримала левову частку його маєтку.

Врешті-решт, коли дружина розповіла йому про це, він зрозумів, що роками не поважав дружину до дочки, яка просто ні до чого.

Він ніколи не помер, але його хвороба нарешті позбулася шлюбних проблем, і сьогодні подружжя живе щасливо, якраз удвох!

Давно загублений син (і онук)

Це ситуація, яка триває десятки років.

Батько, далекобійник, одружився з дружиною, коли він був молодим і з усіх невірних причин.

Вона хотіла мати дитину, а він - ні.

Не сказавши йому, його дружина перестала приймати протизаплідні таблетки і завагітніла. Після того, як вона зробила це, він відчув, що більше ніколи не зможе їй довіряти.

Він намагався залишитися в шлюбі заради їхньої дитини, але через кілька років більше не міг терпіти дружину, тому розлучився з нею.

Мати дружини негайно почала покладати на нього провину, розповідаючи, що дитина плакала 'тижнями' після того, як батько пішов з дому.

Мати була мстивою, незважаючи на те, що батько завжди був добрий до неї, платив аліменти на дитину і відвідував сина якомога частіше, що було важко, оскільки його колишня дружина переїхала в інший штат.

І він, і його колишня дружина одружилися повторно, але другий шлюб не вдався. Її тривали.

Він був щасливий, що вона вийшла заміж за симпатичного чоловіка, який став хорошим батьком для їхнього сина, але на цей час барвник вже був відлитий.

Коли син виріс, він почав емоційно ізолюватись від батька, без сумніву, тому що мати отруїла його ставлення до нього.

Зрештою батько одружився. Він та його нова дружина робили численні спроби відновити його стосунки з сином, але з роками робити це ставало все складніше.

Після того, як син одружився і народив дитину, його батько думав, що все покращиться. Вони цього не зробили.

Гірше того, те саме ставлення його сина перейшло до онука.

Через кілька десятиліть відносини зводилися до того, щоб розсилати різдвяні листівки раз на рік, і нарешті це теж припинилося.

Батьку знадобився весь цей час, щоб зрозуміти, що його син ніколи не прийме його, навіть після того, як вітчим помер.

Це ситуація, коли син ніколи нічого не просив у батька і чітко усвідомлював той факт, що він нічого не хотів. Він просто “вимкнувся”, давши батькові зрозуміти, що він, по суті, для нього мертвий.

Батько все ще відчуває провину, але тепер він менше розуміє, чому все сталося так, як сталося.

Єдина причина, чому він та його дружина зуміли зберегти шлюб разом усі ці роки, полягала в тому, що вони двоє знаходились на одній сторінці, коли мова заходила про спілкування з помилковим сином.

Як боротися з синдромом винного батька

Такі ситуації зустрічаються частіше, ніж ви думаєте, і можуть зруйнувати стосунки між чоловіками та дружинами.

Вони можуть тривати роками і змушувати пари нещасними, якщо не домовляться про те, як боротися з проблемою.

Чоловік потрапляє між людей, яких він турбує, намагаючись забезпечити власну програму, і він часто не знає, що робити.

• Якщо він намагається задобрити своїх дітей, він не поважає дружину.
• Якщо він намагається догодити дружині, діти не поважають його!

Йому може здатися, що чим би він не займався, він стає лиходієм.

Він може подолати свої почуття, якщо захоче

1. нехай його діти чітко знають, що він не буде терпіти їх негативну поведінку,
2. вимагати, щоб вони виявляли повагу до нього та його дружини,
3. поставити перед собою завдання проводити довгий час якісного часу зі своїми дітьми, щоб вони почувались більш безпечно у своїх стосунках,
4. дзвоніть щодня,
5. ходити до їхніх шкільних заходів,
6. дисциплінувати їх, коли це необхідно,
7. нехай вони чітко знають, що він все-таки їхній батько і
8. дайте дружині зрозуміти, що він її чує, поважає і любить і зробить все, щоб утримати їхній шлюб.

Якщо він робив ці речі протягом певного періоду і не може дати зрозуміти своїм дітям його позиції, то йому доведеться ізолювати від них себе та свою нинішню дружину.

Це може змусити їх усвідомити те, що вони зробили, і врешті-решт повернутися до його життя з більш здоровим ставленням.

Якщо цього не станеться, він буде змушений повністю припинити свої стосунки з ними. Роблячи це, він повинен розуміти, що завжди існує ймовірність того, що його діти ніколи не відреагують, і він повинен емоційно підготуватися до цієї ситуації.

Він не може змусити їх пробачити його. Якщо вони цього не роблять, їх поведінка більше говорить про їх невдачі, ніж про його. З цієї причини він не повинен почуватись винним.

Він намагався, але його зусилля зазнали невдачі, але лише тому, що він не мав реального контролю над тим, як його діти ставляться до нього.

Усуньте провину

Суть полягає в тому, що ніхто не повинен руйнувати чи шкодити йому життя, тому що інші в ньому хочуть від нього більше, ніж те, що є справедливим, справедливим та розумним.

Відмежуватися від дітей боляче, але багато людей нарешті роблять це, бо вони більше не можуть жити, як килимки, на які наступає колишня дружина, члени родини та діти, коли їм заманеться.

Як сказав колись мій добрий друг: 'Якщо ти не хочеш бути килимком, вставай з підлоги'.

• Якщо ви хочете, щоб синдром винного батька не зіпсував ваш шлюб, вам потрібно допомогти своєму чоловікові вчинити правильно.
• Якщо він хоче врятувати ваш шлюб, він повинен зробити все необхідне для вирішення цього питання.

Якщо у вас були проблеми із синдромом винного батька у найближчій родині, чи змогли ви вирішити проблему?

• Так, але це зайняло багато часу та зусиль.
• Дещо, але ми все ще з цим боремося.
• Ні. Нарешті нам довелося ізолюватись від дітей мого чоловіка.