Що таке напористий стиль спілкування? (З прикладами)

Що відбувається, коли ти напористий?

Деякі люди можуть сказати вам, що напористе спілкування не є чарівним і що воно не завжди дає вам те, що ви хочете. Хоча це правда, що ви не завжди отримаєте бажане, напористе спілкування є чарівним. Його магія в його заразливості. Коли ви вирішите бути напористим, ви, швидше за все, шокуєте оточуючих, які очікують, що ви будете поводитися агресивно або пасивно.

Однак з часом ваша напориста поведінка буде 'стиратися' з оточуючих вас людей. Ваша родина почне звикати до вашого нового здорового способу спілкування, і, швидше за все, вона наслідуватиме ваш кращий приклад. Свій стрес буде впоратися краще, коли ви навчитесь встановлювати межі і кажете «ні». Зв’язки та спілкування з часом покращаться, але не сподівайтесь, що це відбудеться за одну ніч. Важка робота - наполегливо спілкуватися.

Приклади напористого спілкування

'Я хотів би, щоб ви прочитали цю інформацію, яку я писав про напористість'. Це приклад напористого твердження. Ось ще кілька прикладів:

'Дякую за вашу пропозицію. Я візьму це до уваги '
'Ні, я не зайнятий у вівторок, але я хочу продовжувати так'.
'Не могли б ви сказати мені більше інформації, щоб я міг зрозуміти, що ви намагаєтесь сказати?'
- Мені доведеться зв’язатися з вами про це.
'Думаю, я розумію, що ви говорите, але я не згоден'.
'Коли нам сприятливий час поговорити про те, що мене турбує?'

Говорячи належним чином

Майже кожен може витримати, щоб навчитися бути наполегливішим. Навчання напористості полегшить вам і оточуючим легше. Спілкування стає простим, прямим та доречним. Якщо у вас є тенденція пасивно спілкуватися і дозволяти іншим переходити вас, або у вас є тенденція знущатися над іншими агресивним напористим спілкуванням, ви, мабуть, не найкращий комунікатор, яким ви можете бути. Асертивність може дозволити вам практикувати активне та відповідне спілкування.

Як допомагає напористість

На жаль, неможливо контролювати, як інші люди вирішать спілкуватися з вами. Хороша новина полягає в тому, що у вас є вибір у тому, як ви спілкуєтесь у відповідь. Прийняття відповідальності за власне спілкування - це перший крок до вдосконалення спілкування з іншими.

Асертивність - одна з найважливіших навичок, якою потрібно оволодіти, щоб зменшити стрес, пов’язаний з поганими межами з іншими. Навчання бути наполегливішим може потенційно значно покращити стосунки з будь-якою людиною.

Ефективне спілкування є обов’язковим для досягнення цілей при взаємодії з іншими. Тому я розглядаю напористість, агресивність та пасивність як функції роботи, спрямованої на досягнення мети. Напористість є найздоровішим із цих типів спілкування і, швидше за все, допоможе вам досягти поставлених цілей.

Хоча агресивна та пасивна поведінка може тимчасово дозволити людині досягти мети, напористість, зрештою, краща. Я визначаю напористість як: активно та належним чином передаючи свою мету.

Подумайте, як ви даєте зрозуміти оточуючим, які ваші цілі. Наприклад, якщо ви хочете лягти спати, тому що вам потрібно пройти тест рано вранці, як ви повідомляєте друзям чи родичам вашу мету? Якщо ви відчуваєте фінансову напругу за рахунок витрат партнера, як ви ставитеся до нього чи її, щоб повідомити їм вашу мету? Як дати своєму партнерові зрозуміти, що ти хочеш сексу більше-менше? Це питання, які слід задати собі, щоб рухатись у правильному напрямку до напористості.

Ми всі використовуємо різні стилі спілкування в різний час, але ми можемо схильні демонструвати один стиль більше, ніж інший. Через деякий час це стає звичним. Наша поведінка може бути пов’язана із контекстом ситуації, таким як хто в цьому втягнутий та місце взаємодії. Наприклад, вам може бути краще контролювати свою агресію на церковній службі, ніж вдома.

Отже, якщо напористість активно і належним чином передає свою мету, то інші стилі мають бути чимось іншим. Пасивний означає неактивне чи неефективне повідомлення своєї мети. Агресивний означає активне, але неадекватне сповіщення своєї мети. Тому напористість і пасивність в основному відрізняються тим, бере людина активну роль чи ні. А напористість та агресивність відрізняються тим, як здійснюється дія до мети.

Приклади різних стилів спілкування

Ось одна ситуація із трьома можливими відповідями. Мета ситуації - утримати партнера від витрачання занадто великих грошей поза бюджетом.

Агресивний: 'Ти ідіот, я не можу повірити, що купив всю цю лайно. Ви завжди зіпсуєте речі. Ви егоїстичні '.

Пасивний: 'Ну добре, це не важливо'. (Або взагалі не піднімає проблему)

Напористий: «Я хотів би добре провести час, коли ми могли б поговорити про бюджет. Я стурбований '.

Переваги наполегливого спілкування

Суперечки не є проблемою між людьми, які використовують напористість. Заяви не є образливими та багато разів несумнівними. Твердження «Я» що починаються з 'Я відчуваю .., я хотів би ... Мене турбує ...' не можна сперечатися, тому що ніхто не може сперечатися проти того, щоб ти 'відчував' певний спосіб або 'мислив' певним чином.

Ці заяви 'Я' служать для чудових відкриттів розмов, оскільки уникнення звинувачення може призвести до того, що інша людина зможе зберегти своє обличчя або взяти на себе відповідальність, перш ніж стати емоційною. Якщо ви звикли сперечатися з кимось і раптом спробувати це, ви можете швидко покращити спілкування. Якщо інша людина стане агресивною або пасивною, ви можете продовжувати висловлювання 'Я'. Наприклад, 'Я продовжуватиму цю дискусію, коли ми обоє погодимось не називати прізвище'. Або для пасивної людини: «Я розумію, що ти не готова говорити зі мною, і я поважаю це, і знаю, що не можу змусити тебе. Я буду готовий, коли ви вирішите поговорити '.

Майте на увазі, що вам не потрібно погоджуватися. Це напористо сказати: 'Я не згоден'. Якщо ви не впевнені, що відповісти, найкращою напористою реакцією є зазвичай: 'Мені доведеться зв’язатися з вами про це'. Це чудове твердження для тих, кому важко сказати «ні». Це дає вам час подумати про будь-яку відповідальність, яку ви можете взяти на себе, якщо скажете «так».

Пацієнти іноді запитують мене: 'А якщо хтось вас збиває, ви не можете втекти, і ви повинні бути агресивними?' Я відповідаю: 'Настійно відбивай їх'. Я насправді маю на увазі, що за визначенням напористість передбачає належне та активне спілкування своєї мети. Якщо над вами зловживають, не маючи можливості уникнути ситуації, вашою метою має бути захист себе. Зробіть саме це і втечіть, коли це можливо. Таким чином ви не стали агресивними, лише належним чином захищаючись і встановлюючи межі. Можливі винятки майже для будь-якої поведінки, але я вважаю, що на практиці словесна напористість зазвичай уникає ескалації.