Потребні люди: коли їх емоції заважають вам

Потребна людина завжди потребує

У моєму житті був час, коли я задавав багато глибоко тривожних та напружених питань. Люди втікали від мене, бо це не була тема, про яку вони особливо хотіли говорити. Тож вони уникали мене, змінили тему, швидко дали змогу сказати, а потім зникли. Тема завжди була однаковою (що я маю робити щодо жорстокого поводження матері щодо мене), і багато хто вважав мене нужденним і стільки ж говорив.

Однак я не думаю, що я був нужденним. Я просто потрапив між біблійною заповіддю шанувати своїх батьків і моєю потребою вижити. Врешті-решт, у віці сорока двох років, хтось дав мені найкращі поради, які я коли-небудь отримував у своєму житті. Він сказав: “Тесса, ти завжди говориш про свою матір. Чому б вам просто не відрізати її від свого життя? ' І так я зробив.

Це змінило моє життя.

Шкода, що я зробив це раніше. Тож я не був нужденним. Мені просто потрібна була допомога у вирішенні проблеми.

Натомість нужденні люди не хочуть вирішувати проблему. Є кілька причин такої відмови. Проблема може бути надто болючою для сприйняття, або вони можуть бути самозакоханими, і вони цілком в порядку з тим, ким вони є. Однак залишається фактом те, що вони не бажають вирішувати проблеми. Вони хочуть постійного відра емоційної підтримки та уваги, і, скільки б разів ви їх не надавали, потреба в постійному підтвердженні ніколи не припиняється.

Потребні люди зливають інших людей

Потребні люди зливаються до тих, хто справді дає. Як не дивно, але ті, хто найбільше насичує ці нескінченні чорні діри емоційних потреб, врешті-решт самі виснажуються, бо не отримують нічого взамін. Тож у певний момент більшість людей просто уникатимуть емоційно нужденних людей. Це просто занадто багато енергії.

Чому люди, які потребують допомоги, завжди потрібні?

В основі потреби когось постійно отримувати емоційну підтримку лежать декілька потреб - потреба у самоприйнятті, потреба у прийнятті іншими та потреба в схваленні з боку інших. Як правило, це пов’язано з сукупністю факторів, одним з яких є постійний вплив критики, зловживань та відсутність схвалення у роки розвитку. Інші аспекти можуть включати відсутність прийняття власної ситуації та / або бажання бути тим, чим це не є.

Так, наприклад, хтось міг народитися менш привабливим і мати матір, яка постійно переживала той факт, що у неї немає сімейного вигляду. Це може призвести до того, що людина, яка відчуває себе неадекватною у будь-який час, відчайдушно бажає бути привабливою, а біль настільки сильний, що йому / їй потрібно заспокоювати весь час у своїй гідності.

Люди, які потребують допомоги, не вирішують ці проблеми, тому що їм надто боляче повертатися назад і дивитись на все це. Це особливо актуально, якщо вони щиро вірять, що вони винні. Проте, поки вони не змиряться з первинною кривдою, вони залишатимуться нужденними до кінця свого життя.

Якщо вони мають якусь Нарцисичний розлад особистості або a Емоційно нестабільний розлад особистості, це не проста потреба, і її неможливо вилікувати.

Як поводитися з нужденними людьми

Є три варіанти, коли ви зустрічаєте нужденного.

Біжи.

Бути грубим.

Допомога.

Якщо ви уникаєте (керуєте) нужденними людьми, ваша частина вирішена, але не їхня. Якщо ви грубі, то, мабуть, краще бігти, бо ви завдаєте ще більшої шкоди. Люди, які потребують допомоги, стикаються з великою кількістю жорстокого поводження, оскільки вони, як правило, ніколи не заступаються за себе. Вони більше не потребують зловживань. Якщо ви хочете допомогти, ви повинні знати, як допомогти, інакше вас виснажать.

Потребуючим людям потрібна допомога у позбавленні їх нужд. Як правило, когнітивний психолог - найкращий вибір. Однак переконання подруги звернутися до лікаря з цього приводу означає, що вам спочатку доведеться допомогти їй розглянути її проблему.

Якщо ви вирішили допомогти, іноді вам потрібно бути жорстоким, щоб бути добрим. У цьому випадку я маю на увазі жорстокість, що вам, можливо, доведеться поранити їхні почуття, щоб проникнути до них. Однак неприйнятно бути жорстоким лише для того, щоб вивести нужденного з вашого простору. І якщо вам доведеться прямо говорити про проблему, навіть сказавши щось різке, можна сказати м’яко.

Вплив: встановіть причину.

З’ясуйте справжню потребу. Дійсну потребу ви дізнаєтесь, не відповівши на запит про заспокоєння.

Так, наприклад, нужденний щойно купив нову сукню і каже вам: 'Як це на мене виглядає?' Ваша відповідь полягає не в тому, щоб відповісти на це запитання. Може бути, запитати, чи сподобалось їй це, коли вона його придбала. Незалежно від її відповіді, ви можете згадати, що вона придбала кілька предметів одягу за останні кілька тижнів, і що їй, здається, постійно потрібне підтвердження, чи все в порядку з ними. Тоді ви можете запитати у неї, чому саме так, оскільки більшість людей не мають постійної потреби в інших підтверджувати свій вибір одягу.

Заперечення: Продовжуйте опитувати та вказувати на розбіжності

Люди, які потребують допомоги, уникатимуть стикатися з основною проблемою. Вони заперечують і скажуть вам, що це не так. Це може дуже засмутити, оскільки вони часто суперечать собі, незважаючи на те, що справжня проблема є простою як денне світло. Передбачити заперечення та підготуватися до нього - це добре.

Вам потрібно буде подумати про це перед тим, як підійти до людини. Тож майте на увазі, що коли ви обережно зондуєте (а іноді і не так м’яко), людина буде заперечувати. Тримайся. Ніколи не дайте схвалення. Не відкидайте людину. Просто ніколи не давай схвалення. Просто продовжуйте задавати їй запитання, чому вона потребує схвалення. Коли вона каже, що всі це роблять, зауважте, що всім не потрібна ступінь схвалення, яку вона отримує, а всі інші не хочуть схвалення, і що вони можуть жити без цього.

У вас є нужденний друг?

• Ні. Ніколи не зустрічав нікого, хто потребує.
• Ні, але це тому, що я їх уникаю.
• Так, але я все одно її / його люблю.
• Так, він / вона зводить мене з розуму.

Прийняття: Настає момент AHA

Це може зайняти місяць (а то й більше), але в якийсь момент нужденний почне чути і обробляти ваше запитання. Питання 'Чому ти такий нужденний?' ми почнемо занурюватися. Ми всі люди, і, незважаючи на численні недоліки та невпевненість, коли хтось щось повторює, ми врешті чуємо.

Більшість людей, що потребують допомоги (без розладу особистості), можуть зіткнутися зі своїми потребами за допомогою належної допомоги своїх друзів, і коли вони досягають того моменту AHA, коли вони усвідомлюють, що їх потреба в постійному схваленні була наслідком відсутності самоприйняття, вони може почати подорож до цілісності.

ага момент це коли вони можуть визнати, що їм потрібно постійне запевнення і що без цього вони не можуть функціонувати. Це мета, над якою ви працюєте.

Якщо ви дозволите людям робити більше зняття коштів, ніж депозитів у вашому житті, ви будете неврівноваженим і негативним, перш ніж це зрозумієте. Знайте, коли закрити рахунок. Завжди краще побути наодинці з гідністю, ніж у стосунках, які постійно вимагають від вас жертви своїм щастям та самоповагою, - Анонім.

Когнітивна психологія: попросіть її звернутися до професіонала

Після того, як ваша подруга визнала її скривдженою, їй знадобиться професійна допомога. Вам потрібно буде запропонувати їй проконсультуватися з а когнітивний психолог допомогти їй змінити спосіб мислення. Вам також потрібно буде запропонувати їй, що вона повинна поділитися своїм станом з друзями, щоб вона могла попросити їх вказати, коли вона потребує. Вам потрібно буде пояснити їй, що, роблячи це, вона буде виправлятися швидше, оскільки друзі показуватимуть їй усі різні сфери життя, в які втручається цей стан.

Як правило, більшість людей не звертаються за професійною допомогою, поки не усвідомлюють, що існує проблема, яку неможливо вирішити без неї. Дозволяючи своїй подрузі переконатися на власні очі, що її потреба відганяє інших людей і запобігає будь-якому самоприйняттю (що є справжнім корінням щастя та задоволення), ви розпочали процес зцілення.

Якщо ти потребуєш ...

Знайти в собі сили протистояти своїй нужді непросто.

Необхідність випливає з того, з чим вам занадто важко зіткнутися. Вам потрібна буде допомога когось, щоб зіткнутися з цим, і вам знадобиться багато доблесті.

Когнітивні психологи вчать вас мислити по-іншому, щоб ваша інша перспектива вашої ситуації виліковувала вашу потребу. Однак, якщо ви не хочете жити менш щасливим життям, вам потрібно буде заглибитися і зіткнутися з жахливим болем. Це одна з тих сфер, де вихід є шляхом.

Іноді джерело болю неможливо змінити, і нам потрібно вчитися жити з ним. Нечесно очікувати, що інші постійно забезпечуватимуть нам комфорт. На них це стікає. У більшості з нас у житті є речі, які, як би ми хотіли, були б іншими. Одним з найбільших атрибутів задоволення та щастя є прийняття.