Як поводитись із подружжям, який постійно критикує вас

Критика може бути складною ситуацією, але те, як ви її отримуєте, може дуже вплинути на ваш власний ріст.

Критика може бути важкою ситуацією, але те, як ви її отримуєте, може дуже вплинути на ваш власний ріст. | Джерело

Ідеальний шлюб містить здорове спілкування двох партнерів; однак потужність цих каналів не завжди є чіткою та відкритою. Реальність полягає в тому, що кожен шлюб часом стикається зі своїми проблемами, і багатьом з нас доводилося терпіти саркастичні зауваження та / або скарги свого партнера принаймні раз у раз. На жаль, деякі люди потрапляють у ситуації, коли негативні коментарі постійно спрямовуються на них постійно.

Життя з подружжям, який, здається, завжди знаходить вину, може бути важким і болючим. Для вашого емоційного та психічного благополуччя важливо знайти шляхи виправлення ситуації. Відновити гармонію можливо тоді обидва сторони оснащуються інструментами для чіткого та поважного спілкування.

Чому мій чоловік так критичний?

Це може бути як корисно, так і з надією усвідомити, що більшість (якщо не всі) критичних коментарів вашого подружжя мають мало спільного з вами. У це може бути важко повірити, коли коментарі завжди спрямовані у ваш бік. Важливо пам’ятати, що деякі люди вважають, що їхній шлях кращий, тоді як інші щиро вірять, що їм допомагають

Правда полягає в тому, що той, хто придирається до інших, зазвичай незадоволений собою та власним життям. Вони справляються з цими небажаними почуттями, проектуючи їх на свого партнера. Можливо, ваш подружжя виріс з критично важливим батьком і навчився так спілкуватися. А може, вони несуть невисловлені образи чи жаління ще багато років тому.

Якщо ваш подружжя досить зрілий, щоб подивитися в дзеркало і визнати справжні причини гніву, ваш шлюб зміниться на краще. Якщо ні, вам все одно потрібно зрозуміти, що незадоволення, швидше за все, не пов’язане з тим, що ви робите чи не робите, а якщо вас там не було, то, швидше за все, хтось інший почує коментарі.

Встановіть собі межі

Коли все сказано і зроблено, немає виправдання за погану поведінку. Ваш чоловік / дружина зобов’язаний ставитись до вас з повагою до ваших почуттів і з обережністю. Коли цього не відбувається, вам пора вжити заходів від свого імені.

Казали, що встановлення здорових особистих меж - це все одно, що побудувати міцну огорожу навколо свого будинку - це захищає ваше майно. Частина піклування про себе - це не дозволяти нікому забирати почуття власної гідності. Ось тут і входять межі.

Встановлення меж не означає вимкнення інших людей із вашого життя, це просто означає, що ви будете вдумливо роздумувати про те, хто і яку поведінку ви дозволяєте, щоб уберегти себе від непотрібної шкоди. Якщо ви вірно підтримуєте свій 'паркан', це навчить вас і вашого партнера більш здоровому способу життя.

Дізнайтеся, як поводитися з подружжям, який завжди критикує вас. | Джерело

Як донести свої межі

Чітко встановити межі може бути важко, але з практикою ви можете навчитися. Практикуйтеся з наступними стратегіями:

Використовуйте твердження «Я». Це зосереджує увагу на вас і буде звучати менше як звинувачення на адресу іншої людини.
Не займайтеся з партнером, поки вони роздратовані. Не намагайтесь виговорити їх з настроєм, просто повідомте їм, що ви усвідомлюєте, що вони засмучені, і будуть говорити з ними, коли вони стануть більш рівномірними.
Використовуйте більш м’який тон. якщо ви кричите або плачете, ваш чоловік може лише почути емоцію і пропустити те, що ви хочете сказати.
Залишатися позитивним. Встановлення межі може не відчувати себе добре відразу, але це здорово робити для вас обох.
Не намагайтеся змусити результат. Ваші слова можуть бути сприйняті добре, або ваш партнер може зреагувати гнівом. Це не ваша відповідальність. Будьте чуйними, але будьте твердими.

Зробіть крок назад від своїх безпосередніх почуттів

Важко відокремитись від сильних емоцій, особливо негативних, але промовляти або діяти з місця ушкодження, швидше за все, лише змусить вас та вашого партнера вступити в болісний конфлікт, а не допомагати одне одному рухатися далі.

Натомість вправляйтеся об’єктивно мислити про кожну критику, яку виказує ваш чоловік. Визначте, чи повинен критик бути конструктивним чи деструктивним. Знову ж таки, це складно зробити так само, як зауважує коментар, але в якийсь момент ви повинні врахувати, чи критика взагалі виправдана. Чесно оцініть ситуацію та свою участь у ній. Запитайте себе, чи робите ви навмисно чи ні, що може дратувати вашого партнера або викликати у нього почуття неповаги.

Залежно від контексту, іноді краще пропустити зауваження, а не робити сцену. Зробіть глибокий вдих або приємну освіжаючу прогулянку, щоб дати собі хвилинку ясності перед тим, як зіткнутися з партнером.

Будь-який дурень може критикувати, засуджувати та скаржитися, але для розуміння та прощення потрібні характер і самоконтроль.

- Дейл Карнегі

Відповідь Пареве: Будьте уважні, як ви реагуєте

Однією з найпоширеніших реакцій на атаки є автоматична реакція на бій або політ. Боротися - це буквально спровокувати суперечку, кинувши колючку назад на свого чоловіка. Політ передбачає роз'єднання, фізично виходячи з кімнати, або емоційно відриваючись. Обидві відповіді служать лише для продовження напруженості між вами та вашим партнером.

Кращим вибором є те, що автор Єгудіс Карбал називає реакцією Пареве - методом визнання коментаря, який робить ваш чоловік, залишаючись нейтральним. Це показує, що ви слухаєте іншу людину, не поспішаючи заспокоїтися, перш ніж звертатися безпосередньо до критики. Ці відповіді є більш добрими та продуктивними для обох сторін. Вони уникають участі в боротьбі за владу і замість цього пропонують освіжаючий підхід до рішень. Нижче я включив приклади критичних коментарів, а також відповідну відповідь Пареве.

Критична критика	Відповідь Пареве
'Ви не тримаєте цей будинок в достатній чистоті'.	'Можливо ти правий.'
'Ми повинні придбати новішу машину'.	'Ось над чим подумати'.
'Я би хотів, щоб ти був більше схожий на мою маму / тата'.	'Я не люблю робити порівняння'.
'Звідки ти взяв цю ідіотську ідею?'	'Я не впевнений.'
'Ви брудні. Вам потрібно зібрати свої дії ''.	'Я теж це помітив'.

Уникайте словесної дуелі, використовуючи відповіді безглуздо.

Озброїтися знаннями

Один із найкращих способів піклуватися про себе у важкій ситуації - це краще зрозуміти це. Доступно багато книг, які можуть допомогти вам зрозуміти, що відбувається у вашому шлюбі та що ви можете зробити. Ось кілька назв, які ви могли прочитати:

Критичний партнер Мішель Скін, PsyD

Коли ви перебуваєте у стосунках з критично налаштованим партнером - тим, хто постійно звинувачує вас і дотримується нереальних стандартів - ви можете почуватись розлученими, негідними та нещасними. Ви можете почати замислюватися, чи станете ви коли-небудь достатньо хорошим для свого партнера. Цей посібник може допомогти вам відновити ваші стосунки, дійшовши до суті того, чому ваш партнер критикує вас, щоб ви обидва могли побудувати більш любляче та підтримуюче партнерство.

Витяг з Амазонки.

Критичний стан Джеймсом А. МакМенісом

Кожен, в якийсь момент, мав справу з негативом та критикою. Критика спричиняє хаос у шлюбах, стосунках та суспільстві. Життєво важливо зрозуміти дух критики, як він діє і які плоди він дає. У цій книзі пастор Джеймс А. МакМеніс задумливо підкреслює, наскільки небезпечним може бути критичний дух, коли він спіралізується гнівом і образою.

Витяг з Амазонки.

Я чую тебеМайкл С. Соренсен

Незалежно від того, чи хочете ви покращити свої стосунки з подружжям, орієнтуватися в складних розмовах на роботі чи на більш глибокому рівні з друзями та родиною, ця книга пропонує прості, практичні, перевірені методи покращення будь-яких стосунків у вашому житті.

Витяг з Амазонки.

Подумайте про те, щоб отримати професійну допомогу, в ідеалі як пара

Консультування може бути приголомшливим джерелом підтримки для тих, хто переживає важкий час. Інший набір очей і вух може надати вам та вашому партнерові нового розуміння щодо його критичної натури.

Навіть якщо ваш подружжя не буде брати участь, ви можете отримати велику користь від спілкування з кимось, хто розуміє динаміку шлюбу. Ви також можете дізнатись більше про власні моделі та відповіді. Просто знання, що хтось інший визнає і співчуває вашій боротьбі, може підбадьорити вас.

Емоційно зосереджена терапія (EFT) - це модель, яка ефективно зменшує розрив зв'язку та величину відстані у стосунках. Підхід вивчає першопричину проблеми, яку потрібно вирішити, щоб усунути негативні цикли критики. Мета - висунути вразливі почуття на перший план. Це передбачає створення безпечного простору для дослідження цих ніжних частин мозку та відповідних почуттів.

Шлюбні курси також може мати позитивний вплив на те, як ви та ваш партнер спілкуєтесь.

Чого не можна робити, розглядаючи критику вашого партнера

Уникнення бажання відбиватися - Протидія з реакційної позиції надсилає повідомлення, що там є щось довести своєму подружжю.
Ніколи не сприймайте вину за нещастя вашого партнера - Поверніть свою особу, ставши менш залежними від їх схвалення.
Не налаштовуйте себе на критику - Невиконання обіцянок і відмова від інших - це надійний спосіб викликати критику (виправдано чи ні).
Не зосереджуйтесь повністю на негативних - Одержимість негативним лише ускладнить проблеми між вами та вашим партнером. Практикуйте противагу негативному позитивним думкам та тенденціям.