Здорові кроки для зцілення після розриву стосунків

Розриви смердіють, погодьмось. Якщо ваші стосунки склалися тут, потрібно зробити кілька здорових кроків, щоб ви могли зберегти здоровий стан, вилікуватися і переконатися, що наступні стосунки можуть бути здоровими.

Порада тут спрямована на втрату довготривалих стосунків, однак вона може бути корисною і щодо коротших. Ця стаття містить багато порад, які я навчилася за майже два десятиліття роботи психічним і духовним радником, а також уроки, які я витягла з власного розлучення після 21-річного шлюбу.

Деякі стосунки мають нас навчити

Якщо ви ніколи не були у 'поганих' стосунках, ви або дуже молоді, дуже недосвідчені або надзвичайно щасливі, що знайшли потрібну людину з першої спроби. Якщо ви в останній категорії, вважайте себе благословенними.

Також можливо, що ви людина настільки високо функціональна, що визнаєте погані стосунки ще до того, як залучитись, і втечете до того, як вони почнуться. Якщо так, то вам похвала.

Для решти нас нездорові стосунки - це лише частина процесу зростання. Вони існують, щоб навчити нас багатьом речам, зокрема:

• Що ми будемо і не миримось.
• Які схеми нам потрібно змінити.
• Як ми дозволяємо іншим натискати наші кнопки.
• Чого ми справді хочемо у стосунках.

Тож якщо ви були у нездорових або нещасних стосунках, привітайте себе. І переконайтеся, що ви навчаєтесь і ростете з цього процесу.

Ви коли-небудь мали розрив стосунків?

• Так, але всі вони були короткотерміновими стосунками, і це не сильно вплинуло на мене ..
• Так. Всі вони були короткочасними стосунками, але я все ще відчуваю засмучення.
• Так. Я зараз проходжу одну.
• Так. Це було деякий час тому, і я все ще засмучений.
• Так. Це був якийсь час назад, і я почуваюся зціленою зараз.
• Поки що ні, але я розглядаю можливість розірвати стосунки зі своїм партнером.
• Ні, я у фантастичних стосунках і дуже щаслива.
• Ні. Я ніколи не був у стосунках.

Немає контакту

Тримайтеся подалі від колишнього принаймні 2-3 місяці. Не дзвоніть, не відвідуйте. Не повертайтеся за зубною щіткою, тостером або чим-небудь іншим, що не є абсолютно необхідним для вашого виживання, але чого ви не взяли, коли пішли.

Ці речі чекатимуть, поки ви обоє не зможете розслабитися і звикнути до розлуки. Найчастіше ви виявляєте, що можете жити без цих предметів або замінити їх. Якщо вам потрібно щось отримати, зробіть це за допомогою нейтральної третьої сторони.

Перші кілька місяців після розриву - це час, коли ви будете почуватись розгубленими та вразливими, злими чи, можливо, винними.

Зараз вам загрожує відступ від тих самих нездорових стосунків, які ви залишили, і повернення за чимось забутим - це, мабуть, привід для цього.

Не повертайся назад, очікуючи, що все буде виправлено

Причини вашого розриву не збираються змінюватися або зникати. Ваші колишні можуть сказати, що вони змінилися, але, щоб хтось переучив свої моделі, потрібні роки.

Ви не хочете повернути колишнього

Вірте чи ні, ви НЕ хочете, щоб колишній повернувся. Одне з найцікавіших речей, які я знайшов після першої публікації цієї статті, - це кількість спам-коментарів, які пропонують якихось `` відомих '' екстрасенсів / знахарів / горіхів, які допомогли комусь повернути колишнього. Це не здорово.

Перш за все, використовувати магію, щоб повернути когось, - це абсолютно поганий жужу. Це схоже на переслідування. І ви НІКОЛИ не дізнаєтесь, чи вони з вами через справжнє бажання бути у вашому житті чи через якесь закляття. Ви НАСТАЙНО хочете бути з кимось, хто вас любить ТІЛЬКИ, бо вони магічно змушені? (Це означає, що вони насправді НЕ люблять тебе!)

Ласкаво просимо до того ж циклу. Усе, як завжди, у ваших стосунках сьогодні було таким же вадким, як і вчора.

Єдина причина, чому люди чіпляються за погані стосунки, це те, що вони застрягли в почутті 'безпеки', яке навіть не є хорошою безпекою. Але вони знають, чого очікувати. Тож вони дотримуються цього, бо це передбачувано.

Або ви вважаєте за краще продовжувати рости як особистість і знайти когось, хто справді заслуговує на вашу енергію та вашу любов?

Я? Я вибрала другий варіант, і через кілька незначних стосунків знайшла свого назавжди чоловіка. Хтось любить мене саме таким, який я є. Той, хто ставиться до мене з повагою, навіть коли ми (рідко) плюємо. Хтось терпить моє 'божевільне', навіть як я його.

Цього разу я перебуваю на довгому шляху, і я знаю, що це триватиме доти, доки ми не постаріємо і не станемо сидіти, коли ми губимось на гойдалках на ґанку, і поки хтось із нас не зробить останнього.

Просто скажіть «Ні» відскокам

Одне з останніх речей, які вам потрібні після закінчення довготривалих стосунків, - це відновлення. Вони майже завжди закінчуються погано, і ви відчуваєте ще більшу провину та розчарування, ніж могли б мати в іншому випадку.

Навіть гірше, якщо ти той, хто спочатку усвідомлює, що це відскок, а потім маєш проблеми позбутися іншої людини.

Відносні стосунки відбуваються через те, що ми боїмося і не звикли залишатися наодинці. Зрештою, вони часто нездорові і базуються на потребі відчувати любов, а не на справжньому партнерстві.

Якщо ви розлучилися зі своїм колишнім, тому що хочете бути з кимось іншим, я все-таки рекомендую вам дати трохи місця в цих нових стосунках. Можливо, ви виявите, що ці стосунки були лише каталізатором для виходу зі старого.

Якщо ви належите до цієї нової людини, ваша любов один до одного витримає випробування на деякий час. І якщо ви піклуєтеся про них, ваші майбутні стосунки стануть міцнішими, якщо ви дасте собі час зрозуміти закономірності, які зробили вас невдалими в минулому.

Пообіцяйте витратити час на самотність

Я рекомендую взяти на себе зобов'язання від 6 місяців до року безшлюбності та не триматися поза басейном знайомств.

Чим довше ви були зі своїм колишнім, тим довшим повинен бути цей період часу. (Якщо ви були лише декілька місяців, то достатньо дати собі місяць на побачення. Однак якщо ви зав'язали багато короткочасних стосунків, дати собі тайм-аут все одно може бути розумно.)

Використовуйте цей час, щоб:

Скорботи - це нормально

Наслідки розірваних відносин - це болісний час. Ви пройдете через безліч емоцій, серед яких можуть бути гнів, почуття провини, розчарування, жалість до себе, страх, апатія, втома та смуток. Це природно і очікувано. Не гнівайтесь на себе за це.

Дозвольте собі випустити повітря. Поплач, якщо потрібно. Кричи і лютуй, якщо хочеш.

Ось порада, яку я пропоную для роботи з гнівом. Знайдіть магазин ощадливості та придбайте там найпотворніший посуд та посуд. (Ті, кого ніхто інший не захотів би купувати.)

Тепер знайдіть металевий смітник. (Можливо, вам доведеться попросити дозволу у власника.) Крик. Рант. Розбийте посуд у смітник.

Ведення журналу може бути корисним для проходження процесу трауру. Це також може дати вам уявлення про закономірності, які ви хочете змінити в собі, і про те, як ви підходите до стосунків.

Протистояти будь-яким спонуканням вживати алкоголь або наркотики (або запої або покупки, якщо це проблематично для вас) як механізм подолання. Ви лише зробите для себе більше проблем.

Подбайте про речі, які потрібно робити

Здебільшого світ не зупиняється, щоб дати вам час сумувати. У вас можуть бути рахунки для оплати, робота, яку потрібно утримувати, а також діти чи тварини, про яких слід доглядати.

Якщо у вас наближається час відпустки, тоді однозначно скористайтеся цим. Якщо ні, зосередьтеся на рутині, як на способі тримати голову разом.

Обов’язково регулярно приймайте душ, голіться, якщо потрібно, і носіть чистий одяг. Це може здатися занадто великим зусиллям, але ви виявите, що ваші емоції врівноваженіші, коли ви це робите.

Зроби щось, що ти завжди хотів

Візьміть уроки танців або карате. Рюкзак по Європі. Навчіться підводного занурення. Дотримуйтесь будь-якої мрії, яку ви стримували або через ваші колишні стосунки, або через брак часу. Знайдіть для цього час.

Коли я зустрів свого колишнього, я був завзятим гравцем Dungeons and Dragons. Він не схвалював цю гру (або будь-яку іншу). Після нашого розлучення однією з речей, яку я зробив для себе, було приєднання до щотижневої гри. Це дало мені шанс бути соціальним та отримувати задоволення. Як плюс, я завів кілька нових дружніх стосунків.

Проводьте час із друзями

Це може допомогти мати систему підтримки, друга чи кількох людей, які пережили власну розрив і зрозуміти, що ви переживаєте.

Однак пам’ятайте, що ви не хочете покладати занадто великий тягар на одного друга.

Крім того, ви не хочете бути повним невдахою. Цілком природно, що вам, можливо, доведеться витратити час на перемішування своїх старих стосунків, але знайдіть час і на те, щоб робити з ними веселі справи.

Попередження: Якщо у вас і вашого колишнього є спільні друзі, не просіть їх приймати сторону. Вони або хочуть, або не хочуть самі. Прохання чи очікування від них цього можуть зруйнувати вашу дружбу з ними. Якщо вам потрібен хтось, на кого можна вийти, краще вибрати особистого друга, а не одного, кого ви спільно ділите.

Шануй Вашу Свободу

Бути наодинці може бути і страшним, і розширеним.

У власному випадку я зустрів свого колишнього у віці сімнадцяти років і переїхав від батьків додому прямо до колишнього. Я ніколи не мав шансу бути самостійним. З економічних причин мені довелося переїхати до подруги на деякий час після розлучення. Як тільки я зміг, я переїхав у власну квартиру.

Це було чудово. Мені нікому було відповісти, крім себе та мого кота.

Якщо ви ніколи не були самостійні, заробіть енергію для цього, як тільки зможете. Це цінний досвід, який, якщо це можливо, ніхто не повинен пропустити. Це дасть вам повагу до вашої здатності піклуватися про себе і час на зцілення.

Шануйте свої стосунки із собою

Однією з найкращих порад, яку я отримав після розлучення, було провести побачення з собою, принаймні раз на тиждень.

Коли ви одинокі, легко закінчити вечерею над раковиною, стояти перед холодильником або дивитися телевізор.

Візьміть принаймні одну ніч на тиждень, щоб влаштувати ніч побачень. Приготуйте собі домашню їжу. Якщо ви не готуєте, дістаньте якусь гарну їжу.

Прийміть душ і вдягніться у щось, що ви б одягли, якби виходили на вулицю. Накрити стіл. Запаліть свічки. Можливо, навіть придбайте собі квіти. Вимкніть телевізор.

Насолоджуйтесь часом із собою і усвідомлюйте, що ви досить важливі, щоб гарно повечеряти самостійно.

Зробіть щось креативне

Якщо ви художник або ремісник будь-якого роду, використовуйте це як терапію. Незалежно від того, чи займаєтеся ви садом чи фарбою, пишете чи будуєте двигуни чи щось інше, використовуйте своє мистецтво як спосіб розширити свої сили та висловити свої емоції.

Якщо у вас немає хобі, зараз може бути ідеальний час, щоб зайнятися новим.

Оцініть свої помилки

Навіть якщо ви відчуваєте, що за розрив відносин був ваш колишній, усвідомлюйте, що ви, мабуть, теж допустили помилки. Ти лише людина.

Не зосереджуйтесь на тому, що 'я був жахливою людиною'. Мета тут не в тому, щоб знущатись над собою. Це не корисно і не призводить до зростання.

Натомість подивіться на свої помилки об’єктивним поглядом і запитайте такі речі:

• 'Як я міг по-іншому реагувати в цій ситуації?'
• 'Які візерунки я створюю знову і знову у своєму житті?'
• 'Як мені спілкуватися?' 'Як я хотів би спілкуватися?'
• 'Які скарги на мене скаржився мій колишній? Чи існує якась обґрунтованість для них? Якщо так, що я можу зробити, щоб змінити? '

Погляньте на ваші тригери та кнопки

Практично неможливо вирости до дорослого віку, не маючи тригерів. Це речі, які спричиняють автоматичні реакції, які не відповідають тому, як ви хочете діяти, особливо під час конфлікту чи стресу.

Наприклад, якщо хтось із ваших батьків кричав, у вас може виникнути особлива реакція на крик і суперечки. Можливо, ви сховались у своїй кімнаті, або вибігли з дому або закричали у відповідь.

Швидше за все, якщо ви не навчили себе новому механізму подолання, ви реагували однаково у своїх минулих стосунках.

Запитайте, що ви зробили правильно у стосунках

Навіть у стосунках, які не склалися, ви, мабуть, теж щось робили правильно.

Поки ви обмірковуєте свої помилки, зверніть увагу на те, як ваші стосунки були здоровими, і як ви сприяли цьому.

Ці шаблони ви хочете зберегти, тому корисно пам’ятати, якими вони є, щоб мати доступ до них у будь-яких нових стосунках.

Це також корисно робити, оскільки це допоможе вам бути більш лагідними до себе.

Поміркуйте, про що ви дізналися

Як я вже говорив на початку цієї статті, кожні стосунки повинні дати нам життєво важливі уроки.

Щоб навести кілька прикладів, мій колишній шлюб навчив мене бути більш захоплюючим. Це спонукало мене зосередитися на своєму мистецтві та письмі. За час навчання я навчився кільком іншим навичкам, включаючи автоматичну кузовну роботу та приготування їжі.

Я також навчився заступатися за себе. Здорову боротьбу з бійками (на жаль, не до кінця). Слідувати своїм мріям, навіть якщо людина, з якою я був, не поважав їх. Цінувати себе і більше не відмовлятися від зловживань.

Яких уроків навчили вас ваші стосунки та розрив стосунків? Як ти краща чи сильніша людина від того, щоб бути в ній?

Отримайте допомогу, якщо вона вам потрібна

Якщо у ваших стосунках над вами було знущано фізично чи емоційно, або якщо це стосувалося будь-якої залежності, вам, мабуть, знадобиться якась допомога у подоланні страхів та проблем, пов’язаних із цим.

Навіть якщо нічого з цього не сталося, ви все одно можете відчути потребу отримати допомогу.

Для цього існує безліч джерел, включаючи консультування, місцеву церкву чи пастора, чи різноманітні групи підтримки та 12-крокові групи. Якщо ви хочете отримати консультацію, але не можете її собі дозволити, зверніться до департаменту охорони здоров’я у вашому місті. У багатьох є безкоштовні або недорогі програми.

Екстрасенс або гіпнотизер також можуть бути альтернативою. Я виявив, що кілька сеансів гіпнозу з етичним гіпнотизером можуть працювати ефективніше та швидше, ніж багаторічна терапія.

Якщо у вас і вашого колишнього є діти разом

Якщо у вас і вашого колишнього є неповнолітні діти, 2-3 місяці жодного правила контакту не можуть бути складними. Можливо, ви захочете, щоб приятель виступив посередником для організації та доставки дітей на відвідування або для інформування вашого колишнього про питання здоров’я та шкільних завдань дітей. У такому випадку переконайтеся, що вони повідомили вашого колишнього, що це тимчасово, поки ви двоє не зможете отримати кімнату для дихання один від одного.

Сумний факт розлучень, у яких беруть участь діти, полягає в тому, що з часом вам доведеться навчитися спілкуватися зі своїм колишнім про дітей, однак це ще не час робити це, якщо не з’явиться щось, що загрожує життю.

Не шкодуйте своїх колишніх дітям

Якою б спокусою ви не були, не робіть цього. Це вразливий час і для ваших дітей. Вони, напевно, будуть такими ж злими і розгубленими, як і ви. Знущання над колишнім служать лише для того, щоб відчужити ваших дітей, нашкодити і ще більше заплутати їх.

Причини вашого розлучення - це питання для дорослих, яке слід зберігати між вами та вашим колишнім. У будь-якому випадку, знайдіть іншого дорослого, з ким випустити пару і випустити повітря.

Якщо можливо, укладіть з колишнім договором, щоб діти не потрапляли в ситуацію. Погодьтеся взаємно утримуватися від виступу проти свого колишнього в присутності дітей.

Єдиний випадок, коли ви повинні залучати своїх дітей до будь-яких наслідків вашого розлучення або розриву стосунків, коли вони самі стали жертвами фізичного насильства або жорстокого поводження, були свідками вашого власного жорстокого поводження або свідками / причетними до наркоманії. У такому випадку зверніться за допомогою до своїх дітей. Бажано не себе. Навіть у цьому випадку уникайте використання звинувачень.

• ДОПОВІДАЙТЕ своїм дітям, що ви їх любите.
• НЕ повідомте їм, що їх любить інший батько.
• ВКАЖІТЬ їм, що розрив відноситься не з їхньої вини.

Якщо було кільце, що ти з ним зробив?

• Я заложив / продав, бо мені потрібні були гроші.
• Я повернув його колишньому, бо це була сімейна реліквія.
• Я повернув його колишньому, бо вони витратили багато грошей, і я відчув, що це правильно зробити.
• Я позбувся цього, бо був злий.
• Я його зберіг, бо злився.
• Я кинув його в обличчя колишньому.
• Щось ще? Повідомте мене в коментарях.

Загальноамериканський ритуал розпалу багаття

Це може бути аспектом інших культур, але це, безумовно, закладено в американській культурі. Я вважаю це здоровою справою, якщо ви робите це з повагою як до себе, так і до колишнього.

Коли будете готові, візьміть собі металевий смітник або інший безпечний контейнер для вогню, наприклад, гриль.

Сортуйте за елементами, які є у вас у стосунках. Такі речі, як любовні листи, копії електронних листів, невеликі подарунки, які дав вам колишній партнер, купюри з квитками з фільмів, у які ви ходили разом, або інші пам’ятки. Ви також можете включити такі речі, як спеціальний предмет одягу, який сильно нагадує про ваші стосунки.

НЕ включайте предмети, які є особистою власністю вашого колишнього.

Не включайте будь-які предмети, якими ви володієте, про які ви, можливо, шкодуєте втратити пізніше, або які можуть мати вартість у разі їх продажу. Зрештою, розпад часто означає, що вам доведеться коригувати своє фінансове становище. Якщо краще продатись на eBay або піти в ломбард, зробіть це замість цього.

Візьміть трохи легшої рідини та деревного вугілля або дерева та спаліть ці пам’ятки. Ви можете зробити це самостійно, або якщо ви вважаєте, що вам потрібна підтримка, попросіть деяких друзів приєднатися до вас.

Звичайно, дотримуйтесь усіх відповідних запобіжних заходів.

Зверніть увагу, що якщо у вас і вашого колишнього є діти, то спалення таких предметів, як ваше весільне фото, весільна сукня тощо, може бути непогано відкласти. Навіть якщо ці речі не є тим, що ви хочете зберегти, вони можуть бути важливими для ваших дітей. Мої власні батьки розлучилися, коли я був підлітком, але я все ще радий, що маю копію їх весільної фотографії. Незважаючи на те, що вони розпалися, це частина моєї історії.

Ритуали різання шнура

У моїй духовній системі шлюби та піст посвячуються буквально «зав'язуючи вузол», для чого ми робимо спеціальний шнур, який використовуємо під час церемонії. Коли відбувається розрив відносин, це може зцілити обидві сторони (припускаючи, що вони здатні поводитися разом), щоб разом перерізати або спалити цей шнур.

Якщо ви все ще відчуваєте залучення до колишнього партнера, ось ще один спосіб, як ви можете використати цю метафору, навіть якщо у вас немає фізичного шнура, який би зв’язав вас у ритуалі.

Ви будете потребувати:

• Фотографія вашого колишнього або іншого предмета, що їх представляє.
• Нитка, шнур або пряжа.
• Стрічка або інший кріпильний пристрій.
• Пара ножиць.
• Щось для спалення струни або шнура. (Необов’язково)

Кроки:

1. Заклейте стрічкою або іншим способом зав’яжіть нитку / шнур між фотографією чи іншим предметом, що представляє, та вашим серцем.
2. Поміркуйте над тим, що вас пов’язало, як добрим, так і поганим, і чому ви зараз хочете бути вільними,
3. Візьміть ножиці та розріжте шнур навпіл, зосередившись на відчутті звільнення від цієї людини.
4. За бажанням, спаліть дві половини рядка, які зв’язали вас із ними, а також фотографію або об’єкт, що їх представляє.

Уникайте помсти

Я бачив, як трапляються божевільні речі, коли люди розлучаються. Одна жінка, яку я знаю, взяла ключ від фарби дорогого спортивного автомобіля свого колишнього. Інша жінка взяла ножицями кожен третій стібок костюмів свого колишнього чоловіка. Було досить неприємно, коли його одяг почав розвалюватися на роботі,

Як би ви не відчували, що ці шматочки помсти можуть бути виправданими, НЕ робіть цього.

Пам’ятайте, що ці дії відбиваються більше на вас самих, ніж на статусі ваших стосунків. Шануйте себе, обробляючи розрив відносин дорослим.

Багато разів мстивість трапляється у випадках, коли подружжя обманює. Пам'ятайте:

• Якби ваші стосунки були цілими, ваш чоловік не зраджував би. Це і ваш, і їхній виклик.
• Особа, з якою подружжя зраджувало, не несе відповідальності за невдалий стан ваших стосунків, навіть якщо їй було відомо, що ваш колишній чоловік або партнер були одружені / взяті.
• Незалежно від того, в чому можуть бути помилки вашого колишнього, ви будете судити за вчиненими вами діями. Поводьтесь як дорослий, і з вами поводитимуться як з ним.

Зосередьтеся на русі вперед

Зцілення від розриву може бути складним завданням, але пам’ятайте, що це можна пережити. Слідкуйте за призом - стаючи цілісною і щасливою людиною. Запевняю вас, що одного разу ви прокинетесь, і ваш розрив стосунків буде не першим, що вам спаде на думку. Зосередьтеся на доброзичливості до себе.