Як поводитися з психічно хворим: встановлення меж

Коли хтось, кого ти кохаєш, хворіє на психічну хворобу і відмовляється отримувати допомогу, ти відчуваєш багато емоцій. Деякі з них прийдуть відразу; деякі з них прийдуть повільно. Одне з найдивовижніших - горе.

Комусь, хто не стикався з цим, може бути важко зрозуміти, як можна засмутити живу людину. Найстрашніше в психічних захворюваннях полягає в тому, що людина сама змінюється. Це часто поступова зміна, від здорової до хворої, але вони все ж змінюються. Оскільки психічна хвороба тримається на них, як у випадках шизофренії, деменції та багатьох інших психічних захворювань, які охоплюють тих, кого ми любимо, людина стає все хворішим і хворішим. На відміну від інших хвороб, їх особистість змінюється, вони можуть стати параноїками або навіть мінливими. Одного моменту ви розмовляєте з людиною, яку раніше знали; наступного ви виявите, що вони кричать на вас, і ви не впізнаєте людину перед собою, що може траплятися з дня на день, а то й з миті до моменту. На жаль, нам як коханій людині потрібно навчитися справлятися з цією новою зміною. Нам потрібно пережити втрату, яку ми переживаємо, і почати встановлювати нові межі.

Межі налаштування

Встановлення меж не означає прямої відмови. Це означає, що я обмежую їхній вплив на своє життя, що є, мабуть, найскладнішою частиною цього виду горя, тому що там, де мають бути межі, для кожної людини різне. Хвора людина може мати справу з певними людьми краще за інших. І різні люди справляються з кимось із психічними захворюваннями легше за інших.

Називається одна книга, яку я настійно рекомендую Межі. Він навчає, як встановити здорові межі. Це не підло чи безсердечно. Це самозбереження, любов до себе, повага до себе. І часто це також краще і здоровіше для хворої людини.

Одне питання, яке слід задати собі при встановленні меж ця людина скористається вами. Якщо вони скористаються тобою, ти повинен навчитися говорити: 'ні'. Поки ви не навчитеся говорити «ні», вони продовжуватимуть користуватися вами. Ви можете відчувати, що несете відповідальність перед цією людиною; правда полягає в тому, що якщо вони дорослі, навіть якщо вони є вашою дитиною, ви не несете відповідальності за те, щоб закликати їх. У деяких випадках кажучи, що “ні” - це більш любляче ставлення до цієї людини, особливо у випадках, коли це дозволяє.

Крім того, коли ми встановлюємо межі щодо своїх близьких, це дозволяє нам краще їм допомагати, оскільки наші емоції не високі, а терпіння не втрачається.

Ви втілювач?

Крім того, потрібно бути чесним із собою. Одне з найскладніших питань, особливо як батько, повинен задати собі питання - чи дозволяю я цій людині? Багато батьків дорослих психічно хворих дітей вважають, що їм потрібно піклуватися про цю людину, хоча ця людина здатна піклуватися про себе. Встановлюючи межі, ви змушуєте їх нести відповідальність за себе та свої дії. Це також вчить їх стати більш незалежними.

Друзі, брати та сестри тощо також можуть це зробити. Чи дозволяєте ви їм погіршуватись, ніж хвороба, і заважаєте їм отримувати необхідну допомогу, яку потрібно дуже ретельно оцінити, оскільки легко виправдовуватися з-за своїх причин, щоб втрутитися чи допомогти людині. Часто ми маємо добрі наміри з катастрофічними результатами.

Це токсичні стосунки

Інша справа, яку потрібно запитати у себе; це токсичний взаємозв'язок? Токсичні стосунки означають будь-які стосунки, коли над вами зловживають психічно, словесно чи фізично, що є найскладнішим видом кордону, оскільки для вашого захисту вам потрібно дистанціюватися від кривдника. Важко дистанціюватися від когось, кого ми любимо. Ми часто хочемо бути мучеником, щоб допомогти іншій людині, але ми не можемо зробити це за рахунок себе. Не ризикувати своїм емоційним благополуччям - це не егоїстична тактика.

Коли ми дозволяємо іншим зловживати нами, ми не в змозі допомогти оточуючим, хто потребує допомоги. Можливо, ви дозволяєте зловживати цій людині за рахунок допомоги іншим людям, наприклад, вашим дітям, або якщо ця людина є вашою дитиною, вашими іншими дітьми. Ви можете зосередитися на своїй хворій дитині; ви нехтуєте іншими. Ви також можете нехтувати своїм шлюбом.

Коли людина токсична у вашому житті, можливо, вам доведеться вирішити, коли її більше не дозволяють у вашому житті. Ваше серце розіб’ється, це нормально, але ви захищаєте не тільки себе, але й оточуючих. Вирізавши токсичні стосунки, це дозволяє розквітнути вашим іншим стосункам.

Дозвольте собі сумувати

Після того, як ви встановили межі, дайте собі час заплакати. Єдине, що вам слід пам’ятати, це те, що ви когось втрачаєте. Можливо, вони фізично присутні у вашому житті, але психічно людина, яку ви колись кохали, відсутня. Нехай сумуєш. Згадайте добрі часи, але знайте, що хороші часи були не з цією людиною. Це була здорова версія цієї людини. Ви можете сподіватися, що вони їх повернуть, але будьте реалістами. У більшості випадків, якщо ця людина не звернеться за медичною допомогою, вона ніколи не повернеться. У них можуть бути моменти, коли їм вдається краще, ніж в інший час, але сподівайтесь, що все може швидко змінитися назад.

Психічні захворювання - це страшний набір хвороб. Недостатньо відомо про людський мозок, щоб вилікувати такі стани. Хоча це не забирає життя, воно забирає якість життя. Це може вплинути на оточуючих хвору людину більш різко, ніж будь-який інший тип хвороби. Будьте чесними з собою, будьте реалістами, встановлюйте межі і дозволяйте собі сумувати.