Як стати кращим другом для дорослого із синдромом Аспергера, який також називається високофункціональним аутизмом

Іноді люди з Аспергерами хотіли б перестати приймати вас і відпочити

Щоб представити навіть розумний вигляд нормальності, багато людей з будь-яким ступенем аутизму взагалі, навіть ті з нас, кого позначають як високо функціонуючого, повинні запам'ятати сотні соціальних правил. Ми навіть тоді не закінчили; ми все ще повинні запам’ятовувати, що виражають твої обличчя, що означають, і вправлятись перед дзеркалами, щоб ми могли покласти їх на свої обличчя, коли спілкуємося з тобою. Ми, Аспі, також повинні намагатися розшифрувати підказки, підказки, підтекст та пасивно-агресивні спроби модифікації поведінки, які багато людей використовують замість простої мови.

Поки ми робимо все це, ми можемо також намагатись імітувати нормальний зоровий контакт, щоб зробити інших людей комфортними та переконатись, що вони не вважають нас підлими, брехливими або непевними на основі того, на що ми дивимось чи не дивимось на їх обличчя та як ми це робимо. Поки ми переживаємо, чи не будуть люди неправильно тлумачити те, що ми говоримо. Багато Аспі переживають настільки, що робить концентрацію необхідною, щоб зробити все це інше дещо невловимим.

Здається, більшість людей надають більшої ваги мові тіла, міміці та зовнішності, ніж словам чи діям, коли йдеться про те, що, на їх думку, людина говорить і що вони думають про характер цієї людини. У більшості людей є безліч умов, яких вони вимагають, багато правил, яких потрібно дотримуватись, і для спілкування з ними, не засмучуючи, потрібно зробити багато дій. Вони можуть легко стати нестабільними і зробити словесні випади або сформувати сильні негативні думки про нас, якщо ми зробимо хоч незначний промах у спілкуванні. Спілкування з дорослими неаутистами вимагає, щоб багато людей із аутистичного спектру майже постійно ходили на шкаралупі яєць.

Багато людей з високофункціональним аутизмом або синдромом Аспергера проводять більшу частину свого часу у вашій присутності, роблячи важкі та втомлюючі речі, щоб влаштувати вас. Більшість людей помічають лише ковзання, коли наші спогади підводять нас, і ми забуваємо, як правильно зробити вираз або, можливо, вибрати неправильний вираз, або коли ми реагуємо на те, що вони сказали, а не на те, що вони мали на увазі.

Як ви, напевно, можете собі уявити, все це ускладнює стосунки з людьми з аутизмом. Люди з навіть найбільш функціонуючими формами майже ніколи не отримують можливості просто відпочити та насолодитися, коли поруч знаходяться інші люди. Якби ті з нас у спектрі діяли і говорили логічно і нормально для нас, переважна більшість людей ніколи не витрачала б часу чи зусиль, щоб пізнати нас, або, можливо, навіть перестали б з нами спілкуватися. Іноді це просто занадто багато роботи для нас, тому що ми все ще маємо робити все, що вам доводиться робити.

Якщо ви любите або турбуєтесь про когось, у кого є АС, я прошу вас прочитати далі та розглянути кілька компромісів та дуже легких пристосувань до наших розбіжностей. Зовсім незначними зусиллями ви можете полегшити життя тієї людини, про яку ви дбаєте, і менш напруженою. Ви можете покращити свої стосунки, змінюючи подекуди лише кілька своїх звичок, щоб ваш друг чи член родини іноді могли просто розслабитися і бути собою або навколо вас. Якщо ви хочете дізнатись про злагодження з високофункціональними аутистами, ви знайшли чудове місце для початку.

ЗАМОВЛЕННЯ

ЗАМОВЛЕННЯ: Я не є ліцензованим терапевтом або медичним працівником будь-якого виду. Я просто людина, яка страждає синдромом Аспергера, іншою назвою високофункціонального аутизму. Мета цієї сторінки - дати зрозуміти людям, які бажають більше зрозуміти АС на особистому рівні - допомогти їм зрозуміти більше про те, що таке розлад спектру. Жодна з пропозицій на цій сторінці не призначена як заміна поради професіонала.

Припиніть натякати та використовувати підтекст

Спробуйте подумати над тим, що ви говорите, перш ніж сказати. Ви маєте на увазі саме те, що означають слова відповідно до словника, чи ви намагаєтесь сказати щось більше, ніж лише порізані і висушені слова? Якщо ви намагаєтеся змінити поведінку людини, не запитуючи її прямо на словах, ви натякаєте. Якщо ви намагаєтесь передати щось інше, ніж те, що говорять фактичні слова, поєднуючи їх певним чином, щоб передати тонкий та більш емоційно значущий зміст, ви використовуєте підтекст.

Не бийся навколо куща, з нього нічого не вийде, що ти хочеш! Людина в аутистичному спектрі лише заплутається і розчарується і, швидше за все, спробує вгадати, що ви маєте на увазі. Зазвичай я здогадуюсь не так і засмучую іншу людину. Зазвичай він (вона) здогадується (неправильно), що я насупереч або навмисно грубий, або що я просто роблю вигляд, що не можу зрозуміти, на що натякають.

Чи не було б набагато простіше для всіх причетних, якби ми всі просто сказали, що маємо на увазі?

Не бийся навколо куща, з нього нічого не вийде, що ти хочеш!

Дізнайтеся, як говорити про Аспергери

Багато людей у ​​нашій культурі не вірять у існування труднощів у навчанні чи проблем, які не мають видимих ​​фізичних показників. Ця книга допомагає пояснити, що Аспергер існує та що це таке, що було б корисно для спілкування з людьми, які не розуміють, що таке високоефективний аутизм.

Чи можу я розповісти вам про синдром Аспергера ?: Посібник для друзів та сім’ї На обкладинці цієї книги виглядає так, ніби вона призначена для дітей. Хоча це було б корисно для них, воно справді спрямоване на те, щоб допомогти кожному зрозуміти більше про синдром Аспергера. Він пропонує кілька розумних способів пояснити стан дорослим і дітям. Купити зараз

Припиніть припускати, що люди, які страждають аутизмом, роблять підказки або говорять із підтекстом

Зосередьтеся на словах

Ви також зможете трохи розслабитися, якщо слідуватимете цій пропозиції. Коли аутист розмовляє з вами, зосередьтесь лише на словах. Подумайте про те, що означають слова, пов’язані між собою, і відпустіть будь-які почуття, які мовець мав у собі приховане другорядне і таємне значення, яке ви можете знайти.

Хоча деякі люди-аутисти із задоволенням грають у ігри в слова, як виготовлення каламбурів, для нас зазвичай не природно говорити емоційно насиченим кодом, як це робить більшість людей. Якщо ви вважаєте, що ми говоримо те, що ми маємо на увазі, у вас надзвичайно високі шанси бути правими.

Коли люди припускають, що я натякаю, це мене лише розчаровує і змушує їх важко розуміти фактичні слова, які я говорив, якими б простими за змістом не були ці слова. Це робить інших людей набагато повільнішими, ніж вони є насправді. Пересічні люди зазвичай не дурні; вони, як правило, витрачають стільки часу на пошук речей, яких не існує, що часом здається, що саме так. Можливо, саме тому багато Aspies, здається, краще ладнають з дітьми, ніж дорослі; діти зазвичай не говорять і не очікують, що інші люди будуть говорити підказками чи підтекстом.

Життя - це не шпигунський фільм холодної війни; нам не потрібно спілкуватися в коді.

Подумайте про те, що означають слова, пов’язані між собою, і відпустіть будь-які почуття, які мовець мав у собі приховане другорядне і таємне значення, яке ви можете знайти.

Дійте з того, як ваш друг або член родини каже, що вона почуває себе, а не з того, як ви думаєте, що вона повинна відчувати

Це здається очевидним, і я думаю, що це гарна порада застосовувати до всіх, кого ви знаєте, чи то в аутичному спектрі, чи ні. Якщо член вашої родини каже, що від певної справи йому стає некомфортно, це викликає у нього почуття дискомфорту, навіть якщо ви думаєте, що цього не повинно. Якщо ваш друг або член родини каже, що їй щось добре, то, мабуть, у неї все добре, навіть якщо ви думаєте, що вона не повинна почуватись добре ні з чим. Однак багато людей вчаться говорити, що їм добре з речами, з якими вони не в порядку (з аутизмом чи ні), оскільки вони дізналися, що можуть уникнути набагато болючішого збентеження інших людей, різко перереагувавши і створивши сцену.

Доклавши дуже мало зусиль, ви можете бути ввічливим і поводитись так, як аутист означає саме те, що він або вона говорить.

Будь ласка, не робіть сцени та не привертайте увагу публіки, коли вирішите не вірити тому, що ваш друг з Аспергерсом говорить про те, як він чи вона почувається. Наполягання на тому, що ця особа поводиться ображено або робить її голосно ображеною від свого імені, можливо, лише змусить вашого друга чи члена сім’ї відчувати незручність, збентеження та сором. Чим частіше ви робите сценки на публіці, тим менше він чи вона хочуть робити з вами.

Будьмо собою

І справді, насправді це серйозно

Коли ви проводите час із вашим другом-аутистом чи членом сім'ї, ви можете по-справжньому послабити на нього тиск, сказавши йому чи їй нормально, якщо він перестане діяти навколо вас, коли ви не знаходитесь у громадських місцях. Скажіть це лише тоді, коли ви справді це маєте на увазі. Якщо ви не можете впоратись з відсутністю зорового контакту, відсутністю відповідної міміки чи мови тіла або наявністю аутичної поведінки, такої як махання руками, обертання або хитання, не робіть цієї пропозиції.

Негативні реакції на те, щоб бути собою, коли нас запросили бути собою, є дуже емоційно болючими і призведуть до втрати великої довіри до людини, яка реагує таким чином. На мій погляд, подібні реакції у поєднанні з проханням бути собою, також роблять нормальну людину схожою на незрілого придурка.

Будьте готові пояснити, що ви маєте на увазі, тому що люди, як правило, не мають на увазі, що ми дійсно повинні розслабитися і бути самими собою, коли вони це кажуть, вони, як правило, хочуть діяти і говорити так, як вони розслаблені.

Я ціную час наодинці зі своєю другою людиною, тому що він приймає мене таким, як я, лише з дуже невеликим заспокоєнням час від часу.