Як протистояти проблемам, не будучи конфронтаційними

Прямий та непрямий зв’язок

Пряме спілкування за ці роки стало поганим. У світі дотику та політичної коректності люди майже бояться говорити те, що вони мають на увазі, і означати те, що вони говорять. Це найбільш поширене на робочому місці, де все, що ви скажете колезі чи працівникові, може бути ображене в образі. Ми дійшли до того, що ми обходимо реальні проблеми не просто для того, щоб не заподіювати чиїсь почуття чи порушити спокій, а через самозаспокоєння, шкідливу звичку та страх бути чесними перед обличчям іншої людини. Це лише прискорює проблему, часто переростаючи в марнотратство продуктивності, оскільки ми витрачаємо весь час на обхід проблеми, але ніколи не потрапляючи в її суть і не знаходячи рішення. Це трапляється і в романтичних, і в особистих стосунках. Я бачив, як пари розпадаються, а дружба руйнується через відсутність прямого спілкування.

Не потрібно бути грубим

Помилка багатьох людей, коли вони намагаються безпосередньо передати свої почуття, полягає в тому, що вони можуть бути занадто тупими або навіть грубими. Це змушує іншу людину піти в оборону. Він або вона ставить стіну, і битва розпочалася. Це вже не дискусія. Зараз це бій. Існує спосіб сказати, як ви почуваєтесь, не ображаючи та не ображаючи іншу людину. По-перше, ви повинні розуміти, що для людей природно висувати захист. Якщо ви хочете бути ефективним комунікатором, спочатку потрібно роззброїти ваш цільовий слухач. Демонтуйте бомбу, перш ніж вирішити зайти туди, і почати з нею возитися. Найкращий спосіб обеззброїти свого слухача - це зробити йому комплімент. Для кожної критичної речі, яку ви говорите, перед нею повинна бути одна позитивна річ, яка протидіє негативному впливу критики. По-друге, ретельно підбирайте слова. Обов’язково не використовуйте в критиці слова, які звучать критично. Замість того, щоб сказати: 'Я розчарований у тобі, що ти лінивий і не тягнеш свою вагу'. Набагато ефективніше було б бути конкретним і пропускати слова з негативними емоційними зарядами, такими як «розчарований», що спричинить почуття провини та «ледачий», що, швидше за все, спричинить обурений гнів. Було б краще сказати: «Перш за все, я хочу подякувати вам за допомогу в упорядкуванні файлів. Ви справді взяли на себе ініціативу щодо цього. Я хотів би поговорити з вами про те, щоб допомогти мені більше на підлозі. Іноді там дуже зайнято, і нам потрібні всі руки на палубі. Якщо ви зробите це для мене, я був би вдячний за це '. Нарешті, коли ви висуваєте проблему, вам слід бути готовим до її вирішення. Якщо ви не готові до вирішення проблеми, попросіть слухача цільового мозку взяти з собою, яким може бути рішення. Завжди закінчуйте на приємній ноті ввічливою фразою та посмішкою.

Запам'ятай це:

Ефективне пряме спілкування

Почніть з компліменту. Роззброїти цільового слухача.
Доберіть нейтральні або позитивно заряджені слова. Уникайте негативно заряджених слів.
Будьте готові із рішенням або попросіть свого цільового слухача обдумати рішення разом із вами.
Закінчуйте на приємній ноті посмішкою.

Очевидно, що такий тип спілкування вимагає певного планування з вашого боку. Це не імпровізована розмова. Це техніка, яка добре працює, якщо ви заздалегідь продумаєте, що хочете сказати, і навіть заздалегідь трохи репетируєте це собі, щоб переконатися, що не збиваєтеся з дороги в момент протистояння. Ви повинні знати, з якою проблемою плануєте зайнятися, і вже продумали не лише те, що хотіли б сказати, але і те, яким би хотілося, щоб рішення було результатом розмови. Це дуже добре працює при спілкуванні з людьми на робочому місці. Також це може дуже добре спрацювати у ваших романтичних або особистих стосунках, якщо ви обговорюєте зі своїм партнером, коханою людиною чи другом, що саме таким чином ви хочете вирішити проблеми, що виникають між вами. Якщо ви встановите це як шаблон спілкування у своєму житті, незабаром це стане другою натурою, щоб завжди звертатися один до одного таким чином.

Дискусія проти аргументу

Пам’ятаю, коли в молоді роки я перебував у романтичних стосунках і постійно стикався з бойфрендом. Проблема полягала в тому, що я любив обговорювати речі, але він любив сперечатися. Я багато разів намагався пояснити йому різницю, але він не бачив цього. Він постійно говорив мені, що дискусії та аргументи - це одне й те саме. Це зайняло у мене деякий час, але я нарешті зв’язався з ним, і як тільки він зрозумів різницю, ми кілька років уживались майже без аргументів.

Я пояснив йому це так. В дискусії є повага з обох сторін. Це двоє людей, які прислухаються до поглядів один одного і приходять до якоїсь згоди, компромісу чи порозуміння. В суперечці немає ніякої поваги. Це намагаються двоє людей з дуже різними точками зору переконати один одного, що інший неправий. З якого часу хтось коли-небудь переконує когось іншого, що він або вона помиляється? Не має значення, наскільки ви логічно з цього приводу. Коли стосуються почуттів, обидва люди можуть одночасно мати рацію і помилятися. У дискусії ви можете відкрито і безпосередньо розглянути почуття, що стоять за подією чи ситуацією. В суперечці почуття топчуться. Треба сказати, ніхто не виграє в суперечці. Є тільки невдахи та хворі невдахи. Усі виграють в дискусії. Є розуміння та рішення. Якщо ви налаштуєте спілкування у своїх стосунках на дискусії, а не на аргументи, то у вас будуть більш гармонійні та продуктивні стосунки. Щоразу, коли я беру з кимось бесіду, і ця людина намагається перетворити це на суперечку, я кажу ніжним, але твердим тоном, Це не аргумент. Це дискусія. Якщо дискусія перероджується в суперечку, я просто відмовляюсь брати участь. Як то кажуть, для танго потрібно двоє. Коли людина хоче повернути її до дискусії, я знову беру участь у розмові.

Підходьте до людей з любов’ю, а не з гнівом

Ви ніколи не хочете вести дискусію з кимось, коли ви злі. Якщо ваші емоції пов’язані, вам потрібно трохи часу відійти від ситуації та оцінити найкращий курс дій. Можливо, навіть проконсультуйтеся з близьким другом, який також є безпосереднім комунікатором, щоб порадити, що сказати. Гнів - це не справжні емоції. Це маскуюча емоція, яка зазвичай приховує справжню емоцію образи чи страху. Якщо ви сердитесь на когось, швидше за все, вам насправді вони болять, боїтеся їх або якогось аспекту ситуації. Вам потрібно не поспішати, щоб з’ясувати джерело свого гніву та впоратися із справжніми емоціями. Не буде корисно сказати людині: 'Я злий на тебе'. Це ніколи не працює. Людина відчує, що ваш гнів не виправданий, і не зрозуміє вас. Набагато ефективніше сказати: 'Мені було боляче, коли ти ігнорував мене днями' або 'Я боюся, що ти втрачаєш до мене інтерес'. Як би там не було, прямо та конкретно повідомте людині справжнє джерело гніву. Крім того, дотримуйтесь моделі ефективного спілкування. Ця конкретна розмова може йти так: «Я люблю тебе, і ти завжди поруч, коли ти мені потрібен. Я ціную вас за це. Я просто хочу сказати вам, що мені боляче, коли ви вечорами ігноруєте мене. Я боюся, що ти втрачаєш до мене інтерес. Можливо, нам слід провести якісний час разом після того, як ми обоє розслабимось. Ми могли погуляти або просто прибрати телефони на годину. Що ти думаєш?' Це набагато ефективніший спосіб не тільки безпосередньо вирішити проблему, яка виникає у ваших стосунках, але й отримати бажаний результат від ситуації. Головне тут - ви також повинні бажати хорошого результату.

У цьому світі є люди, яким просто подобається битися і сперечатися. Я зустрічав багатьох із них, але я не з них. У своєму житті я віддаю перевагу миру, злагоді, спокою, щастю та здоровим стосункам. Такі стосунки вимагають підготовки та роботи, але вони того варті. Як будь-яка хороша звичка, коли ви витрачаєте час на те, щоб переробити її у своє життя, це стає легкою і другою натурою. Через деякий час ви можете навіть здивуватися, як ви проживали своє життя, перш ніж спілкуватися таким чином.