Догляд за скорботним другом: переваги та недоліки з перших вуст Емпата

Ми всі відчуваємо втрати протягом власних строків.

Багато з нас були по обидві сторони горя - або переживаючи його безпосередньо, через втрату коханого члена сім'ї чи друга, або опосередковано, через друга, який втратив когось важливого. Коли це прямо, нам потрібне співчуття інших, але як ми можемо співчувати за непрямим сценарієм? Що можна сказати чи зробити, щоб полегшити або, принаймні, не збільшити страждання скорботного? Ця стаття саме про це.

Будьте звичайними, але не сподівайтесь, що вони залишаться такими ж.

Втрата може змінити людину способами, які непросто розпізнати чи пояснити. Ступінь змін буде залежати від конкретної ситуації. Людина, що переживає це, може відчути зміни в собі, але може бути не в змозі описати їх або повідомити про свої нові потреби дуже добре. Можливо, зміни будуть постійними, або вони можуть стихнути, коли горе отримає час на обробку. Для цього знадобиться час, щоб це стало зрозумілим як для вашого друга, так і для вас. Навіть якщо людина, яку втратив ваш друг, не була надзвичайно близькими стосунками або була складною, це все одно стосується.

Але це не означає ти потрібно змінити. Навпаки, чим стійкішим ви можете залишатися, а також бути чуйним і співчутливим, тим більшим комфортом ви можете бути. Кожен по-різному справляється зі смертю - одні захочуть переказати спогади про людину, яку вони втратили, а інші воліють не говорити і не обробляти самостійно. Для цього вам може знадобитися трохи інтуїції, але в будь-якому випадку вам не знадобляться екстремальні зміни, якщо ви раніше не схилялися до них для підтримки. У цьому випадку характер стосунків трохи зміниться. Ви їм зараз знадобиться, тому, можливо, найкраще тим часом звернутися до когось іншого за власною підтримкою.

Слухайте, але не розмовляйте багато, поки ви краще не відчуєте емоцій свого друга.

Більшість з нас знають краще, ніж сказати: «Я точно знаю, як ти почуваєшся», або пов’язати щось у своєму житті із втратою, з якою стикається хтось інший. Але є багато речей, які люди кажуть, що можуть бути подібними до цих тверджень. Навіть щось на кшталт: «Вам так пощастило, що такі підтримуючі люди допомагають вам у цей час! Ваш начальник приємно дозволив вам додатковий тиждень відпочити '. Навіть якщо це правда, це не віднімає того, що переживає людина. Ми всі стикаємось із певними обмеженнями у своєму житті, і це відмовно. Ніхто насправді не хоче повертатися до свого робочого місця після ключової та сумної події в їхньому житті - це багато говорить про світ, в якому ми живемо, про те, що розуміння, щедрі роботодавці настільки рідкісні, що когось вважають 'щасливим' є один.

Важливо пам’ятати, що горе - це процес. Це не зупиняється, коли когось поховають або кремують. Це не зупиняється, коли їхні справи вирішуються, коли банківські рахунки закриваються, а будинок спорожняється та продається. Це не зупиняється, коли розпорядок дня скорботної людини відновлюється. Багато в чому життя після прощання може бути набагато гіршим - доводиться повертатися до повсякденної роботи, до бесіди, до повсякденних справ, коли всі відчувають, що це порожнеча, і всі ці складні емоції згортаються в одне: депресія. Можливо, не кожен пройде через це, але важливо бути готовим піклуватися про когось, хто є. Не робіть припущень про те, де перебуває ваш друг у процесі скорботи та емоційних масштабах, але ставитесь до нього з максимальною обережністю.

Слухайте, коли ваш друг ділиться з вами тим, що вони переживають, і задавайте питання. Не робіть припущень про те, як вони почуваються, і не говоріть нічого, що може натякати на те, що вони повинні поводитись по-іншому. Якщо ви не знаєте, що відповісти, або визнайте це вільно та достовірно, або нічого не кажіть.

Розмовляйте про звичайні речі, але намагайтеся деякий час не скаржитися.

Життя триває неминуче. Деякі люди, які стикаються з втратою, цього не захочуть, тоді як інші можуть відчути певне полегшення, повернувшись до рутини. Деякі можуть почуватися в пастці рутиною, більше, ніж раніше, з огляду на нову причину вимагати від свого життя сенсу. Жити за своїм призначенням до того, як закінчиться час. Горе може надихнути на низку глибших думок; не кожен бажає туди поїхати, і знову ж таки, ви можете за допомогою інтуїції з’ясувати, до якої категорії потрапляє ваш друг. Якщо він здається відкритим для цього, неодмінно поверніться до розмов про те, що ви зазвичай обговорювали до того, що щось сталося.

Єдиним застереженням цього є те, що, можливо, буде краще, якщо ви на деякий час відмовитесь від схильності або поскаржишся. Це повертається до того, що ваш друг змінюється - поки ти не потрібно змінюватися, характер вашої дружби може змінитися. Якщо ви зазвичай покладаєтесь на свого друга за підтримкою та підказками, можливо, вам доведеться перейти від того, щоб спертися на свого друга за підтримкою, до надання підтримки, і зберігати свої скарги чи важчі проблеми для тих, хто менше має на своїх психічних та емоційних можливостях.

Будьте вдумливі, але не мучіться над тим, щоб сказати правильно.

Важко бути поруч з тим, хто сумує. Вони можуть бути більш чутливими, і ви часто можете відчувати, що не робите для них достатньо або ви робите не правильно. Важливіше не робити неправильних вчинків, аніж все правильно. Ставтесь до свого друга з чутливістю, і дозвольте їм показати вам своїми діями або тим, що вони говорять, яким вони потрібні вам. Це буде більш природно для людей, які, як правило, є слухачами, але кожен може з цим боротися. Нас не часто навчають заспокоюватися в болі та тиші. Ми відчуваємо тиск, щоб ми були щасливими, незалежно від ситуації, щоб прикрити балачками «незручну» тишу.

Іноді найкраще, що ви можете зробити для того, хто болить, - залишити їх у спокої. Це набагато втішніше, ніж безглузда балаканина. Якщо ви справді не знаєте, що відповісти, найкраще повідомити людині, що ви там для них, і відступити. Якщо їм буде зручно звертатися до вас або ви відчуваєте, що ви взагалі можете з ними зв’язатися, вони попросять вашої допомоги. Якщо ви досить добре знаєте людину, ви можете зголоситися зробити для неї певні речі - наприклад, якщо ви знаєте, що їм подобається певне місце для обіду, запропонуйте їхати звідти їсти несподівано. Якщо ви погано знаєте людину, вона не зв’язалася з вами, і вони не реагують на ваші дрібні жести, залиште їх. Ніхто не хоче бути врятованим або відчувати, ніби на них щось нав'язують.

Будьте уважні до їхніх потреб та меж, але не за рахунок власних.

Якщо ваш друг кардинально зміниться своїм досвідом, ви можете виявити, що ви вдвох не з’єднуєтесь так добре, як раніше. Ви можете виявити, що віддаєте перевагу різній діяльності, по-різному думаєте про конфлікти та проблеми і по-різному ставите пріоритети. Важливо дивитись на це як на частину змін, які переживає ваш друг, і на частину процесу скорбот, а не як на помилку. Ви обоє будете змінюватися протягом усього життя, і в деяких випадках це може бути поступовим, а в інших - раптовим. Це може змусити вас дивуватися, що сталося чи що ви зробили, але в багатьох випадках це може взагалі не стосуватися вас особисто.

Не чекайте когось, особливо якщо вони заздалегідь скажуть вам не чекати або заявлять, що не зможуть будувати з вами плани. Втрата вашого друга може означати втрату і для вас - втрату людини, з якою ви колись спілкувались, зменшення або відсутність певних рис, які колись принесли вам комфорт. Найкраще мовчки визнати цей факт, оскільки надання його вголос може здатися тиском на іншу людину, щоб вона стала тим, чим вона більше не є. Люди ростуть і змінюються, і багато відносин закінчуються, оскільки люди не ростуть і не змінюються разом. Незалежно від того, чи будете ви рости разом, це знову ж таки те, що стає більш очевидним з часом. Не відчувайте, ніби ви повинні ляпати будь-якими дверима, але не варто постійно кружляти навколо дверей, які трохи відчинені.

Залишайтеся активними у власних інтересах та інших стосунках. Занадто переживати за іншу людину до того моменту, коли ваше загальне задоволення залежить від її, - це співзалежність. Останнє, чим хоче засмучена людина, залежить від чого-небудь, навіть від дрібниць. Якщо ви в минулому постійно любили їх, він не сумніватиметься в тому, що ви піклуєтеся про нього і готові до нього. Але деякі люди воліють допомагати собі, обробляти для себе, ізолювати на деякий час. У цій ситуації найлюбвіше, що ви можете зробити, - це дозволити їм.