Межі та як їх створити: боротьба із взаємозалежністю, співзалежністю, травматичними зв’язками та іншим

Межі - це спосіб, яким ми навчаємо інших поважати нас і як ми поважаємо себе. Іншим терміном для обмеження можуть бути вимикачі угод. Коли хтось робить щось, що не поважає або переходить ваші межі, це порушує угоду. І повинно бути, чесно. Ця людина відверто показала, що поважати вас для неї не важливо. На цьому не можна будувати здорові стосунки. Повага нерозривно пов’язана з довірою. Якщо хтось не поважає вас, він порушив вашу довіру. Дуже мало відносин можуть пережити такі ситуації без серйозних зусиль обох сторін відновити порушену довіру. Наприклад, у стосунках із нарцисами чи алкоголіками для цього трапляється занадто багато егоїзму та дисфункції.

У більшості жорстоких стосунків існує серйозна відсутність меж між причетними людьми. Часто відбувається заплутаність, де межі між людьми настільки слабкі та пошкоджені, що їх індивідуальність зникає. Ми можемо побачити це, наприклад, у взаємозалежних взаємовідносинах між батьками та дитиною, яка є залежною від наркотиків. Біль їхньої дитини став їхнім болем. Боротьба їхньої дитини стала їхньою боротьбою. Вони дають своїй дитині гроші, хоча знають, що він буде купувати з ними наркотики. Вони не викликають міліцію, коли їхня дитина краде їх, хоча вони знають, що вона забрала ці речі на ломбард чи торгівлю наркотиками. Вони дозволяють своїй дитині жити в їхньому домі, залишаючи голки навколо або маючи недоброзичливі персонажі або, як би там не було.

Це відбувається тому, що батьки не мають міцних, здорових кордонів. Вони не можуть емоційно відокремитися від ситуації, щоб чітко бачити її. Все контролюється емоціями дитини та тим, чого хоче ця людина, а не логікою та тим, що правильно. Батьки піддають себе жорстокому поводженню і, що ще важливіше, вони не правильно роблять свою дитину - тому що вони занадто засліплені емоціями та болем своєї дитини, щоб піклуватися про себе чи свою дитину, а також тому, що вони сліпі до того, що їх власні потреби зустрічаються і цим способом. Вони працюють на передумові, що полегшення дискомфорту у дитини - який зараз є їхнім дискомфортом - робить їх хорошими батьками. Вони кажуть собі, що давати дитині гроші краще, ніж те, що могли б піти їхній син чи дочка, якщо цього не зробили. Вони кажуть собі, що віддають своїй дитині гроші, щоб зберегти мир.

Існує думка, що це трапляється тому, що батьки не витримують побачення своєї дитини з болем. Хоча це, безумовно, правда, це трапляється тому, що вони не можуть відокремитися від своєї дитини. Це батьки не можуть сприймати біль. Якби вони вміли чітко мислити і мали можливість дистанціюватися від Ground Zero, так би мовити, вони зрозуміли б, що зовсім не допомагають. Вони не полегшують біль своєї дитини. Вони дозволяють це і погіршують.

Цей тип заплутування та сприяння трапляється і в жорстоких романтичних стосунках. Партнер, який не виїжджає та не викликає поліцію після побиття або знищення їхнього майна. Партнер, який не припиняє відносини із серійним шахраєм. Партнер дозволяє поведінку кривдника, нічого не роблячи з цим, виправдовуючись і терплячи це. Увімкнення полягає в тому, щоб не застосовувати межі, а отже, не застосовувати наслідки для поведінки, яка не відповідає нормам. Межі та активність або взаємозалежна поведінка йдуть рука об руку. Незалежні люди та активісти мають погані межі. Межі полягають у тому, щоб сказати: 'Я люблю себе, і я не дозволяю, щоб до мене так ставився ніхто'. Межі, зосереджені навколо зупинки уможливної поведінки, полягають у тому, щоб сказати: `` Я люблю себе і теж люблю ти, саме тому я не стану частиною цієї неправильної справи, яку ви робите. Я не допоможу тобі нашкодити ні собі, ні іншим '.

Встановлення та передача меж може бути складним. Люди, які звикли просто перебігати ваші кордони, швидше за все, погано відреагують на це раптом вже не так просто. Не дозволяйте, щоб це вас зупиняло. Люди іноді кажуть такі речі, як: «Ну, я такий я. Я не можу протистояти людям ''. Ні, це те, про що ти дізнався. Ви можете навчитися бути напористим, як і навчитися не бути. Люди часто бояться реакції оточуючих, але дивляться на це так: чи турбуються вони про те, як ти почуваєшся? Очевидно, ні, якщо їм байдуже поважати чи вважати вас. Можливо, якщо ти відстоюєш себе і дотримуєшся своїх меж, вони навчаться це робити. І навіть вони цього не роблять, ви більше не будете терпіти зловживання та неповагу.

Це насправді стосується вашої мотивації та вашої рішучості, адже межі нічого не означають, якщо вони не дотримуються, якщо немає наслідків, коли хтось перетинає їх. Це стають лише словами, які ви говорите. Дії повинні слідувати за словами, або слова нічого не означають. Якщо ви встановите межу припинення шлюбу, якщо ваш чоловік кине ще одну роботу, тоді вони кинуть іншу роботу, а ви не припините шлюб, ви щойно навчили цю людину, що вони не повинні вас слухати тому що ти не серйозно ставишся. Ви навчили їх, що їм не потрібно поважати вас, тому що ви не поважаєте себе.

Люди часто говорять: 'Ну, я намагався встановити межі, але це не спрацювало'. Це насправді неможливо. Якщо ви насправді дотримуєтесь меж, це не зазнає невдачі. Проблема в тому, що багато людей не хочуть змінюватися. Вони бояться цього, або, можливо, вони вважають, що це має зробити інша людина, а не вони. Хоча жорстокі люди, безумовно, помиляються, зосередження на них не допоможе вам. Пора для менше зосередьтеся на них, не більше. Зосередження на собі і чому ти терпиш таку поведінку - це те, що допоможе тобі. Створення меж - це перший крок до виправлення цієї ситуації.

Здається, люди думають, що межі не працюють, якщо хтось переходить їх. Це не так. Сенс створення межі з вашим чоловіком, який покидає роботу, наприклад, полягає не в тому, щоб налякати їх робити те, що ви хочете. Ви не можете керувати іншими людьми, і це не те, для чого потрібні межі. Межі не для інших людей. Вони для вас. Це ви встаєте і говорите: «Я більше цього не буду терпіти. Ви можете діяти як завгодно у свій час, але ви не будете діяти так у мій спосіб, тому що я не буду частиною цього '. Ви не можете змінити іншу людину. Ви не можете керувати ними і не можете їх виправити. Не від вас залежить, щоб ви піклувались про їхнє самопочуття, емоційне чи інше. Вирішити їхні проблеми вирішувати не вам. Їхні проблеми - це їхні проблеми, а ваші проблеми - ваші проблеми. Не відповідайте за щось, що хтось інший повинен зробити для себе. Ви їм не допомагаєте. Насправді ви завдаєте їм шкоди і собі.

Так само, як при спілкуванні травматичні зв'язки, насправді важливо бути чесним із собою тут і розбивати власні виправдання, ілюзії та заперечення. Відносини - навіть образливі чи дисфункціональні - вимагають для танго двох. Відмова володіти своєю частиною ситуації означає, що вона ніколи не може бути виправлена. Якщо ви дозволяєте комусь, ви можете зупинитись. Якщо ви зав'язані з кимось, ви можете розлучитися. Якщо ви співзалежні, ви можете стати незалежним. Якщо у вас з кимось пов’язана травма, ви можете її розірвати. Межі є ключем до всього цього. То як ти це робиш?

Перше, що потрібно визначити, чому ваші кордони настільки бідні, насамперед. Багато людей кажуть: 'Ну, мені просто важко сказати' ні ''. Але чому? Чому вам важко сказати ні? Це питання, на яке потрібно відповісти. Можливо, ви боїтесь, що люди розсердяться на вас, або що ви їм більше не сподобаєтесь. Можливо, ти з якихось причин почуваєшся винним. Можливо, ви боїтесь, що люди кинуть вас або відкинуть. Можливо, ви відчуваєте, що справи настільки пішли, це безнадійно. Можливо, ви просто хочете, щоб інші були щасливі. Можливо, ви робите це, тому що ви просто відчуваєте, що це легше. Які б не були причини, запишіть їх. (Не соромтеся. Ніхто цього не побачить, крім вас.)

Після того, як ви це зробите, запишіть усі причини, які вважаєте, що ці речі важливіші за вашу самоповагу. Бо саме про це ми тут говоримо: поважаючи себе. Турбота про себе. Пора взяти під контроль і відповідальність за своє життя та свої почуття назовні з рук інших людей і покладіть це у свої. Ви робите це, усвідомлюючи, що ваш власний вибір зіграв не менш важливу роль у ситуації, як і все інше.

Все - вибір. Деяким людям може бути важко почути, але це правда. Зазвичай ми виявляємо, що люди, які кажуть, що не мають вибору в ситуації робити мають вибір, але їм не подобається один або кілька варіантів. За нашим прикладом батьки залежної дорослої дитини могли відправити свою дитину на реабілітацію або вигнати з дому, але їм такі варіанти не подобаються. Вони не хочуть цього робити, і дитина, яка переживає залежність, цього точно не хоче. Тож вони жертвують власним здоров’ям, власною самоповагою та фінансовою стабільністю, і хто знає, що ще дати людині, що перебуває у залежності, того, що вона хоче, весь час кажучи собі, що у них немає вибору. І зараз вони, мабуть, відчувають, що ні.

Чесно вивчивши свої праці тут, ви можете виявити, що у вас насправді не так багато самоповаги, навіть якщо ви цього раніше не усвідомлювали, але це нормально. Створення та дотримання меж допоможе вам побудувати їх, а також усвідомлення того, що ви самі керуєте своїм життям і, отже, більше не повинні цим займатися. Зміни можуть бути страшними, але ви знаєте що? Приємно іноді сказати «ні». Приємно сказати: „Ні, мені більше не потрібно терпіти це”. Іноді люди цього навіть не усвідомлюють, але це правда. Не потрібно миритися з тим, з чим не хочеться миритися.

Після того, як ви визначили причини, через які у вас виникли проблеми з кордонами, ви можете почати їх вирішувати, склавши список порушників угоди та наслідки. Це перелік речей, які роблять інші люди, які вам не подобаються, і які наслідки будуть, якщо вони будуть їх робити. Переконайтесь, що вони конкретні. Це заважає вам раціоналізувати пізніше. Наприклад, ви можете сказати: `` Я не буду спілкуватися з людьми, які вживають наркотики. Якщо я дізнаюся, що хтось вживає наркотики, наші стосунки закінчаться '. Або: „Я не буду мати нічого спільного з людьми, які називають мене іменами. Якщо хтось називає мене, я більше не буду поруч з ними ''. Або: 'Я не дозволяю комусь маніпулювати чи винуватити мене у вчиненні того, що, як я знаю, є неправильним або не хочу робити'. Це правила, як ви дозволите собі лікуватися.

Ви можете встановити конкретні межі для конкретних людей, наприклад, `` Я не буду залишатись на телефоні з татом, якщо він почне мене ображати чи нападати. Я покладу слухавку, або 'Якщо мій чоловік / дружина почне кричати і ламати речі, я не буду терпіти цього. Я викличу поліцію '. Пишіть, що ви маєте на увазі, і майте на увазі те, що ви пишете. Пам’ятайте, межі працюють лише в тому випадку, якщо ви їх дотримуєтесь. Якщо ви не збираєтеся робити те, що, як ви говорите, будете робити, це безглуздо.

Після того, як ви створили свій перелік угод, ви також можете створити список особистих меж. Це перелік угод, які ви укладаєте із собою, щоб переконатись, що інші не тільки не поважають вас, але й те, що ви не поважаєте себе. Це можуть бути такі речі:

• 'Я не буду спати з кимось, кого я дуже довго не знав'.
• 'Я не буду пити, поки не втрачу свідомість'.
• 'Я не буду нав’язливо перевіряти акаунти свого колишнього соціальних мереж'.
• 'Я не буду давати гроші людям, які, як я знаю, будуть купувати з ними наркотики'.
• 'Я не буду продовжувати аргументи, які, на мою думку, є безглуздими, нерозумними або несправедливими'.

Незалежно від поведінки, з якою, на вашу думку, вам потрібно зайнятися. Тут важливо бути чесним, справді володіти своїми почуттями та поведінкою. Не забудьте два танго. Вони можуть не змінитися, але не буде важливо, чи зможете ви перейти туди, де ви більше не вирішите миритися з цим.

Після того, як ви записали ці речі, настав час поставити їх на місце. Зробіть їх дуже чіткими та добре повідомте їх іншим людям. Якщо ви розмовляєте з татом і тато починає зловживати, ви просто говорите: «Тату. Я вирішив, що більше не буду терпіти, щоб з мною так говорили, і кинути трубку. Він або отримає, або ні, і якщо він ніколи і ніколи не зупиняє своїх образливих тирад, ви продовжуєте клацнути трубку. У будь-якому випадку, ви більше не слухаєте зловживань по телефону від нього. Пора перестати почуватись погано, вважаючи, що ти заслуговуєш поваги.

Кілька речей, про які слід пам’ятати, - це не егоїстично відмовлятися від зловживань чи скористатися ними, не є неправильним відмовлятися нести тягар інших людей та питання поваги до себе більше, ніж думки інших людей, особливо людей, які цього не роблять. поважаю вас. Ви повинні мати можливість щодня дивитись собі в очі.

Зараз особливо важко встановити межі, якщо ви відчуваєте провину або жалієте когось. Допомагає думати сказати «Ні» як спосіб сказати: «Я люблю тебе». Наприклад, якщо у вас є залежний коханий, не дивіться на це так, як ви говорите: «Ні, я не дам тобі грошей». Подивіться на це так, як ви говорите: 'Я люблю тебе і не хочу, щоб ти постраждав, тому я більше не можу бути частиною цього'. Це ти все одно кажеш. Справа не в грошах. Йдеться про те, що ти відмовляєшся більше брати участь у чиїмось самознищенні чи у власному. Виправдання інших людей або себе лише шкодить усім причетним. Люди не мають права просити вас взяти на себе їх тягар, а ви не маєте права брати їх на себе. Заплутані стосунки, взаємозалежні стосунки, стосунки, коли жорстоку поведінку дозволяють, виправдовують або терплять ... все це по-своєму жорстоке та нездорове. Вам більше не потрібно бути його частиною. Все, що вам потрібно зробити, це вирішити не бути.