6 способів використовувати переривчасте підкріплення та змусити когось полюбити вас

Привабливість невизначеності

Ми зростаємо помилково, вважаючи, що добрі, люблячі та стабільні особистості є найбільш привабливими, коли ми є насправді дротовий поважати людей, якщо вони ставляться до нас трохи непостійно та непередбачувано.

Ви хочете, щоб люди жадали вашої присутності як наркотик? Періодична винагорода - опіум мас; жоден живий ссавець не застрахований від його спокушання. Чи є ви миша натискає на важіль для отримання їжі, дитини, яка бажає уваги відсутнього батька, або дорослого, одруженого з нарцисом, усі форми винагороди вважаються більш помітний і захоплюючий якщо пропонується рідко і випадково. Ми тужимо за ними, чекаємо їх і відчуваємо дофамінергічне блаженство, коли отримуємо їх.

Перемикання між крайньою добротою та холодом зводить людей з розуму, але періодичне підкріплення також оточує нас у більш м’яких формах. Приховане його освоєння може перетворити вас на ваше найзахоплююче і найзагадковіше Я; ось 6 прийомів для гри.

1. Змінюйте свою промову

Якщо говорити рівно, приємний тон, спочатку може змусити людей почувати себе в безпеці, але це рецепт катастрофи, якщо ти хочеш стати а). романтично інтригуючий або б). захоплюючий новий друг. Якщо ви уявляєте найбільш захоплюючих людей у ​​вашому житті, я можу гарантувати, що вони всі говорити з переконанням і регулярно модулюють їх висоту, щоб висловити ентузіазм. Більше того, вони, швидше за все, добре володіють англійською мовою та швидко засвоюють новий словниковий запас.

Створити ілюзію мовної схильності простіше, ніж ви думаєте; потрібні лише дотепні, відверті коментарі, зроблені в потрібний час, або недбале видання забавного анекдоту.

Вживаючи мову вправно і плавно, ви не ризикуєте здаватися нудним. Вивчення декількох нових прикметників на тиждень та включення їх у ваші розмови зроблять вас набагато більш харизматичними та непередбачуваними.

2. Підтримуйте гострий край

Ми всі можемо сказати, що милувались кимось трохи грубішим і жорсткішим за нас; можливо, це був нахабний друг, який звів нас з дороги підлітком, або партнер, який кинув на нас дивну образу. Наш мозок прирівнює різкість до статус і бажаність; коли хтось час від часу `` ставить нас на наше місце '', наш стимул догоджати їм парадоксально зростає. Коли їх не дають вільно, увага та прихильність стають цінними товарами.

Діти, як відомо, поводяться краще із віддаленим і суворим родичем у порівнянні з тим, коли вони вдома, оскільки часті похвали батьків, які обожнюють, не сильно їх вражають або залучіть їх; ви швидко звикаєте до всіх передбачуваних подразників і стомлюєте все, що видається легко. На відміну від цього, коли бабуся втручається у жорстоку дисципліну коробками шоколаду, намагаючись умилостивити онука, вона несвідомо з перервами підкріплює їх поведінку.

Хоча я ніколи б не виступав за зловмисність, іноді будучи трохи холоднішим ніж те, що відчувається природним, гарантує, що хтось ніколи не перестає поважати вас або цінувати час, проведений з вами. У термінах для дорослих це може мати форму:

• проскакування дивного жарту або жартівливого коментаря, який можна трактувати як брутальний, напр. 'і ти б про це знав, чи не так!'.
• іноді терплять їхні дратівливі звички, але інколи закочують очима або висловлюють легку зневагу (один день з десяти).
• якщо ви регулярно обговорюєте тему, до якої ви одночасно захоплені і, як правило, погоджуєтесь, переконайтеся, що іноді несподівано не погоджуєтеся з їхніми думками. Це нагадає їм, що вони не можуть вас передбачити і, отже, не „володіють вами”.

3. Іноді відокремлюються

Ми всі знайомі з поняттям, що 'хороші хлопці закінчують останніми'. Навіть якщо вищі відділи нашої кори говорять нам, що той, хто пропонує непохитну підтримку, є чудовим вибором партнера / друга, наш лімбічний мозок / система винагороди направляє нас до винагород, які даються зрідка. Ми можемо відчувати захоплення від зв’язку, лише якщо воно містить ступінь непередбачуваності.

Якщо ви представляєте себе надмірно вибачливим, 'довірливим помічником' архетипом, ви незмінно відштовхуєте партнерів та друзів. Ви коли-небудь намагалися сподобатись людині, яка постійно була присутнім і емоційно доступною, лише щоб виявити, що вони незрозуміло нудні від них?

По одній і тій же траєкторії наші очі часто спочатку відкриваються на сила спорадичної прихильності під час кидка з кимось загадковим і 'небезпечним'. Те, що починається із захоплюючого відриву від реальності, перетворюється на повноцінну любовну залежність, і ми залишаємося дивним чином нездатними подолати стосунки, коли вони врешті закінчуються.

Можливо, ви відчували, ніби загубили другу половинку, але вас зачепило суто тому що первісна частина вас радувала їх короткі підношення любові. Оскільки вони часто були холодними до вас, їх прихильність заполонила вашу систему винагороди (nucleus accumbens) дофаміном, коли вона надійшла. Мета тут не в тому, щоб піддавати когось таким же пошкоджуючим переривчастим циклам підсилення, а навпаки, усвідомити важливість бути недоступним, якщо ви хочете здатися феєричним. Доза робить отруту!

4. Зрозумійте це: Ви переслідуєте або переслідуєте

Експлуатація періодичної винагороди часто розглядається як потужний прийом маніпуляцій, який використовують виключно нарциси та соціопати. Люблю бомбардування хтось вразливий до того, як раптом відійти та стати віддаленим, є вірним способом викликати залежність.

Тим не менше, періодичне підкріплення не завжди виявляється настільки руйнівним і насправді є особливістю всіх людських зв’язків, чи то навмисно чи випадково. Всі Ваші стосунки на сьогоднішній день включали певний ступінь невизначеності, через що одна людина ставить під сумнів, чи справді вона подобається / ставить іншу на п’єдестал. Навіть якщо м'який, баланси потужності є внутрішніми до всіх людських стосунків; Ви або будь-яка інша людина контролюєте в будь-який момент.

Розгляньте двох довгострокових друзів; один (А) трохи «яскравіший», холодніший і популярніший за Б. Такі розбіжності в успіху та впевненості рідко розглядаються між друзями, але менш зайняті один, B, буде цінувати дружбу більше, ніж А, якого часто дратують постійні тексти та доступність Б.

Б вибачить віддалену поведінку своєї подруги А за те, що вона 'зайнята', думаючи: 'принаймні їй вдається знайти час, щоб побачити мене - мені пощастило мати такого успішного друга, як вона'. Не підозрюючи про те, що вона залежна від періодичного підкріплення А, Б продовжуватиме переслідувати А, що лише відштовхує її та посилює їх токсичну динаміку.

Ви повинні об’єктивно вивчити свої власні стосунки і зрозуміти, чи схильні ви брати на себе роль А чи В. У найздоровіших романтичних та платонічних зв’язках ці ролі регулярно чергуються, забезпечуючи стійке, взаємне задоволення та зацікавленість. Переконайтесь ви ніколи не переслідуєте більше кількох днів!

5. Їх сюрприз (раз на раз)

Як хтось, хто неодноразово впадав у нестабільних, гарячих і холодних людей, я можу точно визначити, що спричинило перетворення мого захоплення ними в повноцінну залежність: вони всі знали, як `` винагородити '' мене так, що сильно вдарили , перед від'єднанням або зникненням.

Ці чоловіки і жінки розуміли мене на духовному рівні і знали, як оживити мою душу непередбачуваними підношеннями або розмовами. Після періодів радіомовчання та нульової уваги вони мені щось подарували дуже сентиментальний або ініціювати глибоку, емоційну розмову. Незалежно від форми, яку вони прийняли, ці нагороди затримали б мене і дозволили б мені повірити в хибність, що `` цього разу я мали мій партнер забезпечений '.

Один чоловік подарував мені збірку віршів, які, на його думку, були «натхненними мною», де були представлені його власні хитромудрі та красиві ілюстрації. Однак дивним чином він на наступний день знову зайняв нейтральну позицію щодо мене і навіть активно грубив у питаннях. Мене хвилювало, чи він насправді оцінив мене взагалі: 'він подарував мені такий романтичний подарунок, але йому стало холодно - ми одружуємось, чи ми незнайомі?'. На моє велике роздратування, незважаючи на те, що знав точно чому я був такий одержимий з його прихильністю (підказка: це було рідко та інтенсивно!), я намагався покинути токсичні стосунки місяцями.

Не піддавайте нікому такого приниження, благаю! Однак нехай воно зануриться в те, що люди будуть цінувати вас надзвичайно (не розуміючи, чому), якщо ви час від часу звертаєтесь до вас, щоб сприяти інтенсивному зв’язку. Якщо ви хочете, щоб ваш старий друг з коледжу з вами зв’язався більше, можливо, надішліть їм спеціальний лист на день народження на примху, перш ніж відновити свій звичайний, епізодичний ритм текстових повідомлень. Якщо ваш подружжя поводиться віддалено, спробуйте одного разу ввечері за вечерею вступити у значущу розмову, згадуючи про те, як ви двоє познайомилися.

6. Отримайте контроль над спілкуванням

До цього моменту ступінь, в якій формується переривчасте підкріплення основою наших суджень і 'кишкові почуття' до людей, мабуть, осяяли вас. Ви зігріваєте та плекаєте певних людей ні через невимовні, духовні зв’язки, а тому, що вони є а). достатньо подібні до вас, щоб викликати позитивні емоції та б). ніколи не повністю передбачуваний.

Періодичне підкріплення займає особливе місце у світі соціальних медіа. Повідомлення пропонують миттєвий 'хіт' винагороди; несподівана їх відсутність змусить когось задуматися, незацікавлені ви і граєте на полі, чи просто вільнодушні та ексцентричні. Незалежно від висновку, до якого вони прийшли, короткий період роздумів про ваші внутрішні сполучення змусить вашого партнера більше прагнути до ваших взаємних інтересів.

Як і будь-який інший спосіб балансу потужності, одна людина завжди контролює потік Інтернет-спілкування в будь-який момент часу. Якщо ви обмінюєтеся довгими повідомленнями Facebook з кимось і Вони завжди залишати останні параграфи непрочитаними, вас сприймають як більш зацікавлені та віддані їм. Відновіть контроль, навмисно скорочуючи дивну розмову, коли вони найменше цього очікують, залишаючи потік своїх повідомлень кілька днів невідкритим.

Відпочинок у соціальних мережах повинен виконуватися з обережністю; Ви ризикуєте когось відштовхнути, якщо протягом тривалого періоду ви не відповідаєте послідовно. Ви повинні переконатися, що більшу частину часу дозволяєте розмові проходити природним чином і задаєте питання. Ніхто не любить «ігор», і багато дорослих не терпітимуть того, хто здається справді неорганізованим і нездатним знайти час для відповіді. На щастя, якщо ви застосовуєте цю техніку непомітно і нечасто, ви просто здаєтесь трохи зайнятим, хоча і все-таки гострий, чесний і бажаний.

У своїх зв’язках з людьми ви б сказали, що:

• ти зазвичай більш іскриста, цікава людина?
• як правило, ви впадаєте в динаміку поклоніння людям, яких ВАС вважаєте особливими?
• ви граєте обидві ролі однаково (це залежить від стосунків)?