Як виграти вашу боротьбу з втручанням свекрухи

Вел не грає роль тренера з життя, ділиться корисними ідеями, зібраними за 7 десятиліть життєвого досвіду та сотні книг про людську природу.

Я не можу повірити, що вона прожила так довго. Мабуть, Бог уникає її.

-- Браян Френсіс

Час прокидатися, дівчино!

Коли кохання всього твого життя сказав те урочисте: «Так, я», ти не міг знати, що він також говорив це від імені своєї матері, яка не гаяла часу на активну участь. участь у вашому шлюбі, вашій родині... ну вашому новому житті.

Її старанна допомога в плануванні та підготовці до весілля не викликає жодних підозр. Насправді ти був дуже вдячний за її готовність подбати про кожну деталь. І це також здавалося нормальним, що вона запитала, хлопці, чи можете ви підсадити її до неї додому по дорозі в аеропорт на ваш медовий місяць.

Крім того, як ви можете побачити щось дивне в тому, що ваш чоловік проводить деякий час, сидячи на пляжі та розмовляючи по мобільному телефону зі своєю матір’ю, яка хотіла поділитися його радістю від медового місяця, розпитуючи про майже кожну його деталь.

Проте, як би поетично сказали: «Наповнювати келих вином виглядає добре, доки він не переповниться». Цей момент настав для вас одразу після медового місяця, коли ви знайшли свою тещу у своєму новому домі з широкою посмішкою, розкритими обіймами та накритим столом для вечері на трьох.

Кажуть: «Від любові до ненависті короткий крок», і дивно, як деяким людям вдається змусити нас відчути цей крок миттєво.

У той момент ви навіть не підозрювали, як вам вдалося ляпнути: «Я не знав, що у вас є ключ від нашого помешкання».

Ну, вона це зробила, і чомусь вона також забула передати його тобі, коли виходила з лімузина тієї ночі.

Воно не могло позбутися того почуття, того нового смаку життя, який, здавалося б, був призначений тобі в такому шлюбі. Той факт, що ваш чоловік жодним словом не відповів на цю ситуацію, ще більше погіршив ситуацію.

Раптом ти відчув себе дуже самотнім у тому домі — у своєму домі.

Петро залишився в дружніх стосунках з Христом, незважаючи на те, що Христос зцілив його тещу.

-- Семюел Батлер

Нечестивий шлюбний трикутник

Чому деякі — не всі — свекрухи мають потребу втручатися в шлюб свого сина?

До речі, моя власна сім’я, благослови її душу, не мала нічого подібного, оскільки це була сім’я від стіни до стіни, і вона, мабуть, відчула полегшення, побачивши, як її діти ростуть і не думають про власні шлюби.

Однак я бачив чи чув про чимало тих, хто належав би до цієї нечестивої категорії.

Особливо одна, яку я мав нагоду бачити, гордо називала свою невістку «своєю правою рукою» в тому бізнесі, пов’язаному з веденням шлюбу та господарства свого сина. Я мало не випалив: «Ти маєш на увазі, що ти її права рука», але прикусив язика, щоб не втратити міцну дружбу з хлопцем, який стояв поруч.

Щоправда, звісно, ​​добряча частина цієї дружби зіпсувалася для мене, побачивши це, але це не єдиний приклад у житті, коли ми мовчимо «за старину».

У тих більш легких випадках такі матері просто сприймають одруження сина як ковток свіжого повітря у своєму нудному житті, хоча їм навіть нагадують про власне весілля та інше. І в усьому цьому вони можуть захопитися, будучи надто «корисними»

Але є й ті, хто має трохи зловісніші мотиви. Перше, що спадає на думку, це горезвісно сильний емоційний зв’язок між ними та їхніми синами, який, ймовірно, надихнув тих батьків психології на введення терміну «комплекс Едіпа».

До невинної міри ми можемо майже регулярно спостерігати, і це навіть сприймається як мило, як матері та сини, та батьки та дочки демонструють дещо виразніший зв’язок між собою.

Однак тут ми говоримо про «маминого хлопчика, який займає багато років», і про її надмірно захисницьку та власницьку позицію щодо цього шлюбу, яка характеризується її очевидним небажанням ділитися любов’ю свого хлопчика з іншою жінкою.

У реальному житті це може виявитися відверто патологічним, оскільки двом жінкам доводиться грати суперниць за одного чоловіка або, скажімо, за хлопчика, якому так і не вдалося по-справжньому вирости з того інфантильного емоційного зв’язку зі своєю матір’ю.

Моя свекруха належить до пекла, але диявол боїться, що вона врешті заволодіє.

-- Матшона Дхлівайо

У вас уже закінчилися імена?

Подібним прикладом похмурої мотивації може бути мотивація типу «мама-контроль-фрік», яка зуміла приборкати останні ознаки мужності у своєму власному чоловікові, і тепер не може терпіти реальність того, що її син вислизає з-під неї. залізна рука.

Однак тут ми говоримо вже не про маминого сина, а про мамину жертву, яка може продовжувати заспокоювати її після одруження, буквально промиваючи мізки своєю волею, і не в змозі вирватися з цього заклинання.

Не те, щоб він ніколи не пробував, але дуже рано в житті він кинув це після того, як помітив, як його батько зазнав жалюгідної невдачі, намагаючись те саме.

Зазвичай такі чоловіки дуже страждають, оскільки відчувають себе розриваними між двома значущими жінками свого життя, намагаючись помиритися, уникаючи конфронтацій і, звичайно, уникаючи запізнілого ставлення матері на місце раз і назавжди.

Такі матері можуть надзвичайно маніпулювати, і якщо вони не можуть привернути достатньо уваги, граючи в авторитети, вони розігрують карту «постійно хворих». Вони навіть можуть справді захворіти чимось психосоматичним за своєю природою, настільки сильною є їхня потреба тримати на собі очі свого сина.

Таким чином, окрім того, що вона постійно дзвонить і відвідує її з численними скаргами на здоров’я, а також підстерігає будь-яку можливість дати корисну пораду чи розкритикувати щось у тому, як ви ведете домашнє господарство, вона також потребуватиме, щоб він відвіз її до неї, тепер регулярне лікування, чи то радикуліт, чи біль у спині, чи просто візити до лікаря.

На жаль, з часом не тільки в неї проблеми зі здоров’ям, але й у вашого чоловіка можуть поставити діагноз або два – і все через величезне зусилля, намагаючись бути і хорошим сином, і хорошим чоловіком.

Було або так, або цілий день сидіти вдома зі свекрухою. Я вибрав менше з двох зол.

-- Браян Френсіс

Ви можете бути молодшими, але це не робить вас менш розумними

О.К., а що робити з таким чоловіком і свекрухою, коли вже всі версії: «Тобі треба було одружитися на своїй мамі».

Вашим друзям бракує порад, хоча ви навіть можете помітити деякі ознаки того, що вони втомилися від вашої історії та її все нових і нових розділів, які додаються — можливо, їм удома більше ніж достатньо власної мильної опери.

Чи є спосіб повернути вашого чоловіка з душі його матері? Чи існує достатньо гострий кусачок, щоб перерізати ту сталеву пуповину, яка так і не була належним чином відірвана під час його народження?

Звісно, ​​незважаючи на стільки спокус, додавати краплю чи дві миш’яку в її каву не могло бути й мови; і так само душила вашого чоловіка уві сні в одну з тих багатьох безсонних ночей.

Ну, як щодо того, щоб спробувати пару підступних стратегій, які могли б зробити всю магію.

Поки що ви знаєте, що пряма конфронтація не спрацьовує, оскільки ви вийшли з неї просто «невдячними», «невдячними», «підлими» та чим ще – інколи навіть не впевнені, чи не падає ваш чоловік за те, що його мати лихає вас.

Ідеальним результатом було б, щоб зміни відбувалися з ним і без вашого наполягання в цьому напрямку - принаймні, не роблячи це очевидним. Вам довелося б підступитися до цього, грати розумно, щоб ніхто не міг вас ні в чому звинуватити.

Отже, давайте подивимося, що може виявитися ефективним. Звичайно, вся ідея полягає НЕ в тому, що ви «виграєте» в цьому шлюбі, провівши деякий час у серді на нього та його «настоятельницю».

Основою для цього має бути ваша любов до нього, тож ви просто намагаєтеся допомогти своєму чоловікові позбутися емоційної залежності від його вічнородливої ​​матері.

Моя свекруха впала в колодязь бажань; Я був вражений, я ніколи не знав, що вони працюють.

-- Доусон

«Роман» з подругами

Першим із ваших хитрих кроків було б трохи «змусити свого чоловіка дивуватися».

Ні, я не пропоную викликати його ревнощі, а трохи активізувати спілкування з подругами. Ви розумієте, про що я маю на увазі: частіше бачитися з ними за кавою, ходити з ними в кіно та весело проводити з ними час по телефону.

Правило номер один: протягом всього цього ви повинні повністю припинити всі свої звичайні скарги на свого чоловіка і навіть продемонструвати деяке «нове задоволення у вашому житті».

Однією з тих речей, які турбують чоловіка, окрім жіночих «холодних ніг», є хробак підозри, що він не може бути «достатньо чоловіком» у будь-якому значенні цього виразу.

Таким чином, побачивши, що ви раптово «щасливіші, ніж зазвичай» — очевидно, оскільки ви проводите більше часу з друзями — це неодмінно змусить його задуматися, чи не бракує вам чогось у шлюбі, що можуть дати лише друзі.

Що ж, якщо ви не перестараєтеся і не менш ніжні до нього - у нього не може бути законної причини сперечатися вам з цього приводу.

Правило друге: прикусіть язик, перш ніж щось сказати в сенсі: «Мені потрібен хтось, хто мене розуміє, а мої друзі веселіші, ніж ти з твоєю мамою». Іншими словами, будь-яка ознака злоби з вашого боку перекреслить мету цього.

Використовуйте свою жіночу інтуїцію, щоб грати в неї помірковано, але в достатній мірі, щоб змусити його задуматися, «що є у ваших друзів, чого немає в нього». Щоб не зробити це надто приватним, ви можете навіть поділитися з ним кумедними історіями з життя ваших друзів або згадати якісь цікаві моменти, проведені з ними.

Але нічого негативного, що могло б зіпсувати враження про те, що ви з ними добре провели час.

Спочатку він може бути дещо збентежений між тим, що йому це не подобається, але також подобається, оскільки ви виглядаєте набагато щасливішими, ніж раніше, і напруга з матір’ю раптово перестала бути проблемою.

Але потім у нього почне прокрадатися думка, що ви «відмовляєтесь від нього і більше не вважаєте, що за нього варто боротися».

У цей момент його серце може почати гнітити важливе питання: скільки ти для нього значиш і як дати тобі те, що дарують тобі друзі.

Можливо, Аніта Лоос мала рацію, коли писала, що сімейне життя підходить лише тим, хто може це витримати.

-- Христина Бартоломео

Усе може виявитися простіше, ніж ви думали

Одне серйозне застереження для вас: незалежно від того, наскільки у вас може виникнути спокуса розкрити свою маленьку гру своїм друзям - НЕ ЦІМО! Якщо ви не розповідаєте своїм друзям про свій досвід у спальні, це інша справа, про яку вони точно також не повинні нічого знати.

Тепер, поки ви займаєтеся цією невеликою рутиною з друзями, почніть бути дуже добрим зі своїм «мучителем».

Так, ви правильно це прочитали – насправді, зробіть усе можливе, щоб подіяти їй на нерви своєю доброзичливістю. Мовляв, подзвони їй про той біль у руці, на який вона постійно скаржилася; запитайте її «що сказав лікар...»; запитайте її, чи достатньо вона п’є води, «оскільки літні люди часто зневоднюються».

Продовжуйте приставати до неї «заради її ж блага» — розумієте, ніхто не може оскаржити вас за турботу про благополуччя вашої «другої мами».

Будь добрим, добрим, добрим... зведи її з розуму своєю добротою, роззброї її в її таємному суперництві за сина. Тоді, раніше, ніж ви можете цього очікувати, вона може перестати так часто відвідувати, втративши образ людини, яка має перевагу в стосунках з невісткою, тепер почуваючись «матронізованою» - це насправді слово відповідність 'заступилася'? -- нею.

І вона може колись перестати так часто дзвонити, тепер боячись, що ви можете відповісти на телефонний дзвінок і запитати її, «чи вона регулярно приймає ці вітаміни».

Тактику, яку я тут пропоную, можна назвати «психічним дзюдо», де ви не перемагаєте, докладаючи власної енергії, а дозволяєте рухам суперника змусити його впасти, оскільки ви просто вміло їх перенаправляєте.
Весь процес не залишиться непоміченим для вашого чоловіка, який набереться нової сміливості, побачивши крах маніпулятивної тактики його матері.

Таким чином, без будь-якого опору з вашого боку, ви повертаєте свого чоловіка, і ви двоє — чи більше з вас зараз — можете почати жити «довго і щасливо».

Я сподіваюся, що ця стаття може надихнути когось, хто потребує боротьби зі своєю владною та втручаючою свекрухою. Хто знає, зрештою, це може навіть виявитися корисним для її власного емоційного здоров’я.

Цей вміст відображає особисту думку автора. Наскільки відомо автору, воно є точним і правдивим і не повинно замінювати неупереджений факт чи пораду в правових, політичних чи особистих питаннях.