Чому не зловживають жертвами виїзду? Психологічні та практичні причини, якими вона залишається

Встановлення сцени

Це здається настільки очевидним - чому б хтось залишався в такому оточенні? Але якби це було насправді так очевидно, ми б не бачили, щоб так багато зловживаних партнерів залишались із злочинцем. І це засмучує. Можливо, ти знаєш когось у цій невдалій ситуації, а може, ти саме така людина.

У цій статті я обговорюватиму причини, через які жертви залишаються в жорстоких стосунках. Для зручності читання я іноді буду називати жертву 'вона', а злочинця - 'він'. Це часто відображає ситуацію, коли відбувається найбільш серйозне і насильницьке жорстоке поводження, але, звичайно, будь-яка особа будь-якої статі здатна зазнати чи скоїти жорстоке поводження. Ми також повинні визнати, що одностатеві стосунки також не захищені від зловживань.

Вразливість та потужність

Усі зловживання стосуються різниці потужностей. Не всі дисбаланси влади є зловживаючими, але для того, щоб виникли зловживання, повинен існувати дисбаланс. Влада, якою володіє зловмисник, може бути різною, і в речах, про які сторонні люди ніколи не могли б знати. Це одна з причин, чому люди не розуміють - люди поза стосунками навіть не знають, що відбувається жорстоке поводження (або вони можуть не повірити, що воно є, або зрозуміти, що те, що описує жертва насправді є зловживання), і тому вони не знають, наскільки це часто.

Іноді сила використовується з самого початку, щоб примусити оголошення жахнути жертву. Це трапляється, коли кривдник спеціально шукав партнера, котрий, на їхню думку, є вразливим. В інших випадках відносини починаються добросовісно з обох партнерів, але щось змінюється. Можливо, один із партнерів опиняється в слабшій соціальній позиції, а інший користується перевагами, а може, один із партнерів виправдовує свою контрольну поведінку через проступки, здійснені іншим (наприклад, роман). Однак, жодного виправдання зловживань незалежно від його передумов.

Кондиціонування

Багато моїх переживань у стосунках не були чудовими. Не всі з них були жорстокими, але я навчився погоджуватися з поганим поводженням, бо знову і знову потрапляв у такі ситуації, і це стало для мене `` нормальним ''.

Люблю тебе так сильно, як боляче

Я збираюся детальніше, ніж просто це, але є один важливий фактор, який повідомляє про всі інші причини того, чому хтось залишиться у жорстоких стосунках. Хоча всі ми складаємо раціональні плани свого майбутнього, частиною яких можуть бути стабільні відносини, ми вступаємо у відносини з в основному з ірраціональних причин. Наші емоції набагато сильніші за розумні ідеї та добрі наміри. Люди починають, залишаються та залишають стосунки з причин, продиктованих серцем та головою. Цього не слід соромитись, і ми не повинні намагатися придушити свої емоції - це теж невдалий шлях.

У жорстоких стосунках жертва може любити свого кривдника, і в його серці це може бути достатньою причиною, принаймні поки що, щоб залишитися. Але в цьому є й більше. Кожна тактика в озброєнні зловмисника призначена грати на емоціях жертви, будь то страх, сором, любов або що завгодно. Зловмисник знає, наскільки сильними є емоції, і тому він використовує їх на свою користь.

Це залишає жертву в ще більш уразливому положенні, оскільки їх судження перекошене міцним стисканням їх серця на розумі. Єдиний спосіб змусити серце послабити хватку - це сильний розум, і тому це самоукріплюючий цикл.

Невпевненість і страх

Погляньте на поведінку будь-якого зловмисника, і ви побачите одне спільне: вони роблять те, що роблять, щоб зберегти дисбаланс влади. Вони повинні постійно контролювати жертву, оскільки бояться втратити цю силу. Це обумовлено їхньою власною незахищеністю, і часто дорослішаючи, вважаючи, що спосіб змусити людей робити те, що ти хочеш, - це керувати ними.

На власному досвіді жертви я дізнався, що ця методологія є ефективним способом змусити людей робити те, що ти хочеш. Це мислення, на якому побудовано капіталістичне суспільство, і якщо ви вирішите ставитись до своїх особистих відносин як до звіту про прибутки та збитки, ви побачите результати. Але що це за життя? Ви мали б безпеку знати, що найближчі та найрідніші ніколи не послухаються вас через страх, але як ви могли коли-небудь по-справжньому відчути любов? Зловмисникові повинно бути боляче знати, що їх коханого немає за вибором. І я сподіваюся, це їм боляче. Можливо, якби зловмисники отримали повідомлення про те, що їхні дії є контрпродуктивними, вони зупиняться, вирощують певну співпереживання і вирішують змінити свою поведінку.

Зловмисники можуть змінюватися. Але вони повинні захотіти, і вони повинні боротися зі своєю власною невпевненістю і навчитися приймати невдачі, перш ніж вони зможуть розпочати процес.

Характеристика жертви

Кожна людина може стати жертвою домашнього насильства. У жорстоких стосунках є риси, які є загальними для всіх жертв. Багато з них є просто дескрипторами очікуваної поведінки когось, хто потрапив у ситуацію жорстокого поводження, деякі з них існують раніше. Жодна з них не є виною жертви: їх не слід було поставити в цій ситуації.

Зловживання саме по собі робить когось вразливим. Отже, навіть якщо у людини до цього часу не було інших особистих проблем, і вони мали успіх та підтримку, якщо вони опинились у жорстоких стосунках, вони зараз більш уразливі, ніж були раніше. Правила змінені, що емоційна сила вступає у гру.

Жертви часто приховують жорстоке поводження і переконують себе та інших, що зловживання насправді не відбувається, або що це не так погано, або що справа налагодиться. Ззовні, заглядаючи, здається очевидним, що так, це зловживання, і ні, краще не стане. Але зловживаний розум не бачить речей таким чином, і це механізм самозахисту, хоча він виглядає маячним.

Низька самооцінка

Жертва може не мати низької самооцінки на початку жорстоких стосунків. Але до того часу, коли вони перейдуть із 'партнера' ​​в 'жертву', вони це вже зроблять. На жаль, яким би впевненим ви не ставили фронт, зловмисники, схоже, мають шосте почуття вразливості. А може, це те, що люди з низькою самооцінкою не так пристосовані до ознак кривдника, або що вони настільки звикли до моделі жорстокого поводження, що це стає нормальним. Опинившись жорстокими стосунками протягом багатьох років, і один із них протягом багатьох років, я тепер знаю, що набагато частіше заперечую проти перших ознак `` червоного прапора '', ніж був до того, як я зрозумів, як поставити свою потреби та межі насамперед. Я думаю, що я просто подумав, що це нормально, коли погано ставляться до романтичних партнерів. Мене контролювали і надмірно захищали все життя, і хоча це відчувало себе погано і обмежувально, воно також відчувало себе знайомим і очікуваним. Я виріс із повідомленням, що я не такий хороший, як інші, що мої потреби є другорядними, і не маючи уявлення про те, як виглядають здорові стосунки. Я мав умову покладатися на інших заради свого щастя і прагнути догоджати іншим. Мене навчили, що стежити за своїми потребами було егоїстично, і тому моя думка була неправильною. І я не усвідомлював цього, поки не зміг сам це зрозуміти з оглядом.

Емоційна залежність

Ті, хто стають жертвами, часто покладаються на свого партнера для емоційного підтвердження, спричиненого низькою самооцінкою та попередньою зневагою чи жорстокістю. Це навчена поведінка, і більшість емоційно залежних людей не підозрюють, що вони володіють цією рисою. На жаль, зловмисники та зловживані часто мають досвід, який сприяє залежності, і шаблон повторюється знову і знову. Коли я опинився у стосунках з партнером, який не хотів мене контролювати, тоді зрозумів, що очікування моїх стосунків були повністю спотворені. До цього у мене не було орієнтира на те, якими були нормальні та любовні стосунки. Тепер стає очевидним, чому я знову і знову потрапляв у нещасні та нездорові стосунки, і одного разу зрозумів; світ виглядав таким інакшим.

Навчена безпорадність

Для мене це було те, що я розвинув, виростаючи в задушливому домашньому середовищі. Мені не дозволяли робити те, що робили звичайні підлітки, мене тримали в приміщенні та захищали від уявної шкоди, і мені не дозволяли робити власні помилки. Я не була готова до дорослого життя, і мені було страшно робити щось для себе. Я став надмірно залежати від інших людей, аж до того, що мені потрібен був хтось, хто б доглядав за мною. Будучи в довготривалих стосунках з кимось контрольованим характером, це лише погіршилось, оскільки я практично всю свою незалежність позбавив мене. Тепер, коли мені сказали, що я можу робити, куди я можу піти, що я можу одягнути і що думати; Я втратив здатність робити ці речі для себе. Тепер я покладався на свого кривдника не лише заради власних емоційних потреб, а й практичних.

Що таке Gaslighting?

Підсвічування - це психологічно маніпулятивна поведінка, коли зловмисник змушує жертву ставити під сумнів власну пам’ять чи сприйняття. Цей термін названий на честь вистави та фільму 'Газове світло', в якому чоловік намагається обдурити свою дружину, повіривши, що вона збожеволіла, переконуючи її в тому, що вона бачить, що відбувається в їхньому домі, наприклад, мерехтливі газові лампи, є плодом її уяви.

Психологічна маніпуляція

Поширена думка про домашнє насильство полягає в тому, що це переважно фізичне насильство. Хоча це не рідкість, багато хто ігнорує психологічний елемент - і все ж це лежить в основі всього. Це причина, через яку зловживання переростає в насильство, причина того, що наслідки домашнього насильства є настільки тривалими, і головний фактор, чому жертви залишаються. Дві з моделей, що використовуються для розуміння методу зловмисника, - це схема примусу Бідермана та колесо управління та керування Дулутом.

Схема примусу Бідермена

Схема примусу Бідермена була розроблена в 1970-х роках для опису різних аспектів тортур, що застосовуються для послаблення волі військовополонених. У наш час він використовується для розуміння тактики домашнього насильства. Наведена нижче таблиця побудована на основі визначень, викладених Amnesty International у 1994 році, і стосується безпосередньо військовополонених. Порівняння з техніками, що застосовуються зловмисниками, наведено під таблицею.

Метод	Ефект і мета	Варіанти
1. Ізоляція	Позбавляє жертву будь-якої соціальної підтримки здатності чинити опір. Розвиває сильне занепокоєння собою (це може бути домашнє середовище). Робить жертву залежною.	Повна одиночна камера. Повна або часткова ізоляція. Групова ізоляція.
2. Монополізація сприйняття	Фіксує увагу на негайному становищі. Видаляє інформацію, що не відповідає вимогам. Покарає незалежність та / або опір.	Фізична ізоляція. Темрява або Яскраве світло. Обмежений рух. Одноманітна їжа.
3. Приниження та деградація	Робить опір «дорожчим», ніж відповідність. Проблема 'Рівень тварин'.	Попереджена особиста гігієна. Принижуючі покарання. Образи та глузування. Заперечення конфіденційності.
4. Виснаження	Послаблює розумову та фізичну здатність чинити опір.	Напівголодність. Позбавлення сну. Тривалий допит. Перенапруження.
5. Загрози	Породжує тривогу і відчай. Окреслює вартість недотримання	Загрози вбити. Загрози залишення / повернення. Загрози проти сім'ї. Нечіткі загрози. Таємничі зміни лікування.
6. Епізодичні індульгенції	Позитивна мотивація дотримання. Перешкоджає пристосуванню до депривації.	Випадкові ласки. Нагороди за часткову відповідність. Обіцянки.
7. Демонстрація всемогутності	Наводить на думку марність опору.	Протистояння. Показ повного контролю над обличчям жертв.
8. Форсування тривіальних вимог	Виховує звичку до відповідності.	Виконання 'правил'.

Джерело: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Визначення Бідермана, застосовані до домашнього насильства

1. Ізоляція

Заперечує участь у дозвіллєвих заходах. Обмежує контакти з родиною та друзями. Надмірна ревнощі, яка зменшує соціальну взаємодію або дискредитує жертву друзям та родині. Контролює або обмежує використання транспорту, телефону та / або фінансів. Обмежується вдома.

2. Монополізація сприйняття

Звинувачує жертву у жорстокому поводженні, часто підкріпленому соціальними та сімейними реакціями. Жертви зосереджуються на тому, як вони 'спричинили' жорстоке поводження та власні слабкі сторони. Непередбачувана поведінка. Постійні дзвінки, надсилання текстових повідомлень або надсилання електронних листів.

3. Приниження та деградація

Публічне приниження. Примушення до участі у приниженні або приниженні гідності сексуальних актів. Словесне оскорблення, `` зниження '' або виклик імен. Часто говорить жертві, що вони „дурні”, „нікчемні” та нелюбові.

4. Виснаження

Напади на зображення тіла. Обмежує фінанси на харчування та інші потреби. Утримує доступ до медичної допомоги. Порушує харчування та режим сну фізичними та словесними нападами, напр. 'Ти будеш спати всю ніч і слухатимеш мене'. Згвалтування та напади під час вагітності.

5. Загрози

Загрози вбити її або її сім'ю. Загрози забрати дітей. Загрози самогубства. Загрози залишення. Знищення майна або домашніх тварин.

6. Епізодичні індульгенції

Вибачається за побої, надсилає квіти та подарунки. Обіцяє змінитись, або це «ніколи не повториться». Стає батьком 'Діснейленду'.

7. Демонстрація всемогутності

Фізичні напади. Маніпуляція правовою системою. Використання чоловічого привілею. Пристріт.

8. Форсування тривіальних вимог

Покарає за невиконання жорстких та нереальних 'правил'. Ці правила часто регулюють зовнішній вигляд жертви, ведення домашнього господарства, виховання батьків, своєчасність тощо. Часто змінюють „правила”. Грає у “розумові ігри”.

Як Бідерман заспокоїв мій сумнів у собі

Я не був впевнений, чи те, що я переживав, було 'справді зловживанням'. Мій кривдник применшив вплив того, що він зробив, і особливо применшив значення ненасильницьких атак. Він також змусив мене піддавати сумніву власну пам'ять і розуміння зловживань шляхом підсвічування (про це я розповім далі в статті). Працівник служби підтримки порекомендував мені поглянути на схему примусу Бідермана, і, прочитавши кожну поведінку та визначення, я міг переконатися, що всі вони траплялися зі мною, і тому, що у мене було щось конкретне, щоб довести, що я цього не уявляю , Мене нарешті заспокоїли, що так, це справді сталося, і так, це насправді було зловживанням.

Колесо живлення та управління Duluth

Як модель Дулута дозволила мені точно визначити, які саме зловживання я зазнав

Той самий працівник служби підтримки, згаданий вище, також направив мене до Моделі Дулута. Те, як воно класифікує зловживання на вісім різних сегментів, допомогло мені зрозуміти, що сталося. Оскільки зловживання було в основному психологічним, мені було важко визначити нематеріальні зловживання або зрозуміти, що це фактичне зловживання. Коли я знав, що це вивчали та визначали інші, я знав, що це нормально позначати ці страшні переживання як зловживання і що ніхто не має права сумніватися в мені.

Прихована небезпека психологічного насильства

Мій кривдник був досвідчений у тому, щоб переконати мене, що жорстоке поводження - «все в моїй голові», що я «роблю це собі», що Я зловживав його, що мене «замкнуть», що я «божевільний» і що мені не повірять. Страх і сором, які мені прищепили ці переконання, гарантували, що я не скажу. І тому було дозволено продовжувати зловживання, і ці повідомлення все більше і більше вкорінювались. Психологічне насильство продовжує себе і спонукає жертву приховувати це.

Ізоляція

Значною мірою психологічний аспект жорстокого поводження, яке я зазнав, ізолював мене у власному розумі. Але є деякі інші, більш помітні, способи, що ізоляція відбувається в жорстоких стосунках. Тактика ізоляції призначена для відключення жертви від допомоги чи втечі. Іноді ізоляція - це ілюзія, створена зловмисником, але вона має такий самий шкідливий ефект - жертва відчуває себе настільки відрізаною, що нікуди і ні до кого не можна звернутися.

Ізоляція від друзів та сім'ї. Зловмисник обмежить доступ до сім'ї та друзів; будь-хто, хто може запропонувати підтримку або вихід для жертви. Це може статися протягом тривалого періоду часу або раптово. Це буде включати такі речі, як:

• Моніторинг використання жертвою електронної пошти, тексту, соціальних медіа чи телефону;
• Обмеження того, кого вони можуть бачити і куди вони можуть піти;
• Погроза друзям та родині, включаючи невиправдані звинувачення щодо них;
• Поширення чуток про жертву, щоб інші вирішили не спілкуватися з ними.

Ізоляція від окремих думок. Зловмисник швидко усуне доступ до людей, які ставлять під сумнів або виступають проти поведінки зловмисника, та запобігає їх контакту з цими людьми. Це може включати заборону їм відвідувати лікаря, соціальні служби, зацікавлених осіб чи засоби масової інформації, що свідчить про те, що поведінка кривдника є неправильною або ненормальною.

Ізоляція від інформації. Сюди входить ізоляція від людей, які можуть надати інформацію, а також запобігання доступу потерпілого до будь-якої інформації, яка може дозволити їм зрозуміти чи уникнути своєї ситуації. Це також охоплюватиме зловмисника, що підриває довіру до джерел інформації, що представляють протилежну думку щодо тієї, яку вони хочуть нав'язати.

Ізоляція вбивством персонажа. Це пов’язано з першим пунктом у цьому списку. Зловмисник зношує жертву, постійно знаходячи недоліки в аспектах її характеру, або в тому, що вони роблять, або в тому, що вони говорили. Зловмисник знову і знову говорить жертві, наскільки вони нічого не варті через ці речі, а потім вони представлятимуть ці `` докази '' іншим людям (наприклад, колегам, друзям, родині), маючи на меті як припинити контакт, так і зниження надійності та цілісності жертви.

Культурний та сімейний тиск

Важко сказати, яку велику роль це зіграє в будь-яких окремих стосунках, навіть якщо ви думаєте, що існують очевидні проблеми. Можна припустити, що когось із благочестивої мусульманської родини можна заохотити залишитися через культурну важливість сімейної одиниці в ісламі та уроки про відступ чоловічої влади в Корані. Але ви цього не знаєте. Їхня сім'я може бути більш прогресивною, або у вас може бути неправильне уявлення про сучасний іслам. Якщо ви не співробітник справи, який має попередні знання щодо певних сімей, то просто не слід робити припущення. Але ви повинні знати, що такі бар'єри можуть існувати.

У британському суспільстві білих людей страшно поширено тримати проблеми 'за закритими дверима', і ми від цього відходимо лише нещодавно. Раніше обговорення домашнього насильства в громаді було табуозованим, оскільки міліція серйозно не сприймала повідомлення про сімейне насильство, не висувала звинувачень проти тих, хто причетний до “домогосподарства”, і часто навіть не відвідувала місце події.

Є деякі громади та деякі суворі сім’ї, в яких такий тип репресивної поведінки, швидше за все, існує. Але дуже часто це неактуально. Це сприйняття сімейного сорому та безчестя, що дозволяє зловмисникові налякати жертву мовчанням. Більшість родичів у цій ситуації мають лише любов і співчуття до членів сім'ї, незалежно від соціальних норм. Коли справа доходить до цього, піклуватися про своїх родин та друзів важливіше за очікування того, як ми повинен поводитись. Мені б хотілося, щоб я це знав, коли мене піддавали такому лікуванню.

Інвестиції

Довготривалі стосунки - це більше, ніж просто любовні стосунки. Це може стосуватися будинку, фінансових зобов’язань, дітей, зміни способу життя та часу, приділеного стосункам. Відмова від цього може здатися величезним ризиком і величезною кількістю втрат. Для мене це було схоже на розірвання цілого розділу мого життя і початок заново.

І тут є не лише відчуття втрати, але й практична стурбованість: деякі з цих інвестицій є важливими для життя жертви: будинок, в якому вона живе, банківський рахунок, яким вона ділиться зі своїм партнером, гроші, які він у неї забрав. Залишення стосунків може означати втрату цієї безпеки. Тепер, як би відчайдушно хтось не хотів залишити жорстокі стосунки, страх бездомності чи злиденності часто такий великий, що стримує їх.

Часто існує помилковий погляд на стосунки, якого слід дотримуватися, незважаючи ні на що, як би погано не сталося. Проблема полягає в тому, що багато хто з нас були вимушені повірити, що жорстоке поводження - це один із тих сценаріїв, який нам слід просто виїхати, імовірність того, що все налагодиться. Є багато вагомих причин, щоб вирішити проблеми у стосунках і залишатися разом у неприємні часи, але зловживання перетинає межу. Це ніколи не є прийнятним, і ніхто ніколи не повинен відчувати, що їм краще залишатися. Але так багато хто робить.

Страх перед невідомим

Залишити стосунки може бути важко для будь-кого, але тим більше, якщо ви стали залежними від свого партнера, а ваша самооцінка обшарпана. Залишити жорстокі стосунки - це і повинно бути, чиста перерва. Це крок у невідоме, що вимагає сильного та підготовленого характеру - такого, яким навряд чи володіє жертва жорстокого поводження. Це страх неможливості утримати себе та страх того, що в результаті може зробити кривдник. Як зазначалося у відео на початку цієї статті, залишення жорстоких стосунків може бути небезпечною справою. Існує реальна ймовірність того, що колишній партнер переслідуватиме, переслідуватиме і навіть вб’є жертву, яка залишилася.

Після того, як мене роками зношували, знущали і невблаганно критикували, я не вірив у свої можливості. Мій колишній партнер взяв на себе всі аспекти мого життя, не дозволяючи мені розпоряджатися власними фінансами, вибирати власний одяг і навіть не вирішувати, які страви готувати. Він вкрав до мене останню частинку моєї незалежності, і я злякався, що просто не зможу вижити самостійно. Ми ніколи не повинні недооцінювати, наскільки люди можуть бути позбавлені домашнього насильства. Мені потрібна була впевненість, і я не міг її мати. Але я не знав, що мені це не потрібно, бо мене сформували, щоб я цього прагнув.

Важелі

З закінченням стосунків виникають питання про те, що буде з активами відносин. Будинок, майно, домашні тварини, діти. Зловмисник може і буде використовувати їх, щоб перешкодити жертві піти. Погрози, що вона більше ніколи не побачить ні копійки своїх грошей, що він забере будинок і дітей. За належного юридичного представництва та мережі підтримки ці загрози не розіграються з точки зору зловмисників. Але в розпалі ситуації, відірваний від реальності, жертва цього не знає. Смішні загрози можуть здатися реалістичними. І якщо кривдник знає, як грати в правовій системі, він може зробити цей процес абсолютним кошмаром для жертви - що може змусити її побоювання здаватися виправданими.

Не кажи мені, що мені робити

Комусь, що потрапив у жорстокі стосунки, може знадобитися продемонструвати останні фрагменти своєї незалежності та вільної волі, відмовляючи в допомозі інших. Це здається протиречувальним, але якщо покласти його на задню ногу, це звичайний механізм самозахисту: не викривати свої слабкі сторони. Середовище насильства, що переживає високий тиск, може спотворити мислення жертви та зробити її чутливою до сприйнятих загроз. Навіть якщо у жертви є друзі та сім'я, які бажають їх підтримати, вони насправді можуть розглядати їх як загрозу, особливо якщо жертва перебуває в полоні розумових ігор злочинця.

Це може викликати величезне розчарування у тих, хто піклується. Для друзів та сім’ї головне - не відмовлятися від них. Буде важко дізнатися, коли ви переступаєте мету, оскільки ви можете відчути, що потрібно втрутитися. Але це може ще більше підштовхнути жертву до жорстокого поводження або навіть загрожувати їй серйозною небезпекою. Однак, якщо ви вирішите вирішити ситуацію, є дві речі, які завжди є хорошим кроком:

1. Тримайте контактну лінію завжди відкритою. Повідомте свого друга / родича про маршрут, який завжди буде доступний для зв’язку з вами. У гіршому випадку ви можете не почути їх місяцями чи роками. Але будьте готові до дзвінка. Не засуджуйте їх, не нав’язуйте їм своїх переконань, просто будьте поруч.
2. Допоможіть / дозвольте їм прийти до власного рішення. Вибір, швидше за все, буде дотриманий, якщо людина сама вирішила. Повідомлення комусь про те, що, на вашу думку, слід робити, ефективно лише тоді, коли вони погоджуються і беруть на себе право власності на цей вибір.

Все інше з часом розіграється. Будьте готові мати справу зі складними і неприємними ситуаціями. Знайте, що ви можете понести тягар гніву жертви. Зрозумійте, що вони діють під тиском і що їх дії є результатом цього тиску.

Коли співчуття та прощення недостатньо

Повернемось до одного з перших речей, про які я згадав у цій статті: про те, що жертви можуть любити свого кривдника. Ви можете здивуватися, як це можливо, але емоції складні та потужні. Любов не завжди є здоровим станом, але це часто не очевидно, коли ви опиняєтесь посеред цього. В результаті жертви можуть жаліти свого кривдника, що вони можуть допомогти або «врятувати» його, і ніхто не розуміє його так, як вони. Інстинкт співчуття та прощення сильний і може перешкодити жертві взяти на себе відповідальність за те, що з ними відбувається. Це може бути дуже важко засвідчити ззовні, і важко озирнутися назад, якщо ви коли-небудь це переживали.

Коротко

Я багато висвітлював у цій статті, маючи на меті продемонструвати безліч складних психологічних та практичних причин того, що жертва може залишатися у жорстоких стосунках. Навіть ця довга стаття не охоплює всіх випадків. Я сподіваюся, що це заохочує людей дивитись повз зухвалий фасад, покладений жертвою, зрозуміти, що насправді проходить у них у голові. Якщо ви стали жертвою цієї ситуації, можливо, це допоможе вам назвати те, що ви переживаєте. Це перший крок до повернення контролю. Якщо ви когось знаєте в цій ситуації, можливо, ви зможете допомогти їм краще, озброївшись цими знаннями. Ким би ви не були, знайте, що для жертв жорстокого поводження нормально не грати за правилами.

Наступні кроки

Перше, що ви можете зробити, незалежно від вашої ситуації, - це самоосвіту.

• Навчіться докладніше про психологічні прийоми, що застосовуються для управління жертвами.
• Зрозумійте чому жертви поводяться не так, як їм слід.
• Збирайся інформація та ресурси, які можуть допомогти потерпілим.

У Великобританії 'Жіноча допомога' є найкращим початковим ресурсом. Вони надають власну інформацію та можуть вказувати дорогу іншим службам. Їх веб-сайт є www.womensaid.org.uk. В якості альтернативи їх телефон довіри - 0808 2000 247, який працює цілодобово у Великобританії.

Чоловіки, які пережили жорстоке поводження, також можуть знайти допомогу на своєму веб-сайті, на цій сторінці.

Якщо над вами знущаються, ви можете звернутися за допомогою до свого лікаря загальної практики. Вони можуть запропонувати вам доступ до психологічної допомоги та направити вас до місцевих служб, у тому числі до служб, що працюють під управлінням Жіночої допомоги. Не має значення, в якій формі набуває зловживання - навіть якщо це не фізичне насильство, це все одно зловживання.