Чому я у своєму віці все ще самотня?

Ця стаття призначена для людей, які перебувають у 30-40-х роках і намагаються знайти стійке кохання. Тут прямо розглядаються сім основних причин, які заважають успіху у відносинах:

1. Нереалістичні очікування
2. Не знаючи, чого ти хочеш
3. Низька толерантність до фрустрації
4. Складні риси особистості
5. Психологічні та емоційні бар’єри
6. Специфічна поведінка
7. Фізичний стан

Чому я все ще самотня (коли я не хочу бути?)

Багато людей бажають, щоб у них були чудові стосунки, але їм важко їх знайти. Вони запитують: 'Чому я все ще незаміжній у свої 30?' 'Чому я не знайшов свого пана Право?' 'Де жінка, яка стане моєю другою життя?'

Якщо ви самотні, або тому, що ви взагалі відмовилися від стосунків, або тому, що не знайшли «потрібного», я маю для вас погані новини. Проблему можеш вирішити тільки ти.

Я не маю на увазі, щоб бути образливим. У вас все добре, як і у вас, але те, що ви робите, не працює, якщо ви хочете інтимної близькості і продовжуєте знаходити себе самотніми. Тисячі тисяч людей почуваються розчарованими і самотніми, бо вони не придумали, як зустріти чудового партнера і змусити це працювати. Але першим кроком до вирішення цієї дилеми є зняття штор і визнання того, що якщо ви перебуваєте у 30-40-х роках і все ще (небажано) самотні, це через те, що ви робите, а не тому, що весь інший світ винен.

Тож давайте подивимося, що може перервати ваш шлях до щасливого подружжя.

Щось зі мною щось не так?

Можливо, ви задавали собі це питання, справа не в тому, що з вами щось не так, оскільки у вас просто виникає конфлікт, що призводить до результату, який не є вашим бажанням, і що вам потрібно виявити та усунути конфлікт.

Є сім категоричних причин, через які люди не можуть знайти і насолоджуватися довготривалими, відданими стосунками. Ці самі причини можуть перешкодити гармонії і людям, які знаходять стосунки.

Ці причини не повністю забороняють відносинам розвиватися, але вони призведуть до дисгармонії та призведуть до припинення стосунків, замість того, щоб дозволити їм розквітнути у нагородження партнерських відносин, які тривають на все життя.

• Нереалістичні очікування
• Низька толерантність до розладів
• Нерозуміння і визначення того, що ви справді хочете від партнера
• Складна особистість (контрольна, драматична, пасивно-агресивна)
• Психологічні проблеми (страхи, психічні захворювання, емоційна недоступність / внутрішній конфлікт)
• Небажана поведінка
• Фізичні показники (надмірна вага, погана гігієна)

Давайте поглянемо на кожен із них окремо.

Як часто ви відчували, що любов - це розчарування?

• Майже завжди.
• Часто.
• Іноді.
• Рідко.

1. Очікування відносин

Люди можуть мати нереальні очікування щодо того, якими повинні бути стосунки, або ж вони можуть мати малоймовірні очікування від інших людей.

Якщо вам стає цікаво: `` Це все, що є? Що сталося з постійною прихильністю, глибокими дискусіями та гарячим сексом? ' Через деякий час ви припиняєте стосунки, бо, хоча ви любите свого партнера, ви більше не закохані в нього чи її. Це відбувається, коли люди нереально очікують, якими мають бути стосунки.

Рішення: Зверніть увагу на людей, які перебувають у стабільних стосунках не менше десяти років. Запитайте їх про їх успіхи та виклики та прийміть їх філософію як свою власну. Потрібно багато практики, щоб повністю повірити думкам інших, коли вони не згодні з нашими, але якщо ви нагадаєте собі, що вони досягають успіху там, де ви не досягли, це стане простіше.

Швидкий огляд профілів знайомств в Інтернеті виявляє, коли люди чекають від іншої людини більше, ніж розумно. У наведеній нижче таблиці наведено кілька прикладів, які легко ідентифікувати, але часто наші переконання є тонкими - настільки вкорінені ми можемо не усвідомлювати, що інші можуть мати однаково справедливі, але різні цінності.

Що сказано чи думано:	Очікування, що воно виявить:	Коментар:
'Мої діти на першому місці'.	'Я сподіваюся, ти дозволиш мені часом нехтувати тобою'.	Також стосується роботи, хобі тощо.
'Не шкодь і не залишай мене'.	'Я сподіваюся, ти пораниш мене або залишиш'.	Це тренує людей бачити, що ти маєш меншу цінність.
'Якби ти любив мене, ти б ...'	'Я очікую, що ти продемонструєш свою любов, а не твою'.	Сумісні люди не мають цієї проблеми.
'Я зустрічаюся лише з людьми, які люблять на відкритому повітрі, таку ж музику, віком від 30 до 35 років і які є прихильниками спортивної здорової їжі'.	'Я жорсткий і негнучкий щодо дрібниць, тому що я очікую, що всі будуть нижче мене'.	Деякі речі * повинні * бути негнучкими, але жодна людина не зустріне фантазії.

Рішення: Розвивайте більш реалістичні очікування людей, знаходячи того, хто заслуговує на довіру, хто не боїться сказати вам, що ви нерозумний, а потім повірте їм. Тренуйтеся приймати речі, яких ви не хочете, щоразу, коли це можете зробити, не завдаючи шкоди своїй самооцінці або не піддаючи себе фізичній, емоційній чи фінансовій небезпеці.

2. Якості у партнера: знати, чого ти хочеш

Зворотним боком нереальних очікувань щодо партнера є відсутність чіткого уявлення про риси, які потрібно бачити, щоб стосунки склалися.

Багато серійних моногамістів думають: `` Я подивлюсь, куди це призведе '', коли мова заходить про нові стосунки, лише коли вони ігнорують це ознаки несумісності. Незалежно від того, кидають вони партнера або кидають їх самих, кінцевий результат однаковий - вони терпіли риси, які не відповідали тому, що вони хочуть і потребують у тривалих стосунках чи шлюбі.

Рішення: Створіть список характеристик „Повинен мати”, список характеристик „Не повинен мати” та третій перелік рис „Було б добре”. Кожен список повинен мати не більше шести ознак. (Якщо вони це роблять, ще раз прочитайте наведений вище розділ про нереальні очікування!) Відкоригуйте список за необхідності та датуйте лише людям, які відповідають усім критеріям цих списків.

3. Низька толерантність до фрустрації

Відносини грандіозні, але іноді вони відстійні. Можливо, ви побажаєте, що можете поспати, але завтра ви зобов’язані відвідати свекрів. Ви повторювали те саме тисячу разів, і ваш партнер все ще не розуміє. Ви занадто зайняті роботою, тренажерним залом та іншими речами, щоб боротися з клопотами партнера, щоб проводити більше часу разом.

У найкращих стосунків постійно виникають проблеми, які знову і знову породжують розчарування. Експерти стверджують, що в межах будь-яких стосунків існує близько семи розбіжностей - навіть тих, що тривають роками між двома щасливими людьми!

Якщо ви відчуваєте стрес, крадь, бунт чи думаєте: 'Я не прийму цього!' на регулярній основі у вас може бути низька терпимість до розчарувань, що заважає вашій здатності підтримувати стосунки. Один підказка, яка допоможе розрізнити, чи є ваша реакція здоровою реакцією на погані стосунки чи ви насправді не в змозі терпіти нормальний тиск, що сприяє тому, що ваші стосунки стають поганими, - це дивитись інший раз, коли ви так почуваєтесь. Люди з низькою толерантністю до фрустрації відчувають однакові емоції щодо подій на роботі, з друзями та в інших ситуаціях. Ця відповідь не обмежується їх романтичним життям.

Рішення: Оскільки низька толерантність до розладів може бути пов’язана з поганою самооцінкою або неадекватними навичками подолання, може знадобитися звернення за професійною консультацією для ліквідації наслідків, які заважають вашому щастю. У короткостроковій перспективі спробуйте використовувати твердження типу 'Я сильний і компетентний, і мені не потрібно дозволяти своєму розчаруванню перемагати мене', коли виникають негативні почуття.

4. Риси особистості

У певний момент ми всі це сказали. 'Я хочу когось із доброю особистістю'. Що визначає, чи є особистість доброю чи ні? Для більшості з нас кожен, хто з нами сумісний, здається, має чудову особистість!

Проблема виникає, коли ми не можемо оцінити, як ми впливаємо на інших людей. Якщо ми маємо особистісні риси, котрі нас тримають у самоті, ми, напевно, чули про це, але відмовлялись визнати правдивість критики, яку нам сказали. Якщо ви чули подібні коментарі, у вас є риса особистості, яка може перешкодити вам мати такі стосунки, яких ви шукаєте:

• 'Ти ніколи не задоволений тим, що я роблю'.
• 'Ти занадто контролюєш'.
• 'Ви граєте зі мною в розумові ігри'.
• 'Ти завжди повинен бути правий'.
• 'Ти не поважаєш мене і не хвилюєш, як я почуваюся'.
• 'Ти не слухаєш і не звертаєш на мене уваги'.
• 'Ти занадто сором'язливий для свого блага'.

Поведінки, які контролюють, вносять драматизм або демонструють відсутність поваги до вашого партнера, нагадують смертну кару у стосунках! Вони починаються з малого, але з часом стають нездоланними та руйнують стосунки. Можливо, знадобиться лише кілька тижнів, пару годин або багато років, перш ніж інші приймуть рішення, що просто не варто мати з вами стосунків щодо такої поведінки.

Рішення: Розгляньте загальноприйняті теми, у яких вас звинувачували в минулому, і визнайте їх вагомими істинами про вашу поведінку. Можливо, вам вдасться досягти прогресу, практикуючи методи, що містяться в книгах про самодопомогу, наведені тут, або вам може знадобитися знайти спеціаліста з психічного здоров’я, який зможе допомогти вам постійно визначати поведінку та вивчати нові способи вирішення проблем що викликають у вас подібні відповіді.

5. Наша психологія

Психологічні проблеми можуть бути великими або малими і можуть проявлятися різними способами. В одному крайньому випадку, такі серйозні психологічні проблеми залежності, Психічні захворювання, хронічна депресія, самосаботаж або тривожні розлади можуть постійно впливати на нашу здатність підтримувати стосунки.

Інші психологічні впливи можуть не відповідати діагностичним критеріям для розладу психічного здоров’я, але все одно впливають на нашу здатність бути хорошим партнером день у день. Емоційний багаж від минулих стосунків, страхи, засвоєні в дитинстві, і внутрішні конфлікти або звички поведінки можуть забити клин між людьми і завадити їм святкувати глибоку емоційну близькість разом.

Рішення: Намагайтеся не потрапляти в поверхневі суперечки, а натомість зосередьтеся на причинах, чому вони виникають. Ви можете виявити, що ваша поведінка та поведінка ваших партнерів створили нездорову динаміку, яка повторювалась кілька разів. Більшість людей не здатні вирішити ці речі самостійно лише через те, як наш мозок підключений. Професійне консультування може допомогти вирішити глибоко вкорінені переконання краще, ніж книги самодопомоги чи самонастанови.

6. Проблеми поведінки

Хоча психологічні питання можуть призвести до поведінки, яка сприймається як дивна чи небажана (чи не так? досі уникати наступати на щілини на тротуарі?), деякі з наших способів поведінки можуть бути непривабливими для інших і відганяти їх від нас.

Конкретний приклад, який мені спадає на думку, стосується чоловіка, з яким я пішла на одне побачення. Коли ми їхали, він привітався з продуктовими магазинами. 'Привіт, Скарбнистий Відливий!' - махнув він рукою. Коли це повторилося, 'Привіт, курячий дім!' а потім втретє, я знав, що більше не буду з ним зустрічатися. Я трактував його поведінку як знак того, що він був надзвичайно незрілим для чоловіка 40 років, і я хотів партнера, а не дитини.

Більшість проблем поведінки не зовсім зрозумілі. Їх буває досить важко визначити, особливо коли ми нападаємо на нас. Ось деякі загальні, однак:

• Неможливість відповісти добротою іншої людини
• Висловлення заяв, які виявляють небажані риси (ворожість до протилежної статі, гнів, проблеми контролю, драматизм або слабкість)
• Розкриття занадто багато, занадто рано
• Не бути відкритим через розумний проміжок часу (він же 'проблеми довіри!')
• Перебільшуючи, брешучи, крадучись або підглядаючи
• Демонструючи неповагу будь-яким способом

Рішення: Потренуйтеся стати більш самосвідомими та змінити образливу поведінку. Попросіть довірених друзів або консультанта допомогти вам оцінити власну поведінку та уникайте почуття оборони, коли виявите, що робите щось небажане. Зрештою, ти вчишся бути найкращою людиною, що можеш, і для цього можна сказати багато на свою користь!

7. Фізичне здоров’я та зовнішній вигляд

Вперед і вибух мене, якщо вам не подобається те, що я збираюся сказати, але це правда:

Брудні чи недоглянуті не привабливі для високого відсотка людей. Звичайно, ви можете знайти когось, хто буде терпіти те, що ви не чистите зуби вранці та вночі, але якщо у вас рот гниючих зубів, це обмежить вашу привабливість.

Так, іноді є біологічна причина того, що у вас жирне волосся або пахнуть пахви, але ми не говоримо про те, як виправдати менш бажаний вигляд. Ми говоримо про те, що може заважати знаходити довгострокові, віддані стосунки, і зовнішність однозначно потрапляє в категорії, які можуть тримати людину самотньою!

Є кілька вагомих причин, щоб люди уникали побачень та прихильностей із людьми, які не доглядають належним чином за своїм тілом та зовнішнім виглядом. Це може вплинути на їх здатність виявляти прихильність, коли вони не відчувають потягу. З іншого боку, вони можуть неохоче спілкуватися з кимось, хто може зараз чи пізніше мати великі проблеми зі здоров’ям.

Рішення: Зверніть увагу на звичайні гігієнічні практики, такі як використання мила для щоденного прийому душу, регулярне чищення зубів, підтримка привабливої ​​зачіски та носіння макіяжу, якщо і коли це доречно. Одягніть у приємний одяг. Дотримуйтесь правильної дієти та режиму фізичних вправ. Зробіть усі ці речі стандартною частиною свого життя, а не тим, що ви тимчасово робите.

Залишайтеся самотніми або знаходьте любов, але будьте тим «ВИ», яким хочете бути

Якщо ви почули свій внутрішній голосовий заклик до чогось, що читали вище, напевно, для цього є вагома причина - це, швидше за все, стосувалося або стосується вас. Кожна з описаних мною перешкод для любові - це речі, які ви можете змінити, якщо хочете, але цілком прийнятно, якщо ви не хочете цього робити.

Ви маєте право мати власні цінності та власні пріоритети. Можливо, ви маєте на увазі, що любовні стосунки є для вас важливішими, ніж захист ваших питань довіри, і вирішите змінити свої проблеми довіри, щоб ви могли досягти більш важливої ​​цінності. Але якщо ви вирішите, що бути таким, яким ви є, важливіше, ніж знайти стійке кохання, з вашим вибором немає нічого поганого!

Врешті-решт, ти єдина людина, яка прокидається і засинає разом із тобою кожен день твого життя, тож будь собі найкращим другом. Ура!