Коли дружба токсична?

Подібно до човна, дружба повинна допомогти вам орієнтуватися у `` бурхливих водах '' вашого життя. Християнський прозаїк, поет, академік і літературознавець К. С. Льюїс (автор «Повістей Нарнії») сказав про дружбу: «Дружба непотрібна, як філософія, як мистецтво ... Вона не має значення для виживання; швидше, це одна з речей, які надають значення виживанню '. Навіть незважаючи на те, що можна жити без друзів, як підкреслюється цитатою С. С. Льюїса, наявність друзів змушує життя почуватися більш «вартим життя».

Як люди, ми від природи соціальні істоти. На початку, за Божим задумом, ми були розроблені, щоб потребувати одне одного. Нам потрібні дружба та товариські стосунки одне одного протягом усього життя. Тому для нашого добробуту важливо, щоб ми навчились бути другом, а також заводити друзів. Але на шляху до дружби, миру, любові та щастя є головний камінь спотикання, і це негативні наслідки “токсичної” дружби.

Що таке токсична дружба?

Токсична дружба - це тісні платонічні стосунки, які затемнюють світло надії та щастя у вашому житті, оскільки затримують ваш особистий розвиток. Це дружба, яка харчується вашим світлом, позитивною енергією та духовною гармонією, в той час як вона підриває ваші внутрішні сили. Це стосунки, які не залишають для вас нічого, крім важкого, сміттєвого тягаря негативу.

В опитуванні, проведеному Self.com/Today.com, 18 000 жінок та 4000 чоловіків запитали, чи був у них коли-небудь токсичний друг. Сімдесят п’ять відсотків чоловіків та 84 відсотки жінок, які відповіли, сказали, що в певний момент їхнього життя з’явився токсичний друг. Кожен третій респондент сказав, що мав токсичний ефект найкраще друг Дослідження також виявило, що жінки, як правило, мають токсичних друзів-жінок, а токсичними друзями для чоловіків, як правило, є інші чоловіки.

Токсичність може ховатися на видноті

Отруйну дружбу виявити важко. Однак, чим довше ви залишаєтеся в таких стосунках, і чим довше вони продовжують мати токсичний характер, тим важче буде відійти від них. Це може бути одна з тих речей, яка є там, але ховається. Потім, одного разу, ви пробуджуєтеся до усвідомлення того, що «вкрадено» або викрадено у вас через токсичну природу дружби. Ваше усвідомлення може прийти лише тоді, коли ваше світло, ваша енергія та «духовна сутність» вашого життя продовжуватимуть згасати, лише після того, як токсичні стосунки вже змусять вас почати «знецінювати» себе.

Звідки я знаю? Я знаю, тому що в минулому я був у токсичній дружбі, яка складалася вже більше десяти років. Мені було важко зіткнутися з тим фактом, що дружба, яку я дорожив, була нездоровою, але врешті-решт, у мене не було вибору. Одного разу я озирнувся навколо, виявивши, що через те, що ці стосунки мені коштували, з точки зору часу, енергії та духовних потрясінь, я насправді пропустив речі у своєму житті, які колись цінував; речі, які були важливі для мене.

Я завжди намагався догодити, будучи доступним і “там” для мого друга через густого і тонкого, проводячи години і години за телефоном, слухаючи одну нерозв’язану проблему за іншою, поки буквально не почав відчувати, що тягар мого друга - це моє, і що я був безпорадний що-небудь з ними зробити. З часом це стало таким виснажуючим, що я почав відчувати, як позбавляв мене будь-якої частинки позитивної енергії, яку колись мав. Я був у дружбі роками, перш ніж зрозумів, що цілі, над якими я планував працювати, якимось чином заплуталися в моїй свідомості і швидко перетворилися на не що інше, як «бажання». Тоді я зрозумів, що повинен щось робити.

Розпізнавання проблеми

Розпізнати токсичний зв’язок може бути важко. Оскільки він маскується як дружба, його токсичність може бути невидимою. Іншими словами, воно може ховатися на видноті під виглядом турботи, турботи та близькості.

Отже, коли ви починаєте відчувати, що дружба може бути токсичною, що робити? Пам’ятайте, що для продовження одного потрібно два, і ви складаєте принаймні половину стосунків. З огляду на це, перше, що вам потрібно буде зробити, це змиритися з думкою, що те, що у вас з кимось, є токсичними стосунками. Існує різниця між токсичною дружбою та здоровою, яка просто переживає важкі часи. Усі здорові дружні стосунки переживають хороші і погані часи, і на дорозі зрідка трапляються нерівності, які можуть виникати між хорошими друзями. Але якщо дружба здорова, вона буде структурована так, щоб пережити навіть буревісні часи, і труднощі, швидше за все, дозволять їй рости і розвивати ще міцніші зв’язки. Отруйна дружба цього не зробить.

Якщо у вас є дружба, яка звертається до вас із багатьма проханнями, але дуже скупа з точки зору дарування, то у вас можуть бути токсичні стосунки. Токсична дружба - це та, яка може:

• Зважте, не роблячи багато, щоб підняти вас.
• Узурпуйте свій час і залиште почуття виснаженим і неживим, а не розслабленим, підзарядженим та пожвавленим - як це роблять здорові дружні стосунки.
• Змусити вас відвернутися від здорових стосунків у вашому житті, що призведе до того, що ви втратите зв’язок з тими, кого любите та / або про кого турбуєтесь.

Оскільки «токсичність» зазвичай маскується як дружба, токсична для вас людина може виявити великий ступінь зацікавленості У тобі і навіть може здатися вірним, турботливим та підтримуючим другом. Зрештою, це інтерес, виявлений до вас, і ваша віра в те, що людина є вірний друг, який тримає вас на повітрі. Важливо також розуміти, що токсичний друг - це не так завжди переодягнений ворог. Людина, яка «токсична» для вас, може по-справжньому думати про себе як про свого друга. Проте наслідки дружби для вас в основному негативні.

Якщо ви берете участь у дружбі, яка є всепоглинаючою та стресовою, вона, мабуть, є токсичною, а отруйність - це те, що робить це небезпечним для вашого здоров’я. Як загроза здоров’ю, такі стосунки можуть зробити вас сприйнятливими до хвороб та депресії.

Якщо ви вважаєте, що у вас є токсична дружба, як тільки ви ретельно вивчите речі, тобто, подумавши, - прийдете до висновку, що дружба - це не лише не добре для вас, але насправді є погано для вас, тоді у вас немає іншого виходу, крім як звільнитися від цього. І перш ніж ви навіть подумаєте, я просто скажу це. Так: розрив стосунків важко зробити, будь то з другом-платоніком або з кимось, з ким у вас були романтичні стосунки. Коли ви були справжнім другом для когось іншого, у стосунках будуть пов’язані «серцеві душі». Але у випадку токсичної дружби токсичні навіть серцеві відчуття. Щоб будь-яка дружба була здоровою, обидві сторони повинні знайти в ній «рівновагу»; має бути кожна людина.

У моєму випадку моя токсична дружба негативно впливала на все моє життя. Виснажуючи мене емоційно та психічно, це впливало на мою кар’єру, стосунки з членами сім’ї та навіть здоров’я. Я почав відчувати, що мені скористалися, і, зрештою, відчув, що я нічого не можу зробити, щоб допомогти вирішити, здавалося б, нескінченний запас незвичних проблем мого друга.

Ви повинні щось робити

Що робити з токсичною дружбою? Пам’ятайте, бажання бути кимось другом не означає вас повинен бути чиїмсь другом. Можливо, настав час 'просто сказати' ні 'дружбі, особливо коли для стосунків коштує занадто багато. Ви повинні усвідомити, що ваше здоров’я і щастя, ваша потреба піклуватися про себе мають бути важливішими.

Позбутися токсичності дружби не завжди має означати розрив з другом. Якщо ви вважаєте, що варто зробити це, тоді ви можете подумати про роботу над «детоксикацією» дружби. Цей шлях вимагатиме часу, терпіння, рішучості та багато-багато роботи, щоб змінити дружбу з нездорової на здорову. Для того, щоб детоксикувати стосунки, ви повинні вміти поговорити зі своїм другом і пояснити, як саме ви почуваєтесь. Ви повинні вміти описати характер стосунків і пояснити, як вони для вас не є здоровими в їх поточному стані. Якщо ви не відчуваєте, що можете поговорити зі своїм другом таким чином, можливо, це дружба, яку ви не зможете врятувати.

У моєму випадку перше, що я зробив, - це звернутися до Святого Письма за порадами. Будучи християнином, Біблія - ​​це те місце, де я шукаю мудрість та керівництво, які допоможуть мені у всіх аспектах мого життя. Під час пошуку я знайшов у Прислів'ях 14: 6-7 слова, які говорили до мене:

'Насмішник марно шукає мудрості, але знання легко для розумної людини. Залиште присутність дурня, бо там ви не зустрічаєте слів знання '.

Після того, як я знайшов допомогу з Писань, я поговорив із членами сім'ї, з якими я був близький. Мені дуже допомогло поговорити з тими, хто, на мою думку, міг поглянути на ситуацію об’єктивно, і хто міг сказати мені, чи вважають вони, чи може дружба зберегтись, чи просто покінчити стосунки. Я пояснив, що не був щасливим і не відчував себе добре з приводу дружби, і що я відчував занадто велику потребу з боку мого друга, і взаємності, а також того, як не було рівноваги, не давали і не приймали. Після переговорів із родиною я вирішив розлучитися зі своїм другом. Незважаючи на те, що розставання було непростим, це було необхідно, і тому це було щось, що мені потрібно було зробити. Спробувавши, я зрозумів, що немає можливості детоксифікувати дружбу, і все, що я міг зробити, - це відпустити її. Я робив це поступово, повільно стаючи все менш і менш «доступним». Зрештою я повністю відмовився від дружби.

Що робить дружбу здоровою?

“Любов терпляча, любов добра. Це не заздрить, не хвалиться, не пишається. Це не грубо, це не самолюбство, його нелегко розсердити, воно не зберігає жодної кривди. Любов не радує зла, а радіє правді. Він завжди захищає, завжди довіряє, завжди сподівається, завжди наполегливо. Любов ніколи не вмирає . . . . ' 1 Коринтян 13: 4–8а (VIN)

• Здорова дружба створює зв’язки, але дотримується меж

Здорова дружба - це любов і піклування. Це те, що змушує вас почувати себе вільно, і це не затримує вас. Якщо дружба з кимось викликає у вас відчуття, що ви в рабстві, а не змушує вас почуватись собою через дружні узи, то щось не так. Насправді щось не так. Здорова дружба - це та, яка звільняє вас, забезпечуючи люблячу форму виховання вашого духу, одночасно дотримуючись вашої потреби в межах. Він визнає, що дружба є частина вашого життя, але не всього вашого життя. Це не виникає між вами та вашими дружбами, між вами та вашими романтичними стосунками (якщо вони є), а також не заважає вам працювати над досягненням своїх цілей.

• Здорова дружба створює довіру та надає мудрі поради

'Хто праведний, той наводить ближнього, але шлях безбожних зводить їх з дороги ''. Прислів'я 12:26

Справжній друг не буде радуватись вашим горем і не бажатиме, щоб вас засудили. Здорова дружба - це заснована на довірі. Коли ви довіряєте комусь, ви, швидше за все, вислухаєте їх, коли вони пропонують поради чи поради. Якщо ви починаєте усвідомлювати, що більшість порад і вказівок вашого друга - це те, що, якщо ви їх дотримуєтесь, може призвести до негативних наслідків для вас, то саме час уважніше розглянути дружбу. У Приповістях 13:20 написано: «Хто ходить з мудрими, той стає мудрим, а супутник нерозумних зазнає шкоди ». Мудра порада завжди веде вас до позитивного, а не до негативного результату.Це не означає, що речі завжди складатимуться на вашу користь; ніщо не може цього гарантувати. Але якщо поради чи пропозиції від друга мають позитивний характер, вони ведуть вас до того, щоб робити для вас позитивні речі, а не до чогось негативного, що погіршить ситуацію для вас.

• Здорова дружба демонструє любов

Йов 2:11, в Біблії, говорить: 'Коли троє друзів Йова почули про все це зло, що спіткало його, вони прийшли кожен зі свого місця, Еліфаз теманієць, Білдад шухійський і Зофар Нааматеян. Вони домовились про зустріч, щоб прийти, щоб висловити йому симпатію і втішити його ».

Не завжди можливо, щоб один друг допоміг другому, хто потребує, але друг завжди може виявити любов до друга. Важливо розділити особливий вид партнерства з людьми, яким ви дозволяєте потрапити до вашого “найближчого кола”. Для мене це означає, що ти та твої друзі повинні завжди рухатись в одному напрямку, і коли ти переживаєш важкі часи у своєму житті, наявність друга змушує тебе почуватись сильнішим і здатнішим справлятися з тим, що відбувається. Наявність друга не повинна ще більше послабити вас через необхідність мати справу з вимогливим характером дружби, яка не пропонує жодної підтримки у ваш час потреби. Коли ви переживаєте важкі часи, справжній друг виявляє симпатію та розуміння, незалежно від того, що вони могли пережити.

Що ви можете зробити, щоб визначити, чи є дружні стосунки токсичними чи ні? Хоча всі ми потребуємо друзів, і хоча Бог хоче нам потрібно мати і мати друзів, корисно, все ж, користуватися Божими настановами та вашим здоровим здоровим глуздом при виборі друзів. Для мене це означає, що я повинен шукати друзів, які можуть допомогти мені залишитися на шляху до зосередженого на Бозі, духовно обґрунтованого та зосередженого життя. Це означає, що я повинен шукати друзів, які не лише вірять у Бога (пам’ятайте, навіть сатана вірить у Бога!), Але й прагнуть слухатися Бога і Святого Письма. Я вважаю, що це частина моєї відданості Богу, а також у моїх найкращих інтересах шукати друзів, які поділяють таку відданість.

Хороший і справжній друг не змусить вас почуватися так, ніби ви повинні бути жахливою людиною, тому що Бог дозволяє жахливим речам відбуватися з вами. У Прислів'я 27:17 сказано: 'Як залізо точить залізо, так одна людина точить іншого ». Коли ви переживаєте випробування у житті, ці речі можуть бути випробуванням справжньої дружби. Справжні друзі будуть з вами у добрі та погані часи вашого життя, і ви завжди будете відчувати себе зміцненими, певним чином, справжньою дружбою.