Токсичні стосунки: 'Мої стосунки різні!'

Не виправдовуйтесь перед зловмисником

Часто існує думка, що жорстокі стосунки стосуються лише певних видів жорстокого поводження, або що жорстокі люди поводяться лише певним чином. Люди дивляться на свої стосунки та людину, з якою вони перебувають, і кажуть: „Ця людина інша. Ці відносини різні. Це не те саме '. Це може бути одне з найскладніших речей визнати, що насправді це неправда.

Не має значення, про які це стосунки. Будь то сім’я, друг, дружина, дитина. . . люди, які перебувають у цих стосунках з нарцисиком чи іншим типом жорстокого поводження, часто скажуть - і повірять - що їх обставини якимось чином відрізняються від інших жорстоких стосунків, про які вони бачили чи чули. Вони можуть думати, що їх обставини особливі, або що у злочинця є якийсь пом'якшувальний фактор, який робить його іншим, унікальним і не схожим на інші жорстокі стосунки.

'Вона говорить кривдні речі, але їй було важко. Це не те саме, що ситуація в Боббі. Його дружина просто підла '.

'Він б'є мене, але у нього емоційні проблеми. Він не такий, як ті хлопці з телевізійних фільмів. У нього справжня проблема ''.

`` Мама відкладає мене, але бабуся була такою ж, і це єдиний спосіб, яким мама знає батьків. Вона не робить цього, щоб заподіяти мені біль або бути жорстокою, як ці матері, які знущаються над своїми дітьми. Вона просто не знає нічого кращого '.

Здається, ідея полягає в тому, що зловмисники є підлими і ненависними заради того, щоб бути підлими та ненависними, тому, якщо хтось, здається, має проблему чи історію, яка пояснює їх поведінку або якось виправдовує її, він не є справжнім зловмисником. Вони якось різні. Це просто неправда. Кожна людина в усіх стосунках, що стосуються жорстокого поводження, думала саме так: «Це інше. Він інший. Вона інша. Я відрізняюся. Це не те саме, що інші жахливі стосунки, які я бачив або чув. Ця людина іноді може бути приємною. Здається, їм шкода. У них інші проблеми. У них є причини '. Але у всіх, хто зловживає, є причини. У всіх, хто зловживає, є проблеми. Усі кривдники мають виправдання.

Ваші стосунки не відрізняються

Це не інакше. І хоча більшість людей із задоволенням виявляють, що вони не самотні, усвідомлення того, що у всіх однакова історія, у них може бути болячим і навіть шокуючим. Усі вважали, що їхні стосунки різні та особливі, а тому не підпадають під „правила” „справжніх” жорстоких стосунків. Всім відомо, що коли відносини визнано жорстокими, їх слід припинити, оскільки зловживання є неправильним. Тож все це закінчується раціоналізацією:

`` Так, я знаю, що нам слід залишити жорстокі стосунки, але він насправді не жорстокий. Він пошкоджений. Він страждає. Йому шкода.

`` Так, я знаю, що ми не повинні терпіти зловживання, але це інше. У неї було справді важке життя. Їй потрібна допомога '.

Частина цього - заперечення, а частина - тому, що, певним чином, люди були зумовлені вважати, що людина не може бути як жертвою, так і кривдником. Але це просто не так. Багато зловмисників мали законно важке життя. Багато зловмисників мають справді сумну історію, і більшість насправді стали жертвами свого часу. Це часто пояснює їх поведінку, але це не виправдовує і не пом'якшує її. Ніколи. Те, що є пояснення чомусь, не означає, що це виправдано. Людина зазвичай може пояснити, чому вони дали собі дозвіл на вбивство іншої людини, але це не означає, що це нормально, якщо вони це зробили, або тепер вони не зіткнуться з наслідками лише тому, що у них була причина. Страждання не є виправданням для знущань над іншими людьми, які абсолютно нічого спільного з цим не мали. Занадто часто це виправдання, яке наводиться. І надто часто це прийнято.

Люди бачать цю людину, з якою живуть або яку знають. Вони часто можуть побачити, що ця людина справді була жертвою, або вона дійсно страждає, або у них справді є інші проблеми - проблеми, які можуть бути суттєвими. І люди були зумовлені повірити, що якщо хтось стає жертвою, речі не винні в цьому. Тому вони не можуть бути зловмисниками. Тож вони приймають ці виправдання зловживань - і це насправді все. Проблема тут полягає в нерозумінні відповідальності. Ніхто ніколи не винен у зловживанні, і в цьому немає абсолютно жодних винятків. Ніхто не несе відповідальності та не контролює дії іншої людини. Ніколи. Однак це не означає, що власні дії людини не є їх відповідальністю. Якщо хтось зазнав жорстокого поводження в дитинстві, це не робить власних образливих дій у зрілому віці якось не на їх відповідальність. Жорстоке поводження часто є циклом у сім’ях, і воно перестає відбуватися, лише якщо хтось зупиняє його - починаючи з себе.

Чи знають зловмисники, що вони жорстокі?

Іноді пояснення зловживань полягає в тому, що той, хто зловживає, не усвідомлює, що їх поведінка завдає шкоди або не в порядку. Хоча це, як правило, не відповідає дійсності, навіть якби це було так, як це робить нормальним залишатися відданим стосункам? Невігластво - це лише один привід. Після того, як ви сказали комусь, що їх поведінка шкодить або турбує вас, вони знають це краще. Якщо вони не зупиняються, їм все одно. Це так просто. Якщо була ситуація, коли хтось справді не міг зупинитися або по-справжньому не міг зрозуміти, то стосунки все ще токсичні, оскільки вони все ще поводяться таким чином, щоб не поважати та не враховувати іншу людину. Не має значення, чи є зловживання чи токсична поведінка навмисним чи ні. Це впливає на людей однаково.

Однак, як відомо, більшість зловмисників усвідомлюють, що їх поведінка завдає шкоди. Їм все одно, принаймні в той момент, коли вони це роблять, і саме тоді це насправді має значення. Шкодувати пізніше - це здорово, і все ж, але якщо це не заважає комусь поводитись так в першу чергу, це насправді не має значення. Часто ми виявляємо, що зловмисники шкодують про наслідки своїх дій, а не про самі дії. Ось чому передбачуване каяття зазвичай виявляється лише тоді, коли вони насправді стикаються з цими наслідками. Якщо наслідків немає, часто немає і докори сумління. Їм шкода, що їхні дії призвели до наслідку, а не самої дії. Якби це не призвело до цього наслідку, то це, мабуть, не мало б значення. Іншими словами, 'Мені шкода, що я це зробив, бо це призвело до такого наслідку, який мені не подобається'. Вони не шкодують, бо вважають, що те, що вони зробили, було неправильним. Це стає неправильним лише тоді, коли це призводить до результату, який їм не подобається. За наслідки часто серйозно обурюються, і жертва може бути покарана за почуття чи людські почуття.

Правда в тому, що це дуже стара історія, і вона розігрувала себе знову і знову. Думка про те, що їхні стосунки різні і, отже, виправні чи врятовані, може бути важливою частиною того, що так довго тримає людей у ​​цих стосунках. На жаль, результат завжди однаковий. Ми часто говоримо: 'Люди завдають шкоди людям', і це правда. Але це пояснення, а не виправдання. Люди, які завдають шкоди, можуть нашкодити людям, але це не означає, що вони мають на це право.