Емоційно відсутні матері: 10 способів для їх пошкоджених дочок побудувати жіночі дружні стосунки

Доньки емоційно відсутніх матерів: історія заперечення наших почуттів

Тридцять років тому, до того, як це стало популярною процедурою, мені збільшували груди. Я була сором’язливою жінкою у свої 20 років з низькою самооцінкою, яку хлопчик у середній школі нещадно дражнив. Він зазирнув до мене і прокоментував: 'ти мрія столяра ... рівна дошка ... ти скарб пірата ... занурена скриня'. Хоча ми можемо назвати це сексуальними домаганнями або знущаннями за сучасними стандартами, це було саме так, як це було наприкінці 70-х, коли дівчата почувались надто безсильними, щоб закликати таку поведінку, а замість цього сприймали біль.

Після операції я попросив маму нікому про це не говорити. Я почувався самосвідомо, і вона запевнила мене, що буде тримати це приватно. Але, коли я познайомився з її новітнім хлопцем, він згадав, що його дочці також імплантували груди. Мене принизили. Я зіткнувся з мамою щодо зради, але вона засміялася, сказавши, що я смішний, і це не є великою справою.

Дочки емоційно відсутніх матерів поглиблюють свої емоції

Це був лише один приклад багатьох, що ілюструє моє життя як доньки емоційно відсутня мати. Багато з цих мам, таких як моя, не відчувають емпатії і не можуть зв'язатись з почуттями своєї дочки. У багатьох випадках деякі травми у власному дитинстві призводили до того, що вони закривались і погано стосувались інших в афективній сфері. Вони ігнорують емоції своїх дочок, знущаються над ними і докоряють, але ніколи не визнають їх, завдаючи великої шкоди та розчарування.

Це було схемою моєї матері з юних років. У юному віці я дізнався, що мої почуття не мають значення. Вони були німі, і найкраще тримати їх розлитими всередині мене. Через постійне заперечення моїми матері моїх емоцій, у мене виникла глибока недовіра до всіх жінок. Зрештою, якби моя власна мати принизила мої почуття, чи не зробили б так само інші жінки? Я надто боявся ризикувати.

Проте, будучи відключеним від інших жінок, виявилося занадто високою ціною, яку я мав платити, оскільки я страждав від депресії та самотності. На щастя, я почав читати Жасмін Лі Корі Емоційно відсутня мати і на цих сторінках знайшов сестринство, яке я завжди хотів і потребував. Я прочитав усе, що міг на цю тему, і виявив, як іншим дочкам у моєму становищі також було важко довіряти жінкам. Однак багато хто змушував себе це робити, проштовхуючи свої страхи і переконуючи мене робити те саме. Ось 10 способів, якими я займався, будуючи жіночі дружні стосунки після того, як мене так довго боліли і перелякали:

1. Я зробив підбір.

Раніше єдиною жінкою в моїй сфері були ті, хто проявляв ініціативу, вкладаючи шлях у моє життя, бо їм щось від мене потрібно. Вони були пошкодженими людьми, бажаючи, щоб я нескінченно слухав їхні численні проблеми. Вони злив мене. Коли я став сильнішим, я вирішив вибрати собі друзів. Я обрав жінок, які були емоційно здоровими і могли вступати у взаємні стосунки. Це були люди, які кидали мені виклик стати найкращою версією себе.

2. Я залишався під контролем.

Сильні жінки з самооцінкою припиняють дружбу, коли це не збіг. Однак ми, дочки емоційно відсутніх матерів, часто намагаємось вирватися з поганих стосунків. Хоча ми почуваємося в них в пастці, ми не хочемо нікому нашкодити, тому заперечуємо свої почуття, залишаємось на місці і страждаємо. Одного разу, коли я навчився виходити з поганих дружніх стосунків, знаючи, що з усіма все буде добре, і світ не закінчиться, у мене стало менше занепокоєння щодо створення нових.

3. Я вибрав друзів з емоційним інтелектом.

Ми тяжіємо до звичного і часто вступаємо у стосунки, що повторюють наше дитинство. Я робив це з дружбою, знаходячи жінок, які були емоційно віддаленими, як моя мати. Несвідомо я намагався пережити наші стосунки з матір’ю та дочкою та виправити це. Але мені завжди було боляче, коли ті так звані друзі бульдозерили мої почуття, поводячись так, ніби вони не мали значення. Коли я розпізнав цю руйнівну модель і змінив її, я почав вибирати жінок, з якими емоційний інтелект—Усвідомлений, співчутливий, підтримуючий, добрий та жартівливий. Нарешті я відчув, що означає мати справжніх друзів, і більше ніколи не хотів бути без них.

4. Я вибрав друзів зі здоровими звичками.

Я шукав друзів, які бажали найкращого і для себе, і для мене. У минулому у мене були друзі, які скаржились на своїх чоловіків, критикували своїх дітей та жаліли на роботу. Їхня ідея веселощів полягала в тому, щоб їсти, пити та палити. Оскільки я ще не був достатньо сильним, я пішов разом із ними, хоча це була не моя сцена. Зараз я шукаю жінок, які люблять заходи, що сприяють їхньому добробуту: прогулянки, походи, плавання, відвідування кіно та стимулюючі розмови про політику та поточні події.

5. Я започаткував книжковий клуб.

Оскільки вирішальним було те, що я вибрав своїх друзів і відчував контроль над ними, я заснував щомісячний книжковий клуб. Я запрошував жінок з роботи, мікрорайону та школи синів відвідувати один раз на місяць у мене вдома. Я знала, що зацікавленими в приїзді будуть розумні жінки, які із задоволенням читають, розмірковують та поглиблено обговорюють питання. Це мав величезний успіх, і я створив якісні дружні стосунки, які тривають і сьогодні.

6. Я визнав, що відхилення неминуче.

Зростаючи з емоційно відсутньою матір'ю, я відчував відмову кожного разу, коли вона відкидала мої почуття. Щоб уникнути такої образливої ​​реакції з боку оточуючих, я поставив стіни і дозволив небагатьом увійти у моє внутрішнє святилище. Коли я зізнався собі, як жахнувся від неприйняття, нарешті зміг отримати певну перспективу. Я прийняв реальність того, що створення нових друзів означатиме відмову; Я відмовляв би деяким жінкам, а деякі жінки відмовляли мені. Але я вижив би, вони теж.

7. Я поступово відкрився з часом.

Як доньці емоційно відсутньої матері, мені було важко відкритись і розкрити своє справжнє Я. Особливо це стосувалося виявлення моїх почуттів, яких я завжди пильно стерег. Я почувався надто вразливим і переляканим, щоб поділитися ними. Коли я зробив це з матір’ю, вона раз за разом закривала мене. Однак, не відкриваючись з іншими жінками, я перешкодив дружбі процвітати і тримав їх на поверхневому рівні.

8. Я вирішив бути дурним.

Я так боявся неприйняття та зради у своїх стосунках, що забув розважитися. Друзі протягом багатьох років перевантажували мене своїми проблемами, тому я прийшов бачити, що всі жінки виснажуються. Коли я набрав більше впевненості, я почав просити жінок робити зі мною божевільні пригоди: їхати на вечірку дрібниць до місцевої піцерії, одягатися в костюми на півмарафон і мати ночівлю вдома. У дитинстві я ніколи не мав подібних пригод, тому вони були і захоплюючими, і терапевтичними.

9. Я змовчав негативні стрічки, що проходять у моїй голові.

Як доньки емоційно відсутніх матерів, у нас у голові проходить безліч псуючих стрічок. У нас є повідомлення, що ми не гідні мати хороших друзів. Ми не гідні витрачати час на те, щоб розважитися і бути дурними. Ми не гідні отримати товариськість, яка збагачує наші душі. Коли я почав розмовляти з цими повідомленнями (усі вони були від моєї матері) і говорити, що вони помилялися, я зміг завести друзів і насолоджуватися ними.

10. Я вибрав не стати моєю матір’ю.

Коли ви дочка емоційно відсутньої матері, легко вхопитися у власному болі. Я робила це протягом декількох років, закриваючись від людей, яких найбільше любила - чоловіка та синів. Не відповідаючи на потреби своєї сім’ї, я став дуже схожий на маму, і це було останнє, що я хотів. Я почав гальмувати своє життя, вимагати більше часу, щоб слухати і бути повністю присутнім - як фізично, так і емоційно.

Вибираючи друга, ви хочете врахувати її емоційний інтелект.