Поради для знайомства з новими друзями, коли ти сором’язливий

Чи сором’язливість не заважає вам зв’язатися і завести нових друзів? Не хвилюйся, ти не одна. Швидше за все, є інші сором’язливі люди, які хотіли б завести нових друзів, як і ви!

Проведення Фідо до місцевого парку собак - це один із способів вийти на вулицю та познайомитися з новими людьми, особливо якщо ви сором’язливі.

Чи можливо людям, які все життя були сором’язливими, пройти повз свою сором’язливість і потягнутися до нових друзів? Так! Але відповідь полягає не в тому, щоб намагатися бути кимось іншим, кимось, кого ви вважаєте більш відвертим. Відповідь - просто бути собою і безстрашно відзначати кожну позитивну річ, яка робить вас унікальною та цікавою людиною!

Якщо ваша сором’язливість викликає у вас проблеми на роботі, в школі чи серед друзів, є кілька простих речей, які ви можете зробити, щоб підвищити свою впевненість і зменшити почуття соціальної незручності.

Вам часто важко спілкуватися з іншими людьми, особливо з людьми, з якими ви щойно зустрічалися?
Ви іноді виявляєте, що справді хочете поговорити з конкретною людиною, але боїтеся до них звернутися, бо боїтесь, що вони можуть вас відхилити?
Ти думаєш, що ти був би щасливішим, багатшим і задоволенішим життям, якби тільки ти не був таким сором’язливим?

Подолання своєї сором’язливості - це не спроба змінити того, хто ти є. Або радувати інших людей. Або завжди мати можливість сказати потрібну річ у потрібний час. Ми всі хочемо бути цією людиною; людина, яка, здається, має все: магнетичну особистість, нескінченну увагу та непохитну впевненість. Але правда полягає в тому, що якщо вам потрібно бути кимось іншим, щоб почуватися приємним і товариським, ви будете зношуватися. Потрібно багато енергії, щоб зрозуміти, якими, на вашу думку, інші люди хочуть, щоб ви були. Насправді більшість людей воліють, щоб ти був тим, ким ти є. Зрештою, ви не єдиний, хто може винюхати фальшивку; можуть і інші люди. А якщо ви фальшиві, то незабаром інші піймають вас. Тоді ви дійсно можете поцілувати свої шанси завести нових друзів на прощання!

Поговорити за чашкою кави зі знайомим - це гарний початок, якщо ви сором’язливі, але хочете завести нових друзів.

Будьте чесними з собою, чому ви хочете дружити з певною людиною. Це тому, що у них є речі, які б ви хотіли мати (тобто гроші, престиж, статус)? Чи вважаєте ви, що, подружившись з цією людиною, ви зможете проїхати їхні пальто по соціальних сходах? Якщо ваше бажання подружитися з кимось випливає із почуття заздрості або спроби отримати матеріальну вигоду, то ви не будете складати дружні стосунки, які тривають дуже довго!

Підійдіть до свого бажання завести нових друзів з місця щирого зацікавлення та співчуття до інших людей. Ви б не хотіли, щоб інші зверталися до вас на основі вашого соціального чи матеріального стану, правда? Будьте правдиві до себе про те, чому ви хочете з кимось познайомитися; ваші стосунки будуть набагато довговічнішими, якщо вони народжуються із взаємної чесності та рівності.

Відпрацюйте свої розмовні навички. Початок легкої, невимушеної та комфортної розмови з іншою людиною, здається, для деяких людей є природним, тоді як іншим доводиться трохи більше працювати, щоб вийти з оболонки. Читайте книги про те, як зав’язати стосунки та підтримувати дружню розмову з кимось, кого ви щойно зустрічали. І якщо ви зайдете до бібліотеки чи місцевого незалежного продавця книг, щоб знайти книги про самодопомогу про сором’язливість, ви ніколи не знаєте, кого зустрінете в проході! Бібліотеки - чудові місця для зустрічей з іншими людьми, якщо ви хочете потренуватися бути менш сором’язливим і незграбним.

Створення нових друзів починається з посмішки та непідробного зацікавлення дізнатись про когось іншого. Якщо ви не можете придумати що-небудь, щоб сказати на вечірці, на побаченні чи за обіднім столом, знайдіть щось приємне про когось іншого. Дайте комусь комплімент або запитайте про щось, на чому вони одягнені. Якщо сором’язливість означає, що ви не любите говорити про себе, просто задайте питання та будьте щиро цікавими щодо інших людей. Ви будете здивовані, як багато людей просто вмирають, щоб поговорити з кимось і поділитися своєю історією життя. (Підказка: Ці люди теж хочуть завести друзів!)

Ви сором'язливі? Ви в хорошій компанії! Ось лише кілька відомих, розумних, красивих людей, які визнали себе сором’язливими:

Елеонора Рузвельт
Барбара Уолтерс
Джонні Карсон
Жало
Принцеса Діана

Навіть серед багатих і відомих, сміливих і красивих, а також розумних і зухвалих є сором’язливі люди.

Від сором’язливості: сміливий новий підхід доктора філософії Бернардо Дж. Кардуччі та Сьюзен Голант.

Будьте тим, ким ви є, і відзначайте власний особистий стиль. Носіть одяг, який робить вас гордим і впевненим у собі. Не має значення, пальто у вас від Burberry чи у благодійній майстерні. Якщо ви почуваєтесь добре в його носінні, це все, що важливо. Коли ви почуваєтесь комфортно і спокійно з тим, як ви виглядаєте, вам буде простіше зробити кілька кроків вперед і звернутися до іншої людини.

Займіться тим, що ви дійсно хочете робити, якщо хочете завести нових друзів! Іноді спокусливо підібрати хобі та розважальні заходи, які, на вашу думку, полегшать спілкування з іншими людьми. Слідуючи певним модним тенденціям, перегляд певної телевізійної програми або проведення часу в клубі, який, здається, привертає багато людей, не обов’язково найкращий спосіб знайти нових друзів. Чому? Тому що, якщо ви справді не влюблені в ці речі, ви не будете добре проводити час. І один з найпростіших способів познайомитися з людьми - це насправді добре провести час. Щастя і радість магнетичні.

Якщо ви книжковий хробак, приєднуйтесь до книжкового клубу. Чи захоплюєтесь театром? Візьміть курс акторської майстерності. Або якщо ви справді добре вмієте грати, тоді викладайте клас акторської майстерності! Зосередьте свою увагу на тому, що ви дійсно хочете робити, а не на тому, що, на вашу думку, хочуть від вас робити інші люди. Якщо йти в ногу з іграми та заходами, які вам не подобаються, це зарядить вас енергією. Швидше за все, у вас буде більше дружніх стосунків між невеликою групою людей, які займаються улюбленими справами, ніж, коли б спілкувалися з великою групою людей, які роблять щось, чого ви насправді не хочете робити.

Де чи коли ви почуваєтесь найсоромливіше?

Я почуваюся найбільш сором’язливо, коли я перебуваю на великій соціальній зустрічі людей, яких я не знаю.
Я соромлюся найчастіше, коли перебуваю в невеликій групі людей, яких я щойно зустрів.
Я почуваю себе найсоромливіше серед людей, якими я захоплююсь і на яких я поглядаю. Я ніколи не міг попросити у своєї улюбленої знаменитості автограф. Я соромлюся!

Якщо ви почуваєтесь сором’язливо, як цей маленький щеня, чому б не дозволити своїй любові до тварин допомогти вам вирватися з панцира? Зв’язок з іншими батьками собак у вашому місцевому парку є одним із способів почати долати сором’язливість.

Дізнайтеся, що насправді заважає вам заводити нових друзів. Наприклад, чи мовний бар’єр заважає вам зв’язуватися з іншими людьми? Чи вважаєте ви, що для спілкування з іншими людьми ви повинні володіти досконалою англійською мовою (або французькою чи мандаринською, якою б не була домінуюча мова у вашій громаді)? Якщо ви боїтеся звертатися до інших людей, бо нервуєтесь через свої мовні знання, то приєднуйтесь до клубу розмов чи мовного курсу у вашому громадському центрі! Ви познайомитеся з іншими людьми, такими як ви, які хочуть познайомитися з людьми під час вивчення нової мови.

Для деяких людей крім сором’язливості існують інші речі, які створюють перешкоди для знайомства з новими друзями. Наприклад, хтось із фізичними вадами може не мати доступу до певних соціальних закладів. Для інших людей почуття нестачі готівки та розбиття може призвести до того, що ідея гарно провести час може здатися неможливою. Подумайте добре, що саме вам насправді заважає вести потрібне вам соціальне життя - це може бути не просто сором’язливість - і тоді подивіться, чи зможете ви знайти творчі способи обійти ці перешкоди. Перетворіть свої бар’єри на можливості зустрітися з іншими людьми, які можуть зіткнутися з тими ж проблемами, що і ви. Зрештою, чи не це ми шукаємо, коли ми прагнемо завести нових друзів: когось, хто ділиться спільним життєвим досвідом?

Будьте відкриті до нового визначення поняття 'друг'. Деякі люди думають, що люди, з якими ви працюєте, або члени вашої родини насправді не вважаються вашими друзями. Чи припускаєте ви, що це не справжні 'друзі', тому що в силу обставин вони мусять з вами тусуватися і бути добрими з вами? Подаруйте собі та своїм колегам та родині більше, ніж це. Наявність такого вузького визначення того, кого можна класифікувати як друга, насправді не є справедливою оцінкою вас, вашої симпатії та вашої здатності зустрічати нових людей. І це також не є справедливою оцінкою інших людей. Будь-які стосунки, незалежно від того, стосуються вони когось із сім’ї чи когось із двох кабінок, вимагають зусиль. Нікого не можна змусити подобатись вам, навіть якщо там написано, що вони мають це мати у своєму свідоцтві про народження. Якщо ви добре ладнаєте з колегами та родиною, то, боже, ви робити мати друзів.

Нагадуйте собі, що ви симпатична людина. І цього досить. Подумайте про людей у вашому житті, які вас люблять і цінують: дитину у вашому житті, сестру чи брата, мудрого старого наставника. Не має значення, чи ці люди не є частиною вашого соціального життя чи вашого так званого кола друзів. Їх турбота та прихильність до вас є доказом того, що ви симпатичні, що ви симпатичні і що у вас є багато позитивних речей, якими можна поділитися зі світом.

Бути собою, бути справжнім, бути справжнім: ось ті риси особистості, які привернуть до вас потрібних людей.

Ознайомтеся з цими цікавими та маловідомими фактами про сором’язливість!

У сором’язливих людей нюх сильніший, ніж у вихідних.

Люди - не єдиний вид, який відчуває сором’язливість. Вчені виявили, що є сором’язливі коти, собаки, велика рогата худоба, навіть сором’язлива риба!

Найбільш сором’язливість прихована. Лише невеликий відсоток сором'язливих людей насправді здається нервовим або незручним серед нових людей.

Щоб дізнатись більше цікавих міфів та реалій про сором’язливість, прочитайте «Сором’язливість: сміливий новий підхід» Бернардо Дж. Кардуччі, доктор філософії та Сьюзен Голант.