Чоловіки, близькість та емоційна вразливість у стосунках

Інтимність та емоційна вразливість - два аспекти довгострокових відносин, які йдуть рука об руку і часто забезпечують суперечки між партнерами. Особливо для чоловіків ці два аспекти стосунків можуть варіюватися від загадкових і заплутаних до страшних і уникаючих за будь-яку ціну. Може бути корисним зрозуміти динаміку між близькістю, емоційною вразливістю та тим, як чоловіки виховуються у своїй родині та соціалізуються у своїй культурі.

Для багатьох чоловіків слово «близькість» зазвичай є синонімом слова «секс». А секс - одне з небагатьох місць, де чоловіки дозволять собі стати емоційно вразливими. Але близькість - це набагато більше, ніж просто секс (а секс може бути позбавлений близькості). Інтимність охоплює інтелект, емоції, несексуальні фізичні стосунки та духовність. Крім того, не вся близькість відчуває себе добре. Іноді близькість почувається надзвичайно погано, як коли кохана людина помирає. Близькість, яка відчуває себе добре, як закоханість, також ставить нас у вразливе становище, наприклад, коли ми вирішили сказати комусь «вперше кохаю». Як позитивна, так і складна близькість несе в собі почуття вразливості. Тож першим завданням є розширення чоловіком свого поняття про те, що таке інтим, а також про різні типи інтимності. По-друге, чоловікам важливо зрозуміти емоційну вразливість і навчитися терпіти та використовувати її у стосунках.

Інтимність можна описати як здатність ділитися своїми найглибшими думками та емоціями з іншою людиною у свободі та впевненості, незалежно від того, як інша людина сприймає цю поділу. Ми найчастіше вважаємо, що близькість - це те, що має бути взаємним, але насправді є одностороннім (Шнарх). Чоловіки, особливо, звикли спілкуватися всередині контексту влади, і часто інтерпретують надання близькості як вразливе і очікують повернення близькості в натуральній формі, щоб збалансувати сприйняту силу у стосунках. Це розуміння „вразливого” не є однаковим, коли слово приєднується до „емоційний” (емоційна вразливість). Найчастіше чоловіки сприймають слово «вразливий» як синонім «слабкий».

Проблеми з владою осторонь: коли б чоловік не був близьким, він може відчувати себе досить вразливим у процесі. Однак рівняння інтимності та вразливості є основною помилкою. Насправді для того, щоб бути інтимними, потрібно багато сміливості та сили, а сама близькість має силу зміцнити чоловіка. Ефект почуття вразливості, коли ми близькі, походить від світу, в якому ми живемо, а не від самої близькості: будь-які емоції, які вважаються ніжними, ніжними, добрими чи відкритими, трактуються як слабкість у нашій культурі. Хоча ці характеристики дійсно можуть бути невідповідними для ділового світу або на решітці, є місце в житті, щоб дозволити собі бути емоційно вразливими: у наших інтимних стосунках з нашими партнерами.

Дійсно, саме людина, яка відштовхує близькість, стає по-справжньому вразливою в негативному сенсі. Близькість забезпечує величезну кількість інформації про ситуації через інтерпретацію емоцій. Наші емоції мають важливу інформацію для нас. Наприклад, гнів (емоція, яку більшість хлопців може легко ідентифікувати і пов’язати з нею) - важлива емоція, яка говорить нам про те, що в ситуації щось не так. Подібно до того, як фізичний біль говорить нам про те, що в нашому тілі щось не так, гнів говорить нам про те, що щось несправедливе або не відповідає нормам. Якщо ми визнаємо і використовуємо свій гнів у відповідь, а не як реакцію, це може бути потужним союзником у тому, щоб щось зробити і виправити ситуацію.

Емоції, що оточують глибоку любов і тугу до наших партнерів, набагато страшніші для чоловіків, ніж гнів, часто змушують нас почуватися вразливими. Ми можемо інтерпретувати цю вразливість як щось слабке і те, чого ми не повинні відчувати, і можемо відштовхнути її. Але це велика помилка в любовних стосунках. Ми повинні по-справжньому стати вразливими, щоб потрапити в простори близькості зі своїми коханими. І саме завдяки забезпеченню близькості та зростанню близькості ми підтримуємо свої любовні стосунки свіжими, живими та стійкими. Люди, які не відчувають достатньої близькості зі своїми партнерами, часто скаржаться на те, що 'стосунки' сухі, їм не вистачає пристрасті та інтересу, і обидва люди почуваються скоріше співмешканцями, ніж коханцями.

Ще одна проблема, пов’язана з інтимністю та емоційною вразливістю, полягає в тому, що більшості чоловіків не дають „емоційних знань” та „емоційного словника” для ефективного виявлення та вираження своїх емоцій. Без них ми, люди, як командири армій, кому ворожі системи вибиті. Ми можемо спотикатися і хапатися за слова, щоб висловити те, що ми відчуваємо, і коли, нарешті, ми щось сказали щось інтимне, ми знову відчуваємо себе вразливими, можливо, навіть безглуздими, висловлюючи 'все це кашоподібне'.

Незліченні чоловіки, які консультуються, говорили мені, що вони так бажають, щоб їхні партнери змінилися, зробили щось цікаве, стали більш пристрасними, стали грайливими або щоб все повернулося до того, що було на початку їхніх стосунків ... і їхніх партнерів сказати про них те саме. Одне можна сказати точно: якщо ви хочете, щоб щось змінилося або покращилося, вам слід щось з цим зробити. Не чекайте, що ваш партнер зміниться. Одне з найкращих місць, яке ви можете почати рости, - це ваше розуміння та використання інтимності та емоційної вразливості у ваших любовних стосунках.