Поради чоловікам: чому вона сперечається

Пояснення 'швидкі'

Іноді не здається, що вистачає часу на ретельне вивчення та розуміння викликів, які стоять перед нами. Для тих з вас, хто шукає коротшу відповідь на чому жінки сперечаються, основна і найбільш правильна відповідь:

Вона незадоволена чимось у своєму житті, що відбувається не так, як вона сподівалася чи очікувала.

Це не дуже описова відповідь, і така, яку більшість чоловіків легко вивести самостійно. У довгих довгих текстах я включив величезну кількість деталей, щоб допомогти вам по-справжньому зрозуміти свою аргументовану леді та те, як ви можете допомогти повернути ваші стосунки у більш гармонійне та приємне місце.

Ти тут

Якщо ви тут, я б уявив, що ви турботливий чоловік, який дуже любить свою жінку; якби вона перестала сперечатися про все. Ви розумна людина, яка докладає більше ніж пристойних зусиль, щоб стати хорошим супутником життя, який просто хоче відчувати себе таким, який він є, яким він є і що може робити впевнено. Якщо я наблизився до опису вас, тоді важливо знати, що ви не самотні. Навіть близько не.

Є такі люди, як і ти; всі вони закохані у жінок, яких вони ніколи не уявляли, могли бути такими проклятими аргументованими під час фази медового місяця.

І залежно від того, наскільки чудовою була ця фаза медового місяця, або наскільки розумно хорошими були решта стосунків серед суперечок, має сенс, що ви знаходитесь тут і шукаєте відповіді на те, як зрозуміти і бажано закінчити всі непотрібні суперечки.

На щастя, я на вашому боці.

Я був тією коханкою леді, якій, здається, потрібно сперечатися за кожну дрібницю, а також з іншого боку огорожі - будучи з кількома чоловіками, які, здавалося, ніколи не відчували, що щось вирішено, якщо ми не посварилися і не посварилися це спочатку.

Я щиро сподіваюсь, що щось у цій статті допоможе вам краще зрозуміти свою аргументовану жінку та себе; щоб ви могли вирішити, який шлях вперед вам найкращий.

Де все йде не так ...

Коли ми вперше опиняємось зачарованими нашими партнерами, важко не уявити, що життя та майбутнє з ними змусять нас почувати себе повноваженнями, обожнювати, цінувати, любити та підтримувати. Це змусило б нас почуватися особливими та значними, навіть якщо наш коханий є єдиною людиною поруч із нами.

Ваша жінка-колега почувалась так само, коли ви двоє вперше зібралися.

Це схоже на те, що ви обидва протягом перших кількох місяців, а то й перших п’яти-шести років відчували себе досить фантастично щодо того, щоб бути в парі, щоб ви старалися догодити і пограти один з одним; внесення багатьох масивних депозитів у ваш любовні рахунки.

Хоча колись новизна у відносинах починає згасати, тому гормони та синхронізовані вібрації, що змушують нас діяти надзвичайно приємно, надзвичайно кокетливо і спонукано догоджати нашим партнерам всіма можливими шансами.

Одного разу це медовий місяць фаза починає зволікати назад, це може відчувати вас і вашу даму, ніби ви пристрастилися до серйозно важких наркотиків місяцями або роками.

Залежно від того, наскільки ви були пов’язані зі своєю значущою коханою, і скільки разів ви пережили перехід з медового місяця у гормонів із минулими довгостроковими коханцями, визначатиметься, наскільки ця фаза переходу буде важкою та плавною для кожного з вас. Якщо ви ніколи раніше не пройшли грунтовної проходження цієї фази з іншим, або якщо це раніше було драматичними американськими гірками, ваша підсвідомість спробує обдурити вас підготовкою до битва коли ви починаєте отримувати менше коктейлю гормону дофамін-окситоцин, на якому ви споживаєте останні кілька місяців або років. Це підготовка і проектування може перетворити гармонійні стосунки в інший спосіб на постійну конфліктність, доки ви обоє не відвикнете від гормональної крапельки, яку ви приймали.

На жаль, поки ми не досягнемо віку близько 50 років, ми набагато частіше затримуємося у своїй здатності усвідомлено розуміти власну біологію та психологію таким чином (свідомо чи підсвідомо); роблячи набагато більш імовірним, що все буде не так гладко, як могло б бути.

Часто на початку цього переходу ми починаємо бачити не так приємно виявляються особливості особистості наших партнерів; включаючи аргументованість, занепокоєння, ревнощі та різні проблеми прихильності.

Якщо вам відомі терміни у ваших стосунках, і це ще на початку вашого відходу з фази медового місяця з вашою леді, ви все одно зможете викласти деякі подушки і трохи спустіть процес виведення.

Крім того, якщо ви задовільно пройшли попередні переходи з гормон підживлюється фаза медового місяця зі значними минулими партнерами, цілком ймовірно, що ви не будете відчувати надто занепокоєння, коли почнете помічати природні відливи та споживання негормонованих допінгів. Якщо ви подруга чи дружина досягли подібної еволюції у своїх стосунках, тоді вони будуть поруч із вами.

З двома партнерами, які мають міцні навички вирішення конфліктів та навичок спілкування, перехід до більш комфортних та природних відносин стає набагато менш незграбним та надзвичайно коротким.

На жаль, як правило, частіше виявляють, що один або обидва партнери мають кислі навички вирішення конфліктів або вираження емоцій із менш ніж прекрасного минулого досвіду. Коли це так, природна еволюція, через яку повинні прогресувати наші відносини, може швидко перетворитися на грубу руїну, яка зводить вас обох з горіхів.

На цьому етапі чоловіки, як і ви, з усього світу, опиняються в пошуках душі та шукають відповіді на такі запитання:

• 'Чому, чорт вазьми, вона весь час сперечається зі мною?'
• 'Чому вона завжди зі мною бореться?'
• 'Що я зробив, щоб так засмутити її?'
• 'Чому вона завжди повинна бути права?'
• 'Звідки я можу дізнатись, чи вона та, за кого варті всі ці бої?'
• 'Що вона робить хочуть від мене?'
• 'Як я можу дізнатися, чи те, що, на її думку, її засмучує, насправді є проблемою?'
• 'Як я можу знати, коли поступатися, а коли підтримувати свої бажання та межі?'
• 'Чи варта вона всіх цих зусиль?'

Існують десятки варіантів цих питань; всі вони перекладаються практично на одне й те саме основне питання: чому мій партнер не задоволений і задоволений мною?.І вона для мене одна; тобто чи варта вона всього цього нещастя і сперечань?

Чому деякі жінки так багато сперечаються?

Існує багато різних обставин, коли чоловік може опинитися у стосунках із жінкою, яка, здається, сперечається багато.

Може бути так, що вона завжди була сильною і самовпевненою жінкою; На початку фази медового місяця ви, мабуть, це виявили особливо привабливий, але тепер це вона думки починають обнуляти ваші недоліки або її постійне нещастя, це не відчуває цього привабливий більше.

Також може бути, що вона намагалася вирішити з вами кілька питань, які не були вирішені належним чином; або через її власну нездатність чітко донести до вас проблему, або через те, що це проблеми, на які ви не готові впливати, або якась їх комбінація. Незалежно від причини, невирішені проблеми стираються на людині, і коли їй дозволяють стати настільки численними, що вона також може передбачити незалежно від того, чи будуть будь-які майбутні проблеми, які вона, можливо, захоче вирішити з вами, відкинуті як неважливі, оскільки ви не ставите їх так високо, як вона. Будь-хто, хто займає цю посаду, збирається потрапити в скандал; особливо якщо ці проблеми продовжують ускладнюватися і повторюватися.

Хронічний фізичний біль та дисфункція також можуть створити ідеальні умови для перетворення звичайно милої дами на ненажерливого звіра, котрого всі навколо навколо, щоб уникнути конфлікту.

Інша причина може бути більш складною; включаючи можливість серйозних проблем із психічним здоров’ям (і, ймовірно, сама цього не усвідомлює) через травматичні колишні стосунки, дитинство або навіть з моменту народження.

Незалежно від причини, з якою деякі жінки так багато сперечаються, регулярні суперечки та конфлікти дійсно можуть змусити будь-яку рішучість та відданість. Особливо це стосується випадків, коли суперечка переходить до критики, знущань, неповаги, проектування та інших незрілих форм поведінки; всі вони відводять нас від любові.

Ніхто не хоче відчувати, що вони постійно `` помиляються '' або `` потрапляють у неприємності '', більше, ніж вони хочуть постійно ігнорувати, анулювати, не стимулювати, не обожнювати, недооцінювати, не поважати чи не підтримувати.

Така динаміка призводить до образи та презирства; вібрації, відомі припинити навіть самі, здавалося б, доленосні стосунки.

Динаміка, яка буде постійно харчуватися будь-якими негативними емоціями, що надходять від вас; незалежно від того, хто що розпочав чи хто більше зробив для вирішення справи.

Щоб зменшити таку динаміку, вам обом потрібно почати брати на себе відповідальність та відповідальність вибираючи і контролюючий власні думки, емоції, тригери та наміри; і складно самі залишатися відповідальними за вирішення та усунення будь-яких недоліків або недоліків на власних цілях.

Цей процес може розпочатися відразу, коли ти вирішити взяти на себе ініціативу; подібно до того, як це довелося б зробити вашій партнерці, якби ролі були змінені, і вона була першою, хто звернувся за допомогою і щиро бажав змін.

Чому хтось сперечається?

Важливо мати якесь базове розуміння людської поведінки, особистостей, динаміки стосунків, міжособистісне спілкуваннята сама аргументованість.

Сперечки часто сприймаються як дуже складні, якщо насправді вони є справедливими спілкування.

І для чоловіків, і для жінок; як тільки ви видалите це неприємне тембр голосу, будь-який легковажність, і видаліть наповнювачі, які ми використовуємо, щоб відчути себе більш-менш потужними; сперечатися - це лише наш людський спосіб сказати, 'Мої почуття болячі, і я вичерпав більш ввічливі способи, які мені відомі, щоб вирішити, змінити або усунути те, що мене засмучує чи не задовольняє'.

Перш за все, життєво важливо розуміти, що з більшістю жінок, аргументованість сам по собі зазвичай не є провідний риси особистості, і що існують суттєві відмінності між тим, хто аргументований, і тим, хто єнапористий.

• Аргументованість по суті є нелогічний бажання 'перемогти'або відчувати найбільше правильно або правильно, в контексті того, про що сперечаються. У більшості випадків хтось, хто аргументує аргументи, також діятиме агресивно, захисно чи легкодушно і виявлятиме нездатність або небажання пояснювати ні свою позицію, ні якого результату вони сподіваються досягти в кінці розмови.

Дві найпоширеніші форми аргументування Образливо Сперечаючись і Оборонні суперечки

• Приклад когось сперечаючись з тобою В обороні: перший партнер починає розмову, просячи свого партнера перестати щось робити або допомогти їм зрозуміти чому вони роблять першого партнера боляче або розгублений. З будь-якої причини другий партнер стає незручним щодо теми або запитуваних змін, що вимагає від них визнання та прийняття права власності за те, що вони робили. Вони явно бояться, що якими б наслідками вони не мали для суперечок та ухилення, вони будуть набагато безпечнішими, ніж наслідки визнання правди чи визнання правди. Коли це трапиться, ви, ймовірно, помітите другого партнера, який намагається це зробити ухилятися відповідаючи на будь-які питання чітко або адекватно. Будь-які моменти, коли перший партнер ловить другого на ковзанні або на їх невідповіді, партнер два, швидше за все, повернеться до перекладання звинувачень чи спонукання провини, намагаючись заплутати ситуацію та змусити партнера одного захищати власні недоліки, поки вони придумують, як вийти з відповіді на власні. Якщо вони можуть, захисно аргументовано Партнер, швидше за все, намагатиметься зносити емоційні захисні сили першого партнера, використовуючи один і той же цикл знову і знову, поки вони не збентежать свого партнера, щоб закінчити розмову, поки вони не почуватимуться досить сміливими / виправданими, щоб втекти від розмову, або до тих пір, поки партнер два не достатньо змусить їхнього партнера почуватися гірше з приводу того, що вони зробили, ніж те, що один із партнерів з повагою просив змінити чи пояснити; навіть якщо це не має сенсу у відповідь на первинний запит перших партнерів.

• Приклад наступу Сперечаючись: це коли сперечатися нападає на свого партнера з критикою, необгрунтованими проханнями або неповагою у своїх відповідях до когось іншого в розмові. Партнер один може підійти до партнера двох і запитати їх, чому вони не винесли сміття, що здається розумним запитанням, доки вони не відповідуть партнеру, який чесно зізнається та вибачається за відволікання на робочі думки, а потім починає скаржиться, що вони ніколи винесіть сміття, роблячи щось корисне по дому, або подумайте про когось, крім них самих, або ... про різноманітні інші непотрібні, несправедливі та відверто образливі скарги та критику. Як описано на етикетці, партнер-партнер буде використовувати аргументовані стилі спілкування для провокувати і напад а не уникати або ухилятися.

Основним об'єктом будь-якого типу аргументованості є будь-який плутати або травмувати інший партнер. Сперечник не хоче нічого вирішувати. Їх головна мета - або знущатись над тим, що вони хочуть, або змусити вас перестати змушувати їх стикатися з чимось або змінювати те, що вони роблять (незалежно від того, має це сенс чи ні).

• Асертивність можна сплутати з аргументованістю, тому що ми найчастіше буваємо напористий коли ми просимо, щоб хтось припинив робити щось, що нас натирає неправильно, або почати робити те, що ми хочемо від них, чого вони, природно, не роблять. Для більшості дорослих людей до 50 років напористість не є простим навиком, щоб оволодіти плавно, що також може викликати певну плутанину, якщо людина намагається напористість занадто суха, тупа або бичача. Хоча навіть у цьому контексті напористість все ще відрізняється тим, що оратор має і може пояснити, якого результату він має намір досягти, поділившись своїми думками та бажаннями, або має чітку, логічну та зрозумілу причину для того, щоб вимагати вирішення. Для когось напористого, це більше стосується поважного дотримання особистих меж або прохання про (зазвичай) розумне та логічне вирішення, яке задовольняє обох партнерів.

Як і в аргументованості, вони теж є образливий і оборонний режими напористість.

• Захисна напористість часто застосовується проти суперечки, який намагався змінити звинувачення в розмові. Ваш вибір у такій ситуації полягає в тому, щоб або чітко описати свою позицію, або відмовитись робити це, поки вони не відповідуть на ваш запит першими; кожна з них, швидше за все, матиме однаковий результат: більше сперечатися. Аргументована людина буде набагато менше піклуватися про те, що станеться в кінці всіх цих суперечок, а більше про те, щоб розмова була незрозумілою та виснажливою. Тож вони, швидше за все, реагуватимуть на описи вашої посади та роз’яснення легкими відповідями та іншими запитаннями. Якщо ви намагаєтеся опустити ногу і відмовляєтесь більше відповідати на їхні запитання, доки вони не відповідають на ваші, досить просто тоді просто аргументувати, що зараз ви уникаєте відповіді на легкі запитання. Незалежно від того, чи ти спокійно до них звертаєшся, чи зовсім втрачаєш спокій, якщо ти намагаєшся з повагою відстоювати свої емоційні та реляційні межі від когось, хто з неповагою ставить перед собою звинувачення після того, як ти попросив їх щось відповісти; це є оборонна напористість в дії.

• Образлива напористість є найпростішим для розуміння і найлегшим для впізнання, коли ми звертаємось до когось або хтось звертається до нас, із проханням пояснити або змінити ваші дії, або домовитись про нову динаміку поведінки у ваших стосунках. Це може бути настільки просто, як жінка з повагою просить свого чоловіка покласти сидіння унітазу вночі, щоб вона не потрапила під час 3:00 ночі. Або це може бути, коли чоловік просить, щоб його дружина чи чоловік припинили збільшувати кредитні картки, поки вони намагаються сплатити борг. Крім того, можливо, ваш начальник прийде до вас і скаже вам, що ви втрачаєте квоти протягом декількох тижнів, і попросить вас пояснити, що сталося і що ви будете робити по-іншому, щоб ви повернулися до зустрічі ваші квоти. Всі три - прості приклади образлива напористість.

Як аргументованість, так і напористість призначені для повідомлення про дискомфорт, нерозуміння, потребу або почуття; і бажання вирішити все, що викликає дисбаланс або дискомфорт.

Ви можете попросити когось, що заперечує, не йти зі скелі зі стадом лемінгів; не має значення, чи є очевидна причина для вашого логічного прохання, ця людина зробить все можливе, щоб ухилитися від того, щоб сказати вам, що вони не стрибають, або щоб викликати якусь дурість, яку ви робили в минулому (і в чому вчилися), щоб обґрунтуйте, чому ви помиляєтесь, вимагаючи, щоб вони не стрибали зі скелі.

Основні відмінності між аргументованістю та напористістю

Аргументованість	Асертивність
Використовує неповажне спілкування: заклик до імен, поблажливість, непомітність тощо.	Шанобливе спілкування: Активне слухання, використання правильних висловлювань „Я” тощо.
Аргуер не може або не хоче чітко пояснити свою позицію, потребу чи результат, якого вони хочуть досягти	Напористий партнер може і хоче чітко описати свою позицію, потреби та результати, яких хоче досягти
Намагається 'виграти' аргумент або уникнути наслідків чогось	Шукає результат Win / Win, який задовольнить обох партнерів
Невербальне спілкування буває агресивним, захисним чи ухильним	Невербальне спілкування є відкритим, підтримуючим та залученим
Не приймає права власності на власні почуття, відповіді, недоліки чи дії.	Готові взяти на себе власні емоції, відповіді, недоліки та дії (навіть якщо це не дуже добре)
Використовує тактику маніпуляції для управління напрямком розмови (обробка стін, приниження, зміна звинувачень, зміна колії, газове освітлення тощо ...)	Використовує тактику терпіння та деескалації, щоб намагатись підтримувати розмову поважним, актуальним і рухатись до вирішення проблеми (глибоке вдихання, тайм-аути, зупинки для емоційних перевірок, заспокоєння тощо ...)
Аргументи, як правило, не ґрунтуються на будь-якій логічній причині їх ухилення та неповажного підбурювання або продовження аргументів.	Запити, як правило, обґрунтовані і ґрунтуються на обґрунтованій логіці, яка, як правило, може бути підкріплена конкретними доказами для їх підтвердження.

Сумно, але правда ...

Важливо розуміти різницю між аргументованістю та напористістю, оскільки хоча це є обома навички чому можна навчитися, напористість часто вважається рисою особистості, а не просто а звичка.

Ви зіткнетеся з деякими людьми, які справді люблять хороший аргумент або дебати майже про що-небудь, хоча в більшості випадків грайливість їхньої особистості значно відрізняється від людини, чия аргументована аргументація.

Аргументативність - це модель, яку ми часто підбираємо в дитинстві чи підлітковому віці, коли ми виростаємо в сім'ях чи громадах з нездоровими навичками спілкування чи динамікою. Аргументативність часто використовується в молоді роки, щоб уникнути неприємностей із самозакоханим, суворим або незрозумілим батьком чи іншим дорослим у нашому житті; або пізніше в ранньому зрілому віці з такою ж формою впливу від колишнього коханого.

Незалежно від того, що ініціює подорож людей у ​​країну аргументованості, історія майже завжди сумна і та, якій ми всі можемо співпереживати.

Незалежно від того, які життєві обставини в минулому достатньо постраждали від людини, щоб у неї склалася звичка до суперечок, а не до здорового спілкування, ми всі несемо відповідальність за усунення звичок, які нам більше не служать; особливо коли вони створюють розбрат і нещастя в наших стосунках.

Аргументованість - не найпростіша модель подолання. Навіть після того, як вас усвідомили або пробудили погану звичку сперечатися, коли вам слід використовувати більш позитивні прийоми спілкування, занадто легко впасти знову в стани аргументованості, коли ми відчуваємо, спрацьовує.

Потрапляння на одну сторінку

Було б фантастично, якби життя дозволило обом людям у спіральних відносинах прокидатися одночасно, щоб визнати свої недоліки і працювати в тандемі над вирішенням речей.

На жаль, наш недосконалий людський досвід зазвичай не синхронізується з кимось іншим; залишаючи багатьох закоханих у суперечці один з одним різного рівня стосунків.

Через наші унікальні емоційні та вібраційні відмінності, як тільки новинка починає стиратися у наших стосунках, так само легко знайти вас і вашого партнера в зовсім іншому книга, як це виявити себе на двох різних сторінки тієї ж книги.

Часто трапляється так, що один з партнерів прокидається, усвідомлюючи, що у відносинах є нездорова динаміка, що створює непотрібні розбрат і драму, які можна легко вирішити; в той час як інший партнер продовжує продовжувати нездорові цикли, не підозрюючи, що їх можна легко контролювати та вирішувати з виною, соромом, суперечками чи іншою непотрібною драмою.

Коли одна людина усвідомлює, що може відбутися позитивне зростання, а іншого партнера ще немає, обом людям легко місяцями продовжувати сперечатися та битися, більше, ніж їхня динаміка влади, ніж будь-які фактичні проблеми. сперечалися.

Це може статися, незважаючи навіть на найпотужніше бажання примиритися зі свідомим партнером, здебільшого тому, що ти обидва практикували ці шкідливі звички і набрали з ними значний імпульс.

Можна подумати, що було б просто зателефонувати час вийшов і отримати одне одного на одній сторінці тієї ж книги; потім поверніться до того, щоб любити один одного і створювати більше приємний спогади.

На жаль, зазвичай це не так.

На щастя, незважаючи на те, що статистика показує, що часто потрапляння на ту саму сторінку займає кілька місяців або років, це відбувається ні доведеться зайняти стільки часу. Вже через кілька днів чи тижнів ви могли побачити, як ваші стосунки обертаються, а постійні суперечки стають все меншими та меншими.

Хоча для того, щоб це сталося, ви повинні бути готові знизити власне его / гордість, активно слухати і бути готовими до компромісів і бути під впливом свого партнера настільки чи більше, ніж ви просите їх зробити те саме для вас .

Ваш рівень готовності та готовності робити ці речі; з чим у більшості чоловіків у нашій культурі виникають труднощі, має серйозний вплив на те, як швидко ви можете змінити ситуацію для вас обох, і привести вашого коханого до здорового темпу та динаміки, які, як ви знаєте, ви обоє заслуговуєте насолоди.

ПОПЕРЕДЖЕННЯ: ця стаття призначена для того, щоб допомогти вам навчитися розуміти та вирішувати проблеми стосунків із жінками з розумним здоров'ям, які не зазнають серйозних проблем із психічним здоров'ям. Якщо ваші стосунки були нездоровими протягом тривалого часу, і здається, нічого не працює, або якщо здається, що ваші стосунки стали емоційними чи фізичними зловживаннями, проте ви не готові припинити їх; зверніться за допомогою до кваліфікованого тренера з питань стосунків або консультанта для пар.

П’ять основних причин, чому здорові жінки стають суперечливими у стосунках

У таблиці нижче я підсумував 5 найпоширеніших причин, чому здорова жінка може постійно сперечатися.

Більшість з них - це причини здорового глузду, які також можуть спричинити аргументацію чоловіків; хоча, на жаль, їх часто переглядають, неправильно розуміють або сприймають як належне, оскільки вони здатні наносити хаос будь-якій підсвідомості; спричиняючи всілякий ненавмисний хаос у наших найбільш значущих стосунках.

Тримайте в своєму розумі свідомість того, що ваш партнер може засмутитися з тих самих причин та обставин, які могли б вас засмутити. Факт, який часто допомагає нам пам’ятати, що якби взуття було на протилежних ногах, ми б, швидше за все, почувались жорстокими та аргументованими.

Маючи на увазі ці знання, фокус полягає у відкритті того, в чому саме полягає відчуття того, як стояти її взуття; здатність, яка допоможе вам зрозуміти, як це - стояти ваше взуття, і створити можливість для вас двох зблизитися і кинути стільки суперечок.

5 основних причин, чому вона багато сперечається

№1. Вона пригнічує засмучені почуття з приводу багатьох невирішених минулих питань, про які ви не хочете говорити, і щодо яких їй потрібно закрити та вирішити.
№2. Вона засмучена тим, що якась частина її життя або ваших стосунків відбувається не так, як вона хотіла чи очікувала.
№3. Вона переживає емоційні виклики щодо життєвих викликів поза вашими стосунками; такі як старіння батьків, діти, робота, здоров'я тощо ...
No4. Намагаючись підсвідомо керувати поганою самооцінкою, вона намагається керувати тим, як ви одночасно дієте і думаєте.
№5. Вона виросла в суперечливій сім'ї, пережила багато стосунків, де суперечки були основним методом вирішення конфліктів, або вона, природно, сумлінна / конкурентна.

Цікавий факт: Чоловікам, як правило, легше обробляти конфлікти, вживаючи дії, тоді як жінкам, як правило, простіше обробляти конфлікти за допомогою словесного спілкування з іншими.

Я знаю, ти вже знаєш, що твоя жінка має потреби

Я знаю, що ти думаєш, що ти задовольняєш ці потреби ... і все ж я знати ти не. Не лише тому, що ви тут читаєте цю статтю, але здебільшого тому, що я знаю, що ви все ще запитуєте 'що не так?', А не запитуєте: 'Що правильно? '

Розуміння потреб жінки не є складним, але ми можемо почуватись так, коли ми зосереджуємось на спробі передбачити майбутній конфлікт або на спробі з'ясувати, що ми робимо не так, а не на тому, що вже робимо правильно і що може робити право частіше.

Зосередження уваги на що не так лише творить більше конфлікт, утримуючи вас обох у різних станах стресу та тривоги; все, що відволікає вас від дорогоцінних моментів і займається набагато приємнішими справами один з одним.

Перший крок назад до тих більш задовольняючих видів діяльності та динаміки - це зробити кілька кроків назад, перевірити своє его біля дверей і дисциплінувати власний розум.

Як тільки ви починаєте усвідомлювати, що ваші власні думки та внутрішній монолог безпосередньо впливають на те, як динаміка ваших стосунків, ви можете навчитися утримуватися від нездорових звичок, таких як читання думок, припущення, проектування та надмірна концентрація на вичерпанні всього, що не відбувається, як ти хочеш це.

Це призведе вас до більш позитивної поведінки, яка дозволить вам почати насправді розуміти справжню особистість своїх партнерів, емоційні потреби, проблеми прихильності, стилі спілкування, мови любові та точки зростання; всі, хто володіє силою змінити ваші стосунки.

Розуміння вашої леді починається з розуміння основних людських натур

Це особливо вірно, коли йдеться про загальнолюдські істини, які ми підсвідомо намагаємося цензурувати через непорозуміння або несправність систем переконань.

Люди загалом - це твори змін, контрасту та розширення.

це є через контраст що ми вчимося, зростаємо і переживаємо життя.

Більша частина цього контрасту буде позитивним видом, хоча без негативних форм контрасту ми б не цінували хороше так сильно, як це робимо.

Оскільки ми всі важко відчуваємо світ через контраст і зміни, легко передбачити, що в якийсь момент ваша партнерка буде здаватися іншою людиною, ніж вона починала. Ти теж, зрештою, здасться їй також іншим.

Коли цей передбачуваний результат виникає у стосунках, більшість людей панікує або припускає, що щось пішло не так, щоб змусити їхнього партнера змінитися так само, як вони, і намагаються змусити їх повернутися до своєї старої поведінки; навіть якщо вони не були здоровими.

Наша надмірно-релігійна культура зробила дуже погану роботу з вивчення та пояснення людських потреб, сексуальності та незмінних істин; тим самим залишаючи більшість з нас неготовими до того, що робити, коли ми стикаємось із партнером, який має змінити або кого хоче нас змінювати.

Це наголошується на чоловіках, яких, на жаль, навчили поводитися з ними як з людьми; наче вони позбавлені емоцій, потреб або емоційного інтелекту і мають на меті придушити будь-які почуття, які можуть зробити їх уразливими.

Для жінок все навпаки: нас часто виховують у думці, що ми позалюди; з важким контролем емоцій, які ми ніколи не повинні висловлювати, особливо якщо вони можуть нав’язувати іншим.

Хоча ця динаміка, здається, суперечить, насправді вони є лише двома сторонами однієї медалі. І жінки, і чоловіки виховуються з певними переконаннями щодо способу життя суспільства очікує їм думати, відчувати і діяти як; все це сприяє моделям поведінки, які впливають на наші стосунки.

Це ці візерунки це може допомогти вам краще зрозуміти свою партнерку і що робити, коли вона демонструє певні моделі: наприклад, стає надмірно аргументованою.

Більшість людей досить передбачувані, як тільки ви знайдете час відступити і спостерігати за ними; жінки в тому числі.

Вони, як правило, зголодніють, їдять, сплять, користуються ванною кімнатою, працюють, граються та мають різні інші позиви впродовж дня. Якщо і доки не з’являється щось, що створює перешкоду між нами та нашими природними моделями, ми зазвичай просто продовжуємо день, роблячи те, що відчувається найбільш природно.

Коли речі все-таки спливають, вони часто створюють ідеальний ґрунт для стресу та невдоволення.

Коли з багатьох причин цього трапляється багато, ми розробляємо нові моделі; більшість із них - це реакції страху та лиха, які всі контролюються підсвідомо (принаймні, поки ми не усвідомлюємо цей факт і не починаємо перекваліфікувати свою підсвідомість).

Відступите назад і не поспішайте спостерігати за своєю партнеркою та дізнаватися, що вона природний візерунки є. Чи воліє вона приймати душ перед роботою, або в кінці дня? Чи стає вона голодною серед дня, одразу після роботи чи безпосередньо перед тим, як вона хоче вийти на вулицю? Здається, вона стає приємнішою з вами в певний час протягом дня, тижня чи місяця? Чи є у неї різні заходи та заходи, які вона любить відвідувати чи робити? Вона більше акуратна виродка, чи більше кукурудзи щодо прибирання та безладу? Вона більш балакуча вночі чи вранці? Чи любить вона робити зачіску кожні кілька місяців або щотижня? Коли вона воліє прати білизну чи ретельно чистити машину чи житлові приміщення?

Що вона робить, коли стикається з конфліктом? Чи добре вона справляється з конфліктом, чи уникає його зі своїми колегами по роботі, родиною, друзями чи незнайомцями? Коли вона хоче поговорити з вами про щось серйозне для неї, чи схиляється вона до `` натяку '' чи інших тонких форм спілкування? Або вона більш напориста і безпосередня щодо того, що її засмучує, навіть ризикуючи бути кривдною чи критичною?

Коли стає ясно, що вона незадоволена тобою; що, ймовірно, збігається з тим, коли вона надмірно аргументована, які ще моделі вона демонструє?

Здається, вона отримує більше орнаменту, коли вона підкреслена роботою чи чимось із дітьми? А може, після того, як вона вступила в це з мамою або просто повернулася додому з місця братів і сестер?

Здається, вона стає більш критичною до вас, коли приходить час прати білизну? Коли час вечері? Коли рахунки закінчуються або день зарплати?

Справді не поспішайте спостерігати за природною поведінкою вашої леді та біологічними закономірностями без судження. Просто зверніть увагу на те, як вона переживає, і що, як правило, збігається з її гарними настроями та більш критичними.

Поєднайте їх із спостереженнями за вашими власними закономірностями в ці часи, і незабаром ви переконаєтесь, що таємниця того, що змушує її почуватися настільки аргументованою, незабаром стане значно легшою для розуміння, зв’язку та вирішення.

Повернення з краю: Відносини

Як ви можете допомогти їй почуватися впевненіше?

Це не так важко, як можна було б очікувати, і це робота, призначена лише для наймужніших чоловіків. Тільки ті, хто досить сміливий, досить мужній і досить мужній, можуть по-справжньому дати жінці саме те, що вона хоче, таким чином, щоб задовольнити її основні потреби.

Якщо ви готові прийняти свою місію і відчуваєте, що готові до виклику, просто виконайте ці кроки, щоб беззастережно любити свою жінку таким чином, щоб вона відповідала її потребам і робила вас завжди правильними (не те, що вам потрібно бути, це просто бонус).

Переслідуйте її:

Це у вашій основній натурі, не ігноруйте це! Коли вона відривається, дистанціюється від вас або стає нестабільною, те, що вона хоче, протилежне тому, що вона демонструє зовні. Вона хоче, щоб ви її ПОРУЧАЛИ. Вона хоче знати, що ти зробиш все, щоб догодити їй. Вона хоче знати, що вона нічого не може зробити, що втратить вашу любов. Вона хоче знати, що якщо вона залишить вас, буде викрадена або якось відокремлена від вас за надзвичайно малоймовірних обставин, що ви їдете без їзди на ослику посеред пустелі Сахари, щоб врятувати її під загрозою болю або смерті .

Ваше ставлення повинно бути:

• Я піднімуся на будь-яку гору, пройдуся через будь-яку пустелю, перепливу будь-яку сутану, перетну будь-яку потужну річку і проїду по найдовших рівнинах, якщо потрібно, до кінця землі, щоб бути з жінкою, яку я люблю, і щоб зробити її щасливою. Щось менше неприпустимо.
• Скільки б вона не сказала мені, що з нею все добре, або що все в порядку, я зроблю все необхідне, щоб зв’язатися зі своєю жінкою. Я буду слухати, буду дражнити, буду щирим, фліртуватиму, наповнювати її своєю любов’ю будь-яким можливим способом, бо така моя природа.
• Коли вона поведе, я піду за нею. Коли вона шукатиме напрямку, я буду її направляти. Коли вона мені буде потрібна, я буду там. Коли вона побіжить, я буду переслідувати. Коли вона буде віддалена, я зближуся. Коли вона здається засмученою, я буду любити її, поки у неї більше не залишиться засмучень.

Будьте терплячими та наполегливими:

Ваша жінка - сильна істота, і коли вона засмучена, вона не замислюється: 'яку потребу я не зустрічаю, що змушує мене діяти так?' вона просто думає: 'Блін, я такий божевільний через бла-бла-бла!' Цей бла здається важливим, навіть якщо це не так. І навіть якщо ви отримаєте, що про скаргу потурбуються, її замінить інша. Ось що відбувається, коли тобою керує визначеність. Це також відбувається, коли ви свідомо не шукаєте своїх потреб і залишаєте їх на волю свого несвідомого розуму. Отже, коли вона засмучена, вона буде залишатися в такому засмученому мисленні, поки щось не виведе її з цього, або їй це стане нудно і не придумає новий спосіб розгойдувати човен і задовольнити її потребу в певності та зв’язку. Оскільки вона буде засмучена, вона буде робити все, щоб відштовхнути вас, або дистанціюватися від вас. Вона може зробити це через проблеми з самооцінкою, тому що вона не думає, що ви вважатимете це так важливим, або вона може наростати як велика буря, поки не розв’яже всю цю дику природу поверх вас.

Що ви можете зробити:

• Коли вона здається ДЕЙСЬКО божевільною, не намагайтеся змусити її почувати себе краще і не намагайтеся щось виправити. Просто будь там. Дозвольте собі підготуватися до штормового вітру та потенційних злив. Тоді візьми це як той, ким ти є насправді. Будьте такою непорушною горою і використовуйте всю цю вперту силу, щоб перетворити ваші стосунки на найкращі, які ви коли-небудь мали. Може здатися, що ви проглядаєте невеликий шматочок підземного світу, коли вона підірветься, але я можу вам гарантувати, що як тільки шторм стихне, жінка, яку ви любите, знову засяє, і вона буде такою набагато більше закоханий у вас за те, що ви можете протистояти найгіршому, що вона може вам кинути.
• Будьте наполегливі у своїх зусиллях, щоб з’ясувати, що її турбує чи засмучує. Якщо ви виявите, що вона особливо стійка до ваших спроб, подивіться їй в очі з усією визначеністю і любов’ю, яку ви можете зібрати, і скажіть їй: «Я зроблю все, що потрібно, щоб зробити вас щасливими. Якщо я не зможу цього зробити зараз, я знайду інший спосіб зробити це, і ще один, і ще один, поки я знову не побачу цю сексуальну посмішку на вашому обличчі '.
• Якщо здається, що ви нікуди не дісталися, будьте терплячі до себе стільки, скільки терплячі до неї. Це не завжди буде одним і тим же рішенням кожного разу, і іноді рішення полягає в тому, щоб не намагатися щось вирішити (як у випадку з великими гнівними штормами). Іноді відповідь прийде до вас відразу, а інший раз над цим доведеться попрацювати. Як я вже говорив, це виклик, на який повинні братись лише найсміливіші з чоловіків, оскільки це не маленьке замовлення. Хоча для тих з вас, хто може це опанувати, ви ніколи не опинитеся з браком любові або перед жінкою, яка помре, щоб ви відчули себе тим богом, яким ви є насправді. Єдине, що вам потрібно зробити, це не здаватися і нагадувати собі в часи розчарування, що вона така ж розгублена, як і ви, і що ви один у ваших силах допомогти їй знайти визначеність.

Покажи їй свого коханого:

Ми, жінки, бачимо багато ваших сильних навичок та потужної волі, коли справа доходить до роботи та догляду за домом, і це не означає, що ми не цінуємо ту вашу сторону воїна. Насправді саме ця ваша сторона воїна - це те, що привабило її до вас у першу чергу. Однак причина того, що вона привела вас додому або поїхала з вами додому, полягає в тому, що вона хотіла зустрітися з вашим коханим. Коли ви вперше зустрілися, ваш коханий був у повному складі. Хоча через деякий час ви повернули воїна назад, тому що вам потрібно було подумати про рахунки, роботу, дітей або просто тому, що вона почала весь час вести з вами боротьбу. І будь-яка з цих речей у вашій тарілці, а потім і деякі, не дивно, що ви покладаєтесь на свою сторону воїна, щоб піклуватися про бізнес. Цей воїн - це та частина вас, яка штовхає дупу і робить справи. Єдина проблема полягає в тому, що ви звикли до того стану, в якому почуваєтесь найбільш впевненим (стан воїна), бо вам так легко туди потрапити. Ви знали, що незалежно від того, що вона зробила або що з вами сталося, ваш внутрішній воїн міг вийти і подбати про справи. Проте, здається, ваш воїн просто не має того, що потрібно, щоб постійно догоджати своїй жінці. Він занадто жертовний, занадто жорсткий, занадто зосереджений, щоб проникнути всередину вашої жінки і змусити її розквітнути, як тигрова лілія, якою вона є. Ваша сторона воїна розумна і рішуча, але він також не бачить, що там перед ним - що ваша жінка хоче, щоб ваш коханий вийшов і пограв.

Як прибрати свого воїна:

• Змініть свою точку зору: Коли вона воює з вами, це не тому, що вона дійсно хоче битися з вами. Я маю на увазі, давай, хто хоче битися з людиною, яку кохає? Ніхто. Ні, вона бажає вашої неподіленої уваги. Вона хоче прихильності від усіх вас, вашого розуму, тіла та душі. Наразі не просто увага, щоб вона перестала вас заважати, або увага, бо вона потребує або будь-яке інше негативне розуміння її поведінки. Змініть свою точку зору від воїна до коханої, розуміючи, що вона хоче вашої позитивної уваги та прихильності. Коли вона збожеволіла і, здається, шукає бійки, відкладіть меч і відведіть її до спальні для розпеченого лютого кохання. Коли вона кричить на вас, розімніть руки і повзіть по кімнаті до неї, поки між вами не буде відстані. Обхопіть її руками, коли вона відпускає останні воїни.
• Будь спонтанним: Коли, здається, нічого не працює, і ви спробували все, що дізналися вище, настав час бути спонтанним. Це велике явище, яке більшість людей з переконаннями чоловіків не часто розуміють - це не те, що ви робите щось неправильно, насправді ви робите все правильно. Проблема в тому, що зараз їй потрібне різноманіття у формі романтики - тепер, коли ви це знаєте, на щастя, у вашій чоловічій натурі легко знайти різноманітність. Візьміть цей природний драйв і використовуйте його, щоб подумати про найромантичнішу справу, яку ви можете взяти з собою, або що ви можете зробити вдома з нею. І пам’ятайте - романтик не повинен бути вигадливим або дорогим. Основними інгредієнтами чудового романтичного жесту є - здивування, вдумливість, хвилювання, спокушання та ентузіазм з вашого боку.
• Коли вона якось самоунижує себе, вона хоче, щоб ти довів її помилку. Вона хоче, щоб ви змусили її впевнитися, що вона завжди буде для вас привабливою, цікавою, спокусливою і важливою. Наповніть її будь-якою впевненістю і впевненістю, яку ви можете дати їй з боку вашого коханого, а не вашого воїна.

Звідки ви знаєте, чи робите це правильно?

1. Ви не будете менш розгублені її діями, але ви зрозумієте, що незалежно від того, що вона робить, ви будете знати, що саме робити, і отримаєте нове розуміння того, чому вона робить те, що робить.
2. Ви виявите себе необхідним для задоволення її потреб у різноманітності / романтиці частіше, ніж у певності. Це одна з найбільших підказок, коли ви робите це правильно. Якщо ви забезпечили їй рівень впевненості, який вона потребує від вас, єдине, що їй потрібно це зберегти з'єднання живий і здоровий - це той романтичний сорт, який ви так добре вмієте постачати. Отже, коли ви виявляєте, що постійно шукаєте наступний BFD романтичних жестів, ви робите це правильно!
3. Ви насправді з нетерпінням чекаєте наступного разу, коли вона засмутиться і вбудує в материнський природний стиль торнадо. Не тому, що ви хочете, щоб вона засмутилася або тому, що вам подобається бачити її божевільною, а тому, що ви знаєте, що це лише ще один спосіб, яким ви можете довести, наскільки ви чоловік, і ще раз ви можете допомогти задовольнити її потреби. Ви відчуєте задоволення від думки, що ти можеш протистояти чому завгодно, і що коли все закінчиться, пора коханому вийти і знову зіграти.
4. Ви помічаєте, що більше не думаєте про свою жінку як про нужденну, незрозумілу чи дивну.
5. Ви отримуєте задоволення від наступних романтичних та авантюрних починань. Воїн у вас, який завжди говорив: 'Шиш, чи справді їй це потрібно що багато уваги? ' змінить свою точку зору на 'Гей! Подивіться, який я чудовий мисливець на романтику і догоджати своїй жінці! ' і ваша сторона коханого скаже: 'Чорт, так'.
6. Загалом, ваша жінка, здається, менш войовнича і більш любляча до вас. Хоча вона час від часу все одно буде проходити через вас криву кульку, ви помітите, що вона знову є тією прекрасною, сяючою дамою, в яку ви вперше полюбили.
7. Ви помітите, що почуваєтесь також виконаним. Оскільки ваша богиня-гал так наповнена любов'ю і щастям, вона відправить вам стільки ж назад. Переконавшись, що ти завжди знаєш, як сильно вона тебе любить - що ти потребуєш її у своєму житті, що ти для неї важливий, значущий і особливий. Вона подбає про те, щоб ви і всі інші жителі міста знали, що ви є людини досить.

Пам'ятайте:

• Коли вона бере бійки або стає войовничою, їй потрібні ваша любов і нерозділена увага.
• Коли вона кине вам криву кульку, зловіть її. Коли вона тестує вас, пройдіть тест, приділяючи їй позитивну увагу. Коли, здається, нічого не працює, будь романтичним.
• У вас є два варіанти вибору з жінкою: 1. Надайте їй позитивну любов і увагу, або 2. Будьте змушені приділяти їй свою негативну увагу. Кому б ви віддали перевагу?
• Кожна жінка різна. Незважаючи на те, що всі ми маємо значну потребу у визначеності та зв’язку, рівень, який нам потрібно досягти, для кожної жінки різний.
• Любительська частина вас вміє слухати активно. Він знає, як провокувати та дражнити, не будучи підлим чи злим. Коханець у вас знає, коли штовхнути, а коли на мить відійти. Сторона воїна має проблеми з цими навичками, тому вам залишається поєднати сторони воїна та коханої, щоб створити гармонію у ваших стосунках.
• Якщо ви відчуваєте розчарування, розгубленість чи безнадію, змініть свою точку зору. Повертайтеся до цього центру стільки разів, скільки вам потрібно, або попросіть у друга кілька ідей щодо того, як ви можете змінити свій погляд на речі. Отримайте тренера з відносин - що б це не було.