Плутати любов з одержимістю? Знати попереджувальні знаки

Ти відганяєш чоловіків?

Чи маєте ви в історії вигнання з життя абсолютно хороших чоловіків? Чи є у вас модель намагання керувати своєю людиною так, щоб змусити її втекти?

Ви настільки поглинені його місцезнаходженням, що берете участь у поведінці, яку багато хто вважав би переслідуванням? Чи виходили на вас інші чоловіки, бо вони не могли впоратися з вашою контрольною, маніпулятивною поведінкою?

Якщо ви відповіли позитивно на ці запитання, можливо, настав час серйозної перевірки кишечника.

Щоб зберегти це справжнім явищем, нормальним є час від часу трохи заздрити, особливо якщо ви пов’язані з хлопцем, який є надзвичайно привабливим і приділяє багато уваги. І якщо раніше ви змушували чоловіка обманювати вас, питання довіри стає зрозумілим і складним. Для багатьох шанс на кохання криє прийнятні ризики, наприклад, романтично прив’язатися до хлопця, який має гарний вигляд на „голлівудському” рівні. Але існує тонка грань між любов’ю, ревнощами та одержимістю.

Ось цитата експерта, який широко вивчав цю тему.

`` Якщо закоханість означає постійний біль, ви плутаєте любов з одержимістю. Якщо закоханість означає життя в постійному страху перед його обманом, ви плутаєте любов з одержимістю. І якщо закоханість означає ізоляцію від своїх друзів та членів родини, тому що ти його поглинув, ти, безумовно, плутаєш любов із одержимістю '

Щоб краще зрозуміти конструкцію любові та те, чим це відрізняється від одержимості, я вирішив взяти інтерв’ю у людини, яка сказала саме ці слова, експерта в галузі любові та стосунків.

Інтерв’ю з доктором Джоном Муром

Мур є автором популярної книги, Плутати любов з одержимістю. Він має ступінь доктора психологічних наук у Північно-центральному університеті та викладає курси з поведінки людей та наук про здоров'я в Американському військовому університеті. Як чиказький терапевт, його фірма 'Guy Counseling' надає консультаційні та навчальні послуги людям та організаціям з питань здоров'я та оздоровлення, включаючи деяких голлівудських знаменитостей. Робота Мура була представлена ​​в Web MD, Cosmo та ABC Television.

Нещодавно я сіла з цим супер сексуальним лікарем і консультантом зірок в одному з інтерв’ю, перш ніж він поїхав із Каліфорнії на рейс назад до Чикаго. Ми зустрілися у кав’ярні 101 на Голлівудських пагорбах, що недалеко від Франклін-стріт. Легко розмовляти і розслаблено, я натискав на лікаря для відповідей на питання про любов та одержимість.

Давайте стрибнемо прямо

Чи справді ми можемо створити визначення кохання?

Вчені намагаються визначити любов протягом століть. Такі люди, як я, які вивчають поведінку людини, десятиліттями намагаються запропонувати клінічне визначення. Любов буває в різних формах і по-різному переживається між людьми та між ними. Прикладом може бути материнська любов, коли мати любить свою дитину. У нас також є любов, яка виникає до когось, про кого ми піклуємося, наприклад, до друга чи члена сім’ї. І тоді ми романтично любимо, яке переживається між двома людьми і включає сильну пристрасть. Романтичне кохання, як правило, має трансформаційний характер, якщо воно взаємно відчувається двома людьми і є тривалим.

Дотримуймося романтичної любові. Чи можете ви визначити цей термін?

Здається, ви шукаєте клінічний опис [сміється]. Ось моє визначення в 25 центів згідно з дослідженнями, які тривають вже деякий час.

Романтичне кохання - це багатофакторне явище, яке передбачає сильний потяг до іншого з емоційними, психологічними та фізіологічними особливостями.

Це звучало якось клінічно, чи не так? Вибачте, але ви просили про це [сміється].

То яка різниця між тим, як любити когось і бути одержимим ним?

Це чудове питання. Можливо, легше поглянути на це через призму хімії. Коли ми дивимось на любов та одержимість з 30000 футів, тут задіяні хіральні елементи, це означає, що вони схожі один на одного, але дуже сильно відрізняються. Я називаю це якоюсь хіральною любов’ю.

У здоровій любові існує сильний потяг до іншого, який включає пристрасть. Коли і якщо відносини розвиваються на основі взаємних почуттів, це кохання перетворюється на товариський тип або любов. У цьому сценарії двоє людей взаємно поділяють почуття один до одного, в меншій чи більшій мірі, і підтримують одне одного. Любов тут можна вважати здоровою, оскільки вона виховує, підтримує, дарує та стверджує. Обидва люди довіряють одне одному немовними та невимовними способами.

Якість сексу є свідченням пристрасної любові?

Хоча секс може бути важливим аспектом любові на початку стосунків, він стає менш важливим у довгостроковій перспективі. Під цим я маю на увазі, що не лише фізичний потяг підтримує романтичні стосунки. І тому, щоб відповісти на ваше запитання, якість сексу потрібно вимірювати через призму часу. На початку відносин не рідко трапляються феєрверки [сміється] протягом перших кількох років. Через деякий час, щоб тривати щось тривале, потрібно мати набагато більше, ніж підключення спальні. Якщо все, що існує, - це феєрверки, тоді нам потрібно оцінити, чи це нездорова любов. Це особливо вірно, якщо існує низький ступінь довіри та високий ступінь ревнощів з акцентом на фізичному потягу. Греки називали це 'еросом' або 'еротичною' любов'ю.

А як щодо нав'язливої ​​любові чи нездорової любові, як ви це висловлюєтесь?

Нездорова любов, така, як ми бачимо її в одержимості, насправді зовсім не любов. Натомість це їдкий стан, коли людина має нав’язливі думки про іншого і не може зосередитись на чомусь іншому, крім цього індивіда. Зазвичай тут грають безпідставні занепокоєння щодо обману, емоційної невірності тощо. Тут ви бачите потворність із контролем поведінки, наприклад, змушувати людину постійно звітувати про своє місцеперебування, стежити за кожним їхнім рухом і в іншому випадку не довіряти їм. Це жахливий вихор вниз, тому що чим більше вони відчувають почуття тривоги, тим більше намагаються контролювати.

І так типово, ви побачите, що людина, одержимий іншим, багато в чому пристрастився до нього і, як правило, в суміші буде багато елементів взаємозалежності. Відносини, що мають нав'язливий характер, зазвичай ніколи не віщають довго на довго. Вони занадто їдкі.

Що робить їх їдкими?

Ну, здебільшого через високий ступінь контролю, який ми бачимо, зазвичай здійснюється однією особою над іншою. Довіри до іншої людини просто немає. Інша особливість полягає в тому, що одержима людина не знає, як відпустити людину чи нав'язливі думки. Вони можуть фізично захворіти, коли не перебувають із цією людиною або в безпосередній близькості від цієї людини. Як ви можете собі уявити, це справжня проблема для всіх залучених сторін.

Одержимий?

У вас коли-небудь був любовний інтерес

• Переслідували їх у Facebook?
• Спали з їхнім Х для порівняння?
• Переглянули телефон закоханого?
• Переглянули електронну адресу закоханого?

Цей вид звучить як фільм Фатальна привабливість

Умммм [сміється] Я думаю, що це досить хороший приклад, безумовно. Я також чув, що люди використовують як приклад фільм 'Мизерія' ... але цей залучає шанувальника письменника. Сюжети в обох цих фільмах передбачають, що хтось розвиває нездорову і навіть маячну прихильність до іншого.

То ви говорите, що людина, яка одержима кимось, марить?

Думаю, мені було б комфортніше сказати, що для деяких людей марення можуть бути частиною динаміки. Кожна людина по-різному, і тому я скучаю від збивання людей у ​​клінічну купу. І тому, якщо людину турбує, якщо вона одержима кимось проти того, щоб бути закоханою в цю людину, я б запропонував поглянути на її історію стосунків і знайти шаблони.

Про які типи візерунків ви говорите?

Як правило, людина, яка одержима іншим, не виявляє такої ситуації вперше. Майже завжди існує модель, яка включає чотири різні етапи. Ці етапи включають фазу притягання, тривожну фазу, нав'язливу фазу і, нарешті, деструктивну фазу - що я ілюструю у своїй книзі через Колесо нав'язливої ​​любові.

Я бачив це Колесо у Вікіпедії. Що змусило вас створити це?

Для мене колесо мало сенс. Для людей, які одержимі іншою людиною, це дуже схоже на те, щоб бути за кермом. Іноді це колесо обертається повільно ... а інший раз швидко. Однак колесо завжди обертається. Для багатьох людей єдиний спосіб зійти з цього колеса - скочити на новий, що насправді є метафорою згубних стосунків.

Плутати любов з одержимістю: коли закоханість означає контроль Купити зараз

Ознаки, що ви можете бути одержимі

• Постійний контроль любовного інтересу
• Неможливість зосередитись на повсякденній діяльності
• Ізоляція від друзів та сім'ї
• Параноїчна поведінка щодо обману
• Контроль поведінки, яка може бути екстремальною
• Ірраціональний страх покинути

Що може зробити людина, якщо вона вважає, що одержима своїм хлопцем?

По-перше, для цієї людини важливо не засуджувати себе і потрапити в місце ненависті до себе. По-друге, людина повинна спробувати зрозуміти, що відбувається щось нездорове і що їй, можливо, доведеться поговорити з кимось за підтримку, керівництво та розуміння. Тут я говорю про професіонала, який допомагає, наприклад, про психотерапевта. По-третє, людина повинна спробувати дізнатись більше про свій історичний стиль прихильності. Статті та книги на цю тему щедрі.

Чи може контроль поведінки відганяти хлопця?

Сумно. так, і вони часто це роблять. Важко почути, що для деяких людей я впевнений, але це правда. Одержима людина зазвичай бере участь у багатьох контрольних поведінках, таких як постійне запитування свого хлопця, де вони були, висування необґрунтованих звинувачень у шахрайстві, перегляді мобільного телефону, перевірка дзвінків їм на роботу та перегляд електронної пошти. Переслідування також вважається контрольною поведінкою.

Будь-яка з цих форм поведінки може відігнати хлопця ... [пауза] ... вони також можуть керувати дорогою дівчини, дружини чи чоловіка. Людині, яку контролюють, набридає вся драма, потворність і душевний біль, і вона просто вирішує піти.

Здається, це потворно по-справжньому швидко?

Для багатьох людей це точно так. Парадокс, звичайно, полягає в цій [паузі] ... саме те, що одержима людина не хоче, щоб сталося, тобто розрив, трапляється тому що вони це спричиняють. Наприклад, вони настільки зайняті спостереженням та контролем за своїм хлопцем, що вони не усвідомлюють, наскільки руйнівно їх поведінка стосується стосунків. А для хлопця-хлопця він зазвичай вказує, що він нещасний, почувається в пастці і дуже нещасний ... [пауза] ... дозвольте мені чітко почути та сказати, що [з акцентом] жінки та чоловіки беруть участь у цій поведінці. Насправді, дослідження показує, що чоловіки стають набагато більш контрольованими, ніж жінки в романтичних стосунках.

Ось чому я завжди говорив, що плутати любов із одержимістю - це руйнівник рівних можливостей і є гендерно нейтральним. Це руйнує прямі стосунки і руйнує стосунки геїв. Це не дискримінує.

Чи можете ви порекомендувати якесь конкретне читання?

Звичайно, але це трохи навантажене запитання [сміється]. Очевидно, є моя книга, однак є багато книг, які я б дуже рекомендував. По-перше, це книга Сьюзен Форвард, Нав'язлива любов. По-друге, я б порекомендував Залежність від кохання від Пібоді. Співзалежних Більше немає від Beattie корисно. Дізнатися більше про причину недовіри та потреби контролю - важливий крок на шляху зцілення.

Нав'язливе колесо любові

Що змусило вас написати свою книгу?

Багато років тому я опинився в ситуації, коли у мене з’явилася нездорова прихильність до іншого. На той момент було мало книг, особливо для чоловіків, і тому я вирішив провести дослідження. Що там було, здавалося, залучало багато чоловічих побоїв, що не мало сенсу. Я особисто переконався, що як жінки, так і чоловіки можуть мати проблеми з придушенням іншого, і це здушення перетворюється на щось нездорове, як одержимість.

У будь-якому випадку, людська психологія завжди мене захоплювала, і особливо такий стан, здається, ми всі відчуваємо в той чи інший час кохання.

Ви досить молоді і приземлені. Коли ви писали заплутане кохання з одержимістю?

Ви веселий хлопець [сміється]. Я написав цю книгу, коли мені було ледве 33 роки. Іноді мені важко навіть сказати це.

Ви здивовані тим, як зникла ваша книга - це змінило вас?

Так, я дуже здивований - і дуже принижений цим (сміється). Мені надзвичайно пощастило, що я зацікавився цією книгою, особливо з боку молодих людей. Тематичні дослідження написані щоденно, простою мовою та уникають усього клінічного жаргону - що багато людей цінують. Про це писали в таких журналах, як Cosmo, та виданнях по всьому світу. Хтось навіть зробив відео про це, встановлене як аніме, яке, я думаю, ви показуєте. Однак мене нічого з цього не змінило - я все ще ношу джинси та стару футболку [сміється] і купую речі, що продаються.

Якщо я отримаю шанс. Я намагаюся якомога більше дістатися до Каліфорнії і потрапити на пляж ... і займатися серфінгом, хілакс і все таке.

Скільки ви працюєте з голлівудськими знаменитостями у своїй практиці?

Досить знати, що я не можу про це говорити [сміється].

Дякуємо за час, доктор Мур. Це було чудове базікання!

Ви ставите [пауза] і дякуєте за можливість! [сміється]

---

Кінець інтерв'ю