Одружений із геймером

Коли я вперше зустріла свого чоловіка, він був самотнім хлопцем, який жив у квартирі-студії. Він ходив на роботу, приїжджав додому і їв каші на кожен прийом їжі, граючи у відеоігри на своєму комп’ютері чи відеоігровій приставці. Коли він грав у відеоігри, він не нехтував ніким і нічим. Він просто насолоджувався вільним часом у боротьбі з гномами, гномами, ельфами, тролями та людьми. Його друзі також грали в ігри, щоб вони спілкувались в Інтернеті та отримували задоволення, граючи разом у групах.

Моя початкова реакція на нього, що грав у відеоігри: Ого! Я так рада, що у вас є хобі, яке вам справді подобається робити, і це чудовий спосіб підтримувати зв’язок зі своїми друзями. Звичайно, я спробую теж зіграти.

Потім наші стосунки продовжували розвиватися і стали більш серйозними. Коли ми зближувались і проводили більше часу разом просто `` будучи '', я почав бачити, скільки він грав у ці ігри. Я рано знав, що він відчував, що він несе відповідальність перед своєю групою у вівторок ввечері і не допускаючи надзвичайних ситуацій, пов’язаних із життям чи смертю, і він не може вийти зі своєї гри тієї ночі з будь-якої причини. Ця гра була важливою і серйозною, і він не міг підвести цих людей.

Там слизький схил. ^^^ бачите?

До того, як мій чоловік брав участь у стосунках зі мною, він був ідеальним гравцем. Відданий. Серйозний. Пристрасний. Персонаж високого рівня. Неодружений. Потім він зустрів мене. Він все ще намагався бути ідеальним гравцем, а також намагався бути ідеальним хлопцем.

Хочете вгадати, як довго це тривало? Спочатку це було добре, бо насправді я намагався бути ідеальною дівчиною. Класна дівчина, яка не мала жодних проблем зі своїм хлопцем, витрачаючи багато часу на хобі, яким він справді сподобався, як відеоігри ..... поки я не зробив. Мені було все одно. Я завжди дбав. (Ну, можливо, не спочатку, тому що ми обидва намагалися справити враження на іншого, тому він, безумовно, вибрав спілкування зі мною над своєю грою ... але одного разу нам стало комфортно одне з одним? Одного разу ми знали, що перемогли серця один одного? Так. Ви зрозуміли. Ось тоді речі почали змінюватися, і я почав дбати набагато більше.)

Мені було байдуже, що він грав у відеоігри. Мені було цікаво, що він вибирав ігри, а не інші важливіші справи, як-от проведення часу зі мною. Або що він буде грати, і він буде застрягати там годинами і не зможе зробити що-небудь інше, тому що йому просто потрібно було закінчити цю 'справу', яку він робив зі своєю групою, бо якщо він покине групу або перестане грати саме тоді, тоді йому потрібно було б а) робити все це заново, і вже було потрібно понад 3 години, щоб дійти до цього моменту; б) він підводив би велику кількість людей / друзів у своїй групі.

Це було тоді, коли все стало хитро. Я б почав кричати про те, якими дурними були відеоігри і як я ненавиджу відеоігри. Я б сказав такі речі: 'Я ненавиджу тебе, коли ти граєш у свої дурні відеоігри!' чи 'справді? Ти все ще граєш у свою дурну гру? ' Ми б постійно сперечалися. Він відчував би засуджений мною кожен раз, коли він грав у свої ігри, і я сидів і тушкував сердитий, що він грає у свої ігри, замість того, щоб робити щось чудове зі мною. Потім були моменти, коли він бачив, що я засмучений, щоб він дивом вийшов з гри, і тоді ми незручно сідали на диван, нічого не роблячи і не кажучи один одному, і врешті-решт він просто повернувся до гри . (І в той момент, що я мав сказати? 'Ні! Залишайтеся тут зі мною і нічого не робіть!' ...?)

Ми обоє були досить незадоволені ситуацією. Жоден з нас не зміг насолоджуватися своїм часом, оскільки, граючи у свою гру, він сидів там, почуваючись винним і засудженим мною, а я сидів там, відчуваючи відмову і нудьгу. (Тепер, перш ніж хтось запропонує спробувати долучитися до розваги з ним, я спробував. Я коротко зіграв одну з головних ігор, але не знайшов її повноцінною чи розважальною. Це просто не моє.) Щось мало змінитися !

Щоб відбулися зміни, повинні відбутися зміни. Мати сенс? Нам довелося припинити виконувати дурний маленький танець, який ми створили - негативну динаміку, яка робила нас обох такими нещасними, - але спочатку нам потрібно було з’ясувати, які справжні проблеми і що, зокрема, нам потрібно змінити.

Двома основними питаннями були: Повага та Пріоритети.

Повага була проблемою. Я не поважав вибір чоловіком свого хобі. Насправді, я неодноразово казав йому, що це дурне, і що я це ненавиджу.

Пріоритети були питанням. Гра мого чоловіка часто траплялася раніше, ніж інші важливіші речі, як сімейний час.

Я мусила поважати вибір чоловіка, навіть якщо він мені не подобався. (Моя початкова реакція на це: 'але, але що !!!!!!!!! чому !!!!!!!!!!!!!!!') Він любив грати в свої ігри, і це мало значення. Вони не були дурними, і я звинувачував ігри в його поведінці, замість того, щоб звинувачувати його та те, як він вирішив визначити пріоритети у своєму житті. Коли я розмірковував над питанням: 'Що мені потрібно від мого чоловіка?', Я виявив, що моя відповідь з часом змінилася. Моя початкова відповідь кишечника була такою: 'Щоб він ніколи не грав у ігри!' але чи це було насправді те, що мені потрібно чи хотілося? Я зрозуміла, що тим, що я намагалася сказати цією реакцією на кишкову реакцію, було те, що мені потрібна і потрібна увага мого чоловіка, і що я завжди хочу бути його пріоритетом. (Зверніть увагу, я сказав 'Пріоритет завжди', не пріоритет теж, не пріоритет, коли він не грає у свою гру, але пріоритет завжди, в тому числі, коли він грає у свою гру.) Зараз над цим можна було попрацювати, тому що я зміг висловити свої потреби таким чином, щоб він міг почути, не захищаючись. .

Пріоритети. Це було трохи складніше. Мій чоловік завжди обожнював мене і любив, але він довгий час був самотнім холостяком і звик робити те, що він хотів, коли хотів і як довго хотів. Тож, незважаючи на те, що саме він запропонував і хотів одружитися (добре, добре, я, очевидно, теж хотів одружитися !!), перехід від самотньої людини до одруженої особи, яка відповідає за свого чоловіка, був серйозною корекцією.

Спочатку нам допомогло вирішити ситуацію те, що він прийняв рішення припинити грати в одній конкретній грі, оскільки визнав, що не знав, як грати в гру, без повної віддачі та часової деформації, які вона спричинила. Він все ще грав у відеоігри, але в ті, які не вимагали ігрової стратегії `` все або нічого ''. Оглядаючись зараз, я думаю, що його рішення взяти відпустку з улюбленої гри справді дало йому шанс перерости в нову роль чоловіка і повністю прийняти (прийняти?) Додаткові (нові) обов'язки.

Через деякий час мій чоловік сказав мені, що хоче знову почати грати у свою стару гру. Я відкинув. Я сказав йому, що вважаю, що ми закінчили справу з цією грою, що він не усвідомлює, що ця гра майже зіпсувала наші стосунки, і як він міг навіть подумати зробити це зі мною знову! Ось де довіра заграла .........

Чи я довіряв йому шанувати наші стосунки і створювати здорові межі завдяки своїй старій грі? Що змінилося? Чому він міг грати так, що раніше не міг? Він пояснив, що йому дуже подобається грати в цю конкретну гру і що він усвідомлює, що просто не може брати участь у певних аспектах гри, оскільки це зараз не сприяє його способу життя. Я неохоче погодився, щоб він знову грав. (Це один із прикладів, коли я намагався поважати його захоплення).

Ми разом уже майже 7 років. Це лише одна тема, яка залишається незмінною у нашому житті, але наша розмова про неї кардинально змінилася за ці роки. Тепер у нас є взаєморозуміння та повага до почуттів один одного щодо ігор. Ми обидва розуміємо занепокоєння один одного, і те, що ми обоє вважаємо важливим одне для одного. Мій чоловік все ще грає в цю конкретну гру, але замість того, щоб боятися її, я насправді закликаю його грати в неї зі своїми друзями. Я допомагаю йому знаходити час у нашому насиченому житті, щоб він мав час активно грати у свої відеоігри.

Щось, що ми вважаємо важливим для збереження нашого шлюбу здоровим, це участь у незалежних діях, заснованих на любові та повазі, а іноді і добросовісності проти 'Я зроблю х Якщо ти зробиш і перший.' 'Я буду поважати ваше хобі, лише якщо ви нарешті проведете час зі мною!' Динаміка 'це для того' зазвичай не виходить дуже добре, тому що ви потрапляєте в постійну конкуренцію та дивну динаміку вибору дій, заснованих на тому, що ви отримаєте від них, проти вибору дій, заснованих на любові та повазі.

Ми прагнемо включити любов і повагу в наше повсякденне життя, а іноді це означає прийняття речей, які, можливо, ми не вибрали б інакше, але робимо це для коханої людини. Відеоігри для мене важливі, тому що вони важливі для мого чоловіка. Мені подобається бачити, як він хвилюється через те, що йому подобається робити.

Тепер важливо відзначити, що я не потрапив сюди за одну ніч і що нам потрібні були всі наші стосунки, щоб потрапити сюди, зараз - саме тут, і що це все ще постійно мінливе місце. Я не завжди люблю його у відеоігри. Ми все ще домовляємось та йдемо на компроміси щотижня, а іноді і щодня, як часто і коли йому підходить час грати у свою гру. Ми реєструємось один з одним, щоб переконатися, що ми обоє почуваємось добре в його грі, і ми виховуємо, коли комусь із нас потрібно щось інше.

Я виявив, що одруження з геймером не обов’язково залишає для вас „вдову для відеоігор”, і відеоігри не повинні бути постійним джерелом конфліктів у вашому шлюбі.