Як сперечатися з партнером краще й здоровіше

Маргарет є захисником психічного здоров’я та вивчала психологію. Вона прагне допомогти людям жити краще.

Незважаючи на те, що сварка з вашим партнером може бути поганою, конфлікт обов’язково виникне в будь-яких стосунках — особливо в довгострокових. Незалежно від того, наскільки міцними та здоровими були ваші стосунки або наскільки ви з партнером чудово підходите, у якийсь момент у вас виникнуть розбіжності.

Фактично, згідно Опитування за даними Esure, пари сперечаються в середньому 2455 разів на рік!

Якщо ви подумаєте про це, ви з вашим партнером можете сперечатися набагато частіше, ніж це — або набагато рідше. Зрештою, у кожної пари все працює по-різному. Однак, зрештою, найважливіше не те, як часто ви сперечаєтеся, а шлях ви сперечаєтеся зі своїм партнером.

Нижче наведено посібник із 4 кроків, щоб краще та здоровіше сваритися з вашим партнером; у спосіб, який покращить ваше спілкування та просуне ваші стосунки вперед, а не завдасть їм серйозної шкоди.

1. Припиніть намагатися «перемогти»

Велика помилка багатьох людей, коли вони сперечаються зі своїм партнером, полягає в тому, щоб робити і говорити все, що потрібно, щоб отримати перевагу, напр. змусити партнера визнати «правду», переконати його змінити свою думку та емоційно домінувати над ним.

Як команда в Школа життя пояснює в Ця стаття :

«Велика помилка, яку ми робимо, полягає в тому, що ми припускаємо, що спосіб виправити суперечку полягає в спробі досягти об’єктивної істини, яка може, коли її винести назовні, нейтралізувати силу лютої образи, яку ми відчуваємо. Але є сумна і дещо парадоксальна сторона суперечок у стосунках: фактично не має значення, що є правдою. Це залежить від того, хто має сильніші аргументи. Це неважливо, хто може «перемогти».

Річ у тім, що коли справа доходить до розбіжностей у думках/поглядах/цінностях, не існує «об’єктивної істини», немає правильного чи неправильного. Ви та ваш партнер виховувалися в різних сім’ях/середовищі та людьми, які поділяли різні цінності, тому ваші погляди на різні теми є природними.

Аргументи не повинні перетворюватися на владу. Сенс сварки у стосунках полягає в тому, щоб двоє учасників слухали, намагалися зрозуміти один одного і працювали разом, щоб виправити ситуацію, яка спричинила сварку, — і загалом покращити їхнє спілкування.

2. Визначте, що ховається за вашим гнівом

Найчастіше, хоча ми можемо не визнавати або навіть не усвідомлювати цього в даний момент, за нашими суперечками з нашими партнерами приховуємо наші незадоволені потреби або невирішені почуття.

Як психолог Сет Дж. Гілліхан пояснює у своїй статті в Психологія сьогодні :

«Ми часто думаємо, що події викликають наші почуття — наприклад, наш партнер ставиться до нас недоброзичливо, і ми злимося. Однак між подією та нашими емоціями завжди є крок. У своєму когнітивно-поведінковому підході я часто наголошую на думці між подією та почуттям:

Моїй партнерці знадобилося 4 години, щоб відповісти на моє повідомлення → Їй байдуже до мене. → Дистрес, гнів»

Іншими словами, якщо ви хочете мати кращі, здоровіші суперечки зі своїм партнером, було б доцільно відійти на мить і трохи поміркувати, що допоможе вам визначити:

1. Що ховається за вашим гнівом
2. Чого ви справді вимагаєте від свого партнера під час сварки

3. Поділіться своїми справжніми потребами/почуттями зі своїм партнером

Спочатку це може здатися страшним – бути повністю відвертим зі своєю другою половинкою та ділитися з нею своїми внутрішніми думками, найглибшими страхами та незадоволеними потребами.

Однак ви повинні пам’ятати, що без цього між вами та вашим партнером будуть виникати конфлікти та негативні почуття, ви обоє почнете боротися у ваших стосунках, і самі стосунки почнуть погіршуватися.

Тепер, припустімо, наприклад, що ви посперечалися зі своїм партнером про те, як часто вони гуляли зі своїми друзями останнім часом. Ви можете сказати щось на зразок «Ти весь час залишаєш на мене всі домашні справи» , або «Треба з розумом витрачати вільний час», або навіть «Я думаю, що ваші друзі справляють на вас жахливий вплив».

Говорячи ці речі, ви можете виглядати надмірно ревнивим і контрольованим, тоді як насправді ви боїтеся, що нещодавня зміна поведінки вашого партнера означає, що він вам набрид.

Насправді, що вам дійсно потрібно сказати, «Ти постійно гуляєш зі своїми друзями змушує мене відчувати себе непоміченим. Можливо, я помиляюся, але боюся, що ваші почуття до мене змінилися і я вам більше не так цікава».

Зрештою, якби ваш партнер дав вам заспокоєння та відчуття безпеки, якого ви прагнете, вас би не так хвилювало те, як часто він гуляє зі своїми друзями, і на цю тему не виникало б жодних суперечок.

4. Щиро й ефективно вибачтеся

Для деяких людей попросити вибачення дається легше, ніж для інших.

Якщо ви подумаєте про це, навіть коли ми були дітьми, батьки змушували деяких із нас вибачатися щоразу, коли ми робили щось не так — і нам це не подобалося — тоді як інші вибачалися з власної волі — і почувалися краще від цього. .

Одне можна сказати напевно: якщо ви хочете здорових, тривалих стосунків, вам потрібно навчитися щиро й ефективно вибачатися після сварки з партнером, якщо ви зробили або сказали щось не так.

Щиро вибачаючись перед своєю другою половинкою, ви показуєте їй, що:

• Ви достатньо зрілі, щоб визнати свої помилки
• Ви здатні нести відповідальність за свої дії
• Ви дбаєте про їхні почуття та підтверджуєте їх

Однак вибачатися потрібно не тільки щиро, але ефективно а також, напр. таким чином, щоб ваш партнер міг зрозуміти, що ви дійсно вибачте за свої помилки і зробите все можливе, щоб їх не повторити.

Наприклад, замість того, щоб сказати щось у стилі «Я з вами не згоден/я вас не розумію, але все одно прошу вибачення», спробуйте замість цього сказати:

«Мені шкода, що я зачепив ваші почуття своїми діями. Ти важливий для мене, і я зроблю все можливе, щоб ти більше не відчував себе так».

Пам’ятайте, іноді недостатньо просто сказати щось. Найважливіше те, як ви це говорите.

Суть

Протягом багатьох років я чув, як багато людей скаржилися на те, як часто вони сваряться зі своїми партнерами, і цікавилися, чи зможуть вони покращити свої стосунки, якщо знайдуть спосіб запобігти сваркам.

Правда в тому, що неможливо уникнути конфліктів, суперечок і розбіжностей у стосунках — вони насправді є природною частиною будь-яких стосунків.

Насправді сперечаються навіть найщасливіші пари. Хитрість тут полягає не лише в тому, щоб звести до мінімуму ваші аргументи, а радше в тому, щоб навчитися сперечатися кращим і здоровішим способом.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки це відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого спеціаліста.