9 уроків, яким можна навчитися у Лайменса (нерозділене кохання)

1. Ви справді шукаєте визнання

Ви можете здивуватися, чому роман - це зовсім інший досвід для вас, ніж для інших людей. Замість того, щоб рухатись і виходити з повільних, стабільних стосунків, ви закохуєтесь у невловимих персонажів і виявляєте, що не можете їх здолати. Що робить цих людей настільки привабливими, це не лише їх непослідовність (періодичне підкріплення породжує одержимість (Machado, 1997)); вони зазвичай пропонують вам той ступінь зв’язку, який ви не відчуваєте ні з ким іншим.

Більшість людей мають спільне бажання закохатися, але деякі з нас емоційно складніші за інших. Якщо ви глибоко мислите, ви, мабуть, усвідомили тривожну нестачу однодумців-романтиків. Ми хочемо більшого, ніж звичайне нуклеарне сімейство, тяга справжня вразливість, яка позбавляє душі і справжнє визнання.

Люди, на яких ти впадаєш, можуть зазирнути тобі у душу, викриваючи також інтригуючі частини себе, створюючи ілюзію „світу”, доступний лише їх. Це лежить в основі дуже емоційно пов’язаної омани, часто підтримуваної романтизацією нав'язливої ​​любові в Інтернеті. Хороша новина полягає в тому, що ця людина не є справді єдиною в своєму роді або вашим «подвійним полум’ям», а лише одним із багатьох людей, здатних зрозуміти вашу справжню сутність і запропонувати вам якісне спілкування.

2. Існує нічого, від чого мозок не може вилікуватися

Лімеренс - надзвичайно інтенсивне явище, яке має чітку нейробіологічну основу. Іншими словами, лише деякі з нас схильні відчувати невимовні підйоми та падіння у відповідь на романтику та впадання в залежність (Fisher et al., 2016). Наша здатність потрапляти в такі стани маніакального, непохитного фокусу цілком може поставити нас на спектри ОКР та біполярного розладу, але це не означає, що нам слід кидати рушник.

Тільки після одужання після важкого нападу нерозділеного кохання ви усвідомлюєте справжню цілющу силу розуму; кожен подорожній епізод, який ви вводите, можна подолати. Якщо ви справді зобов’язатеся позбутися привабливості цієї людини, ваш мозок буде працювати механізми компенсаторної проводки і повернутися до нормальності.

Деякі ласкаві ніжності щодо цієї людини можуть тимчасово затриматися, але вони більше не будуть викликати ваші первісні емоції або бути вашим єдиним джерелом хвилювання. Цю концепцію може акуратно завершити невролог Дональд Хебб'аксіома' нейрони, які вогонь з’єднують між собою; кожного разу, коли ти займаєшся спортом, працюєш або іншим чином уникаєш роздумів про свій любовний інтерес, ти зміцнюєш нові зв’язки і знову відкриваєш, як шукати радості в іншому місці (Скребицький та Чепкова, 1998).

3. Будь-яка людина може назавжди вилікувати вапно

Для того, щоб назавжди перемогти цю обмежувальну, відволікаючу, принизливу форму нерозділеного кохання, вам потрібно буде зробити більше, ніж просто відірватися від свого поточного LO. Хоча холодна індичка на них з часом зробить їх менш привабливими, ви все одно будете носити з собою все те ж саме психологічні моменти слабкості що дозволило вам стати спочатку вапняним.

Пам’ятайте, ви не слабкі, і це не ваша вина, але одержимість і манія - це не звичайна реакція на любов - незадоволені потреби, невиліковані травми та проблемні системи переконань щодо себе (і що ви любите заслуговують) спричинили:

а). особистість цієї людини зводить вас настільки дико, і

б). ви терпітимете їх, лише час від часу кидаючи собі панірувальні сухарі.

На щастя, вапняність просто подолати. Ви назавжди вилікуєтеся від різкого романтичного болю та одержимості, коли навчитеся лікувати вищезазначені елементи вашої психології. Точні психологічні прийоми, які дозволять будь-якому стражденному гарантувати емоційну свободу при серйозному застосуванні, ознайомтесь Вапняковий розум.

Я хочу, щоб ви прочитали це, щоб усвідомити, що ви варті більше цього; боріться з цим станом з гнівом і з усвідомленням того, що це єдине, що забороняє вам справжні, експансивні романтичні стосунки. Стільки магії і стільки невинних блаженних моментів попереду вас, якщо ви зможете прийняти якийсь тимчасовий дискомфорт і взяти на себе зміну підсвідомості!

4. Деякі нейрохімічні максимуми не варті цього

В природі людини бути в захваті від певних переживань; нами керує наш дофамінергічний центр винагороди (nucleus accumbens), який є частиною лімбічного мозку (Day and Carelli, 2007). Коли ми влюблені в когось, наші дні обертаються навколо них, і ми отримуємо 'удар' дофаміну щоразу, коли відчуваємо, що наближаємось до них.

Розумієте, похибка поведінкова схема не імітує наркоманію, а навпаки, є наркоманією (Redcay and Simonetti, 2018) і її потрібно подолати. Будь то ввічлива посмішка від предмета вашої нерозділеної любові або надихаюча розмова з ними, вони забезпечують вас джерелом ейфорії. Ламеренс передбачає постійне прагнення до блаженства, яке може забезпечити лише їхня компанія. Природно, симптоми абстиненції виникають, коли ви тимчасово позбавлені уваги або коли вони, здається, діють холодно.

Щоб повторити, прагнення до збудження невід’ємне для природи людини; цілком здорово шукати стимулюючі книги або насолоджуватися кайфом від зеленого чаю. Однак, маючи досвід, ти незабаром розумієш, що деякі максимуми занадто інтенсивно вибивають з колії твоє життя, щоб того було варто. Хоча кофеїн є прийнятним і не призводить до відмови від особистих систем переконань, кристалічний мет ніколи не є. Це допомагає розглядати Вареність як нездорову, патологічну версію романтичного кохання; метелики через любовний інтерес нешкідливі, але прикидання дружби з кимось, кого ти любиш, лише щоб отримати свій 'удар', в довгостроковій перспективі виявить душею.

Лайменренс не вартий того нещастя і божевілля, з якими він пов’язаний!

5. Режим «Автопілот» має певну мету

Як тільки важкий напад нерозділеного кохання вже настав, мало що можна зробити, щоб миттєво вирватися з нього. Якщо ви зобов’язатесь пройти повз ілюзію, ви швидко одужаєте, але тим часом механізми подолання виявляться безцінними. Більшість людей вважають, що це допомагає тимчасово усиновити трохи рівна, відособлена життєва позиція для того, щоб вийти з депресії та функціонувати.

Як культивовані тварини, ми повинні навчитися розпізнавати, які з наших емоцій слід приборкати або ризикувати боротись перед сучасними зобов’язаннями. Коли під час навчання в університеті я відчував нездужання та психічний стан, я опинився у стані „автопілота“ і стоїчно виконую всі свої обов’язки. Хоча мені тоді не подобалося відчувати апатию, це дозволило мені зануритись у свою академічну роботу, підтримувати високі оцінки, а також піклуватися про своє здоров’я. Немає шкоди продовжувати 'бездушно', особливо коли альтернативою є занурення у глибокий емоційний відчай.

Ніколи не замовчуйте своїх думок і не відривайтеся від своїх проблем, а тимчасово затримайте щось (наприклад, романтичну музику), що викликає у вас сильні емоції, борючись з нерозділеним коханням / закоханістю. Навіть якщо ваш біль змушує подібні розваги здаватися нудними та порожніми, займіться бігом, відповідайте тим друзям, яких ви ігнорували, і розпочинайте свої ранки позитивними твердженнями. Вибір повстання проти вашої волі парадоксально зняти край з нього, і це єдиний спосіб рухатися вперед.

6. Деякі дорослі дуже непрацездатні

Оскільки ця стаття стосується розмитості, незаперечно обумовленої невизначеністю, можна впевнено припустити, що об’єкт вашого бажання є непередбачуваним і певним чином непослідовним. Правда в тому, що неймовірно, що хтось спокійний і стабільний коли-небудь викликає у вас всепоглинаючі, дестабілізуючі почуття.

Хоча люди, що страждають на голубівки, можуть здаватися принизливими та непотрібними, огляд є гарним прикладом того, як певні умови можуть спричинити хаос для інших, якщо їх не лікувати. Люди зазвичай повідомляють, що почуваються 'застряглими' у закоханості в прикордонний розлад особистості (BPD) або нарцисичний розлад особистості (NPD).

Хоча ці два згадані розлади є полярними протилежностями щодо того, як вони проявляються зовні, обидва можуть породити прагнення до близькості, але тенденція до того, щоб уникаючий і ненадійний через емоційну дисрегуляцію (Olsson, 2018). Якщо ви схильні до розгулу, хтось, хто оголосить вас своєю другою душею до того, як раптом зникне назад у свій власний світ і здається незацікавленим, причепить вас як мотиля до полум’я.

Треба додати, справжня вапняність поширюється далеко виходить за рамки фізичного потягу та звичайних романтичних стосунків, і це не просто 'любовна залежність'. На додаток до надмірного стимулювання схем винагород, це ухиляються люди представляють для вас щось надзвичайно викликаюче і абстрактне, звідси і ваші непереборні почуття прихильності. Тільки ви можете виконати самостійну роботу, необхідну для з’ясування того, що саме вони вам забезпечують.

7. Все, що ти на п’єдесталі, ти не можеш мати

Навіть якщо ви прагнете жити цілеспрямовано, ваш нейронний склад завжди буде спрямовувати вас до пошуку «особливого», захоплюючого народу. Справа в тому, що, вірячи, що ці люди є магічними, ви будете випромінювати почуття потреби, навіть не знаючи про це, і це відштовхне їх. Ніщо не стримує більше, ніж хтось, здається, готовий кинути все своє життя для вас, особливо коли зв’язок все ще формується.

Якщо ви відчуваєте неймовірно щасливе побачення з кимось, ви повинні переконати себе, що вони є природна частина вашого життя, а не рідкісний товар, який вас благословив. Поки ви не впораєтеся з цим, у вас не буде шансів отримати взаємність або зберегти зв’язок; ми залучаємо та зберігаємо те, що, на нашу думку, заслуговуємо. Існує причина, чому легко вдатися до флірту з кимось, що ви нейтральні, але дуже складно вступити у стосунки з новим знайомим.

Тому надзвичайно важливо змінити своє ставлення до цих людей. Якщо ви відчуваєте, що вони є рідкісний шанс на кохання що ти повинен схопити, ти є створення той самий результат, який ви вважаєте істинним: вони будуть вас розважати деякий час, перш ніж вислизнути і змусять вас задуматися, чому так важко досягти партнерства. Ви повинні прагнути залишатись зайнятими та наділеними життєвою метою, розглядаючи людей як цікаві можливості для зв’язку, але ніколи передумови психічної стабільності. Люди, які відповідають цій здоровій енергії, без особливих зусиль залишатимуться у вашому житті, вони будуть розумними, керованими та надійнішими.

8. Ваш зовнішній світ - це відображення ваших вірувань

Маючи досвід, ти розумієш, що люди, яких ти залучаєш у своє життя, не є випадковістю. Вони відображають не тільки енергію, яку ви віддаєте, але й ваше сприйняття власної гідності. Проблема в тому, що люди, схильні до вапняку, зазвичай розумні, вдумливі та мають невпевнений стиль прихильності. У той час як перші дві риси дозволяють проявляти велике співпереживання, остання залишає їх у переконанні, що вони є негідний справжніх стосунків.

Дозвольте мені пояснити на наступному прикладі: ви можете знати когось, хто, незважаючи на те, що не відрізняється особливою життєрадісністю чи привабливістю, завжди, здається, завжди знаходиться у задовільних романтичних стосунках. Їхній успіх полягає не в удачі, а скоріше в результаті того, що вони а). не жадайте рідкісних, глибоких зв’язків і навіть не знайте їх шукати і б). не мають ніяких згубних переконань у собі щодо їх здатності залучати свого ідеального партнера. Вони просто розраховують бути з кимось м’яким і довірливим, і висловлюють це припущення мовою свого тіла та спілкуванням, поки це природно не станеться.

Цілком чудово усвідомлювати, що вам потрібні більш глибокі романтичні зв’язки та більше розумової стимуляції, ніж ваші друзі, оскільки це все ще залишає вас в достатку людей, щоб зустрітися та побачитись. Мета тут - зрозуміти, чому ви потрапили в нерозділене кохання до когось, хто, швидше за все, непостійний, гарячий і холодний і не має нормальних меж. Лайменренс рідко є продуктом божевілля, і ваша підтримається їх невпорядкована поведінка настільки, наскільки це ваші власні нав'язливі способи. Можливо, у вас є дивна, ніжна «дружба», яка відчуває себе романтично, але нікуди не дівається, або ви виявите, що ця людина захоплюється вами одного тижня, а наступного нехтує. Чому це заважає вам зайнятись, коли більшість дорослих з кордонами та позитивною самоідентичністю відштовхуються від цього необов'язкове склеювання?

9. Магія не обмежується романтикою

Я хотів би закінчити цю статтю коротким і солодким повідомленням, яке проходить паралельно тому, що я зазвичай обговорюю. Хоча більша частина мого змісту стосується того, як перемогти власні психологічні напади, засвоївши сильнішу, інтегрованішу концепцію Я (це передбачає задоволення всіх ваших найглибших потреб, лікування будь-якого поранення тощо), оздоровлення - це завжди багатовимірний процес. Певні зовнішні фактори також відіграватимуть ключову роль у вашій подорожі до саморозширення, включаючи фізичні вправи, хорошу протизапальну дієту, збагачення книг та стимулювання платонічних зв’язків.

Платонівська любов справжня і цілюща

Особисто я вважаю, що одним з найефективніших знеболюючих засобів проти сирого стану вапняку є зв’язок із друзями (новими та старими), які сильно резонують з вами на ментальному рівні. Це не лікування - єдиний шлях до справжньої свободи - це націлитись на першопричини вапноти, як я описав у пункті 3, і цього не обійти - але робити це буде тимчасово заспокоїти свою бідність і зберегти вас більш функціональними та менш депресивними.

Чому? Немає кращого способу зруйнувати ілюзію, що ваш LO - це 'єдина людина, яка вас розуміє', або 'єдина людина, з якою ви почуваєтесь по-справжньому вільною / схвильованою / живою / захопленою', ніж насолоджуватися справді особливими моментами з іншими людьми, які ви ніколи не могли спілкуватися з романтикою. Тож вирушайте у спонтанні кемпінгові пригоди, годинами обговорюйте езотеричні теми, які вам подобаються, або навіть вирушайте у нічні прогулянки з друзями, якщо це люди, з якими ви відчуваєте справжній зв’язок.

Вам все одно доведеться попрацювати над собою і впоратися з певним дискомфортом у процесі залишення цієї токсичної моделі, але це буде набагато легше, коли ви підтвердите собі, що може насправді бути постраждалих емоційно і натхненно іншими людьми, крім вашого LO.

Ви хтось, хто відчуває інтенсивний вапняк?

• Так
• Ні

Список літератури

Дей, Дж. І Кареллі, Р. (2007). Nucleus Accumbens та навчання за винагороду Павлова. Невролог, 13 (2), с.148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. and Brown, L. (2016). Інтенсивне, пристрасне, романтичне кохання: природна залежність? Як поля, які досліджують романтику та зловживання речовинами, можуть інформувати одне одного. Межі в психології, 7.

Мачадо, А. (1997). Вивчення часової динаміки поведінки. Психологічний огляд, 104 (2), с.241-265.

Ольссон, П. (2018). Психодрама та лікування нарцисичних та прикордонних пацієнтів. Психодинамічна психіатрія, 46 (2), с.252-264.

Redcay, A. та Simonetti, C. (2018). Критерії залежності від любові та стосунків: Відмежування любовної залежності від інших речовин та поведінкової залежності. Сексуальна залежність та компульсивність, 25 (1), с.80-95.

Скребицький В. та Чепкова А. (1998). Геббієві синапси в кортикальних та гіпокампальних шляхах. Відгуки про нейронауки, 9 (4).