3 поради щодо спілкування з психопатом

Деякі люди не здатні вирости

Найбезпечніша політика - не контактувати з такими дисфункціональними людьми. Однак траплятимуться випадки, коли вам доведеться мати справу з психопатом, будь то колега, якийсь конфронтаційний клоун у кінотеатрі, член родини, якого ви не могли уникнути - батько, брат, сестра, дитина тощо. Або можливо, ви намагаєтеся співпрацювати з одним із цих невпорядкованих особистостей.

Я не професіонал; моя порада випливає з мого особистого досвіду та з безлічі ресурсів - книг, веб-сайтів, форумів тощо. На мою думку, наступні три найважливіші речі, які слід знати під час спілкування з психопатом. Варто також зазначити, що справжнє «спілкування» з одним із цих маніпуляторів неможливе, тому майте на увазі, що вступаючи в будь-яку взаємодію з кимось подібним. Це танець, коли вони намагаються проникнути тобі в голову, і ти або наївно впускаєш їх, або ставиш охоронця і намагаєшся підтримувати хороший захист.

Примітка: Я використовую терміни „психопат” та „соціопат” як взаємозамінні. Я десь читав, що різниця між ними полягає в тому, що соціопат здатний виявляти лояльність у межах групи (думаю, члени банди), але психопат не відданий нікому. Це семантика. Здається, журі не знає, в чому різниця; експерти мають різні думки з цього приводу.

Подарунок страху - Гевін Дебекер

Подарунок страху та інші сигнали виживання, які захищають нас від насильства Єдина проблема, яку я мала з цією книгою, полягає в тому, що автор, схоже, дотримується думки, що чоловіки - лише агресори. Якщо ви можете проігнорувати це, книга містить безліч практичної та корисної інформації, і це дуже цікаве читання. Він розробив систему оцінки загрози MOSAIC, яка допомагає правоохоронним органам визначити, які випадки домашнього насильства можуть призвести до можливого вбивства. Ми схильні раціоналізувати або відмовлятися від ігнорування сигналів небезпеки, побоюючись бути неввічливими. DeBecker допоможе вам навчитися розпізнавати попереджувальні знаки та довіряти своїм інстинктам, щоб захистити себе від хижаків. Це особливо корисна інформація для приємних людей, ко-залежних типів, які мають вільні межі. Купити зараз

1. Встановіть тверді кордони

Стояти на своєму

Психопати ненавидять межі і, як і діти, вони постійно перевірятимуть ваші. Якщо ви є дитиною чи дружиною когось, хто страждає на розлад особистості, дуже ймовірно, що у вас слабкі межі або їх взагалі немає. Подумайте про встановлення та підтримку міцних меж як про одягання броні.

Соціопати намагаються змусити вас почувати себе так, ніби у вас немає варіантів. Вони можуть легше маніпулювати вами, коли вони змусять вас почуватись безсильними та переможеними. Не дозволяйте їм повертати вас у кут, щоб ви відчували себе безпорадними або що у вас немає іншого вибору, як поступитися їхнім вимогам. Ви завжди маєте вибір, можливо, вам просто потрібно буде відступити назад і з’ясувати, якими вони є.

Якщо на вас тиснуть і ви відчуваєте необхідність виїхати з певного місця, зробіть це. Вийдіть на прогулянку, вирушайте у ванну, глибоко вдихніть і відновіть самообладнання. Після того, як ви вийдете з емоційно зарядженого середовища, ви зможете краще оцінити ситуацію.

Якщо це можливо, не сідайте з ними в транспортний засіб, бо тоді у вас немає виходу. Однак якщо ви виявите себе без стратегії виходу, а зловживання посилюється, спробуйте зберігати спокій. Можливі варіанти - це просто ігнорувати невпорядкованого особистості, повторювати собі мантру (наприклад, «мир» або «спокій») або продовжувати повторювати відповідь вголос. Прикладом може бути сказати їм (найспокійнішим і керованим тоном голосу, яким ви можете керувати): 'Я відмовляюся говорити з вами, коли ви нерозумні'. Або: 'Мені неприємно вести з вами цю розмову'.

Асертивність буде інтерпретована як «підлий» чи «грубий», тому що, напористі, ви дотримуєтесь межі. Ніколи не недооцінюйте низьку самооцінку соціопата та схильність до інтерналізації того, що їм говорять. Якими б нарцисичними чи грандіозними вони не здавались, вони внутрішньо ненавидять себе. Навіть незначна, конструктивна критика буде сприйнята особисто. Не дозволяйте цьому стримувати вас самоствердження та захист особистого простору.

2. Залишайтеся спокійними

Не всмоктуйся в драму

Зберігати холодну голову - це найважливіше, що ви можете зробити практично в будь-якій ситуації, і це обов’язково при спілкуванні з соціопатом. Можливо, вам буде корисно нагадати собі перед тим, як приїхати в розладі, про відключення. Підготуйся емоційно, оскільки вони намагатимуться потрапити тобі під шкіру будь-якими способами, наскільки це можливо.

Вони із задоволенням натискають ваші кнопки. Не дайте їм бажаної відповіді. Не дозволяйте їм бачити, що вони взагалі впливають на вас. Якщо вони побачать, що вдарили нерв, вони будуть продовжувати копати його. Будьте в курсі того, з чим ви спілкуєтеся невербально (вередування, шліфування зубів, розтріскування суглобів тощо).

Ви не можете вести раціональну розмову з людиною, яка є ірраціональною. Це, мабуть, найскладніший виклик для деяких з нас. Можливо, ви дивитесь на дорослого, але ви розмовляєте з емоційним еквівалентом десятирічного віку. (У деяких випадках 10 - щедра оцінка). Відповідно налаштуйте свою промову та манери поведінки, але намагайтеся не сприймати це як поблажливо. Якої користі буде сердитися на дитину за істерику? Різниця з психопатами полягає в тому, що ви не можете реально відправити когось, хто є біологічно дорослим, до своєї кімнати, тому вам доведеться з творчістю ставитись до того, як ви поводитеся з ними в їх присутності.

Ні в якому разі не можна сперечатися з ними; ти не переможеш. Вони завжди будуть праві, а ти завжди будеш помилятися. Вони не бажають слухати розум і логіку. Ви не пройдете до них, і ви лише розчаруєтесь. Якщо вони дозволяють вам думати, що ви виграли суперечку, будьте обережні! Вони чогось хочуть; вони заколисують вас у фальшивому почутті безпеки. Інше взуття впаде після того, як вони змусять вас робити, купувати або давати їм те, що вони хочуть.

Можливо, співробітнику важче зрозуміти, на які кнопки натиснути, але особливо обережно ставляться до колишніх коханих та членів сім’ї, які вас дуже добре знають. Якщо ви відчуваєте, що емоційно реагуєте на їхні спроби спровокувати вас, спробуйте повторити в голові мантру, навіть якщо це просто одне слово, наприклад, „від’єднатись” або „безтурботність”.

Який ваш досвід?

Наскільки ви знайомі з психопатами?

• У мене стосунки з одним, але я хочу піти.
• У мене стосунки, але я думаю, що можу йому / їй допомогти.
• Я працюю з одним.
• Я сподіваюся, що ніколи не зустрінусь з ним!
• Я не можу обернути голову навколо поняття соціопатів / психопатів.
• Я думаю, що я міг би бути психопатом.

3. Залишайтеся зосередженими

Остерігайтеся тактики диверсії

Слідкуйте за тим, що важливо. Соціопат використовуватиме складні жести руками, буде стояти занадто близько до вас, дивитись на вас, постійно торкатися до вас, будь-що, що їм прийде в голову, щоб відволікти вас від того, щоб уловити розбіжності та суперечливі твердження, що виходять з їхніх вуст. Вони прикрашатимуть і відверто брешуть, щоб виглядати розумнішими, досконалішими, цікавішими, більшими, ніж вони є насправді. Вони також різко змінять тему (або скажуть серію брехні), якщо ви щось на них закликаєте.

Вони намагатимуться тримати вас на межі або змушувати вас почувати себе незручно. Не дозволяйте їм переступати ваші особисті межі. 'Ні' - це повне речення, і вам не потрібно розголошувати інформацію, якою ви не хочете ділитися з ними, і не зобов'язані терпіти фізичний контакт.

Майте на увазі, що вони можуть сказати вам щось особисте (що може бути навіть неправдою - вони, врешті-решт, нав’язливі брехуни), щоб змусити вас почуватись зобов’язаним поділитися з ними чимось особистим. Мета полягає в отриманні приватної інформації, яку вони потім можуть використовувати на свою користь. Наприклад, можливо, це секрет, за який ви боїтесь, що вони розкажуть іншим, або, можливо, це просто знання, якими вони можуть скористатись для провини. Вони можуть використовувати, здавалося б, нешкідливу інформацію, щоб маніпулювати вами способами, про які ви навіть не думали, що це можливо, тому будьте дуже обережні, що ви розголошуєте.

Погляньте на минулі відхилені жести рук, посмішки, підморгування, спроби доторкнутися до вас і справді зосередьтесь на тому, що вони говорять. Їхній діалог, як правило, насичений суперечностями та хибною логікою. Так само, як міфічні вампіри, емоційні вампіри намагатимуться вас зачарувати (і вони, як правило, використовують ненормальну та залякуючу кількість зорового контакту). Ви не зобов’язані дивитись їм у вічі. Насправді вам може бути легше зосередитись на їх словах, якщо закрити очі, зосередитися на плямі на стіні або поглянути на іншу рису обличчя, відмінну від їхніх очей.

Змії в костюмах: Коли психопати йдуть на роботу Я настійно рекомендую цю книгу, яку написали д-р Роберт Заєць та д-р Пол Бабіак. Інформація призначена для ідентифікації маніпуляторів на робочому місці, але це означає будь-яку ситуацію, коли ви можете зіткнутися з такою людиною. Насправді, якщо у вас є `` друг '' або родич, подібний до цього, ви одразу впізнаєте деякі з тих самих форм поведінки. Це засмучує, коли ти знаєш, що щось страшенно не так, але ти не можеш просто покласти на це палець. Читання таких книг допоможе вам її ідентифікувати та назвати, що допоможе вам розповісти про ваш досвід або, принаймні, написати про них. Розуміння того, що з вами відбувається / має важливе значення, якщо ви хочете повернутися назад. Крім того, як тільки ви визначите маніпулятивну поведінку, легше буде розпізнати наступного разу, коли хуліган прийде і спробує потягнути вас за нитки. Купити зараз

Чи є у вашому житті маніпулятор?

Якщо так, то яку роль вони відіграють для вас?

• Подружжя
• Батько
• Брат або сестра
• Дитина
• Начальник або колега по роботі
• Інший

Зміцніть себе, не будьте жертвою

Встановлення та підтримка міцних кордонів - найкраща лінія захисту, щоб захистити себе від емоційних вампірів. Встановлення лімітів є абсолютно важливим, якщо ви не хочете, щоб цим скористалися. Також важливо зберігати спокій і пильність; зосередьтеся на словах, а не на диверсіях.

Ви не можете змінити поведінку психопата (або будь-кого іншого, з цього приводу). Ви можете змінити лише те, як ви реагуєте, а взагалі не реагувати на них найкраще. У вас є вибір; відходьте, коли це можливо, а коли не можете, будьте пильні.