Чи варто продовжувати зустрічатися з кимось, хто занадто зайнятий?

Чи зайнятий графік є уривником у ваших стосунках?

Припустимо, ви та ваша колишня розлучилися через їх напружений графік і вашу нездатність впоратися з цим. Через півроку ви все ще любите один одного. Чи варто спробувати побачення ще раз?

Будемо вважати, що їх 'напружений графік' не означає їхнього чоловіка / дружину - можливо, це робота, хобі, діти, благодійність, релігійні зобов'язання, абонементи або друзі.

Ось що ви повинні врахувати. Що стосується стосунків, то існує два типи людей: ті, хто вступає в серйозні стосунки, коли настав час, і ті, хто вступає в серйозні стосунки, коли людина має рацію.

Люди, які стають серйозними, коли настає час

Якщо для них це правильний час, вони змусять це спрацювати. Вони будуть боротися, щоб вписати вас у свій напружений графік. Вони переставлять свої пріоритети. Якщо хтось хоче, щоб стосунки спрацювали, виправдання надто зайнятих не буде. В іншому випадку зрозуміло, що зараз не найкращий час для того, щоб ця людина вступала у стосунки.

Можливо, фактором була ваша нездатність впоратися з їх напруженим графіком. Це веде нас до іншого типу людей у ​​світі знайомств.

Люди, які стають серйозними, коли людина права

Якщо це правильна людина, зайнятість не стане для вас порушенням. Уявіть собі - чи могли б ви насправді подумати, що знайшли Єдиного - когось, хто точно так само відчуває вас, - але оскільки у них бурхливе життя, вам не варто бути з ними? Чи не хочете ви постійно бути на самоті, ніж з людиною, яку ви справді любите?

Отже, як ти знаєш, коли ти зустрів Єдиного? Це коли ти перестаєш думати про себе першим. І я не маю на увазі дрібниці - я не маю на увазі заходити до їх улюбленого ресторану замість вашого, або просидіти в Scarface в 10-й раз, або прибирати ванну, або виходити з дороги, щоб зупинитися і взяти Малломарса за їх.

Я маю на увазі великі речі. Річ, що робить різницю: реальний компроміс, справжня жертва. Реальні моменти, коли ви думаєте, що для них найкраще, і що вони хотіли б. І ви повинні бути готові фактично поставити їхні реальні потреби перед своїми (принаймні половину часу): жити в місті, де вони працюють, а не в сільській місцевості, де б ви хотіли бути. Немає більше котів, тому що вони алергічні. Не проводячи Різдво зі своєю сім'єю вперше у своєму житті, бо настала їхня черга, ви обоє проводите Різдво з їх сім'єю. Проводячи суботні вечори самостійно через їхні покерні вечори / абонементи / роботу / заняття карате.

Не зрозумійте мене неправильно Кожен із цих компромісів має аналог, наприклад, отримати квартиру з видом на парк, який вам подобається, замість студії в Сохо, яку вони вважають за краще. Отримання кокапу, навіть якщо вони цього не роблять дійсно хочу один. Вони залишаються наодинці у п’ятницю ввечері через ваш покерний ніч / клуб мартіні / заняття з кікбоксингу. Відпочиваючи з вами у Парижі, а не в Куперстауні з їхніми братами та сестрами. Дозволяючи вам використовувати їх «Ліжко в мішку» як серветки під час перефарбовування кухні.

Існує рівновага, відчуття давання і прийняття. Але я можу запевнити вас, що ви не повинні жертвувати потрібною людиною через її графік. Якщо вони підходять саме вам, їх напружений графік ніколи не буде фактором. Я це гарантую.

У чому корінь проблеми?

Можливо, все навпаки: можливо, ти не той, хто не готовий. Можливо, вони були, і вони намагалися піти на компроміс, ви просто не були готові взяти на себе такі зобов’язання, щоб мати справжні, тривалі стосунки для дорослих.

Немає нічого поганого в тому, що ви не готові. Поставити себе, свій ріст та свої потреби на перше місце - це почесний етап у всьому нашому житті.

Я пам’ятаю свою першу квартиру без сусідів по кімнаті. У мене було три залізничні кімнати в Джерсі, приблизно за 30 хвилин їзди на машині від Манхеттена, коротша поїздом. Я назвав це своєю квартирою 'Мері Тайлер Мур'. Я був незалежним і самостійним. Я був зосереджений на своєму письменництві, кар’єрі та друзях. Навіть мої захоплення та інтереси були головними центральними центрами. Я часто зустрічався. Але я знав, що не готовий до стосунків. У моєму житті було близько до того, щоб піти на компроміс. Я не був охочим партнером. Я не був командним гравцем. Я був просто Я тоді. І це був життєво важливий і важливий час у моєму розвитку. Я дізнався багато нового про себе. Я став тим, хто є.

Я перший комусь кажу, що не можна кататись удвічі, поки не можна кататися самостійно. Я думаю, що важливо стати ти, людина. Я не бачу, як ти можеш стати ти, партнер поки ви не засвоїли бути собою.

Подумайте, які стосунки ви хочете

Подумайте: якщо вони зайняті, це означає, що вони здатні наповнити своє життя речами, якими ви не є. Ваша нездатність зробити те саме може бути відключенням. Вони можуть подумати, що ви вимагаєте провести більше часу разом, ніж вони готові витратити. Вони можуть бачити вас нужденними та залежними. Мабуть, вони цього не хочуть.

Деякі стосунки надзвичайно взаємозалежні. Можливо, саме це ви шукаєте. Однак це може бути не та ситуація, яка їх приваблює. Їм краще підійде той, хто має власне життя, сильний і незалежний. Вам краще підійде той, хто менш незалежний.

Бабуся і дідусь робили все разом - від вивезення сміття до продуктових покупок. Це солодко і романтично, і, можливо, ти такий. Я бачу дивовижність у цьому.

Однак особисто мені довелося б сказати — гадость! Я б задихався і кричав. 'Займіться життям і піди від мене!' Я не маю на увазі це як дис. У кожного свої уподобання. Якщо ви бажаєте не бути з кимось, тому що він занадто зайнятий, вам може бути краще звернутися до іншого партнера.