Поради щодо стосунків щодо любові до художника

Шановна Вероніка,

Я читав ваші центри з самого початку, і хоча у мене відчуття, куди ви поїдете зі своєю відповіддю на мої запитання, я думаю, що хочу почути це. Думаю, я готовий це почути. Знову ж таки, ви можете сказати мені щось зовсім інше, ніж я очікую, і в такому випадку я ще більше відкритий для читання. У будь-якому випадку я вирішив звернутися за порадою до вас завдяки вашій чудовій чуйності та винятковій проникливості.

Я вже три роки у стосунках. Він у душі циган, художник, який ніколи не здолав того, що творити не змушує інших любити тебе, і тому він тепер розчарований художник ... Але його художня сторона, його вільний дух - це те, що притягнуло мене до нього .

Він також глибоко емоційний і егоцентричний. Бувають дні, коли він бачить такий чорний, що мене цілком виснажує. Що б я не сказав, щоб допомогти йому прозріти, допомогти йому почуватись краще, нічого не працює. І коли я кажу йому, його єдина відповідь: 'Коли ВАС почуваєш себе пригнічено, Я завжди поруч з тобою'. Це правда ... до певної міри. Нещодавно я зробив помилку, яка ніяк не вплинула на його життя, і він засудив мене і так розгнівався на мене, що ми не говорили кілька днів. Ця подія створила тріщину, порушення моїх почуттів до нього. Думаю, це похитнуло основу наших стосунків.

Він часто скаржиться на самотність, коли діти зі мною, коли йому залишається лише їхати до мене (30-45 хвилин їзди), щоб бути з нами. Він також «жартує», маючи ще одну дівчину, поки він чекає мене. Робить зауваження щодо моєї нібито недоступності. Я часто відчуваю тиск, щоб я звернувся до нього певним чином, щоб не нашкодити і не злити його. Тому що, коли у нього поганий настрій, все і всі виходять за ним. Його сім'я та друзі не піклуються про нього, він чорна вівця, ним скористалися тощо тощо.

І тоді він іноді згадує про самогубство, хоча я вже незліченну кількість разів казав йому, що викладати це недбало і жорстоко. Я знаю, що він все одно цього не зробив би. Я знаю, що він говорить це вголос, висловлюючи свої почуття, але він не самогубний. Це чортові ігри з головою я більше не можу терпіти. В інший час він скаже мені 'дякую Богу, що ти тут, ти єдиний, хто мене любить'. А наступного дня я відчую, що я просто йому нервую.

Мені дуже боляче навіть читати це. Ми справді любимо один одного. Я люблю так, як він любить мене. Але очевидно також, що його перепади настрою руйнують мене. Нас. Я тримаюся цих стосунків через власні проблеми? Чи я почуваюся винним і боюся, щоб не дозволив йому піти і нашкодити йому? Або я просто даю цьому шанс і намагаюся бути людиною і прийняти людину, яка відрізняється, але тим не менш любляча і гідна того, щоб також отримувати любов?

Дякую, що знайшли час прочитати мене.

Моллі

Шановна Моллі,

Дякую за добрі слова і за те, що довірили мені свою ситуацію.

Ви маєте стосунки з художником. Я був там.

Ви торкнулися кількох різних аспектів ваших стосунків. Я хотів би переглянути їх по одному, перш ніж розповісти вам, що я думаю.

Ви знаєте, що він егоцентричний. Іноді художники йдуть у цьому напрямку. Це важко описати людям, які не є художниками або ніколи не брали до них участь. Більшість людей немислимо коли-небудь з цим миритися. Але це збалансовано глибиною, яку він відчуває, і ти зауважив, це те, що насправді привабило тебе до нього. Я б, мабуть, давав різні поради різним людям саме в тому самому місці, де ти перебуваєш, які підбирали різні слова для його опису. Це не для всіх. Це особливі стосунки. Я розумію.

Ви сказали, що він говорить вам, що він поруч з вами, коли ви почуваєтесь пригнічено. І він реагує на бій, коли ти намагаєшся йому «допомогти», і нічого не працює. Ну так. Він не хоче, щоб його виправляли. Він не хоче, щоб його критикували, саме тому він бачить виправлення. Він просто хоче, щоб його любили. Навіть коли ти описуєш хороші моменти, він говорить щось на кшталт: ти єдиний, хто мене любить. Він не говорить, ти можеш навчити мене, як бути кращим. Він не сприймає цю частину.

Усі скарги, які він робить на те, щоб поділитися вами з вашими дітьми, настільки ж нездоровим і по-дитячому, багато говорять про те, як він хоче вас поруч. Він чітко говорить тобі по-ебаному, що він цінує, що ти є в його житті.

Річ із чорною вівцею просто дурна. Загроза самогубства подібна. Люди, які погрожують це зробити, не збираються цього робити. А люди, орієнтовані на себе, ніколи цього не роблять. Якщо ви не підозрюєте про психічну хворобу, якої ви тут не мали, я вважаю, що ваша думка про це правильна. Такі речі, як сказати, що всі хочуть, щоб він все потрапив до тієї самої категорії. Він хапається за соломку і за будь-що, що може подумки задумати, щоб покарати себе і вас, коли він відчуває гнів. Багато з того, що ви бачите, - це поведінка 3-річного віку. Ви згадали дітей, тож, мабуть, ви виховали кількох маленьких людей. Я впевнений, що ви переживали злість на 3-річного малюка за щось таке безглузде, як відмова від печива перед обідом. Тож він хапається і кричить. Він каже, що ти потворний, і ти любиш його сестру більше, і чому він ніколи не отримує нічого, що хоче. Якщо ви задумаєтесь, ваш партнер поводиться приблизно так само. І якщо ви дійсно думаєте про це, ви знали, як з цим впоратися з 3-річним. Це означає, що ви знаєте, як це зробити з художником. Ігнорувати, так його до смерті, компроміс. 'Якщо я дам вам ПОЛОВИНУ печива, ви зупините це, будь ласка?' І принаймні ви завжди знали, що ця дитина не мала на увазі те, що вона говорила. Пам'ятайте, що.

Багато людей не можуть робити те, що ви робили тут. І настав час і вам цього більше не робити. Я справді 'розумію' і розумію, чому вас привабило. Чому ти любив. Чому ти залишився. Інтенсивність і глибина любові до художника та його способу повернення до тебе - це насправді щось особливе. Але ось про що я думаю.

Ці відносини пішли своїм ходом. У всіх речей, Моллі, є початок, середина та кінець. Це закінчується. Ви використовували фразу 'знищуючи вас'. Пора зрозуміти, що ви змінилися, виросли, пережили це, і пора пережити щось нове. У цьому немає нічого поганого. Це не означає, що 3 роки, які ви провели разом, не були вартими. Це просто те, що воно є. У певний час життя ми маємо таку здатність вирішувати певні ситуації, що в інші періоди часу ви просто не можете. Вам дозволено вирішити більше не хотіти бути в цьому. Можливо, це взяло на вас шкоду. Емоційно, навіть фізично. Це нормально сказати, що це було дивовижно, і досвід, який ви будете дорожити. Але пора від цього рухатися. Вини немає. Пора випробувати щось більш підтримуюче і трохи простіше. Це те, що врівноважує нас. Отак ми зростаємо.

Я думаю, що ми впадаємо в думку, що якщо ми припинимо стосунки, це, мабуть, була помилкою чи помилкою. Частиною того, чому ви можете до цього чіплятися, може бути те, що ви намагаєтесь підтвердити вибір, який ви зробили, і те, що ви відчули. Моллі, вони дійсні. Я обіцяю. Якщо рухатись далі, це не знищує їх, і це не робить їх поганими.

Насправді все навпаки. Через деякий час, відстань та перспективу ви, мабуть, виявите, що можете поглянути на час, проведений з ним у дуже позитивному світлі.

Це не має нічого спільного з тим, що він не гідний любові, і неодмінно ви не повинні почуватись винними, ви нічого поганого не зробили. Той факт, що він так суворо покарав вас за будь-яку помилку, яку ви зробили, свідчить про те, що він готовий і вам рухатися далі. Будь ласка, подивіться це. Це просто було те, що було. І ось, усе закінчилося. Нехай це закінчиться.

Є фільм, який я хотів би, щоб ви подивились. Це називається Нью-Йоркські історії. В одна з казок під назвою «Уроки життя», за ці 30 хвилин ви можете побачити деяких своїх артистів у персонажі Ніка Нолте. Проблиски. Частини. `` Ти робиш мистецтво, бо мусиш. Тому що у вас немає вибору. Справа не в таланті. Справа не в тому, щоб зробити це ''. Він був написаний Річардом Прайсом і режисером мого Мартіна Скорсезе.

Кінцівка особливо важлива.

Ви не можете перебувати у стосунках, які руйнують вас. У вас є діти, яких потрібно враховувати. Тонути в ньому на деякий час, мабуть, ви згадаєте на смертному одрі. Але слова, які ви вибрали для закриття електронної пошти, зрозумілі. Це закінчилося, і вам потрібно відпустити.

Намасте.