Найщасливіші пари мають ці 4 спільні риси

Маргарет є захисником психічного здоров’я та вивчала психологію. Вона прагне допомогти людям жити краще.

Ви коли-небудь дивилися на пару і думали,

«Блін. Як вони це роблять? Як їм вдається бути такими щасливими?»

У будь-яких стосунках завжди бувають злети і падіння, але деяким парам вдається залишатися по-справжньому щасливими разом, незважаючи на те, що кидає їм життя.

Як вони це роблять? Це чесність? Вірність? Романтичні жести?

Щастя у стосунках не виникає випадково.

Ось чотири речі, які об’єднують найщасливіші пари, завдяки яким їхні стосунки процвітають.

1. Вони вирішують свої розбіжності конструктивно

Хіба розбіжності не є однією з головних причин розриву пар? Ви хочете і любите різні речі від свого партнера, ви думаєте і поводитесь по-різному, або ваше мислення та життєві цілі відрізняються.

І хоча існують розбіжності, які справді можуть стати на шляху до успіху стосунків (наприклад, коли ви хочете одружитися й мати дітей, тоді як ваш партнер хоче вечірок і подорожувати світом), більшість часу люди вважають, що їхні розбіжності є перешкодою коли вони насправді не є.

Іншими словами, партнер, який відрізняється від вас, може цілком задовольнити ваші потреби. Це те, про що пари рідко замислюються, і в кінцевому підсумку відмовляються одне від одного.

З іншого боку, партнери, які залишаються щиро щасливими разом, визнають, що розбіжності завжди виникатимуть у стосунках, і вирішують їх конструктивно.

Що означає «конструктивний спосіб», запитаєте ви? Відповідно з Кембриджський словник ,

«Якщо поради, критика чи дії є конструктивними, вони корисні та мають на меті допомогти або щось покращити».

Замість того, щоб дозволити розбіжностям зруйнувати стосунки, найщасливіші пари обіймають їх і працюють разом, щоб знайти спільну мову та покращити стосунки.

Вони не намагаються змінити думку один одного, а радше намагаються зрозуміти точку зору один одного.

2. Вони не ображаються один на одного

Як ви зазвичай реагуєте, коли ваш партнер робить помилку, яка ображає ваші почуття?

Ви говорите про це з ними?

Ви чекаєте, поки вони вибачаться?

І, що ще важливіше, як тільки вони вибачаються, ви продовжуєте, ніби нічого не сталося, чи тримаєте на них образу?

Тому що по-справжньому щасливі пари усвідомлюють, що невирішена напруга шкодитиме їхнім стосункам день у день. Тому вони завжди відверто розмовляють один з одним і обов’язково прощають один одному помилки.

Приховування почуттів гніву та озлобленості є найшкідливішим, що ви можете зробити вашим стосункам, а також своєму благополуччю. Як психотерапевт Ненсі Кольєр пояснює у своїй статті:

«Проблема з образами, окрім того факту, що їх важко носити з собою (як мішок із осадженими токсичними відходами, які тримають нас у гніві), полягає в тому, що вони не служать меті, якій вони тут служать. Вони не змушують нас відчувати себе краще і не лікують наші болі.

Пам’ятайте, що образа призводить до образи, а образа може повільно знищити стосунки.

3. Вони врівноважують залежність і незалежність

Бути залежним від партнера небезпечно. Але так само і бути занадто незалежним і покладатися тільки на себе.

Покладатися на партнера, щоб зробити вас щасливими, і бути занадто емоційно залежним від нього нездорово, тому що стосунки не можуть вирішити ваші проблеми, і єдина людина, відповідальна за ваше щастя, це ви самі, а не ваш партнер.

З іншого боку, бути надто незалежним і ніколи не просити свого партнера про допомогу та підтримку, або жити своїм життям і будувати плани, не беручи до уваги їхні потреби та розклад, також нездорово та шкідливо для ваших стосунків.

Отже, що вам робити? Це просто. Наслідуйте приклад найщасливіших пар: збалансуйте залежність і незалежність.

Спільним для щиро щасливих пар є те, що вони дозволяють собі бути відкритими, вразливими та емоційно близькими одне з одним, не втрачаючи себе у стосунках.

Або, іншими словами, вони побудували свої стосунки на взаємозалежності. Як професійний консультант Джоді Кларк пояснює у її статті взаємозалежність:

«Взаємозалежність свідчить про те, що партнери визнають і цінують важливість емоційного зв’язку, який вони поділяють, зберігаючи при цьому міцне самосвідомість у динаміці стосунків».

Вони бачать свої стосунки як елемент, який додає їхньому щастю та самопочуттю, а не як спосіб стати щасливими та «завершеними».

4. Вони не роблять припущень щодо почуттів один одного

Чому ми завжди робимо припущення про те, що думають і відчувають інші люди, замість того, щоб просто запитувати їх?

Особливо наші партнери, з якими ми повинні мати можливість відкрито спілкуватися та бути чесними щодо наших почуттів, думок і потреб. Наприклад, скільки разів ви чули, як хтось, включно з вами, говорить такі речі, як:

• «Я думаю, що вона не сприймає мене серйозно, тому що вона ще не познайомила мене зі своєю родиною».
• «Він був дуже мовчазним вчора на нашому побаченні, тож, мабуть, він уже набрид мені».
• «Останнім часом вона часто гуляє зі своїми друзями, тож, мабуть, зраджує мені».

Припущення завжди викликають небажану напругу і породжують конфлікт у стосунках. Вони також можуть підсвідомо впливати на ваші рішення, рішення, які можуть мати руйнівні наслідки для ваших стосунків.

Тому по-справжньому щасливі пари ніколи не намагаються вгадати думки один одного або «розшифрувати» дії один одного. Замість цього вони просто запитують одне одного, що у них на думці або що змусило їх діяти певним чином.

Вони не роблять припущень щодо почуттів один одного, але відкрито запитують один одного про них. І вони не дозволяють чистим припущенням заплутати їхню голову та затьмарити їхні судження, а замість цього діють і приймають рішення на основі вагомих фактів.

Суть

Щастя у стосунках не буває випадково. Це те, над чим подружжя працюють день у день, виробляючи міцні звички та приймаючи особливий спосіб мислення, орієнтований на щастя.

Від вирішення розбіжностей у конструктивний спосіб до утримання від припущень, подружжя може залишатися щиро щасливим і підтримувати свої стосунки, незважаючи на те, що кидає їм життя.

Чудове місце для початку — отримати інформацію про всі стосунки зі статей і книг, написаних ліцензованими терапевтами та сертифікованими тренерами зі стосунків. Дуже рекомендую ця книга Доктор Джина Сенарігі - це чудовий посібник із стосунків про вирішення конфліктів, ефективне спілкування та багато іншого.

Пам’ятайте, що ті пари, яким ви інколи можете заздрити, не розумніші за вас і не вміють у тому, чого ви не можете навчитися самі. Вони просто вирішили змінити своє мислення та звички щодо стосунків. Якщо ви бажаєте, ви легко можете зробити те саме, щоб допомогти вашим стосункам бути успішними.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки це відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого спеціаліста.