Розлука чи розлучення складніші, коли ваш партнер виявляється геєм?

Мій довголітній партнер залишив мене три роки тому після того, як заявив, що він гей. Ми були разом двадцять років і мали двох дітей разом, тому кінець стосунків був монументальною зміною в моєму житті. Незважаючи на те, що протягом наших стосунків були тонкі ознаки, я був абсолютно вражений. Я не очікував цього і не був до цього готовий, але раптом все перевернулось.

Мій партнер швидко переїхав до чоловіка, але наполягав, що на той момент у ньому нічого не було, і що він взагалі не був у стосунках. Однак мені швидко стало очевидним, що вони насправді були парою - і, мабуть, були деякий час. З’явилися маленькі натяки, як подорож до Парижу та Ірландії разом (хоча вони нібито тільки що зустрілися, були орендодавцем та орендодавцем). Навіть за багато тижнів до того, як він переїхав, я виявив квитанції з барів, що лежали навколо будинку, лише за два напої в барі в Лондоні. Це може не звучати як велика підказка, але для мене це було відкритим. Ми живемо не в Лондоні, і він створив враження, що їде туди 'з друзями'. (Тут множина є ключовим фактором.) Зазвичай групи чоловіків купують напої турами або просто собі.

Через вісім місяців вони швидко одружилися, перебігаючи дуже важкий для мене період. Я сидів у будинку з дітьми і з тих пір залишаюся самотнім.

Багато людей вважали, що це має бути набагато складніше

Коли я розповідаю людям історію нашого розриву, особливо ту частину, коли мій колишній партнер одружився з чоловіком, вони часто припускають, що мені це повинно бути дуже важко. Хтось явно вражений, хтось менш, але багато хто робить висновок, що випробування, з якими я зіткнувся - батько моїх дітей, що залишають мене заради когось тієї самої статі - має бути набагато важчим, ніж якби він розпочав нове життя з іншою жінкою. Зрештою, це відбувається постійно, чи не так? Те, що я пережив, було, безсумнівно, далеко, набагато гірше і на абсолютно новому рівні.

Цей висновок мене дивує, оскільки, хоча саме розлучення було досить складним, це було більше пов'язано з практичністю розлучення з кимось, з ким ви провели майже все своє доросле життя, ніж з чимсь іншим. Той факт, що мій партнер склав життя з чоловіком, а не з жінкою, насправді не був фактором з точки зору того, наскільки важким мені здався цей процес.

Насправді, багато в чому, насправді було простіше.

Немає 'іншої жінки'

Зрештою, оскільки мій партнер залишив мене чоловіком, а не жінкою, це означало, що ніколи не було жодної іншої жінки, з якою можна було б порівняти себе; дивуватися, що це він бачить уїї ' а не я. Немає значення, чи буде його новий партнер молодшим, гарним на вигляд, харизматичним, дивовижно успішним, чи що завгодно - просто, в ньому немає нічого, що могло б змусити мене, як жінку, відчувати себе неадекватно. Просто, він чоловік, а я ні. Навіть немає сенсу 'чому він пішов?' бо, насправді, на цю частину вже відповіли. Він вийшов геєм і знайшов чоловіка-партнера, і подальший аналіз ситуації для мене досить безглуздо.

Можна стверджувати, що легше рухатися вперед як особистість, коли ваш партнер залишає вас заради гей-стосунків, оскільки менша загадка щодо того, чи можете ви, пара, повернутися і змусити це знову працювати.

'Якщо вони розійдуться, він повернеться?'

'Він насправді любить її?'

'Це просто похоть?'

'Він хоче мене повернути?'

Усі ці питання є значно меншою проблемою. Принаймні вони були для мене, бо я не відчував, що можна повернути назад, що б не сталося.

Що я думаю про чоловіка свого партнера?

Правда полягає в тому, що коли я зустрічаю нового чоловіка свого колишнього партнера, здається, ніби я балакаю з випадковим другом; хтось на околиці мого соціального кола. Можливо, як не дивно, це не відчуває труднощів, і я насправді не відчуваю почуття зради. Зрештою, навіть якщо їхній шлюб не триватиме, назад не буде. Ми з колишнім партнером дружимо; Я думаю, що ми завжди будемо друзями через наш зв’язок з дітьми та наше спільне минуле. У певному сенсі я все ще є жінкою у його житті, тому що я мати його єдиних дітей.

Я все ще єдина фігура матері

Для мене це найпростіший момент. Я знаю, що одним із аспектів, який мені було б дуже важко, якби мій колишній партнер був з іншою жінкою, був би такий додатковий материнський вплив на моїх дітей. Тисячі жінок щотижня передають своїх дітей батькам з новими партнерами - але мені важко це уявити. На щастя, це не те, що може вплинути на мене.

Правда в тому, що я не хочу, щоб хтось поводився як мати з моїми дітьми. Я не хочу, щоб інша жінка поцілувала їх на добру ніч або щоб першою побачила їх вранці, коли вони спускаються вниз, понурими очима, просячи снідати. Я не хочу, щоб інша жінка перебирала їхній одяг, не брала їх зі школи чи щось інше. Можливо, це егоїстично - я не знаю, як ставляться до цього інші матері, але для мене це було б найважчим чином.

Для мене набагато простіше, коли до цього не залучена жодна інша жінка. Я знаю, якби я відправив своїх дітей до їхнього батька, а він мав нову дружину, то я б обов’язково порівняв нас двох, особливо щодо батьківства. Я думаю, принаймні спочатку, що я відчував би внутрішню ворожість; ревниво бурмоче внизу.

Правильно чи неправильно бути «мамою» є моє робота. Нікого іншого.

Інший тип стосунків

Відносини між батьком моїх дітей та нашими синами абсолютно інші, ніж ті, які вони поділяють зі мною. Вони говорять про 'чоловічі речі' - гаджети, обчислювальні машини, швидкі машини; всіх тем, яких я зазвичай уникаю. І вони говорять по-іншому. Це також стосується спілкування, яке вони мають із чоловіком мого колишнього. Ніхто не поводиться як 'інша мама'. У цьому сенсі немає порівняння - я все ще є єдиною матір’ю-фігурою у житті своїх дітей; єдиний з таким материнським дотиком і точкою зору, і це, мабуть, навряд чи зміниться. І це змушує мене почуватись набагато розслабленішою щодо всієї ситуації.

Набагато більше, ніж якби мій колишній був із жінкою.