Я бився з собою у війні, яку він розпочав: мій досвід у жорстоких стосунках

Я думав, що знаю достатньо про цикл жорстокого поводження, щоб усвідомити, коли мене зачепили, але це хитра річ, як правило, бути поза ситуацією; ви схильні розвивати єдине уявлення про те, як це виглядає, і якщо ця вузька точка зору не стосується вас, це так просто відкинути. Я би хотів, щоб у мене був постійний список моїх турбот - коментарі щодо моєї ваги, переслідуючі повідомлення, які він надсилав своїй колишній дівчині в наші стосунки, те, як він ляпав би мене по стегні, якщо б я сказав щось, що йому не подобалося, його дивовижна здатність перетворити мене на спроби притягнути його до відповідальності за його слова чи дії у ситуацію, заповнену ультиматумом, коли я відчайдушно намагаюся пояснити себе і вибачаюся за те, що не зробив.

Я припускаю, що саме так вас затримують зловмисники - це не стільки загрози фізичного насильства, скільки постійне занепокоєння, яким вони вас переслідують, ідеї, які вони насаджують вам у голову, що якщо ви підете геть, це через вашу власну неадекватність. Вони змушують вас настільки глибоко вступати у битву із самим собою, що ви забуваєте, що саме вони ведуть війну.

Як і те, як він із задоволенням заперечував мої потреби, лише поступаючись перед тим, як я розірвуся. Це було так, ніби він тримав мене під водою, поки мої легені майже не видадуть, аби він відчув задоволення від порятунку мого життя. Він любив відчувати себе героєм, навіть якщо йому доводилося бути лиходієм у кожну хвилину до нього. Це дало б йому здатність нагадувати мені про свою силу, одночасно даючи йому приклад, щоб використовувати в дорозі, як я повинен бути вдячним. Пам’ятаю, одного разу я фактично подякував йому за те, що він тримав мене за руку, ось якою рідкісною фізичною прихильністю я став і наскільки переконаний, що це моя вина. Навіть спіймання його в додатку для знайомств перетворилося на дискусію про те, якою шалено ревнивою я повинен бути і як я не повинен робити це його проблемою. Я опинився настільки розгубленим і ображеним його реакцією на те, що, на мою думку, було поважною проблемою, що я просто сидів би там мовчки, чекаючи, поки він зупиниться.

Я не бився з такою ж зброєю, як він. Як я міг коли-небудь виграти?

Я ніколи не знав, що можу почуватися настільки ізольованим у стосунках, і що лежачи поруч з кимось, чия душа не переплітається з моєю, може змусити мене засумніватися, що насправді означає бути самотнім. Що їх голос може створити тишу; їх дотик може змусити мене тужити за теплом.

Ось проблема в тому, щоб закохатись у чийсь потенціал - я обгортаюся концепцією і заплутуюсь у безрозсудній людині, яка похована знизу.

Можливо, це робить мене необдуманим.

Я говорив про зловживання. Я не назвав його ім'я, але він, звичайно, опублікував відповідь протягом години, і це було саме те, що я очікував - він написав красномовний і скромний пост про те, як важко намагатися когось любити через їхню депресію, але, зрештою, розуміючи, що ви повинні відпустити їх. Він не згадав, що задушення та кусання жінки було частиною його плану лікування. Це була ваша типова методична реакція, коли він знав, що захист може підняти брови, тому натомість він прийшов з місця турботи, турботи та поразки. Він знав, що якщо він може поставити під сумнів моє психічне здоров’я, всі мої претензії також будуть піддані сумніву.

Він часто викликав мої симптоми своїм зловживанням, а потім намагався переконати мене, що його зловживання спричинене моїми симптомами, тому він, використовуючи мою депресію як зброю, не був для мене нічим новим. Це було настільки ж геніально та ефективно, як і вся його маніпулятивна тактика.

Бути поза цими стосунками - все одно, що прокинутися від кошмару; Я відчуваю себе відключеним від монстра і відчуваю полегшення, щоб не спати, але я все ще стривожений і мені потрібно буде трохи часу, щоб його обтрусити. Я готовий любити знову і готовий знову довіряти, але пройде деякий час, перш ніж я перестану вибачатися за все, турбуючись про те, що я переживаю роботу чи мої найосновніші потреби когось виснажують. Мені доведеться перевчитись бути вразливим і як не заглибитися в себе, коли я відчуваю найменші зміни мови тіла та тембру голосу. Мені потрібно зробити зцілення, але зі мною все буде добре.

Якщо щось є, я сподіваюся, що з цього візьмуться інші, це те, що ви не самі.

Мій кривдник був добре відомий, сподобався і дуже благодійний. Мене ізолювало уявлення людей про нього. Мене ізолювало власне уявлення про себе, яке він створив. Я боявся, що залишити його означатиме розпочати цей процес з кимось іншим, бо я вірив, що проблема в мені, і що мої вади якимось чином є фактором. Я не буду вимагати від вас піти - я розумію страх перед термінами та судження, яке може спричинити невиконання їх. Я знаю, наскільки паралізуючою може бути ідея піти геть і як далі ви відчуваєте себе ізольованою, коли люди її не розуміють.

Я розумію.

Я скажу, що ситуація не покращиться. Ви маєте справу з людиною, яка зламана таким чином, що ви не можете виправити, і з дірами, які ви ніколи не зможете заповнити. Я вас не знаю, але бачу. Я бачу, як ти намагаєшся і сподіваєшся, і я хочу, щоб ти знав, що ти кимось був раніше, ти все ще кимось і будеш кимось після того, як підеш.

Ви заслуговуєте на те, щоб бути щасливими. Тільки ви можете поставити себе в положення, де це стане можливим, але це не все.

Коли ви готові, є допомога, є підтримка та є безпечні місця. Не бійтеся використовувати наявні у вас ресурси, якщо ви не відчуваєте, що отримаєте необхідну підтримку від друзів чи сім’ї. Не відчувайте, що звернення означає, що ви покладаєтесь на інших, щоб врятувати вас, або що ви безпомічні або слабкі.

Щойно ви вийдете з цих дверей, ви станете власним героєм.