4 фрази, які ніколи не слід говорити партнеру під час сварки

Маргарет є захисником психічного здоров’я та вивчала психологію. Вона прагне допомогти людям жити краще.

Те, що ви говорите у стосунках, має значення, тому що слова мають неймовірну силу. Вони можуть ранити, зцілювати, підбадьорювати або руйнувати. Вони в основному можуть створити або розірвати стосунки.

Іноді, коли ви перебуваєте в розпал суперечки зі своїм партнером, ви можете сказати деякі речі зі злості чи розчарування, про які потім пошкодуєте.

І хоча це зрозуміло – ми лише люди і робимо помилки – є деякі фрази, яких ви повинні свідомо (докласти зусиль) уникати говорити своєму партнеру.

Далі наведено чотири фрази, які ви ніколи не повинні говорити своєму партнеру під час сварки, чому ці фрази нездорові, а також деякі більш здорові альтернативи, які ви можете використовувати.

1. «Чому ти ніколи/завжди…?»

«Ніколи» і «Завжди» — це абсолютні слова, яких слід уникати в суперечці майже з будь-ким, не кажучи вже про свого партнера.

Можна сказати, що ці слова навіть токсичні, тому що:

• вони рідко бувають правдивими
• їх зазвичай кажуть зі злості
• вони викривальні та критичні

Я маю на увазі, можливо, ваш партнер і справді часто спізнюється на ваші побачення, але чи вони насправді ніколи вчасно? Їм властиво забувати виносити сміття, але чи справді це так завжди забудь це? І те, що вони забули взяти з продовольчого магазину те, що ви хотіли, чи означає це, що вони? ніколи думаю про тебе?

Крім того, використовуючи ці два слова під час суперечки зі своїм партнером, ви перешкоджаєте йому намагатися зробити краще наступного разу. Як шлюбний та сімейний терапевт Андреа Брандт пояснює у своїй статті:

«Завжди» і «ніколи» рідко відповідають дійсності. Коли ви використовуєте фрази, які включають «завжди» або «ніколи», ви говорите партнеру, що він ніколи не зможе зробити щось правильно і що ви не вірите, що він зможе змінитися. Це змушує вашого партнера почуватися змиреним і не намагатися».

Що ви можете сказати замість цього

Дотримуйтесь фактів і будьте конкретними. Наприклад, замість сказати «Ти ніколи не пропонуєш мені допомогти з домашніми справами» , спробуйте щось подібне «Ти засмутив мене вчора, коли я зробив усі домашні справи і не запропонував мені допомогти».

2. «Якби ти справді любив мене, ти б це зробив».

Ми всі там були. Ви просите свого партнера про щось, і він дає вам категоричне «ні» у відповідь. Але ти цього дуже хочеш. Ви не можете не запитати їх вдруге.

Відповідь залишається незмінною. Велике, чітке, голосне НІ. Отже, ви йдете вперед і говорите: «Якби ти справді любив мене, ти б це зробив».

Хоча спочатку ця фраза може здатися неважкою, насправді це так:

• гра влади
• форма емоційного шантажу
• зневажлива поведінка, що викликає почуття провини

Ви намагаєтеся, принаймні підсвідомо, змусити свого партнера робити те, що ви хочете, тому що... ви хочете, щоб все йшло як вам потрібно. Що ж, правда в тому, що ми не можемо дозволити, щоб усе йшло за нашими бажаннями, і наші партнери не завжди можуть дати нам те, що ми хочемо.

Що ви можете сказати замість цього

Ви можете обговорити це далі та запитати свого партнера, чому він не хоче дати вам або зробити те, що ви хочете, сказавши щось на зразок «Я не розумію, чому ти не хочеш цього робити. Чи можете ви мені це пояснити?» .

Якщо ви обговорюєте це, а вони все одно відмовляються, поважайте їхнє рішення. Зрештою, навчитися йти на компроміс – одна з найважливіших навичок стосунків.

3. «Мій колишній зробив *Це* краще».

Ви ніколи не повинні, будь-коли , порівняйте свого партнера з одним із своїх колишніх. Це одна з найбільш неприємних, неповажних і образливих речей, які ви можете з ними зробити.

Порівнювати свого партнера з колишнім – також найпростіший спосіб втратити його. Це створить біль і незахищеність між вами і змусить вашого партнера почуватися озлобленим, злим і недостатньо хорошим для вас.

І, якщо бути чесними, який сенс говорити вашому партнеру, що ваш колишній краще готував, більше допомагав вам або був терплячішим/уважнішим? Навіщо взагалі згадувати свого колишнього в будь-якій розмові/суперечці з вашим нинішнім партнером?

Можливо, ви: а) хочете завдати болю своєму партнеру, тому що ви злі та розчаровані, або б) ви все ще не пережили свого колишнього. Як ви розумієте, обидва ці сценарії є нездоровими та шкодять вашим стосункам.

Що ви можете сказати замість цього

Будьте чесними та висловлюйте свої почуття, не згадуючи свого колишнього чи будь-яку іншу людину взагалі. Порівняння стосунків завжди закінчується погано.

Спробуйте просто сказати «Мені не сподобалася ця річ/така поведінка, і я думаю, що ми повинні поговорити про це».

4. «Ви повинні це зробити».

Нещодавно одна моя подруга розповіла мені, як її хлопець «не приділяв належної уваги своїй зовнішності» і що він «потрібно внести деякі термінові зміни в те, як він одягається».

Я запитав її, чому вона вважає, що він повинен внести ці зміни, і вона відповіла: «Що ви маєте на увазі? Він просто повинен». Я не стала наполягати на цьому, але було очевидно, що моїй подрузі просто не подобалося, як одягається її хлопець, і вона хотіла, щоб він приділяв більше уваги своїй зовнішності.

Річ у тім, «він просто повинен» була дуже проблематичною фразою. Наші партнери нічого не «повинні робити», якщо вони цього не хочуть.

Вимагати і говорити їм, що вони «повинні щось зробити», не наводячи правильних аргументів, щоб виправдати, чому вони повинні це зробити або чому ви цього хочете, є формою контролюючої поведінки, яка, ймовірно, змусить їх почуватися контрольованими. і неповноцінний.

Що ви можете сказати замість цього

Використовуйте цю просту фразу: «Я хотів би, щоб ви/я думаю, що ви повинні зробити *вставити щось*, тому що…»

Кілька прикладів: «Я хотів би, щоб ти більше допомагав мені з домашніми справами, тому що це виснажливо робити все самому».

«Я думаю, що вам слід спробувати кинути палити, тому що це негативно позначається на вашому здоров’ї».

«Я хотів би, щоб ти був більш терплячим під час наших суперечок, тому що ти, як правило, надто злишся і ображаєш мої почуття».

Суть

Правда полягає в тому, що ніхто не ідеальний і що наші партнери повинні приймати і любити нас з усіма нашими недоліками та слабкостями.

Однак це не означає, що ми не повинні докладати зусиль, щоб з часом стати кращими партнерами — і кращими людьми загалом.

Тому ви повинні свідомо приділяти більше уваги тому, що ви говорите своєму партнеру, особливо під час сварки, коли ви злі і не можете повністю контролювати себе.

Почніть із уникнення проаналізованих вище фраз і зведіть до мінімуму шкоду, завдану конфліктом вашим стосункам.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки це відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого спеціаліста.