Як дратувати чоловіка: порада експерта

Я знаю, що багато хто з вас думає: 'Мені не потрібна стаття про те, як дратувати чоловіка!' Ну, можливо, ви цього не робите, але ви все одно його прочитаєте - лише для того, щоб перевірити, чи потрапляєте ви в категорію «роздратовує подружжя»! Просто продовжуйте і намагайтеся не читати його. Це не спрацює. Ви не можете не захотіти побачити, чи не відійдете ви від екрана комп’ютера, почуваючись гордою трофейною дружиною, або впавши на стільці, визнаючи, що ви теж можете спуститися в зал Прикрої дружини ганьби.

Для мене мистецтво дратувати чоловіка виходить цілком природно. У мене так багато досвіду і мудрості в цій галузі, я думаю, що це може просто стати моєю нішею для написання в Інтернеті. Я вважав, що завдячую світові та моєму милостивому чоловікові - ділитися з дружинами скрізь - як успішно дратувати дерьмо вашого чоловіка.

1. Бути володарем очевидного.
Це так весело. Він на кухні розливає дітям напої, а ти кажеш: «Обов’язково додай льоду». Він сідає в машину, і ви нагадуєте йому пристебнути ремінь безпеки. Чим більше ви будете ставитись до нього як до дитини, тим більше він буде дратуватись. Робіть вигляд, що у нього взагалі немає мозку, і зробіть висновок, що він втратив би голову, якби її не прикріпили.

2. Отримати кредитну картку або перевірити дизайн Tinkerbell.
Давним-давно, коли я займався фінансами, я думав, що було б дуже весело замовити наші картки Disney Visa із милим дизайном. Мені сподобався Tinkerbell, тому я замовив два. Кожного разу, коли Ендрю виймав свою картку під час відрядження чи доручень, він або отримував дивний погляд, або: 'О яка мила кредитна картка!' Він щодня нагадує про свою маленьку дружину вдома та її миле невинне обличчя, коли вона сказала: 'О боже, я не розуміла, що ця картка змусить вас знущатись!' (Хроп). Тільки для протоколу, коли термін дії картки закінчився, я підвищив його до Немо. Гаразд, це не набагато краще, але все одно цікаво спостерігати, як він заїкається, коли касир коментує його картку. Для того, щоб його спокусити бути паном Ніццем у барі, потрібно вистачити з його кроку.

3. Пошийте його одяг разом, коли він відмовляється прибирати білизну.
Це змушує мене кайфувати, коли я витрачаю час на прання, сушіння та складання його одягу - лише для того, щоб побачити, як вони сидять на його комоді місяцями. Не думай, що я думав прибрати їх для нього. О ні, натомість - я взяв голку і нитку і зшив ці присоски. Коли він прокинувся, щоб схопити нову пару боксерів, він витягнув цілу купу з комода, і я спостерігав, як він намагався вирвати нижню білизну з купи. На жаль

4. Змусьте його відповідати на запитання, на які немає правильної відповіді.
'Це плаття змушує мене виглядати товстою?'
'Чи вважаєте ви дружину нового сусіда гарною?'
Задайте йому запитання, на які він не зможе швидко відповісти, а потім звинувачуйте його у брехні, бо він задумав відповідь так довго. Це його дратуватиме, обіцяю.

5. Кожного разу, коли він постраждає, бурмотіть не дуже тихо: «А так? Спробуйте виштовхнути дитину з вашої крики! '
Порівняння будь-якої травми з роботою буде дратувати його до смерті. Він знає, що ти суперженщина для того, щоб виростити дитину, яка занадто велика для твоїх нижніх регіонів, але ти можеш використати всі великі та незначні напасті, щоб м’яко допомогти йому згадати, наскільки ти дивовижна і героїчна.

6. Подивіться через його плече під час проекту будинку і скажіть: 'Це не так, як це робить мій тато ...'
Очевидно, було недостатньо важко заручитися з вами, попросити у вашого тата руку заміж і відповідати ідеальній патріархальній репутації вашого батька. Ви повинні нагадати йому, що у вашій нуклеарній родині все було зроблено ПРАВИЛЬНО, і він найкраще піде за цим прикладом. Він буде такий вдячний, що ви показали йому кращий шлях.

7. Носіть сексуальний одяг, не маючи наміру нічних романів.
Це так весело. Одягніть щось гарненьке і нахиляйтеся, запитуючи, чи ви гарно виглядаєте. Він буде весь схвильований, а потім рано піде у спальню з 'головним болем'. Ви виграєте дражливу нагороду дружини року. Я особисто НІКОЛИ не робив цього, тому я лише беру участь у своїх дослідженнях з іншими дружинами.

8. Запишіть, як він хропе, і викладіть це на YouTube.
А ще краще - створити цілий канал YouTube, присвячений дивовижним витівкам вашого чоловіка. Ви можете записати, як він перде, кричить, дряпається під час футбольної гри тощо. Можливостей безмежно.

9. Поставте його відповідальним за побачення після тривалої лекції про те, як ви хочете, щоб він «зробив більше» для вас двох як пари, а потім змініть все в останню хвилину, бо це було не зовсім те, що ви хотіли.
Це дозволить вам відпочити на правій нозі. Спочатку ви будете читати йому лекції, а потім ескаскулювати його. Він почуватиметься настільки дивовижним і неймовірним після всієї тієї важкої праці та ініціації, що ти кинув у вікно, бо це просто було не зовсім правильно.

10. Дайте йому заряд за дітей, бо ви виснажені, а потім лайте замовлення зі спальні.
Ви знаєте, як виснажливо це бути повноцінною мамою. Він відсутній на роботі, тож, повернувшись додому, ти кажеш: «Мені потрібна перерва! ВИ БЕРЕТЕ ДІТЕЙ! ' Ти топтаєшся наверху до своєї кімнати і слухаєш, як він командує контролем будинку. Неминуче (і зазвичай в рекордні терміни) він приймає рішення, яке вас не влаштовує, і ви або викрикуєте своє заперечення безпосередньо зі спальні, або спускаєтесь вниз і даєте йому ту важливу `` нову '' інформацію, яка явно передумає.

Як ти забив?

• 0-2
• 3-6
• 7-10
• Ви забули принаймні ще 10

Отже, як ти справився?

Скільки з цих предметів ви можете перевірити у списку? Ось картка з рахунками на випадок, якщо вам подобаються такі речі.

0 - 2 Ти мила Залиши дружині Бобра, повна блаженства і невинності Мері Поппінс. Добре для вас, зараз вирушайте в спортивне ставлення до двох людей.

3 - 6 Ну, ви на шляху до того, щоб стати настирливою дружиною року. Тримайте так, і ви швидко зникнете.

7 - 10 Вам слід написати власну статтю про те, як стати найкращою історією вашого чоловіка за покерним столом. - Ти навіть не уявляєш, як дратує Сузі. Днями ... 'Діставайся. Напишіть статтю, щоб ми всі могли вчитися у кращих.