Вирішення конфліктів - уникнення захисту / атаки

Захист / атака відбувається, коли дискусії стають емоційно бурхливими, а поведінка, навантажена цінностями, використовується для нападу чи емоційного захисту. Результат, захищаючись чи атакуючи, однаковий - негативний і руйнівний.

Его - це та частина нас, яка хоче, щоб її бачили, чули та цінували, і тому ми маємо природне бажання подобатися; коханий; зрозумів; слухали; задіяний; включені; звертали увагу тощо. Цей природний і переважно несвідомий намір часто спонукає нас до конфлікту з іншими, коли ми прагнемо донести свою думку. Розуміння та залучення позитивної уваги є життєво важливим для нашого психологічного благополуччя, але все погіршується, коли ми беремо участь у захисті / атаці. Коли хтось «натискає на вашу кнопку», природно хотіти відштовхнутися, але коли ви це робите, це часто відбувається за рахунок хороших стосунків.

'Спробуйте зрозуміти мою точку зору!'

Згадайте останній раз, коли у вас були якісь незгоди чи суперечки (спіраль «Захист / Атака»). Незалежно від вживаних вами слів, ви насправді говорили: 'Послухайте мене, просто зрозумійте мою точку зору, те, що я відчуваю, і тоді ви зрозумієте, що моя думка дійсна, і ми можемо продовжувати, як зазвичай.”І що одночасно говорила інша людина? 'Послухайте мене, просто зрозумійте мою точку зору, те, що я відчуваю, і тоді ви зрозумієте, що моя точка зору дійсна і ми можемо продовжувати, як зазвичай ». Обидва намагаються бути зрозумілими, але ніхто не слухає, щоб зрозуміти. Прослуховування є ключовим принципом, який допомагає уникнути конфліктів та ситуацій захисту / атаки. Обидві сторони прагнуть бути почутими, побаченими та оціненими, тому важливо, щоб ви почали з того, що зрозуміли першими, і лише тоді вас зрозуміли. Це не працює навпаки.

Це непросто, коли емоції високі, і ви хочете дати зрозуміти. Більшість людей слухають з власної точки зору, іншими словами, з точки зору: «Як це впливає Я? ’Однак нам потрібно зрозуміти точку зору іншої людини та послухати їх перспектива не наша. Як впливає те, що вони говорять їх? Як є Вони відчуваєш про те, що вони говорять? Саме це мається на увазі під словом «Слухати, щоб зрозуміти».

Намір

Який ваш намір у такій взаємодії? Ви намагаєтесь знайти рішення чи намагаєтесь звинуватити чи довести, хто правий чи неправий? Ця енергія звинувачення завжди погіршує погану ситуацію. Правильність або захист позиції забирає багато енергії і часто спричиняє конфлікт та роз'єднання.

Захищаючись або нападаючи на когось іншого, втрачається сенс. Вона зосереджена на людині, а не на проблемі. Захист / Атака є завжди особиста і, як правило, провокує у відповідь напад або захист у відповідь. Наприклад, 'Ви ніколи не слухаєте того, що я говорю'. Або: 'Гей! Я просто намагався допомогти '. Захист / Атака - це „стиль натискання”, що відповідає на „стиль натискання”, в результаті жодна із сторін не виграє. Наприклад, 'Ти сказав, що він буде там!' 'Так, але ти був тим, хто забув сказати мені, що зустріч була у вашому кабінеті!' Захист / атака завжди певним чином руйнує і, як правило, спіралі і викликає велике тертя у стосунках

Уявіть такий сценарій - чоловік приходить додому і каже & hellip;

Привіт, милий, я вдома (або відповідні слова) - Просте твердження.

Привіт кохана, ти взяла молоко? - Просте запитання.

Я молоко дістав ?! Дайте мені відпочити, я вже дві години в дорозі, працюючи без зупинок протягом десяти годин, і все, що ви хочете знати, це ... .. - Захист / Атака (Спробуйте і зрозумійте, як я почуваюся!).

(Перебиваючи….) Гей! Я просто запитав, чи ти приніс молоко - Захист - який має той самий вплив, що й атака - ще один спосіб сказати: 'Не заважай мені'.

Просто запитав! Ти нудиш як завжди - Захист / Атака.

Набрид? Наче ти ніколи не дразниш, ти завжди дошкуляєш мені за своїми сорочками - Захист / Атака.

Ну чому ти просто не гладиш їх, а не чекаєш, поки я тобі нагадаю? - Захист / Атака.

Що! Ти думаєш, мені не потрібно нічого робити, крім як бути твоїм рабом? Що ти коли-небудь робиш для мене? - Захист / Атака.

О, так хто ж допоміг вашій мамі з її садом у суботу? - Захист / Атака.

Про кривавий час теж! Вперше за одинадцять років - Захист / Атака.

Так, але я зробив це не так? Ви просто ніколи не можете дати мені кредит, коли я роблю хорошу роботу, ви завжди ………. - ай далі і далі і ………………….

У вищезазначеному обміні є численні Захист / Атаки - спіраль. Але навіть лише один може бути руйнівним. Ось основні характеристики цього типу взаємодії:

Це завжди особисто

Захист / Атака завжди є особистим. Намір полягає у тому, щоб звинуватити, висміяти, зневажити або принизити іншу людину, навіть якщо це зроблено в обороні. Це не поведінка, яка буде будувати, підтримувати чи підтримувати стосунки. І після всієї тієї бурхливої ​​дискусії, де молоко? Ви помітили, що жоден із людей вище не зосередився на проблемі, що стосується молока. То звідки все розчарування? Можливо, вони на той час не висловили належним чином проблеми. Чим швидше вирішується проблема чи поведінка, тим легше вести розмову.

Він завжди руйнівний

Хто виграє цей тип аргументів? Ви можете подумати, що робите, наприклад, 'Ніхто зі мною так не розмовляє!”(Так, але вони не знають, як з цим впоратися). Або, “Ха, я їй справді сказав!(Так, але зараз вона покидає вас!). Незалежно від ситуації, Захист / Атака завжди руйнівний і часто виходить з-під контролю. Навіть у гуморі чи в тому, що ми часто називаємо стьоб або «Взяти Міккі», захист / атака може нашкодити на певному рівні (пам’ятаєте фразу «Багато правдивих слів, сказаних на жарт?»).

Штовхати - штовхати

Захист / атака - це стиль натискання, який відповідає стилю натискання, що є однією з причин конфлікту. 'Так, але' є типовим прикладом такого типу відповіді. Ви не можете мати спіраль 'Захист / Атака', якщо одна із сторін використовує стиль 'Витягнути'. Дивіться деякі альтернативи 'Витягнути' нижче.

Відпусти!

Якщо це не важливо, відпусти! І іноді, навіть коли це важливо, вибачення не означає, що ви помилилися або інша людина мала рацію. Це просто означає, що ви цінуєте свої стосунки більше, ніж его. Більшість людей сперечаються, конфронтують і борються практично за все, перетворюючи своє життя на низку битв з відносно незначних питань. Більш розумно вибирати свої конфронтації з розумом, а інколи дозволяти іншим задовольнятися правою.

Послухайте, щоб зрозуміти

Ви можете зупинити спіраль впертості, ставши першою людиною, яка простягла руку і вислухала. Це не змагання. Відсуньте свої емоції в сторону і слухайте їх не ваша перспектива. Поміркуйте, як Вони відчувають і як впливає те, що вони говорять їх.

Перевірте своє розуміння

Задавайте запитання, щоб переконатися, що ви розумієте, що говорить інша людина, перш ніж навіть намагатися відповісти.

Відповідайте з емпатією

Вони хочуть, щоб їх розуміли так само, як і ви, і вони не готові зрозуміти вашу точку зору, поки не почуються зрозумілими. Відповідь із співпереживанням показує, що ви є намагається зрозуміти. Однак ви не можете відповісти емпатією, якщо не слухали емпатією. Іншими словами, вам потрібно спочатку послухати і спробувати зрозуміти, як вони почуваються, перш ніж ви зможете відповісти належним чином. Просто подумайте, як ви думаєте Вони відчувають і перевіряють це. Наприклад, «Ви, здається, цілком турбуюся про те, скільки часу це займає? ' Відповідаючи із співпереживанням, пам’ятайте, що слід відповідати обом ПОЧУТТЯ і ЗМІСТ. Наприклад, 'Здається, ти роздратований (відчуття) що я не встиг туди вчасно (вміст)? ' Але не будьте саркастичними. Це була б просто інша форма захисту / атаки.

Зачекайте три секунди

Ми часто реагуємо на критику емоційно та імпульсивно, кажучи перше, що спадає на думку. Зачекавши кілька секунд після того, як людина закінчить розмову, ви отримаєте час розглянути свою реакцію. Він також:

• Дозвольте їм закінчити говорити.
• Дайте вам час спробувати зрозуміти, про що йдеться.
• Дайте вам час подумати, що ви насправді хочете від транзакції.
• Не дайте вам реагувати імпульсивно та емоційно.
• Допоможіть вам впоратися зі складними ситуаціями, особливо коли вам потрібен час, щоб продумати відповідну та конструктивну реакцію.
• Покажіть динаміку, який ви слухаєте.

Однак пам’ятайте, що занадто інтенсивна тиша буде незручною і матиме протилежний ефект.

Зосередьтеся на проблемі не на людині

Зберігайте свою увагу на розглянутій темі. Задавайте запитання щодо проблеми та шукайте або пропонуйте рішення.

Використовуйте коментар до почуттів - «Я відчуваю занепокоєння, що це здається аргументом. Я, звичайно, не хочу сперечатися з вами, як я можу допомогти це виправити? '

Коментар почуттів - надзвичайно ефективний спосіб зміцнення довіри, зміцнення відносин та відкритого та напористого спілкування. Він також відомий як 'мова відповідальності'. Замість того, щоб напасти на когось, сказавши щось на кшталт: «Ти мене злиш, 'Прийміть право власності на спілкування, сказавши, як ви почуваєтесь, наприклад,'Я дуже розчарований тим, що ви забули взяти квитки після того, як я нагадав вам про них. '

Коментар почуттів показує вашу відкритість і бажання конструктивно говорити про те, що зазвичай заохочує відкритість та довіру іншої людини. Наприклад, 'Мені незручно від того, що сталося на нашій останній зустрічі. ' Або 'Я трохи стурбований тим, як діяти з цього моменту, і я би вітав будь-які ваші пропозиції. '

Виховувати стосунки

Кожна людина має невід’ємну потребу почуватись почутим, побаченим і оціненим. Уникайте зачеплення будь-який Ситуація захисту / атаки. Підвищуйте або принаймні підтримуйте самооцінку інших людей у ​​будь-який час, і ви можете бути впевнені в набагато покращених стосунках.

Дуже часто ми недооцінюємо силу дотику, посмішки, доброго слова, слухового слуху, чесного компліменту чи найменшого акта турботи, що все може змінити життя. Лео Бускалья