Сповіді наркомана: Коли любити боляче більше, ніж допомагає

Привіт, я залежний від стосунків.

'Привіт, мене звуть Скайлар Вонг, і я наркоман'.

Можливо, ви чули з таких фільмів Секс наркоман (2017) або Дякую, що поділились (2012), що існує таке поняття, як сексуальний наркоман, а саме особи, які постійно думають про статеві стосунки і, здається, не можуть перестати його жадати. Фактично, анонімні наркомани любові та сексу (див. Посилання тут) - це справжня група, яка дозволяє страждаючим знайти підтримку, дотримуючись подібної структури, як це робить Анонімний алкоголік.

Менш відома, пов’язана психічна боротьба з наркоманом від сексу - це боротьба із наркоманом любові, або те, що я радше називаю „наркоманом стосунків”. Я вибираю термін 'залежний від стосунків', а не 'наркоман від любові', тому що особисто вважаю, що кожна людина потребує любові, але не кожному потрібні романтичні стосунки, щоб вижити.

Існує різниця між бажанням любові взагалі та тим, що марно витрачаєш своє життя, переслідуючи нездорові стосунки. Існує також різниця між простим бажанням стабільних стосунків, що люблять, і нанесенням шкоди самому собі, щоб просто пережити “кайф” романтичних стосунків.

Що таке наркоман?

Я відвідував групу 'Аноніми кохання та сексуальних наркоманів', але почував себе там десь не на місці, оскільки перевершив кількість наркоманів. Я не маю пристрасті до сексу і не відчуваю необхідності постійно займатися сексом, але я відчуваю бажання завжди бути в романтичних стосунках, навіть коли мій мозок підказує, що пора відпочити та вилікуватися від попередній.

Звідки ви знаєте, що ви наркоман відносин? Список характеристик стипендії Августина (1990) на веб-сайті Анонімних наркоманів любові дає нам чітке уявлення про симптоми, що оточують наркоманію (див. Посилання тут). Однією з основних характеристик є те, що наркомани постійно «переходять» до наступних стосунків швидко після кожного розриву і не витримують самотності.

У той час як типова людина намагається зцілитися після відносин, наркоман з відносин швидко намагається знайти когось іншого, щоб заповнити цю прогалину, стверджуючи, що вони перевершили попередні романтичні стосунки, коли всі його друзі абсолютно впевнені, що вони точно ні над ним.

Наркомани стосунків більше прагнуть уваги та жадають романтичних почуттів, ніж навіть довготривалих стосунків. Це залучає їх до ідеалізації майже будь-якої людини, яка приділяє їм увагу, якої вони так глибоко бажають, і наркоман зв’язку може, як результат, вибрати або жорстокі, або нездорові стосунки.

Існує небезпека і для людей, які зустрічаються з наркоманами, оскільки вони використовуються як рикошети для наркомана, забезпечуючи їм зручний «вихід» із попередніх стосунків. Їхні стосунки можуть бути надзвичайно каламутними, оскільки наркоман відносин прагне уваги в першу чергу і не обов'язково здорової близькості.

Це може призвести до драматичних сутичок у стосунках і може спричинити суїцидальні думки або тенденції до заподіяння собі шкоди, якщо наркоман відчуває, що вони не отримують достатньої уваги або турботи з боку свого партнера.

Крім того, через надзвичайно емоційний характер стосунків наркомана, побачення часто бувають нетривалими, і розриви відбуваються дуже швидко. Помилковий цикл стосунків триває після кожного розриву, коли наркоман шукає уваги у нової людини, сподіваючись знайти 'ту', коли насправді вони харчуються 'високим', що виникає внаслідок кожних нових відносин.

Як ніколи нескінченні гойдалки, наркомани стосунків харчуються ейфоричними максимумами перебування у новостворених стосунках, але повертаються до того, щоб бути низькими та відчайдушними щоразу, коли відносини розриваються. Потім вони наполягають на тому, щоб спробувати нові стосунки, щоб знову знайти такий високий рівень, лише щоб увічнити коливання максимумів і падінь вперед-назад.

Нескінченні гойдалки стосунків

Що викликає залежність від стосунків?

Чому наркомани від стосунків такі, якими вони є?

З мого особистого досвіду, є різні причини. Можливо, вони виросли, як і я, дуже сором'язливі і не мають стабільних батьківських стосунків. Мама і тато завжди сварилися, коли я підростала і погрожувала розлученням чи іншими жахливими речами.

Будучи полохливою дитиною в ранньому дитинстві, у старшій школі я також мав проблеми з пошуком стабільної групи друзів. Кожного року середньої школи моя група дружби змінювалася. Мої друзі або переїхали, закінчили університет до мене, або кинули мене до інших друзів. Моє самотність і зневіра, можливо, мали там своє коріння.

Якщо це не пов’язано з дитинством або підлітковим досвідом наркомана, бути наркоманом від стосунків також може бути просто частиною особистості людини. Вони можуть мати проблеми з керуванням своїм гнівом, мати нереальні очікування щодо себе чи інших, мати проблеми з наркотиками чи алкоголем, походити з історії жорстокого поводження, та / або, можливо, не склали здорової поведінки для вирішення проблем чи подолання поведінки загалом.

Усі наркомани мають одне спільне: усі вони мають дуже низьку самооцінку. Ось чому вони чіпляються за нескінченний цикл романтичних партнерів, щоб почувати себе добре. Наркомани стосунків почуваються порожніми і неповними, якщо людина не заповнила порожнечу в їхніх серцях. Вони покладаються на похвалу, компліменти або подарунки партнера, щоб підняти їх.

Проводиться мало досліджень щодо того, чи пов’язана залежність відносин як диспозиція з генетикою. Однак, згідно з даними Американської психіатричної асоціації у Діагностичному статистичному посібнику, версія 5, існує офіційно діагностований психічний розлад, який психіатри називають прикордонним розладом особистості. Він входить до категорії 'кластер В' розладів особистості (див тут докладніше про розлади особистості).

Не всім наркоманам діагностовано прикордонний розлад особистості. І навпаки, не всі люди з прикордонним розладом особистості мають проблеми із залежністю від стосунків, хоча деякі страждають і тим, і іншим. Наявність прикордонного розладу особистості просто є потенційним фактором, що сприяє розвитку стосунків.

На жаль, минулого року офіційний психіатр офіційно мені поставив діагноз «Прикордонний розлад особистості». Психіатр сказав, що у мене як біполярний розлад (діагностований у 2008 році), так і прикордонний розлад особистості (діагностований у 2016 році). Почувши діагнози, я відчув, що це має сенс. Наявність як біполярного, так і прикордонного могло б сприяти тому, щоб я став наркоманом відносин.

Перш за все, що таке прикордонний розлад особистості?

Прикордонний розлад особистості - це психічний розлад, який характеризується нестабільними стосунками, коли людина відчуває почуття крайньої безнадії та депресії. Людина з прикордонним розладом особистості відчуває себе загубленою та порожньою.

Особа, яка страждає від прикордонних служб, може мати імпульсивні зміни настрою, думки про самопошкодження та виявляти ризиковану поведінку, таку як вживання та зловживання алкоголем чи наркотиками. Можливим симптомом може бути також почуття дисоціації, коли людина на певний час «виходить за межі реальності» та відмежовується від свого найближчого оточення в кататонічному стані. (Клацніть тут для повного опису у Вікіпедії.)

Як щодо біполярного розладу? Це майже те саме, що прикордонний?

Біполярний розлад може мати подібні симптоми, як прикордонний, але це зовсім інші психічні розлади. Це не розлад особистості, як Borderline. Це розлад настрою, що характеризується екстремальними перепадами настрою. Настрої коливаються вперед-назад із маніакальної та депресивної фаз.

Маніакальна фаза Bipolar включає симптоми ейфорії, гіперактивності, безсоння, надмірної впевненості, швидкої та безперервної мови, дратівливості, а в крайніх випадках - галюцинацій або марення. З іншого боку, депресивна фаза включає симптоми безнадії, втрату апетиту або переїдання, відступ від друзів та приємні заняття, заклинання плачу, думки про самогубство та проблеми зі сном або недосипанням.

Біполярні настрої можуть змінюватися вгору-вниз до крайнощів протягом декількох днів, місяців або років і не піддаються контролю. Однак біполярний розлад можна впоратись за допомогою ліків. (Клацніть тут для повного опису біполярного розладу у Вікіпедії.)

Біполярний розлад потенційно може бути генетичним розладом, тоді як прикордонний розлад особистості - це більше особистісний характер. На жаль, я застряг у обох діагнозів.

Ці діагнози не визначають мене, але більшу частину часу вони описують мене. В результаті того, що я мав як біполярний розлад, так і прикордонний розлад особистості, на додаток до мого негативного досвіду, що закінчився, я закінчив розвивати схильність до залежності від стосунків.

Тяга любові та уваги

Слово попередження: не займайтесь самодіагностикою!

Небезпечно намагатися поставити собі діагноз прикордонний розлад особистості чи біполярний розлад, або будь-який тип психічного розладу з цього приводу. Більшість людей протягом свого життя переживали якусь безвихідь, депресію чи перепади настрою. Але спроба поставити собі діагноз психічного розладу без дозволу лікаря лише призведе до погіршення самопочуття.

Мені офіційно поставили діагноз обох вищезазначених психічних розладів у кабінеті ліцензованого психіатра. За допомогою лікаря я зміг визначити свої психічні розлади та отримав звідти консультації та ліки.

Однак залежність від стосунків офіційно не є психічним розладом, як біполярний або прикордонний. Залежність від стосунків можна охарактеризувати як спосіб боротьби певних людей зі своїм болем шляхом проходження безрозсудного циклу розривів відносин та імпульсивних стосунків. Це скоріше модель поведінки, а не психічна хвороба.

Що сталося з Джоном: початок моєї залежності від стосунків

Все почалося з Джона *.

Джон був корейським християнином, яким я справді захоплювався. Мене автоматично привабило, коли я одного разу ввечері прийшов на його реп-спектакль у студентському містечку на першому курсі університету. На сцені він був харизматичним, і його реп-пісня теж мала глибокий християнський зміст! Будучи християнином, я впав на його чудові слова та прохолодне ставлення. Але цьому почуттю судилося нікуди не вести.

Поверніться до середньої школи. До Джона я зустрічався лише з однією людиною в 9 класі середньої школи приблизно за три з половиною роки до цього. Це був Фредді *, мій коханий у середній школі. Ми з Фредді не витримали більше півтора років.

Батьки сказали мені, що я занадто молода для стосунків і хотіла, щоб я зустрічався лише після університету. Ви чули це правильно, мої суворі традиційні китайські батьки тиснули на мене, щоб я розлучився, тому що я повинен був зосередитись на навчанні. Якщо коротко, то моя розлука з Фредді була найгіршою. Це було найгірше, тому що я вирішив слідувати бажанням батьків і в підсумку втратив не лише хлопця, але і свого найкращого друга (Фредді).

Швидко вперед, зараз я навчався на першому курсі університету і сподівався зустрічатися з Джоном. На той час я думав, що вже цілком зцілився від порожнечі втрати Фредді. Цього разу я був старший на три з половиною роки і сподівався на щось більш тривале. Щоправда, я ще не закінчив університет, але я сподівався, що мої батьки передумали б щодо правила 'не зустрічатися до закінчення університету'.

Якщо у вас суворі традиційні китайські батьки, ви б це зрозуміли. У китайській культурі сім'я та вшанування батьків дуже важливі навіть після досягнення повноліття. Китайці цінують життя громади та прийняття рішень як колективну групу, а не незалежність та індивідуальність.

Традиційних китайських батьків більше турбує те, що про них думають інші, а не власні мрії чи бажання їхньої дитини. Є елемент індивідуальності та унікальності, але це не підкреслюється. Швидше, шана членів сім'ї, особливо старших, завжди ставиться як найвищий пріоритет.

Я не звинувачую батьків у своїй залежності від стосунків. Вони хотіли найкращого для мого навчання, і ще раз вони сказали мені почекати, поки не закінчиться університет на сьогодні. Однак цього разу з Джоном вони дійшли до іншої крайності.

Оскільки Джон був корейцем, а я китайцем, вони забороняють мені навіть розмовляти з ним або дружити з ним! Цей відвертий расизм справді дійшов до мене, і тиск, який чинили на мене батьки, зварився до такої міри, що навіть сам Джон сказав мені припинити розмову з ним. Корейська мати Джона була такою ж, не бажаючи, щоб він одружився на китайці! І ось я тут, думаючи, що корейцям і китайцям було абсолютно добре разом!

Хоча я більше не звинувачую своїх батьків у своїх психічних розладах, я звинувачую ситуацію, пов'язану з Джоном, у своїй залежності від стосунків.

У той час я не тільки бачив Джона в університеті, але й працював разом із ним. Ми обоє працювали вчителем суботньої школи в Освітньому центрі Мері Лейк, викладаючи англійську мову для маленьких дітей. Це зробило ігнорування його практично неможливим.

Знову намагаючись догодити батькам, я втратив дорогого друга, а не просто потенційного партнера. Це розірвало моє серце на шматки.

Із часом я намагався ігнорувати Джона і робити вигляд, що він уже не є частиною мого життя. У мене розвинулася глибока депресія. Ігнорування власних бажань і наслідування бажань батьків, живучи в незалежній та індивідуалістичній канадській культурі, розривало моє серце. Я жив як у традиційному китайському мисленні, так і намагався жити у вільній країні, і мої дві культури зіткнулися між собою.

Найбільшим шоком було те, коли одного разу Джон підійшов до групи нас, християнських друзів, у студентському містечку і сказав нам, що він більше не є віруючим. Він сказав, що його мати змусила його стати на коліна перед нею і змусила його вибрати або Бога, або її. Вона б вигнала його з дому, якщо він продовжував обирати Бога. Екстремальна, але правдива історія.

Ми знали, що мати Джона була суворою, але ми не думали, що вона змусить його зупинити церкву лише тому, що страждає його навчання. Ми не були впевнені, що сказати, бо Джон сказав нам, що вибрав матір та навчання навколо своєї віри. Почувши це, серце зупинилось. Я почувався ще гірше з приводу своєї ситуації, бо здавалося, що батьки завжди по-своєму.

Як все це пов’язано з тим, що я став наркоманом стосунків? Простий. Розірвані стосунки з Джоном були рушійною силою мого повстання проти батьків. Через депресію, яку я відчув після втрати Джона, я почав хотіти будь-яких і будь-яких романтичних стосунків.

Я сказав собі, що якби такий добрий корейський хлопчик, як Джон, і такий чудовий милий хлопчик, як Фредді, не змогли задовольнити моїх батьків, ніхто б цього не зробив! Тож я міг би піти на кого завгодно, нехтуючи думкою батьків! Правда? Неправильно.

Ейфоричні вершини любові

Злісний цикл виходить з-під контролю

О, жахи Відношень у відносинахп!

Протягом наступних років, втративши Джона, я зустрічався з людьми з усіх верств суспільства, які ніколи не були для мене добрими. По-перше, я зустрічався з Ренді *, який щойно вийшов із в'язниці, засуджений за педофілію. Чесно кажучи, я не знав, що насправді роблю із собою. Мій розум і серце збилися з місця.

Він надав мені турботу та увагу, і я на це впав. Він сказав мені, що не приставав до цього хлопчика, що це було неправдиве звинувачення. І я йому повірила. Він навіть намагався торкнутися мене недоречно, і, на жаль, я дозволив йому. Моя психіка шалела і бунтувала проти батьків як завтра. Страх, змішаний з любов’ю, виявився небезпечним поєднанням.

Я хотів кохання, але не знав, де його знайти. Я хотів близькості, але боявся, що взагалі нікого не буде. Я боявся батьків, але також боявся не знайти свободи у своєму житті. Моя свобода була погано поставлена, тому що я залився тим, хто не заслуговував моєї любові.

У розпал моїх неприємних стосунків із колишнім засудженим Ренді я ледь не покінчив життя самогубством. Батьки, очевидно, лежали на моїй спині і казали мені, що слід розірвати стосунки з цим так званим небезпечним злочинцем, але Ренді змусив мене збрехати їм про своє місцеперебування. Кожен день ставав кричущим поєдинком між мною та моїми батьками. Я відчував відчай.

Я до того часу приймав ліки від тривоги, призначені психіатром. Одного разу, після величезного крику, я проковтнув три таблетки замість звичайної однієї дози, сподіваючись просто лягти спати і забути, що щось трапилось. У мене були почуття безнадійності і я хотів померти, але, знаючи, що Бог завжди матиме для мене мету, я утримався від прийняття цілої пляшки таблеток.

Натомість я зателефонував своєму моєму пасторові з церкви і сказав, що передозував ліки Zyprexa. Він та ще одна дама з церкви заїхали до мене додому і переконалися, що я в порядку. Вони перевірили в аптеці і сказали, що моя доза перевищує норму, але, мабуть, не смертельна. Це просто збиралося заснути мене і заснути.

Зрештою я розлучився з Ренді, але цикл продовжувався. Я схопився за того, хто зверне на мене увагу, і це змусило мене впасти на всіляких хлопців. Хлопці, які використовували мене, хлопці, які піклувались про мене, і, перш за все, хлопці, які не мали зі мною нічого спільного. Я ходив за тим, хто дасть мені шанс, і мені було байдуже, чи вдалий матч.

Можливо, ці хлопчики бачили в мені чистоту і красу, але їх чекав сюрприз: я завжди був вгору-вниз, переживав надзвичайні емоції і мав проблеми в своєму розумі.

Пам’ятним випадком став Кристо *, гордий грек із жвавою та дикою особистістю. Я кажу `` конкретний випадок '', тому що це був прекрасний приклад того, хто не мав зі мною нічого спільного, але я любив його дикість і прагнув бути з ним вільним. Він був другом моєї близької подруги Глорії, і першої ночі, коли я їхав у його машині, він тримав мене слухати його історію життя до 3:00 ранку. Очевидно, в черговий раз я потрапив у біду з батьками.

Якби я жив самостійно, це була б зовсім інша історія, але весь цей час я все ще був під дахом батьків, і, на їхню думку, також під їх юрисдикцією. Приїзд додому о 3:00 ранку після того, як я був із абсолютно незнайомцем, викликав у них велику тривогу. Але було вже пізно. Я вже впав до Крісто і ділився довгими, пристрасними поцілунками. Навіть не знаючи про нього достатньо, я погодився з ним зустрічатися.

Крісто грав на гучній рок-музиці, мав надзвичайні релігійні та політичні погляди, і завжди живився гнівом та пристрастю. Я запросив його до своєї церкви, і він насолоджувався цим, хоча він не поділяв однакових поглядів. Він привів мене в кіно, і він розповів мені про свою роботу, своїх минулих коханців, своє сімейне походження та свою тугу за прекрасною жінкою, яка наповнила б його життя.

Я розлучався з Крісто загалом тричі. Кожного разу, коли я знав, що зламав йому серце, але я постійно напружувався в тому, що правильно робити. Мій розум сказав ні, але моє серце сказав так. Не було сенсу бути з ним, проте мені було добре біля нього. Мене привабили його милі очі, його божевільна особистість та фальшиве відчуття свободи, яке я відчув, коли їхав у його машині, забувши світ.

Він забирав мене назад кожного разу, коли я розлучався з ним, сподіваючись, що нарешті вирішу бути з ним. Але в підсумку я дозволив своєму розуму перемогти серце. Ми з Крісто закінчили. Я знала, що ми не маємо нічого спільного, і що він не підходить мені, хоча його «дика і вільна» особистість приваблює мене до нього.

У випадку з Крісто ви бачите, як я точно був наркоманом. Спроба розірвати шлюб, але знову впавши у стосунки, показала, що я постійно боровся проти себе. Чи слід робити правильно чи те, що почувалося добре? Це було питання, яке мучило мою свідомість щодня в ті жахливі роки залежності.

Хоча, здавалося, це було не так погано, як стосунки з екс-засудженим Ренді, моя позаконтрольна схема все ще продовжувалась, і я зрозумів, хто міг допомогти мені почуватися коханим. Я просто хотів відчувати себе коханим.

Як мені допомогли: свобода від залежності від стосунків

Я не зазнаю труднощів, щоб розповісти вам про них всі мої розірвані стосунки, але я вам скажу це. Цей тип життя без зупинок був абсолютно руйнівним. Мені було боляче і тим, з ким я був. І я знав, що це руйнує мене, проте я не міг цього зупинити.

Залежність від стосунків вимагає професійних консультацій та допомоги. Друзі можуть сказати все, що хочуть, але я б не послухався їх поради, якими б мудрими вони не були. Я потрапив у замкнений кругообіг, американські гірки емоцій, на яких я відчував, що застряг. Я крутився з-під контролю. Я намагався зійти з цього американського американського гірка, але хвилююча поїздка не давала мені зв'язатись.

Я приховував свої божевільні стосунки з дітьми від багатьох своїх друзів у церкві. У той час я навіть був керівником вивчення Біблії, і ті, хто був мені близький, знали, що я ставлю фронт. Багатьом я здавався сильним і «християнським», але глибоко всередині я був безнадійно загублений.

Мої близькі друзі знали, що хоч зовні я був сильним і служив у церкві, глибоко всередині я розтріскувався під величезним тиском. Тиск, який випливав із побажань моїх батьків і намагався бути ідеальним для них. Тиск, який я чиню на себе, щоб знайти 'єдиного'. Нестерпний тиск між намаганням бути «ідеальною дочкою» і тим не менше прагненням бути «дикою і вільною». Так само, як скороварка витікає з пари, мені довелося все це якось випустити. Так я став наркоманом.

Пройшло 10 років консультування та поганих падінь, перш ніж я закінчив вивчати свої уроки. Мені довелося дізнатися, що певні типи хлопців для мене погані. О так, я навчився цього важким шляхом. Я почав усвідомлювати, хто мене справді любить і здоровий для мене. Хоча у мене все ще були проблеми з самотністю, мій вибір хлопців повільно покращувався.

Завдяки консультуванню я дізнався, як знайти свою особу та відновити свою самооцінку, щоб мені не довелося залежати від хлопця, який це зробить за мене. Нарешті я міг почуватись по-справжньому вільним, знайшовши хороших жінок-терапевтів, з якими можна поговорити. Я зросла більш зрілою, коли цінувала свою душевну розсудливість та здоров'я за свою поведінку, яка прагнула гострих відчуттів та привертала увагу.

Віра зробила все можливе, щоб допомогти мені подолати цю залежність. Я зрозумів, що моя віра допомагає мені пробачити собі, знайти спокій всередині і відчути любов від своєї Вищої сили, якої я не відчував раніше. Хоча я розумію, що не всі хочуть бути релігійними, я особисто вирішую залежати від своєї віри, щоб пройти через мене. Я отримав допомогу від своєї Вищої сили, щоб звільнитися від свого циклу звикання та болю. Крім того, моя християнська громада молилась і піклувалася про мене без судження. Їхня підтримка допомогла мені перемогти свою залежність.

Зараз у мене здорові стосунки з чудовим християнином. Я не вибрав його, щоб догодити батькам, і не обрав його просто для заповнення порожнечі в моєму серці. Цього разу, після 10 років переживання жорстокої залежності, я був старшим і мудрішим. Я виріс із звикання і почав шукати стабільні стосунки зі здоровими людьми, будь то дружба чи романтичні стосунки. Наразі я вже знаю, як захистити своє серце і бути розумним щодо того, кого вибрати супутником життя.

Я вибрав Брайана, бо він турботливий, співчутливий і люблячий чоловік. Я вибрала його, тому що почувалась комфортно, перебуваючи поруч із ним, і вперше пережила стосунки з кимось, хто зі мною мав багато спільного. Мої батьки, до речі, теж ним задоволені. У дозрілому віці 29 років, я можу чесно сказати, що я думаю, що цей призначений для зберігання.

Ми з Брайаном спокійно обговорюємо речі, і він прекрасно усвідомлює мої психічні розлади. Він мене підтримує і всіляко розуміє. Ми молимось разом і веселимось разом. Ми не судимо, і ми поділяємо подібні мрії.

Ці стосунки відрізняються від будь-яких інших швидкоплинних стосунків, які я мав. У нас з Брайаном було п'ять років дружби як стабільного фундаменту ще до того, як ми навіть почали зустрічатися, тому він знав мене за роки моєї психічної хвороби і досі приймає мене через все це. Він бачить моє дбайливе серце і не концентрується на моїх негативних рисах.

Я вдячний, що нарешті вийшов із циклу залежності від стосунків, завдяки допомозі та підтримці психологічного консультування. Але не всім так пощастило, як мені. Ще є люди, які застрягли в циклі розривів та нестабільних, нездорових стосунків. Якщо це ви, я благаю вас звернутися за допомогою.

Коли кохання болить тобі більше, ніж допомагає, і коли ти ганяєшся за романтичними почуттями, а не за тривалими стосунками, це не добре ні для тебе, ні для людини, з якою ти зустрічаєшся. Я не звинувачую, лише кажу правду з власного досвіду. Залежність від стосунків може довести вас до суїцидальних думок і заподіяння собі шкоди, і я не хотів би, щоб хтось зазнав цього за свого життя.

На вас є надія, якщо ви думаєте, що є наркоманом. Довідка доступна, і ви можете знайти психотерапевтів у кожному великому місті Північної Америки.

Якщо ви відчуваєте самогубство через залежність від стосунків або з будь-якої іншої причини, ви можете зателефонувати на гарячу лінію для самогубств. Пошуку Google на Гарячій лінії самогубств у вашому районі потрібно лише кілька секунд. Ви також можете шукати в Google кваліфікованого психотерапевта у своєму місті. Я закликаю вас звернутися за допомогою, яка так гостро вам потрібна.

Залежність від стосунків - це не забава. Час зупинити поїздку гострих відчуттів і почати жити стабільним життям. Зізнаюся, що я був наркоманом, але я відмовляюсь дозволити наркоманії керувати моїм життям.

Тепер я можу жити вільно. Я зійду з гойдалки і піду по стійкій землі. Моє майбутнє є світлим і здоровим, і, сподіваюся, і твоє буде.

---------------

* Імена було змінено для збереження конфіденційності.

Який найкращий спосіб отримати допомогу щодо наркоманії?

• Підтримка друзів
• Психотерапія
• Ліки
• Духовна допомога
• Навчання на минулих помилках

Помилки у стосунках