Найкращі Імена Для Дітей

Чому слід уникати обговорення шлюбних суперечок з іншими

Джерело

Як ви представляєте свій шлюб і свого чоловіка?

По-перше, я повинен сказати, що я не радник, я не маю ступеня психолога чи чогось, що з цим пов’язане. Однак у мене є тенденція спостерігати за іншими у стосунках. Потім я намагаюся наслідувати те, що, здається, працює добре, і аналізувати те, що здається не таким ефективним. Я живу вже досить давно, за ці роки маю багато одружених друзів та родину, а також з чоловіком понад 10 років. У мене було багато шансів спостерігати за деякою поведінкою і переживав результати кількох своїх. Те, про що я буду говорити, ґрунтується виключно на цьому; мої спостереження, досвід та думки.

Нещодавно я вечеряв із групою друзів. Одна конкретна жінка в групі - це та людина, яку я знаю принаймні вісім років. За ці вісім років я чув, як вона зверталася до свого чоловіка, окрім лише короткої згадки, можливо, п’ять-шість разів. Щонайменше чотири з цих обговорень стосувались диатриби щодо розбіжностей, які вони мали. Незважаючи на те, що я розумію розчарування та загострені емоції, пов’язані з деякими подружніми розбіжностями, і бажання викинути ці почуття, мене бентежить питання, чому хтось представляє свій шлюб чи свого чоловіка таким чином.

То чому було б руйнівним обговорювати ваші подружні суперечки з іншими і чи доречно це робити?


Джерело

Вирішення проблем чи ескалація?

Можливо, люди потрапляють у соціальну ситуацію з друзями чи родиною та відчувають потребу випустити пару. Або, можливо, вони просто шукають трохи порад, щоб допомогти їм впоратися з речами. Можливо, їх друзі здатні просто слухати, кивати і пропонувати емоційну підтримку, не висуваючи судження і не тримаючись за негативну інформацію, яку вони чують. Тоді, можливо, потерпіла особа позбавлена ​​ваги ситуації і тепер може повернутися додому спокійно і злагоджено звернутися до свого чоловіка або партнера. Однак, здається, це не те, що я бачив, що траплялося. Те, що я був особисто свідком, схоже, швидше на ескалацію.

Як правило, здається, що подружжя, що ображається, випотрошується перед друзями чи родичами, тоді всі стрибають. Незабаром відсутня партія була офіційно визнана неправильною більшістю голосів. Мене завжди турбує те, що оригінальна скарга була завищена розлюченою юрбою.

Збита ця група, здається, посилює будь-яке обурення, а не сприяє спокійній оцінці ситуації.

Джерело

Вбивство персонажа

Поки це відбувається, я також усвідомлюю, що люди за столом не точно представляють справедливий і зважений погляд на речі. Це друзі та сім'я однієї сторони в цій халепі. Вони вас знають і люблять. Вони прийняли ваші недоліки та химерності. На жаль, їх основний погляд на вашого подружжя - це те, що ви їм представляєте.

Десь у найближчі дні ви, мабуть, вирішите проблему зі своїм подружжям. Але, як правило, не надто багато повідомлень про тих, хто бере участь у трибуналі, проведених за кілька днів до цього. Інші особи залишають косий погляд на вашого чоловіка / дружину. Такий, який не включає зміну думки вашого подружжя, запропонований компроміс, усвідомлення вами того, що ви надмірно реагували, або справді солодкі вибачення. Ні, репутація вашого подружжя у багатьох випадках назавжди постраждала.

Короткостроковий прибуток, довгострокова втрата?

Я визнаю короткострокову виплату, поділившись з подружжям деякими деталями аргументів. Як я вже говорив раніше, ви просто відчуваєте себе краще, коли ви знімаєте це з грудей, корисно, коли інші, хто вас любить, надають підтримку в напружений час тощо. Однак, що є довгостроковим наслідком?

На мої очі, ти щойно зрадив свого найкращого друга. Це як би витягнути скелети з шафи і показати їх іншим. У сім'ях та згуртованих групах друзів це може бути вірусно. Ви просто поширюєте кульові плітки, які не помруть. Ці рідні та друзі часто будуть вічно дивитись на вашого чоловіка в негативному світлі. Це насправді те, що ти хочеш? Щоб усі важливі люди у вашому житті не любили вашого чоловіка / дружину? У деяких випадках, я думаю, це може поставити вас у скрутне становище. Ви створили тертя між різними стосунками, які є для вас найбільш значущими.

Ваші друзі або сім'я можуть швидко засудити вашого чоловіка / дружину. Якщо ваш подружжя усвідомлює ваш вибір передати їм скарги, вони залишаються наодинці, можливо, уникаючи звинувачувачів, інших важливих людей у ​​вашому житті. Я припускаю, що довгострокові наслідки насправді не варті короткострокового задоволення.

Джерело

Довіра та дружба

Якщо ви подивитесь на тих самих людей, з якими ви викидаєте ці розчарування, чи були б вони настільки відданими вам, якби знали, що ви описуєте їх подібним чином, як ви описуєте свого чоловіка / дружину зараз? Можливо, ні. Люди, які залишаються друзями на все життя, не ті, про кого ти пліткуєш перед іншими. Чому те саме не стосується подружжя?

Більшість погодиться, що довіра є важливою частиною подружніх стосунків. На мою думку, ви порушили довіру зі своїм чоловіком, фактично саботувавши їх, коли вони не були присутні. Якщо цей інцидент буде виявлений, чи не похитнеться їхня довіра до вас? В основному, у хороших стосунках у партнера більше шансів бути у вас у спині, ніж у нозі в спину.

Скільки людей у ​​цьому шлюбі?

Коли я маю суперечку зі своїм подружжям, я хочу обговорити це зі своїм подружжям. Востаннє я перевірив, що ми єдині двоє людей у ​​шлюбі. Чужа думка не має значення. Потрібно вести власні переговори та приходити до власних висновків. Крім того, те, що інші люди кажуть, що вони робили б, і те, що вони справді робили б у нашій ситуації, - це часто дві різні речі. Тому я дотримуюся власних інстинктів і того, що вирішуємо ми вдвох.

Якщо є потреба в переговорнику, я б звернувся до консультанта. Якщо я просто хочу почути про ситуації інших людей, щоб побачити, чи є у них інформація, яка допоможе на основі їх успішного шлюбу, тоді я проведу загальну дискусію щодо цієї теми, але не викладу удар ударом або будь-яку специфіку моєї ситуації .

Особисто я думаю, що подружжям просто потрібно добре подумати над тим, що або як вони вирішили поділитися своїми розбіжностями. Основна дискусія з довіреним другом про те, як вони розподіляють витрати, може бути корисною, але різка редакційна стаття про ідеї та дії вашого подружжя не потрапляє в одну категорію. Зраду важче обійти, ніж більшість простих побутових розбіжностей щодо того, хто спорожняє сміття, купуєте ви 2-дверний чи 4-дверний автомобіль тощо.

Коротко: Що трапляється, якщо незгоди часто обговорюються поза вашим шлюбом?

На мій погляд, якщо ви регулярно повідомляєте про конфлікт, який ви переживаєте з подружжям, друзям та родині, це може не мати негативного впливу, але, безумовно, існує ризик того, що:

  • Створіть почуття недовіри або зради, якщо ваш чоловік дізнається про це.
  • Викликайте загострення ваших негативних почуттів, якщо ваші слухачі приєднаються до вашого обурення.
  • Викликати розлад між важливими людьми у вашому житті; вашого чоловіка / дружини та вашої родини чи друзів.
  • Збільште захист або уникайте обговорення питань у майбутньому, коли ваш подружжя відчує, що ви потім погано представлятимете їх іншим.
  • Якщо якісь негативні результати, які я описав, трапляються, ви також поставили перешкоду для справжньої близькості через порушення довіри.

Розмова про розбіжності може мати сенс

Тепер я хочу визнати, що бувають випадки, коли доречно і навіть бажано обговорювати подружні розбіжності з іншими. Пам’ятаються дві ситуації:

  1. Зрозуміло, у стосунках де зловживання здається, що з’являється, інформацією найкраще ділитися. Якщо вас часто критикують або погрожують, знущаються, побивають або надмірно контролюють, то знайдіть близького друга чи члена сім'ї, який може допомогти вам вирішити проблему, визначити стратегію виходу або просто забезпечити підтвердження того, що все не так, як слід. бути може бути корисним. В ідеалі цей друг чи член родини направить вас до професійної допомоги.
  2. Розмова про подружні розбіжності також має великий сенс із професіоналом. Радники пройдіть навчання, щоб об’єктивно слухати, допомогти вам подолати ситуацію і не ескалювати проблему. Розмова з консультантом наодинці або з вашим чоловіком може бути дуже корисною.

З ким ви можете безпечно обговорити подружні розбіжності?

Безумовно, повторне повторення аргументу, затримане всередині, може бути руйнівним. Розмова про це може допомогти вам його обробити. Однак, здається, перед тим, як це зробити, слід розглянути:

  1. Ваша мета в розмові про незгоду та
  2. потенційні довгострокові наслідки, перш ніж приймати рішення з ким обговорити це.

Здавалося б найпродуктивнішим і найменш шкідливим зробити одне з наступного:

  1. Якщо ваша мета полягає лише у випуску та обдумуванні проблеми, напишіть про це у журналі, листі чи електронному листі своєму подружжю, навіть якщо ви не надсилаєте це, можливо, це варіант. Це чудові способи зняти речі з грудей, звільнити певні емоції і почати упорядковувати свої думки, щоб розпочати вирішення проблем.

    Інша перевага цього полягає в тому, що немає довгострокових негативних наслідків, які могли б виникнути.
  2. Як зазначалося раніше, якщо ваша мета - отримати допомогу у вирішенні проблеми, найкраще проконсультуватися з фахівцем, хтось навчений допомагати вам продумати проблему та вирішити її. Це особливо вірно, якщо є повторюваний аргумент або шаблон, який може вказувати на більшу чи ширшу проблему, яку потрібно вирішити.

    Якщо у вас немає ресурсів для професіонала, ви можете шукати безкоштовні або дуже дешеві варіанти через свою церкву, громадський центр, або, можливо, ваша школа або роботодавець пропонують допомогу працівникам, яка це покриє. Деякі види страхування також охоплюють подружнє консультування.

    Навіть якщо ви вважаєте, що постійне консультування не є виправданим, можна звернутися до професіонала в Інтернеті дуже обмежено, щоб отримати трохи порад.
    Використання консультанта не повинно створювати жодної з наслідків, описаних раніше в цій статті.
  3. Якщо ви хочете трохи порадити, але не хочете проконсультуватися з професіоналом, є форуми про шлюб, де ви можете задати питання групі для обговорення. Принаймні в цьому випадку особи, з якими ви спілкуєтесь, навряд чи знатимуть вас або вашого чоловіка / дружину, а отже, не створюватимуть деяких довготривалих негативних наслідків, про які йшлося вище. З іншого боку, важливо пам’ятати, що ті, хто надає поради, зазвичай не є професіоналами.
  4. Якщо вам потрібна порада щодо того, як краще вирішити проблему, ви також можете витратити час на її дослідження за допомогою книг та інших ресурсів. Ви не отримаєте переваги, маючи можливість випустити повітря, отримати пораду, спеціально підібрану для вашої ситуації, або отримати допомогу у з’ясуванні того, що саме відбувається, але ви, безсумнівно, зможете отримати багато цінної інформації. Звичайно, не всі книги настільки корисні, як інші. Хороший запропонує спосіб оцінити вашу поведінку, дасть уявлення про поведінку вашого подружжя, а також забезпечить діяльність або доручення, які допоможуть вам пройти шлях.

    Вибираючи книгу або консультанта з цього питання, вона повинна відповідати вам і вашій ситуації. Отже, те, що підходить одній парі, може не підходити іншій. Для мене особисто книга Сім принципів побудови шлюбу було дуже корисно. Здавалося, це справді охопило деякі руйнівні поведінки, які тривають з часом у шлюбі, і це забезпечило конкретну діяльність, щоб почати змінювати цю поведінку.
  5. Якщо ви все ще відчуваєте, що мали б змогу поділитися деякими конфліктами, що виникають у вашому шлюбі чи партнерстві, з родиною чи друзями, то, мабуть, найкраще робити це лише в дуже загальних рисах. Наприклад, якщо у вас є суперечки щодо витрат і вам потрібна якась порада, ви можете пом'якшити потенційну шкоду, просто сказавши, що 'у нас виникають проблеми з тим, щоб потрапити на одну сторінку, що стосується витрат, як ви вдвох це робите? ' Вам не потрібно ділитися специфікою, звинувачувати партнера або намагатися підкріпити власну справу.

    Знову ж таки, вам потрібно пам’ятати, що поради інших людей надходять лише з їхньої точки зору. Те, що працює для однієї пари, не завжди працює для іншої. Крім того, те, що друг каже, що зробив би у вашій ситуації, не завжди те, що вони б робили насправді, якби вони були на вашому місці. Вони не на вашому місці, тому все це гіпотетично.

Ви поділяєте свої подружні розбіжності?

  • Ніколи
  • Рідко і лише в розмитих термінах
  • Тільки з однією або двома особами, яким довіряють
  • Я дуже відкритий і чесний. У мене немає проблем поділитися тим, що відбувається в моєму житті, з друзями, колегами та родиною.
  • Ділюсь лише з радником ... або барменом!