Токсичний друг: ознаки того, що він або вона використовує вас і зловживає вами

Що таке токсичний друг?

Токсична дружба - це негативні стосунки, через які ви почуваєтесь нещасними, нездоровими та нерівними.

Токсичні друзі будуть напружувати вас, використовувати вас та зношувати фізично та психічно. Багато з нас залишають у своєму житті токсичних друзів з якихось причин. Ми обидва і не любимо своїх токсичних друзів. Ми терпимо все, що вони нам дають неодноразово. Ми скаржимося собі, іншим друзям, родичам і тим, хто ще слухатиме нас, коли ми зважаємо на те, як вони роблять нам те чи інше.

Як можна потрапити в пастку

Але ми ніколи з цим нічого не робимо. Ця відсутність рішення стає більшою проблемою, ніж токсичний друг. Ми не говоримо своєму другові, що його поведінка змушує нас почуватися певним чином. Ми чекаємо, поки наші негативні почуття та емоції накопичуються, і невдовзі ми виявляємо також токсичні риси. Ми стаємо найкращими акторами у світі і поводимося так, ніби нічого не в порядку, сподіваючись, що наш друг зміниться або виросте. Але факт про таких людей полягає в тому, що вони не знають, як, а якщо і знають, то просто не хочуть. Зрештою, якщо маніпуляція для них працює, і вони отримують те, що хочуть від життя, чому вони повинні змінюватися?

Іноді ви докладаєте зусиль, щоб сказати другові, як він чи вона змушують вас почуватися, але щоразу, коли ви це згадуєте, ваша думка не проходить. Або він чи вона можуть спробувати перевернути ситуацію проти вас, сказавши, що саме ви маєте проблему.

Цей посібник допоможе вам розпізнати попереджувальні ознаки токсичної дружби, як протистояти їм з приводу жорстокого поводження та як ви можете змінити характер своїх стосунків у майбутньому.

Ознаки емоційно жорстокої дружби

Ось кілька попереджувальних ознак того, що ваша дружба з кимось може бути токсичною. Однак майте на увазі, що те, що ваші стосунки з другом можуть виявляти деякі з наведених нижче характеристик, не обов’язково означає, що ваша дружба непоправно розірвана та нездорова.

• Вони сердяться на вас через дрібниці і ігнорують вас.
• Ви весь час ходите на яєчній шкаралупі.
• Існує дисбаланс у 'часі розмов'.
• Ви єдиний, хто ініціює розмову та спілкування.
• Ви однаково не ділитесь деталями свого життя між собою.
• Вони не уважно ставляться до вашого часу та енергії.
• Вони телефонують вам лише тоді, коли у них виникають проблеми або вам щось потрібно.
• Вони не поважають ваших меж.
• Вони говорять сміття за вашою спиною.
• Вони намагаються контролювати, чим ти займаєшся і як почуваєшся.
• Вони постійно негативно ставляться і критикують вас неконструктивно.
• Ви надмірно конкурентоспроможні один з одним (і, можливо, з іншими друзями).
• Вони не ладнають з іншими важливими людьми у вашому житті.
• Ви боїтесь спілкування з ними та спілкування з ними.
• Вони вичерпують вашу енергію і залишають у вас почуття виснаження.

Це звучить звично?

Якщо ви виявляєте себе ототожнюючи з багатьма рисами, викладеними тут, напевно, найкраще сісти і поговорити зі своїм другом про природу ваших стосунків і про те, як ви обидва хотіли б покращити їх.

Вони сердяться на вас через дрібниці і ігнорують вас.

Це досить поширений аспект багатьох дружніх стосунків, але це не робить це здоровим чи справедливим. Звичайно, на якомусь рівні ідея `` дрібниць '' відповідає цінностям і фокусам кожної людини, і не обов'язково неправильно чи погано для вашого друга засмучуватися через певні дії чи слова, які вони вважають образливими, навіть якщо інші не думайте, що вони так важливі. І все ж цей друг також не може просто злитися на кожну дрібницю, яку ти робиш, і очікувати, що ти все це пам’ятаєш і повністю зміниш того, ким ти є, щоб задовольнити їхні потреби.

Ця поведінка також часто поєднується з періодами, коли ваш друг ігнорує вас. Цей підхід зазвичай називають 'тихим лікуванням' і може стати формою зловживання.

Але якщо кожна дрібниця, яку ви робите, відштовхує їх - до того моменту, коли вони часто вдаються до ігнорування вас як засобу покарання або проведення уроку, - то навіщо взагалі турбуватися про те, щоб бути друзями? На той момент сумісність здається досить мінімальною. Можливо, ви просто покладаєтесь на історію чи рутину, щоб мати дружбу, яка, можливо, вже склалася.

Ви весь час ходите на яєчній шкаралупі.

Це пов’язано з вищезазначеним знаком, але може бути дещо складнішим. Багато людей мають свою справді складну суміш травм, невпевненості та інших елементів, які роблять певні предмети дещо спритнішими, ніж інші. Це цілком нормально. Бути чутливим до певних речей - це не соромно.

Але якщо ви відчуваєте, що незалежно від того, про що ви говорите чи що робите, і яким би обережним та уважним ви не були, все, здається, заводить вашого друга у спіраль оборонності, це може бути зовсім іншим. Скласти зв’язки та бути вразливими одне з одним, якщо ви завжди боїтеся розігнати їх навіть із самими нешкідливими словами чи діями.

Існує дисбаланс у 'часі розмов'.

Якщо ви назавжди опиняєтесь на стороні ваших стосунків із «слуханням», але рідко почуваєтесь вислуханим, це проблема. Природно, співвідношення слухання і розмови між двома людьми ніколи не буде ідеально 50-50, і це не повинно бути.

Хоча, якщо вам здається, що ви завжди поруч, щоб прислухатись до них, але ніколи не отримуєте такої самої підтримки, вам неодмінно слід подумати про виховання цієї однобічності зі своїм другом. Цілком можливо, що людина просто любить говорити і іноді може трохи захопитися. Можливо, їм просто потрібне невелике нагадування, щоб зробити перерву і слухати час від часу. Але якщо вони отримують суперзахист і поводяться так, ніби ви на них нападаєте, це точно не хороший знак.

Ви єдиний, хто ініціює розмову та спілкування.

Справедливості заради слід сказати, що деякі люди дуже зайняті або просто не дуже вміють складати плани, покладаючись на інших для ініціювання розмов та зустрічей. Це не обов'язково страшно. Незважаючи на це, постійне покладання на інших, щоб вони виступили там і почали будь-яку взаємодію, покладає несправедливий тягар на ініціаторів. Це може змусити їх почуватись надмірно нужденними та жалюгідними.

Хоча в цьому є багато факторів, і кожен на певному рівні просто намагається зрозуміти, як вони йдуть, але якщо ваш друг справді друг, їм слід захотіти поговорити і поспілкуватися з вами. І принаймні частину часу саме вони повинні це чітко пояснити, не маючи необхідності спонукати це робити.

Ви однаково не ділитесь деталями свого життя між собою.

Одна з найкращих частин про наявність чудового друга - це знання того, що хтось там насправді отримує вас. Ви можете бути справжнім собою навколо них, і вони все одно будуть вас любити. Такий зв’язок може допомогти людям пережити навіть найскладніші часи, і це велика частина того, чому дружба настільки потужна і необхідна. Але якщо ви ніколи не ділитесь з кимось подробицями свого життя - від випадкових дрібниць вашого дня до ваших найглибших таємниць та вразливостей - тоді для цих надважливих зв’язків не так просто створитись.

Новинами вашого життя, як добрими, так і поганими, слід поділитися зі своїм другом. Це значна частина того, що спочатку робить їх єдиними. Але якщо ви ніколи не ділитесь цими подробицями - і, можливо, що ще важливіше, якщо ніхто з вас насправді ніколи не запитує про них, - то які зв’язки залишились пов’язувати вас двох?

Вони не уважно ставляться до вашого часу та енергії.

Коли так багато думати, робити і переживати, хто має час чи сили витратити на друга, який цього не поважає? Це не означає, що ви повинні постійно прагнути витягнути з дружніх стосунків ідеальну ефективність або вимагати, щоб кожна мить, яку ви проводите разом, - це якась величезна, велична пригода, гідна серії із п’яти фільмів. Це просто означає, що якщо ваш друг дійсно піклується про вас, то він повинен цінувати те трохи часу та енергії, які ви маєте, перебуваючи на цій планеті.

Якщо вони звично запізнюються до того, що ви навіть віддалено не можете порахувати, скільки годин ви витратили, просто чекаючи, поки вони з’являться, це погано. Якщо вони регулярно беруть під заставу плани, які ви складаєте разом - навіть тоді, коли вони знають, наскільки деякі з цих подій означають для вас - це погано. І якщо, коли ви намагаєтеся підняти тему їхньої неуважності щодо цих речей, вони тоді намагаються вас присоромити і поводяться так, ніби це не страшно, скільки б разів це не траплялося, це насправді погано.

Це не означає, що вашу дружбу не можна будувати багато в чому на багатьох моментах, коли ви двоє просто тусуєтеся, не робите багато, але все одно любите це. Зовсім навпаки. Але це означає, що обидві сторони повинні здорово поважати час та енергію один одного, щоб не було дисбалансу, коли одна людина часто перебуває у підвішеному стані, чекаючи свого друга, дивуючись, що б вони могли робити натомість.

Вони телефонують вам лише тоді, коли у них виникають проблеми або вам щось потрібно.

Той, хто розмовляє з вами лише тоді, коли їм щось потрібно, - це не стільки друг, скільки кон’юнктурний бізнесмен. Звичайно, друзі повинні весь час допомагати одне одному, і просити про це не соромно. Але якщо ваш друг хоче поговорити з вами або бути поруч із вами, коли їм потрібно отримати вашу працю чи вміння, то чим ваші стосунки відрізняються від стосунків з бізнес-клієнтом? І що це говорить про те, що вони насправді цінують у вас?

Друг повинен захотіти поговорити з вами. Вони повинні захотіти поспілкуватися з вами. Не завжди потрібно вимагати, щоб ви виконували для них якусь послугу, щоб ваша присутність була важливою і бажаною.

Вони не поважають ваших меж.

Повага до ваших кордонів повинна бути найнижчою вимогою навіть для самих периферійних знайомих у вашому житті. І якщо ваш друг не може піднятися на той самий бар, який ви тримаєте для людей, яких ви майже не знаєте, то ваші стосунки потребують серйозної переоцінки.

Хороші друзі не раз заохочують неправильні рішення, які можуть зіпсувати вам життя. Вони не ігнорують ваші побажання і навмисно роблять те, що, як вони знають, глибоко вас засмучує. Хороші друзі повинні поважати ваші кордони і, в інтересах вашого постійного здоров’я та зростання як особистість, допомагати вам їх підтримувати.

Тепер, якщо ви не повністю та чітко повідомили ці межі, тоді певна частина вини за їх порушення може потенційно лягти на вас. Але якщо ви зіткнулися з проблемою встановлення своїх кордонів для них - в ідеалі, кілька разів - тоді той, хто продовжує їх порушувати, швидше за все, не дуже хороший друг.

Вони говорять сміття за вашою спиною.

Певною мірою майже неминуче, щоб люди час від часу говорили про інших друзів, коли їх там немає. Трохи пліток або випуску повітря можуть бути здоровою справою в помірних кількостях. Лише тоді, коли справа входить у своєрідне невпинне і підле руйнування людини, коли її навіть немає для захисту, це може вказувати на щось більш токсичне.

Якщо ви часто чуєте про товариша, який говорить жорстокі або наклепницькі речі про вас, коли вас немає поруч, можливо, пора подумати, чи це взагалі ваш друг. Зрештою, який друг постійно намагається збити людей, про яких вони нібито піклуються?

Ваші межі важливі

Люба людина, яка не поважає ваших кордонів, не поважає вас. Як ви можете мати любовну, здорову дружбу з тим, хто не поважає вас як людину?

Вони намагаються контролювати, чим ти займаєшся і як почуваєшся.

Проблеми контролю - це червоний прапор для людей, яких слід взагалі уникати в будь-якій частині свого життя. Однак може бути особливо згубно, якщо ця людина, яка контролює, є вашим хорошим другом, оскільки ви, швидше за все, захочете їм сподобатися і піти на все, що вони хочуть, щоб ви зробили чи відчули - часто за рахунок вашої якості життя.

Будьте особливо обережні з другом, який хоче, щоб ви думали і відчували точно так само, як вони про когось чи щось. Справжній друг хотів би, щоб ви прийшли до власних висновків і почуттів щодо певної проблеми та прагнули вислухати свої чесні думки про ситуацію. Якщо ваш друг постійно намагається виправити те, що ви робите, відчуваєте чи думаєте, то вони не дозволяють вам бути своєю людиною. Це може мати серйозні згубні наслідки для вашого життя, і не можна дозволяти продовжувати.

Вони постійно негативно ставляться і критикують вас неконструктивно.

Навіть самим незламним духам важко виховувати надію та мотивацію та позитивний світогляд у надзвичайно негативній атмосфері. Звичайно, у кожного своя історія та способи погляду на світ. І той, хто сліпо позитивно налаштований за будь-яких обставин - до такої міри, що ви навіть не можете висловити будь-які менш захоплені почуття, не відхиляючи вас і не примушуючи позитиву в кожен закуток - теж не чудовий.

Тим не менше, навіть найбільш цинічним і песимістичним людям все ще потрібні випадкові вогні у своєму житті, особливо коли насправді відбувається щось законно добре. Остерігайтеся тих, хто прагне зруйнувати кожну хоч щастя чи надію, яку бачить. Ці люди можуть надзвичайно ускладнити почуття інших, окрім страху. Вони можуть спробувати переодягнути свій негатив втомленим захистом щодо того, щоб «бути правими». Але навіть якщо це певно на якомусь рівні, то що? Кожному потрібна якась радість у своєму житті і принаймні кілька речей, на які можна чекати. І якщо твій друг ніколи не дозволяє тобі нічого добре почуватись, як ти коли-небудь повинен рости та насолоджуватися тим, що може запропонувати життя?

Ви надмірно конкурентоспроможні один з одним (і, можливо, з іншими друзями).

Що стосується ігор та конкурсів, то абсолютно здорово і часто дуже весело конкурувати зі своїм другом. Це один із найкращих механізмів скріплення, який часто може призвести до чудових спогадів, якими ви обоє насолоджуєтесь роками. Але коли конкуренція вражає майже кожну частину ваших стосунків, настільки, що ви навіть не можете насолоджуватися успіхами одне одного не відчуваючи примусу затьмарити їх або збити, це стає чимось більш токсичним і шкідливим.

Це стосується і друзів одне одного. Наприклад, якщо хтось із ваших друзів робить щось приємне для вас або з вами, це не повинно надихнути вашого іншого друга засмутитися чи заздрити. Хороші часи з хорошими людьми повинні надихати на те ж саме, а не напружений матч, щоб зрозуміти, хто може бути «найкращим у дружбі».

Вони не ладнають з іншими важливими людьми у вашому житті.

Багато людей мають різні групи друзів та сімей, які не мають ідеального збігу. Це природно, і з цього приводу нічого не турбує. Але якщо ваш друг не ладнає з кимось із вашого кола, і всі інші у вашому колі не є великим шанувальником цього друга, це може бути причиною для тривоги.

Частина того, чому це може бути проблематичним, полягає в тому, що це може створити своєрідну антагоністичну динаміку, коли обидві сторони відчувають протилежність одна одній, обидва змагаються за вашу увагу та підтримку. Це може поставити вас у багаторічну позицію миротворця, де ви постійно розриваєтесь між обома сторонами, намагаючись тримати оберти обох тарілок і всіх щасливими. Це дуже неприємно і через деякий час може по-справжньому злити вас.

Ви боїтесь спілкування з ними та спілкування з ними.

Хіба не вся суть друга в тому, щоб хтось, з ким ти любиш, розмовляв і був поруч? Хтось, хто змушує вас почуватись добре, якому ви довіряєте і про який глибоко піклуєтесь. Тоді навіщо продовжувати підтримувати стосунки з кимось, з ким ви боїтеся розмовляти, спілкуватися з ним або навіть бачитися з ним?

Одна справа, якщо ви просто не почуваєтесь чудово, але ви вже склали з кимось плани і не хочете їх підводити. Зовсім інше, якщо майже немає ситуацій, які ви можете собі уявити, коли додавання цієї людини в суміш не суттєво зменшить ваші шанси добре провести час. На той момент, що відрізняє їх від людини у вашому житті, яку ви активно не любите і яку ніколи не вважали б справжнім другом?

Вони вичерпують вашу енергію і залишають у вас почуття виснаження.

Робити дійсно що завгодно вимагає багато енергії, і немає нічого поганого в тому, щоб втомитися після спілкування з друзями. Хоча в ідеалі ця втома не повинна нагадувати той самий виснаження душі, яке ви відчуваєте після зміни на роботі, яку ненавидите. Тобто, це такий вид втоми, який частково походить від виконання різних видів діяльності, але набагато більше від усіх різних способів, які вам доводиться виконувати, щоб ви могли відповідати очікуванням вашої роботи (чи друзів) щодо того, яким ви повинні бути.

Ваш друг повинен бути таким безпечним простором, де ви стаєте собою і почуваєтесь прийнятим. Вони не повинні вимагати таких самих неохочих виступів, що маскують глибоку гіркоту, яку ви зарезервуєте для свого паскудного начальника, про що ви постійно мрієте сказати одного дня. Якщо спілкування з вашим другом на кілька годин залишає вас у такому стані, де ви відчуваєте, що цілі вихідні вам знадобляться лише для того, щоб відновити сили та поповнити зарядку, можливо, щось не так.

Два великі запитання, які слід задати собі

Можливо, вам захочеться задати собі кілька простих питань, коли ви в такій дружбі:

• Чи маю я гарний настрій після перебування з цим другом? Чи є давати і брати? Чи я цілком правдивий з цим другом? Ми поважаємо одне одного? Чи мій друг говорив би про мене негативно до інших? Я б говорив про свого друга негативно до інших? Мій друг мене критикує та принижує? Чи я вагаюся ділитися своєю доброю новиною через те, як це може викликати у нього чи її почуття? Чи зловживає мій друг дружбою і чи користується мною? Мені взагалі подобається ця людина?
• Чому ми дотримуємося ідеалу BFF? Це не є юридично обов'язковою угодою. Ніхто не змушує вас залишатися друзями. Ніколи не легко прийняти рішення розірвати дружбу. Але якщо ви бачили, як одна людина фізично знущається над іншою, чи не заохочували б ви їх припинити стосунки? Чому емоційне насильство відрізняється?

Що ви можете зробити щодо токсичної дружби

Незалежно від того, наскільки глибоко сягають коріння вашої дружби або наскільки закріплені в їхніх шляхах, ви можете подумати, що вони є, будь-які стосунки здатні зцілюватися - поки існує спілкування і люди готові змінитися. Для того, щоб це сталося, вам доведеться зіткнутися зі своїм другом і бути прямою з ним про характер ваших стосунків і про те, чому ви вважаєте, що це нездорово.

Ось кілька дій, які слід розглянути.

Поговоріть зі своїм другом про те, як їх поведінка викликає у вас почуття.

Це перше, що вам слід зробити, і це одне з найважливіших. Призначте побачення, щоб поговорити зі своїм другом і розкажіть їм про те, як вас почувають речі, які вони роблять і говорять. Уникайте вказувати пальцем або явно намагатися змусити їх почувати себе погано. Справа не в тому, щоб помститися дріб’язково комусь, хто тобі важливий, а в тому, щоб допомогти їм зрозуміти, як їхні дії впливають на інших.

Ймовірно, тут буде певний опір, але пам’ятайте: ніхто не може забрати ваші почуття. Будьте сильними і непохитними, ділившись своїми почуттями. Якщо вони справді ваш друг, то, як ви почуваєтесь (особливо стосовно них та їхніх вчинків), повинно мати для них велике значення. Це ваш шанс переконатись, що вони знають.

Дайте їм можливість розповісти свою сторону історії.

Незалежно від того, наскільки ви впевнені, що ви 'Жертва', кожен заслуговує на те, щоб розповісти свою сторону історії. Тож обов’язково дайте своєму другові можливість поговорити з вами про те, як вони розглядають стосунки, що вони думають про те, що ви їм сказали, і як вони почуваються. Дуже ймовірно, що вони поділять певні перспективи, про які ви не думали або адекватно врахували.

Однак будьте обережні, дозволяючи їм знущатися над тим, щоб забрати все, що ви поділилися. Дозвіл вашому другу озвучувати свою точку зору не повинен зневажати вашу.

Скажіть їм, що якщо вони не покращать своє поводження з вами, вам, можливо, доведеться почати дистанціюватися від них.

Це момент, коли ви повинні встановити межі. Хоча це може бути важко і може здаватися дивним формальним, межі є надзвичайно важливою складовою всіх відносин - і насправді кожного аспекту вашого життя.

Сформулюйте чіткі плани того, яку поведінку ви більше не терпітимете, з сильним акцентом на всьому, що є особливо образливим, маніпулюючим, знелюднюючим або відверто жорстоким. Тоді повідомте їм про можливі наслідки, якщо вони продовжать діяти так.

Майте на увазі, що дистанціювання або відверте припинення всіх зв’язків може мати цілком життєздатні наслідки для того, хто звично ставиться до вас неприйнятно. Звичайно, можна придумати менш різкі наслідки для порушення певних меж. Але важливо пам’ятати, що ви завжди маєте право розірвати зв’язки з другом, який зазвичай поводиться з вами жахливо.

Закликайте їх у майбутньому, коли їх поведінка неприйнятна.

Тепер, коли ви виклали свої умови щодо того, як ваші стосунки повинні змінитися, щоб рухатися вперед, ви повинні вказувати на будь-який час, коли ці умови будуть порушені в майбутньому. Нагадуйте їм про наслідки подальшого поганого поводження з вами. Будьте чіткі та наполегливі щодо своєї готовності відступити від дружби, якщо вони утримаються від цих неповажних звичок.

Вислухайте їх

Навіть якщо ти думаєш, що ти «Жертва», кожен заслуговує розповісти свою сторону історії. Тож обов’язково дайте їм можливість висловити своє ставлення до стосунків. І обов’язково слухайте їх.

Деякі додаткові поради щодо розмови зі своїм другом про зловживання

• По можливості, поговоріть з ними особисто: Будь-яка важлива розмова варто провести особисто. Так багато можна втратити при перекладі, коли серйозні питання обговорюються по телефону, за допомогою тексту чи через будь-який інший носій. Важко занизити важливість фізичної присутності та особистої взаємодії. Це робить обидві сторони більш відповідальними та забезпечує більший зв’язок та співпереживання. Звичайно, якщо вас розділяє велика відстань, тоді, можливо, доведеться застосувати інші методи. Але завжди намагайтеся проводити критичні дискусії особисто, якщо можете.
• Послухайте, що вони мають сказати: Подібно до того, як важливо дати їм можливість розповісти свою сторону історії, життєво важливо, щоб, коли вони це роблять, ви насправді слухали. Не вступайте у ці розмови, припускаючи, що у всьому ви маєте рацію, а вони просто якийсь придурок. Цілком можливо, що ви поважаєте їх або по-різному поводитесь із ними по-різному, і ви ніколи про це не дізнаєтесь (або не зможете змінитися), якщо не почуєте, що вони мають сказати.
• Не завадьте сперечатися: Навіть якщо ви обоє станете емоційними під час цього процесу - що не обов'язково є 'поганою' штукою, - обов’язково уникайте безглуздих суперечок, коли ви обоє говорите шкідливі речі і насправді не спілкуєтесь. Подібні сварки, як правило, зосереджують більше людей, які намагаються `` виграти '' якусь уявну битву, а не насправді спілкуються, з'єднуються та виліковуються. Якщо ви помітили суперечку, зробіть все, щоб заспокоїтись і повернути розмову до того місця, де ви насправді чуєте одне одного.
• Подумайте про створення відстані до поділу: Хоча ви можете досягти точки, коли вас спокушає повністю розлучитися зі своїм другом, подумайте спочатку про встановлення певного рівня дистанції. Можливо, ви не розмовляєте з ними місяць-два. Можливо, ви раз-пораз розмовляєте з ними лише по телефону, за умови, що ви покладете слухавку, якщо вони почнуть діяти жорстоко. Існує безліч різних форм того, як працюють ваші стосунки, з якими ви можете поекспериментувати, перш ніж вдаватися до повної розлуки. Однак якщо жодне з них не працює, можливо, ви дивитесь на щось більш різке або постійне.

Як закінчити порочний цикл: моя історія

Нещодавно я закінчив погану дружбу. Вона використовувала мене, інших моїх друзів та мою сім'ю для особистої вигоди. Вона емоційно знущалася над мною з почуттям провини, і це вплинуло на інші мої стосунки. Вона завжди говорила мені, що вона була чесною і відкритою людиною. Вона б заплакала на знак.

Коли я розповідав їй, як мене турбує її поведінка, вона завжди вводила електронний лист, який особисто мене атакував і звинувачував. Завжди я був винен, що у неї не було життя, яке вона вважала заслуженим, а в мене було все. Вона завжди робила все, що могла, або так би вона сказала. Вона б виховувала найменші речі! На початку та в кінці кожного електронного листа вона часто просила вибачення, якщо це шкодило моїм почуттям, і ніколи не хотіла, щоб я сердився на неї. Звичайно, вона не хотіла, щоб я сердився на неї! Це може означати, що мене, її банку / няні / сусліка / водія таксі / вирішувача проблем тощо, можливо, більше не буде.

Одного разу все змінилося, коли я отримав від неї електронне повідомлення. Я був у перервах між співбесідами та бігав, як божевільна жінка. Я перевірив електронні листи після особливо напруженого інтерв’ю, і її тирада стала соломинкою, яка зламала спину верблюда. Знову вона критикувала мене, мою сім'ю, моїх друзів та моїх дітей. Критикуючи моїх дітей, вона останнього разу вдарила мене по обличчю. Вони були до неї нічим іншим, як поважними та корисними, і саме це підштовхнуло мене до дії.

Я вжив заходів для її усунення саме тоді і там. Вона кинулася на мене майже одразу, і я проігнорував це. Були погрози та наклеп. Я все одно це проігнорував. Насправді, це все, що ви можете зробити. Як тільки ви впустите токсичного друга у своє життя, ви знову почнете це замкнене коло. Якщо вона побачить шанс повернутися до вашого життя, вона це побачить. Це все для її особистої вигоди. Я радий, що вона пішла з мого життя.

Більшість токсичних друзів мають закономірності, і моя не відрізнялася. Здається, їх дружба ніколи не триває довше року. Це тому, що токсичний друг використовує та зловживає з самого початку. Завжди хтось винен, чому дружба закінчилася. Люди, які припиняли дружбу, неодноразово говорили моїй подрузі, що вона негативна!

Я думав, що я хороший друг, майже як сестра. Ну, якби одна з моїх сестер поводилась так, у мене не було б сумнівів поставити її на її місце. У неї немає проблем вийти з вами на вечерю, а потім частково сказати, що у неї немає грошей. Або вона просто вальсує з ресторану, знаючи, що ви заплатите їй. Вона виняє вас у тому, що ви запрошуєте її на виступи з іншими вашими друзями, а потім ображає їх усіх (і випиває все вино). Токсичний друг може навіть спробувати заграти з вашим подружжям або знайомою людиною. Вони хочуть того, що у вас є, хоч би як мало. Такі люди дуже нужденні. Переважно для уваги.

Відійди і тримайся подалі. Це не означає, що ви більше не любите та не піклуєтесь про цю людину. Це означає, що у вас більше самоповаги до себе. І врешті-решт, це найважливіша дружба з усіх!

Додаткові ресурси

Ось деякі додаткові ресурси, які допоможуть вам визначити, чи є у вас токсична дружба чи ні:

• 8 ознак токсичної дружби (психологія сьогодні)
• 9 чітких ознак, що ви в токсичній дружбі (Дайджест читача)
• Робота з токсичною дружбою (Простягніть руку Австралії)