Джон Готтман - чотири типи вирішення конфліктів у шлюбі

Розуміння міжособистісних конфліктів

Міжособистісні конфлікти виникають, коли між особами існують відмінності. Сюди входять відмінності в мотивах, цілях, переконаннях, думках та поведінці людей. Незважаючи на те, що між двома людьми у відносинах завжди існують відмінності, найважливішим фактором, що спричиняє конфлікт, є те, коли бажання чи дії однієї людини заважають іншим.

Міллер та Перман (2008) зазначають, що навряд чи пари можуть уникнути конфліктів у своїх стосунках, оскільки вони мають різні настрої та уподобання, а виконання цілей однієї людини може перешкодити іншому. Однак конфлікт - це динамічний процес, який може ініціювати зміни через зростання, а не руйнувати стосунки.

Сприйняття, думки, цінності та почуття подружжя впливають на те, як вони інтерпретують конфліктні ситуації, і можуть сильно впливати на результати конфліктів. Однак три елементи конфлікту, проблема, відносини, і емоції, необхідно вирішити проблему, щоб вирішити конфлікт. То, як пари реагують на міжособистісні конфлікти, може бути конструктивним або деструктивним для їх відносин.

Джон Готтман: Створення шлюбної роботи

Співвідношення 5: 1 у шлюбних конфліктах

На думку Джона Готтмана, дослідника шлюбних стосунків, у стабільних шлюбах негативні взаємодії врівноважуються позитивними. Динаміка балансу між негативом і позитивом - це те, що відокремлює задоволені пари від незадоволених.

У стабільних шлюбах існує дуже специфічне співвідношення 5 до 1 між кількістю позитивних почуттів та взаємодій та негативних взаємодій. Навпаки, пари, які, ймовірно, розлучаються, мають занадто мало позитивних взаємодій, щоб компенсувати зростаючий негатив у своїх шлюбах.

Згідно з Готтман (1994), позитив повинен переважати над негативом 5: 1, незалежно від того, чи ведуть пари інтенсивні сутички або повністю уникають конфліктів. У цих шлюбах відбуваються вдалі корективи, які утримують пари разом. Низький рівень конфліктів між парами не обов'язково свідчить про подружнє щастя. З іншого боку, схоже, напруженість суперечок між деякими парами виявляє справжній колорит їхніх шлюбів.

Як ви вирішуєте конфлікти у шлюбі?

Який тип пари Ви вирішуєте у конфлікті у власному шлюбі?

• Перевірка
• Нестійкий
• Уникнення конфліктів
• Ворожі

Чотири типи пар

За словами Готтмана, у здорових шлюбах існують три типи підходів до вирішення проблем, мінливий, перевірка, і уникнення конфліктів. Ці три підходи можуть призвести до стабільних і міцних шлюбів. Однак четвертий підхід до вирішення конфліктів, ворожий, ймовірно закінчиться розлученням.

Готтман пояснює, як певні важливі якості кожного підходу передбачають, чи закінчиться шлюб розлученням чи ні.

Нестабільні пари

Для мінливих пар конфлікти спалахують легко і ведуться з великим розмахом, але, звичайно, вигадування ще більше! Ці пари ведуть пристрасні суперечки, а також часті та пристрасні суперечки.

За словами Готтмана, хоч нестабільна боротьба відбувається відкрито, вони сперечаються з великою кмітливістю, виявляють прихильність одне до одного і чудово проводять вигадки. Здається, що їхні вулканічні суперечки - це лише мала частина їх теплих і люблячих стосунків.

Здається, пристрасть і боротьба ведуть до кращих стосунків, які включають вимислення, сміх та прихильність. Тому, незважаючи на рівень аргументованості, вони все ще вирішують свої розбіжності.

Нестабільні пари бачать себе рівними та демонструють індивідуальність та незалежність у своєму шлюбі. Вони відкриті одне з одним щодо своїх позитивних і негативних почуттів, а їх шлюби, як правило, пристрасні та захоплюючі.

Дослідження Готтмана вказують на те, що їх часті суперечки врівноважуються позитивними взаємодіями, такими як зворушення, посмішка, оплата доповнень та сміх тощо. Тож ці пари тримаються разом на довгому шляху.

Перевірка пар

Пари, які є валідаторами, борються більш чемно. Вони спокійніші під час конфліктів і поводяться як співробітники, працюючи над вирішенням своїх проблем. Ці пари часто йдуть на компроміси і прагнуть постійно вирішувати свої проблеми задля взаємозадовільних результатів. Взаємна повага, яку вони мають один до одного, обмежує обсяг та рівень їхніх аргументів.

Акцент робиться на спілкуванні та компромісах, тому навіть якщо вони ведуть бурхливу дискусію, вони підтверджують один одного. Вони роблять це, висловлюючи співчуття та розуміючи точку зору один одного. Цілком очевидним є їх прояв турботи, спокою та самоконтролю, навіть коли вони обговорюють гарячі теми.

Подтверджуючі пари намагаються переконати своїх партнерів і врешті-решт знайти спільну мову. Під час конфлікту вони дають одне одному зрозуміти, що цінують свою думку, і бачать свої емоції законними. На незгоду, перевіряючи пари, дайте своїм партнерам зрозуміти, що вони все ще враховують свої почуття, хоча вони не обов’язково погоджуються з їхньою позицією.

Пари, що уникають конфліктів

Пари, які уникають конфліктів, рідко сперечаються, і, схоже, вони уникають конфронтації за будь-яку ціну. Коли вони обговорюють свої конфлікти, вони роблять це м'яко і обережно, оскільки не відчувають, що від відкритого гніву один на одного можна багато чого отримати.

Ці пари погоджуються не погодитись і рідко стикаються зі своїми розбіжностями, що може закінчитися тупиковими дискусіями. За словами Готмана, подружжя, що уникають конфліктів, вважають, що їх спільні точки зору та цінності набагато більші за розбіжності, і це робить їх розбіжності незначними або їх легко прийняти.

Ці пари мають уникнути шлюбного стилю, тому замість того, щоб обговорювати конфлікт зі своїми партнерами, деякі з подружжя часто намагаються виправити ситуацію самостійно або сподіваються, що з часом проблеми вирішаться самі.

Ворожі пари

Ворожі пари часто і гаряче сперечаються, а їхні аргументи їдкі та шкідливі. Образи, спади та сарказми переважають, коли вони сперечаються. Ці пари не можуть підтримувати співвідношення позитиву до негативу 5: 1 у своїх конфліктах, і у відносинах явно більше негативу, ніж позитиву.

Дискусії ворожих пар характеризуються занадто великою кількістю критики, презирством, захистом та замкнутістю. Їхнє спілкування нездорове, вони не слухають, що говорять один одного, і конфлікти небезпечні для їх стосунків.

Деякі ворожі пари намагаються активно вирішувати свої незгоди, але це, як правило, неефективно. Інші залишаються більш відокремленими, непричетними та критичними один до одного, з короткими сплесками нападів і оборонних сил. Ці пари злісні між собою, ніж інші три типи пар ..

Короткий зміст: Як чотири типи пар розглядають конфлікти у шлюбі

Нестійкий	Перевірка	Уникнення конфліктів	Ворожі
Конфлікт розгорається пристрасно і бореться з розмахом	Пари ввічливо б’ються і спокійніші	Пари уникають конфронтації та мінімізують конфлікти	Конфлікти зав'язані образами
Пари чудово проводять час на вимирення	Пари співпрацюють у своєму підході	Пари вважають, що краще погодитися не погодитися	Переважають критика, презирство, захист і кам'яна стіна (чотири вершники)
Пари відкриті між собою щодо своїх почуттів (негативних та позитивних)	Акцент робиться на спілкуванні та компромісах	Зосередьтеся на спільному та спільних цінностях	Нездорові моделі спілкування; вони не слухають одне одного
Сперечатися, але вирішує їх розбіжності; бійки, посипані прихильністю та гумором	Пари перевіряють одна одну, коли вони борються (емпатійний, розуміючий)	Мінімізувати їхні відмінності; відчуваєте, що їх проблеми вирішаться самі	Пари емоційно роз'єднані
У їх взаємодії більше позитивів, ніж негативів (5: 1)	У їх взаємодії більше позитивів, ніж негативів (5: 1)	У їх взаємодії більше позитивів, ніж негативів (5: 1)	Вони не можуть підтримувати співвідношення позитиву до негативу у співвідношенні 5: 1

У шлюбах мінливих, дійсних та конфліктних пар більше позитивів, ніж негативів. Однак для ворожих пар у їхніх шлюбах більше негативів, ніж позитивів.

Пошкодуйте стосунків: Усуньте 4 негативні моделі, які передбачають розлучення

Що таке чотири вершники Апокаліпсису?

Готтман описує чотири основні токсичні способи поведінки, які сприяють тому, що пари почуваються не пов'язаними один з одним. Це критика, захист, зневага та кам’яна стіна, і вони, ймовірно, можуть призвести до розлучення в шлюбі.

Критика включає скаргу з звинуваченням або нападками. По суті, це скарга як напад на партнера. Дефанзивність з іншого боку, це сприймається як спосіб запобігання сприйнятливому нападу і не нести відповідальність навіть за частину проблеми.

Презирствоt проявляється різними виразами обличчя, такими як закочування очей та мова тіла, що призводить до зниження партнерів. Очевидно, що це зневага та знецінення партнерів. Один з партнерів діє вище, ніж інший, є неповажним і промовляє іншого.

Кам'яна стіна, це вихід слухача з конфлікту. Наприклад, коли один із партнерів продовжує мовчати в суперечці, конфлікт може загостритися через його невідповідність до подружжя.

На думку Готтмана, ці чотири негативні моделі подібні на чотири вершники Апокаліпсису у книзі Об'явлення 'вони пишуть кінець днів'. Зі збільшенням рівня такої поведінки самотність та ізоляція також зростають, і існує ймовірність розпаду подружжя, що може призвести до розлучення.

Час для самоперевірки

Хто з чотирьох вершників апокаліпсису є визначною рисою у вашому шлюбі?

• Критика, наприклад, звинувачення або напад
• Захист - не брати на себе відповідальність за принаймні частину проблеми
• Презирство - зневага або знецінення одне одного
• Stonewalling - вихід з конфлікту
• Жоден з вищевказаних

Коротко

Валідаційні, мінливі та уникнення конфліктів пари різні, але їхні подружні стосунки можуть тривати, оскільки вони підтримують співвідношення 5: 1, де їх позитивні взаємодії переважають негативні.

Нестабільні пари врівноважують свої емоції прихильністю та гумором. Навпаки, ухилячі не відрізняються особливою демонстрацією, але їм не надто багато негативних почуттів для подолання. Крім того, валідатори демонструють багато самоконтролю і стурбовані почуттями один одного.

Важливим для цих трьох типів пар є те, що позитивні та прийнятні аспекти їх взаємодії істотно переважають негативні. Але це не так для ворожих пар, які зневажливо ставляться до взаємодії один з одним і не підтримують позитивного балансу.

Посилання та подальше читання

Джон Готтман і Нан Сільвер (1994). Що змушує шлюб працювати? Доступ 15 липня 2013 р.

Міллер, Р. С. та Перл, Д. (2008). Янічні стосунки.(5-е вид.). Нью-Йорк, Нью-Йорк: McGraw-Hill.

Навчальний центр для пар (nd). Пари Готтмана та подружня терапіяі. доступ 15 липня 2013 р.