Я люблю тебе, але я не закоханий у тебе: просте наукове пояснення любові

'Це не мертві стосунки', - наполягав Сем, дивлячись через сімейну кімнату на свою дружину Ешлі.

Слова повільно прийшли до відвернутих губ Ешлі. 'Сем, це відеоігри. Це не читання Бренді. Це не для мене. Ваша голова часом так далеко від нас, ну ... я люблю тебе, але я не закохана в тебе '.

Глибокі борозни перетинали лоб Сема. 'Що ви маєте на увазі?'

Ешлі зітхнула. 'Я не знаю, як це пояснити'.

Як і Ешлі, майже у всіх виникають проблеми з поясненням свого почуття емоційного занепокоєння. І коли немає розв’язання проблем у спілкуванні пари, вони розлюблюють. Часто люди звинувачують у всьому своїх закоханих і кажуть щось на кшталт: 'Ви з іншої планети. Як могла ви отримаєте його?' Але, чесно кажучи, це пропускає сенс.

Справа не в тому, що чоловіки та жінки не можуть спілкуватися. Вони разом керують компаніями Fortune 500, а для цього потрібна широка мережа скоординованого спілкування. Справжня проблема полягає у відсутності розуміння того, як 5 різних почуттів поєднуються, створюючи те, як ми любимо своїх партнерів.

Тож справжня проблема спілкування стосується не вас і вашого партнера. Це те, що не існує спільної мови для любові. Люди навіть не погоджуються, що це слово кохання засоби.

Наприклад, якщо ви подивитесь на приклад вище, то побачите, що Ешлі вжила це слово кохання означати дві різні речі одночасно. Потім Сем сприймав ці ідеї як щось інше, ніж те, що намагалася сказати Ешлі. Але жоден з них не був винен. Вони не були на одній сторінці, коли вони досить довго говорили про свої стосунки. Це було тому, що ніхто ніколи не показував їм, як ефективно передавати свої почуття. Проте після того, як я показав їм Кодекс кохання - який визначає нову мову любові - все змінилося на краще.

У Кодексі про любов зазначено, що у людей є 5 різних почуттів, які працюють разом, щоб створити всі способи реагування на своїх партнерів. Люди можуть відповісти своїм партнерам або потенційним коханцям будь-якими, усіма або жодним із цих почуттів любові. Кодекс кохання заснований на нових наукових відкриттях, а не на міських міфах. Тож його можна використовувати для з’ясування будь-якої проблеми спілкування. Це також допомагає з’ясувати, чому певні стосунки вас зношують, нудьгують і чому люди обманюють.

П'ять почуттів любові піднімаються глибоко всередині нас і по-різному поєднуються в різний час. Це пояснює, чому ви можете відчувати багато різних видів любові до різних людей, але не завжди є спосіб передати ці почуття словами. Коли ви зрозумієте Любовний кодекс, ви завжди зможете пояснити, що почуваєте. Ви також будете знати, що запитати у свого партнера, якщо вас бентежить те, що він або вона говорять чи відчувають.

П’ять основних почуттів любові, що складають Кодекс кохання:

1. Ми всі знаємо перше головне почуття любові: почуття закоханості. Але мало хто з нас розуміє, як це працює. Це тому, що закоханість має два різні етапи: це починається з шаленої любові, а потім переходить у нагороджувальну любов.

Божевільне кохання - це місце, де ти нав’язливо думаєш про когось вночі та вдень. Ви можете думати про свого коханого настільки, що здається, що він або вона є «Єдиним». Це чудово. Але нещодавно вчені виявили, що шалена любов завжди проходить. Ось чому ви нав’язливо не думаєте про свого коханого день і ніч назавжди, якщо у вас немає дисфункціонального любовного стилю.

Натомість, коли стосунки дозрівають, те, що тримає вас разом, - це винагорода за любов. Саме там ви іноді відчуваєте почуття винагороди лише за те, щоб бути з партнером. Це другий етап любовних стосунків. Коли людина у серйозних стосунках не відчуває винагородженої любові, ця людина опиняється там, де була Ешлі: відчуваючи, що вона більше не закохана в Сема.

2. Ми всі знаємо друге почуття любові: сексуальне почуття. Але мало хто з нас розуміє, як пояснити, що ми насправді відчуваємо. The Кодекс кохання з’ясовує два основні аспекти сексуальних почуттів: а) фізичне збудження та б) емоційне збудження.

Енергійні фізичні вправи підвищують фізичний апетит чоловіків і жінок до сексу. Так само, як і обійми. Дослідження світу та відкриття нових речей підвищують емоційний апетит чоловіків та жінок до сексу. Фізичне та емоційне збудження у поєднанні з особистістю партнера та сумісністю створює різні способи переживання людьми статевих контактів.

Коли Ешлі більше не відчувала винагороди за те, що вона поруч із Сем, вона втратила здатність емоційно збуджуватися з приводу сексу з ним. Тож питання для неї не було між любов’ю чи пожадливістю, а скоріше, втратою інтересу. Або по-іншому, їх стосунки змінилися.

3. У нас є вираз, який фіксує третє основне почуття любові: бути “друзями і коханцями теж”. Коли партнери почувати себе друзями, вони не тримають образу і не тримають рахунок. Вони не нападають на характер один одного.

Це тому, що дружба змінює тон романтичних стосунків. Партнери почуваються рівними, і це змінює спосіб їхнього вирішення конфліктних стосунків. Це усуває конкуренцію та аргументи про перемогу, які так часто зустрічаються у дисфункціональних стосунках. Це також створює основу для розвитку ваших стосунків у міру того, як ви обоє змінюєтеся у міру зміни часу. З Ешлі та Сем вони наближалися до втрати дружби.

4. У більшості людей є несвідоме бажання знайти здійснення через четверте почуття любові: почуття сім’ї. Але так часто вони занадто розгублені, щоб зробити це нормально для них. Коли вони збираються разом зі своїми партнерами, це не забезпечує їм відчуття безпеки. Навпаки, близькість часто породжує сильне почуття тривоги.

Це прикро, бо позитивні почуття в сім’ї - це те, що створює зв’язки, які пов’язують людей. Це дає людям емоційну підтримку, коли їхні надії та мрії стикаються з перешкодою. Саме тоді партнери об’єднуються, щоб заспокоїти тривоги одне одного. Але коли не вистачає емоційної підтримки, відносини руйнуються. Коли Ешлі відчула, що Сем більше не надає їй жодної емоційної підтримки, вона призначила зустріч для них до мене, терапевта для пар.

5. Більшість людей розуміє п’яте почуття любові: почуття бажання допомогти своєму партнерові. На жаль, занадто багато людей допомагають своїм партнерам, щоб спробувати отримати контроль над своїми стосунками. Коли їхні партнери відчувають це, вони роблять менше і очікують більшого. Як результат, помічник відходить у раб, поки він або вона не закінчать обурюватися над своїм партнером. Незважаючи на це, людина буде продовжувати рабство, оскільки вона або вона мають незалежну особистість.

З іншого боку, партнери з функціональними любовними стилями намагаються допомагати один одному у досягненні своїх життєвих цілей. Вони не почуваються мучениками, тому що мають стосунки, що допомагають одне одному. Ось чому вони можуть досягти вдвічі більше, ніж пари, яких немає.

У нашому прикладі, вище, Ешлі все ще піклувалася про майбутнє Сема і хотіла йому допомогти, але її закохане почуття винагороди померло, і вона думала залишити стосунки.

Ви відчуваєте себе Ешлі та Семом і не можете пояснити, що ви насправді відчуваєте щодо свого партнера? Ну, не хвилюйся. Ви можете пройти через будь-які перешкоди у відносинах, усвідомивши, як кожне з ваших п’яти почуттів любові реагує на вашого партнера. Ви можете зробити це, помітивши, коли і якщо ви:

• Відчувайте винагороду, коли проводите час із партнером (почуття закоханості)
• Дізнайтеся, що ви отримуєте фізично і емоційно збуджений під час сексу (сексуальні почуття)
• Відчуваєте, що хочете бути хорошими друзями зі своїм партнером (відчуваєте себе друзями)
• Відчувайте, як ваш партнер є членом вашої родини (відчуваєте себе родиною)
• Відчуваєте, що хочете допомогти своєму партнерові (відчуваєте, як допомогти)

Коли ви побачите такі типи відповідей як у собі, так і в інших, ви зрозумієте свої варіанти в усіх стосунках. Тоді ви будете почуватись більш безпечно щодо свого вибору, і це поставить вас на шлях, який веде до відносин з низьким стресом.

Бюст через перешкоди у відносинах

Коли Сем і Ешлі прийшли до мене в кабінет, я розпитав їх обох про те, як вони відповідали один одному з кожним із п’яти різних почуттів любові. Я попросив їх слухати відгуки одне одного, не перебиваючи. Потім я попросив іншого партнера повторити, своїми словами, те, що, на його думку, сказав їхній партнер. Сем діяв здивовано, що Ешлі більше не відчувала винагороди бути з ним. Перед тим, як вони пішли, я подарував Сему копію першого чернетки своєї книги, Романс з низьким стресом, що пояснило п’ять почуттів любові.

Коли вони прийшли до мене наступного тижня, Сем виглядав похмурим. Коли я запитав його, що відбувається, Сем сказав: 'Я зараз отримав фотографію з книги і ...' Він вагався і глибоко вдихнув. Нарешті, він сказав, 'Ешлі піклується про моє майбутнє, але коли почуття закоханості померло, ми не могли перейти до наступного етапу любові ...'

Сем задихався, коли його очі опухли сльозами. Потім він сказав: «Я ще не говорив Ешлі, але я замовив двотижневі канікули для нашої дочки та мене на Гаваях - куди вона благає нас взяти її протягом останніх двох років. І я домовився з її школою, щоб відправити домашнє завдання електронною поштою ». Потік сліз пролився по щоках Сема, коли він благав Ешлі, кажучи: «Чи будете ви супроводжувати нашу дочку та мене на Гаваї. У вас є пара тижнів, щоб це зрозуміти. Це нормально сказати: «Не знаю» чи «Ні». Але я пообіцяв собі, що не збираюся розривати стосунки зі своєю дочкою. Тож прошу вас, будь ласка, не кажіть, що Бренда не може поїхати '.

Ешлі відкинулася і поглянула тупо через кімнату. Сем мовчки втупився у підлогу. Заплющивши очі, я розмірковував. Нарешті, Ешлі сказала: 'Докторе?' Коли я подивився їй убік, вона встала, кажучи: 'Ми побачимось, коли повернемось з Гаваїв'.