Як ладнати з людьми з високою думкою

Мій друг більше не розмовляє зі мною. Це не тому, що я їй щось зробив або сказав, щоб образити. Ми вступили в політичну дискусію, де ми з нею поділяємо різні переконання. “Ви проголосували за його? ' Це було останнє, що вона сказала мені перед тим, як замовкнути і закінчити розмову. Моя подруга дуже самовпевнена, і я мав би це знати краще, ніж сказати щось, що суперечить її думці щодо теми, в якій вона була надто пристрасною. Правда в тому, що я повинен був закінчити розмову задовго до того, як вона стала настільки напруженою, що ми в кінцевому підсумку більше не були друзями.

Я дізнався, що є одна тема, яка з кожним днем ​​стає все більш загрозливою. Це предмет політики. Якщо ви хочете зберегти добрі стосунки, уникайте розмов про політику з кимось, хто дуже впевнено ставиться до своєї точки зору.

Високодоступна людина

Вчені кажуть, що робота мозку полягає в тому, щоб захистити нас, і коли люди представляють ідеї, що суперечать нашим основним переконанням, мозок поводиться з цими ідеями так, ніби вони є особистим нападом, що змушує нас діяти так, що, здавалося б, захищає нас від шкоди.

Йонас Каплан, доктор філософії є вченим, який брав участь в експерименті, який вивчав мозок і те, як люди реагують на виклики своїм основним переконанням. Каплан каже: 'Загальновідомо, що люди часто опираються зміні своїх переконань, коли їх прямо кидають виклик, особливо коли ці переконання є центральними для їхньої ідентичності'.

Ми контактуємо з людьми з усіх верств суспільства, однак люди, з якими найважче мати справу, - це люди з великою душею.

Нижче наведено кілька основних способів, як ми можемо з ними порозумітися.

Змініть свою точку зору

Одне з найкращих рішень для спілкування з людьми, що відрізняються високою думкою, - це намагатися бачити речі з їхньої точки зору. Навіть якщо ми вважаємо, що вони помиляються, нам слід спробувати уявити життя, яким вони живуть, і те, як вони могли дійти до свого висновку.

Люди з великою душею, як правило, є тим, що ми зазвичай називаємо знаючими. Вони поводяться так, ніби знають все під сонцем. Дослідження показують, що всезнаючими типами особистості, швидше за все, будуть люди з інженерним колом. Якщо ми ставимо під сумнів їхню думку, вони швидко називаються, кажучи нам, що вони є експертом з цього питання.

Всякий раз, коли хтось починає говорити мені, як давно вони займаються бізнесом і скільки вони про щось знають, я негайно припиняю розмову, бо знаю, що з цією людиною не буде успіху в раціоналізації.

На робочому місці зі знанням всього особливо важко працювати, тому що замість того, щоб працювати з нами та пропонувати зворотний зв’язок, необхідний нам для подальшого розвитку проекту, вони просто беруть на думку, що вони ідеальні. На їх думку, вони ніколи не помиляються і сумніваються, чому ми навіть просимо їх підтвердити свою думку.

Психологи стверджують, що деякі люди стають зарозумілими через оточення, в якому вони виросли за роки свого становлення. Все залежить від того, перенесли вони травму чи ні. Багато речей, включаючи особистість, вступають у гру.

Коли люди ростуть у середовищі, яке є надмірно критичним, вони схильні розвивати захисний спосіб життя, який створює довкола них бар'єри. Цей бар’єр проявляється через страх, невпевненість і вразливість.

Розуміючи, що все-все, можливо, розвинуло їх зарозумілу рису характеру як захисний механізм, і розуміючи, що вони, можливо, живуть у дещо вразливому душевному стані, ми можемо впоратися з ними з невеликим співчуттям. Замість того, щоб відштовхуватися від них, ми можемо практикувати стратегії, які можуть допомогти їм розслабитися, опустити свій бар’єр і працювати над досягненням цілей, вигідних кожному.

Можливо, якщо ми маємо можливість трохи ближче познайомитись з ними, ми можемо на мить подумки пройтись у їхньому взутті та отримати деяке розуміння того, як вони розвинули свій спосіб мислення.

Використовуйте перефразування у спілкуванні

Раніше я згадував свого друга, який більше не розмовляє зі мною через наші різні думки щодо політики. Якби я перефразував деякі свої коментарі в дискусії, ми могли б говорити і сьогодні. Якби я думав про особисту дилему моєї подруги, я міг би висловити свою позицію більш вдумливо, зважаючи на те, чому вона дотримується своєї конкретної політичної думки.

Уникайте говорити вам

Я навчився ніколи не вживати слова 'ти'. Слово, з яким ви можете здатися конфронтаційним. Це відразу ж притягує людину до оборонної позиції. Наприклад, якщо ми знаходимося на роботі і помічаємо, що хтось залишив свою чашку з кавою поверх копіювальної машини. Замість того, щоб сказати: 'Гей, ти залишив свою чашку з кавою на копіювальній машині'. Почувши звинувачення, інша людина, ймовірно, стане захисником і може придумати виправдання, чому чашка кави була там взагалі. Вони можуть навіть брехати і казати, що чашка з кавою не їхня (хоча вони знають, що ви бачили, як вони її там клали). Цього негативного зіткнення можна уникнути, перефразовуючи твердження. Замість того, щоб використовувати слово ти, скажіть: 'Гей, я помітив, що хтось залишив чашку з кавою в приміщенні для копіювання'. Зазначення очевидного в цьому форматі дозволяє уникнути конфронтації та дозволяє людині гідно увійти та вийняти свою чашку з кавою.

Питай, не кажи

Коли ми маємо справу з людьми з високим ступенем думки, нам потрібно навчитися, що нерозумно говорити людям про те, що ми думаємо. Нам потрібно задати уточнюючі запитання.

Наприклад, скажімо, ви повинні прийняти рішення про те, яким кольором фарбувати будинок. Ви хочете пофарбувати будинок у білий колір, але ваш партнер, який відрізняється великою душею, хоче пофарбувати будинок у синій колір. Якщо ви хотіли сказати своєму партнерові: «Я хочу пофарбувати будинок у білий колір», ваш дуже упевнений партнер, швидше за все, відразу відстоюватиме свою перевагу. Вони, ймовірно, скажуть вам, який колір найкращий, тому що вважають, що вони якось є авторитетом у питаннях фарби та кольорів. Ви не виграєте цю маленьку битву.

Кращий спосіб вирішити колір будинку - запитати свого партнера, яким кольором вони хотіли б пофарбувати будинок. Майте на увазі, що відкритість і бачення речей з точки зору партнера є частиною процесу. Ось приклад того, як може виглядати неконфліктна розмова:

Ви: Якого кольору ви хотіли б пофарбувати будинок?

Партнер: Блакитний!

Ви: Справді? Що змушує вас вибрати синій? (Ви хочете вивчити історію, яка лежить в основі їх вибору, щоб ви могли бачити речі з їхньої точки зору.)

Партнер: Ну, коли я підріс, ми багато рухались. Будинок, в якому мені найбільше подобалося жити, був блакитним.

Цей невеликий фрагмент інформації дозволяє рухати розмову вперед з поінформованої точки зору. Ви дізналися, чому ваш партнер хоче пофарбувати будинок у синій колір, що дозволяє вам оцінити їх вибір кольору і, можливо, ототожнювати його з блакитним кольором таким чином, який ви, можливо, не врахували, якби не задали питання чому? Можливо, ви все-таки захочете пофарбувати будинок у білий колір, але зараз ви відкрили розмову, яка має більш співчутливий тон, і ваш партнер може бути відкритий для того, щоб почути ваші пропозиції. Можливо, доведеться піти на компроміс, але врахування почуттів усіх було враховано.

Накачай компліменти

Більшість людей боїться невдач. Як зазначалося раніше, вони оточують себе захисними бар'єрами. Цей захисний бар’єр може виявлятися у вигляді ізоляції або не даючи іншим побачити їхні несправності. Вони мають потребу почувати себе довершеними та високо оціненими.

Якщо ми зупинимося та проаналізуємо людей з високою думкою, ми можемо виявити, що ці люди насправді страждають від низької самооцінки. Їх потрібно накачати позитивними відгуками. Я не кажу, що нам потрібно їх умилостивити, я кажу, що ми повинні помічати хороші якості в них і робити їм компліменти, коли бачимо їх. Компліменти вигідні тому, що люди більш спонукані щось робити, коли отримують позитивне підкріплення.

Нотатка обережності в порядку; ми ніколи не повинні робити помилкові компліменти. Люди бачать наскрізність, і наші зусилля, щоб неправдиво похвалити людину, дадуть зворотний результат. Вони могли б позначити нас як неблагонадійних.

Знайте, коли піти геть

У деяких випадках, як би ми не реагували на людей, вони дотримуватимуться своєї думки, навіть коли виявлять, що їх думка явно неправильна. Їм все одно. Поставивши свою думку на стіл, вони дотримуються її до кінця.

Деякі люди намагаються бути високими, відрізаючи голови іншим.

- Парамханса Йогананда

Немає обмежень щодо того, наскільки далеко вони підуть, щоб затвердити нас. Вони принизять нас і зроблять усе можливе, щоб ми почувались неповноцінними. У деяких випадках вони можуть стати настільки емоційними, що їх дії можуть стати шкідливими та небезпечними. Ми повинні відходити від таких людей. Ми ніколи не передумаємо. Ми не переможемо.

Скажіть їм подяку за їхню думку, а потім відійдіть від розмова. Особливо важливо відійти від розмови, коли нам доводиться жити або працювати з надмірно самовпевненою людиною. Ми повинні бути обережними, щоб не образити їх, однак, нам не потрібно задовольняти їхню ворожість.

Якщо ми помічаємо, що розмова стає нестабільною, нам просто потрібно визнати, що ми почули думку іншої людини, а потім піти геть і схилятися до інших справ. Якщо вони агресивні і тиснуть на нас за нашу думку, нам потрібно просто сказати їм, що ми хочемо тримати свою думку в собі.

Не сприймайте це особисто

У всіх нас є багаж у формі емоцій, які ми носимо з собою. Те, як ми маємо справу з життєвими ситуаціями, багато в чому пов’язане з вчителями, наставниками та нашою природою, щоб відповідати чи не відповідати суспільним нормам.

Ладнаючи з людьми, що мають велику думку, нам потрібно спочатку проаналізувати себе, щоб визначити причини реагування на їх думку. Ми надмірно чутливі, чи ця людина просто дурень?

Якою б не була наша відповідь, під час спілкування з людьми, що відрізняються високою думкою, також відомими як «всезнаючі», дотримання кількох простих стратегій має допомогти нам порозумітися з ними:

1. Подивіться на ситуацію з їхньої точки зору.
2. Перефразовуйте та задавайте відкриті запитання, щоб виявити, що змушує їх почуватися так, як вони.
3. Уникайте конфронтації ти під час вказівки.
4. Висловлюйте чесну похвалу за їхні досягнення.
5. Знайте, коли піти геть.
6. Не сприймайте це особисто.

Нам не потрібно бути покірними, але добре знати, як ладнати з дуже самовпевненими людьми вдома, на роботі та в соціальному середовищі, де ці люди обов’язково повинні з’являтися.

Відео: Дізнайтеся більше про те, як поводитись з людиною з високим ступенем думки

Наступне відео показує Мела Роббінса, відомого мотиваційного та основного доповідача, який дає кілька цінних порад щодо того, як поводитися з людиною, яка є упевненим усім знаючим. Її розуміння допоможуть вам взяти під свій контроль свій розум, дії та емоції, щоб наприкінці взаємодії з людиною з високим ступенем самовпевненості ви залишились у більш потужному положенні.

Як поводитися з тим, хто завжди повинен бути правий

Список літератури

Гоулстон М.Д., Ф.А.П.А., Марк. 'Знаєте кого-небудь, хто має думку?' Психологія сьогодні, 13 жовтня 2015 р., https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Відвідано 30 жовтня 2018 р.

Керстінг, Карен, “Збереження миру”. Американська психологічна асоціація, червень 2004 р., Https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Відвідав 7 листопада 2018 року.

Каплан, Йонас та ін. 'Нейронні кореляти збереження своїх політичних переконань перед контратаками'. Наукові звіти, 23 грудня 2016 р., https://www.nature.com/articles/srep39589. Відвідано 30 жовтня 2018 р.

Карнегі, Дейл, Як завоювати друзів і вплинути на людей. Нью-Йорк, Саймон і Шустер, 1937 рік.