4 поширені очікування від стосунків, які насправді є нездоровими

Маргарет є захисником психічного здоров’я та вивчала психологію. Вона прагне допомогти людям жити краще.

Є популярний цитата Вільяма Шекспіра, тобто

«Очікування — це корінь усіх душевних болів».

Іншими словами, ніщо не може зіпсувати хороші стосунки швидше, ніж нереалістичні очікування.

Протягом багатьох років популярна культура, засоби масової інформації та суспільство в цілому сприяли появі нездорових очікувань стосунків, які безпосередньо пов’язані з нижчим рівнем задоволеності та вищим рівнем образи та розчарування в сучасних стосунках.

Далі наведено список із чотирьох поширених, але нездорових очікувань щодо стосунків, які мають більшість людей, а також пояснення того, чому вони можуть зруйнувати стосунки, маючи потенціал.

1. Очікування «Мій партнер повинен задовольняти всі мої емоційні потреби».

«Мій партнер не міг задовольнити всі мої емоційні потреби».

Скільки разів ви чули щось подібне?

Якщо ви не знали, емоційні потреби — це бажання, виконання яких змушує нас відчувати себе задоволеними та щасливими, а якщо вони не виконуються, залишають у нас почуття незадоволення та розчарування.

Однак сказати, що ваш партнер не задовольняє всі ваші емоційні потреби, це все одно, що сказати, що він не може змусити вас почуватися цілісним.

Наприклад, деякі вроджені емоційні потреби це «увага», «перевірка», «зв’язок» і «значення». Скажімо, у вас є партнер, який приділяє вам увагу, змушує вас відчувати себе визнаними та докладає зусиль, щоб налагодити з вами зв’язок.

Чи не буде у вас усе ще потреби спілкуватися з іншими однодумцями, заводити друзів або знайти щось, що надає сенсу вашому життю, щоб відчувати себе емоційно повноцінним? Крім того, що робити, коли ваш партнер бореться і не може задовольнити ваші потреби?

Іншими словами, очікування, що ваш партнер задовольнить УСІ ваші емоційні потреби, є очікуванням нездорових стосунків. Насправді думка про те, що хтось інший змусить вас почуватися емоційно повноцінним, завжди призводить до розчарування.

Натомість вам слід мати кілька джерел для емоційного задоволення та шукати когось, хто доповнить вас, а не змусить вас почуватися цілісним.

2. Очікування «Мої стосунки не розвиваються, як очікувалося».

Оскільки наші стосунки відбуваються в соціальному контексті і не є ізольованим досвідом, легко потрапити в пастку порівняння і, як наслідок, сформувати нездорове очікування, що ваші стосунки мають розвиватися та прогресувати за певною схемою.

Наприклад, більшість людей:

• бути розчарованим, якщо після кількох тижнів побачення особа, з якою вони бачать, не починає «розмову» про те, щоб зробити це офіційно
• думаю, що всі стосунки в кінцевому підсумку повинні закінчуватися шлюбом і дітьми
• припустити, що їхній партнер не сприймає їх серйозно, якщо вони не познайомили їх зі своїми друзями чи родиною протягом певного періоду часу

Проте правда полягає в тому, що всі стосунки різні, розвиваються по-різному та мають різні результати. Правил немає. Немає конкретних часових рамок або часових рамок, протягом яких певні речі мають відбутися.

Очікування того, що ваші стосунки розвиватимуться особливим чином, може затьмарити ваше судження, привести до помилкових припущень і призвести до самосаботажу. Краще витратити час, щоб вивчити та зрозуміти свого партнера (і те, як він діє/темп, з яким вони рухаються у стосунках), і відкрито обговорити, як ви бачите майбутнє ваших стосунків.

3. Очікування «Мій партнер зміниться для мене».

Багато років тому, коли я робив свої перші сором’язливі (і дуже незграбні) кроки у світ побачень, я спілкувався з людьми, які мені погано підходили, думаючи, що як тільки вони закохаються в мене, вони зміняться.

Тоді ці думки здавалися мені досить романтичними та хвилюючими, але через деякий час я зрозумів, що ніхто ніколи не змінить себе заради мене — чи будь-кого іншого, якщо на те пішло.

Розумієте, хоча ви можете сприяти змінам через заохочення та натхнення, ви не можете змусити когось змінити свої основні якості характеру. Як радить психотерапевт Шерон Мартін її стаття в PsychCentral :

«Не всі хочуть змінюватися (або не так, як ви думаєте, що вони повинні), і це їх прерогатива. Незважаючи на ваше бажання допомогти, ви не можете змусити людей змінитися і ви не можете вирішити їхні проблеми (навіть якщо у вас є чудові ідеї та в їхніх інтересах!). Ви просто не можете виправити чи вирішити проблеми інших людей, а намагання робити це часто лише погіршує ситуацію».

Якщо ви змушуєте свого партнера змінитися за вас, хоча він насправді цього не хоче, почуття розчарування, незадоволення та образи обов’язково виникнуть — для вас обох. І навіть якщо вони зміняться, вони, ймовірно, повернуться до старого, щойно перестануть відчувати потребу справити на вас враження.

Ніколи не очікуйте, що хтось зміниться за вас — і не змінюйте себе, щоб відповідати чиїмось очікуванням.

4. Очікування «правильні стосунки не вимагатимуть жертв».

Пам’ятаєте статтю, яку ви читали від того «експерта зі стосунків», який стверджував, що як тільки ви знайдете одного, вам не доведеться йти на жодні жертви у ваших стосунках?

Так, настав час забути всю цю повну нісенітницю — це одне з найбільш нездорових і нереалістичних очікувань стосунків, які ви можете мати.

Відносини завжди вимагають жертв. Іноді жертва може бути незначною, як-от пропозиція виконувати домашні справи, коли ваш партнер почувається погано, а в інших випадках вона може змінити життя, як-от переїзд в іншу країну, щоб бути ближче до свого партнера.

Одне можна сказати напевно: жертви неминучі й необхідні, якщо ви хочете зберегти ваші стосунки.

Дотримуючись нездорового очікування, що правильні стосунки не вимагатимуть жодних жертв, ви фактично пускаєтесь у дику гонитву — це змусить вас відмовитися від потенційних стосунків і відчути себе самотніми та незадоволеними.

Враховуючи всі обставини…

Наші очікування від стосунків мають значення, тому що те, що ви очікуєте від стосунків, впливає на те, що ви в них вкладаєте та на те, як ви ними керуєте.

Зрозуміло, що іноді буває складно розрізнити, чого здорово очікувати від стосунків, а чого ні.

Оскільки здорові, реалістичні очікування створюють здорові та повноцінні стосунки, майте на увазі, що:

1. Реально кажучи, ваш партнер не зможе постійно задовольняти кожну вашу емоційну потребу – не чекайте від нього цього. Ось чому важливо мати кілька джерел для свого емоційного задоволення.
2. Якщо ви очікуєте, що ваші стосунки розвиватимуться певним темпом, певним чином, ви, ймовірно, закінчите тим, що самі їх саботуєте. Різні відносини розвиваються по-різному.
3. Не чекайте, що ваш партнер зміниться за вас – справжня зміна приходить зсередини. Тиск на них, щоб вони стали кимось, ким вони не є, призведе до почуття образи та незадоволення.
4. Усі стосунки вимагають жертв.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки це відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого спеціаліста.