Чому слід припинити захищатися від нарцисиста

Постійні звинувачення. Божевільні припущення. Марення мислення. Де це зупиняється на самозакоханому? Це не так, але є спосіб, як ви можете зупинити божевілля.

Припиніть захищатися від нарцисиста.

Про це говорити легко, але важко зробити. Ти мусиш припиніть захищатися від самозакоханого. Припиніть захищатися від речей, які не сталися. Це важко зробити, оскільки це природна реакція. Коли хтось звинувачує вас у тому, що ви не зробили, або не сказали, або не вважаєте себе розумною людиною, ви хочете це виправити. Ви хочете сказати: 'Гей, це не я. Я не така. Я цього не робив '. Якщо це щось особливо неприємне - а з нарцисами це зазвичай буває - ви ображаєтесь і боляче, що хтось подумає, що це така людина. Отже, ви стаєте захисником, або навіть злим. Це відчувається дуже несправедливо, і, чесно кажучи, це несправедливо. Отже, ви хочете виправити цю несправедливість. Очевидно, це має бути непорозуміння, адже ваша поведінка свідчить про повну протилежність. Ви хочете підбити доказ і показати його їм. Ви хочете виправити їхнє сприйняття вас і явне нерозуміння ваших вчинків і вашого характеру. Це все нормально, розумно і логічно.

Ви маєте справу з кимось, хто не є нормальним

Проблема в тому, що ви маєте справу з людиною, яка не є нормальною, розумною та логічною. Якби вони були, вони ніколи б не `` неправильно зрозуміли '' настільки погано. Через це, навіть незважаючи на те, що ваша відповідь є цілком природною і виправданою, робити це зовсім неправильно. Чому це неправильно? Тому що це повна втрата часу. Вони вас не слухають. Ваші заперечення просто роблять їх більш впевненими, що вони праві. Зрештою, якщо ти не були злий і образливий, ви б не заперечували цього. Ви зізнаєтесь, що маєте ці почуття чи спонукання, і попросите вибачення. Оскільки ви продовжуєте це заперечувати, очевидно, що ви справді підлі.

Нарциси вас не розуміють

Якщо ви прочитали статтю під назвою 'Перестаньте пояснювати Нарцисисту, 'тоді ти знаєш, що правда полягає в тому, що вони зовсім не розуміють тебе. Вони знати ви не говорили і не робили того, у чому вас звинувачують. Вони звинувачують вас, бо або

до. Вони намагаються за щось зняти тепло, перемикаючи фокус на вас та / або

b. Оскільки ці речі можуть траплятися разом і часто трапляються, вони вважають, що, хоча ви, можливо, насправді не говорили або не робили цих речей, ваші причини насправді погано. Ваш почуття для них погані, що, отже, робить все, що ти робиш і кажеш поганим, незалежно від того, чи є це насправді чи ні.

Нарцис може звинуватити вас у тому, що ви називали їх іменами, коли ви цього не робили, в тому, що ви їх ображали, коли ви цього не робили, у використанні зневажливих фраз або манер, якими ви не користувались ... список справді нескінченний. Коли ви дійсно натискаєте на них чому вони говорять ці речі, це завжди зводиться до одного і того ж: вони знають, що ви насправді цього не робили, але впевнені, що ви хочуть або, якби ти міг. Вони призначають мотивацію та почуття вам і вашим діям, які не існують ніде, крім їхньої голови. Як було докладно обговорено в попередній статті, це трапляється тому, що це так власні почуття до себе. Вони не здатні перенести ці почуття, і тому проектують їх на інших людей.

Нарциси схильні до самопошкодження

Якщо ці почуття, образи та закиди надходять зсередини, вони не мають захисту від цього. Дуже швидко доходить до того, що вони не можуть цього терпіти. Якщо вони не можуть зняти тиск, вони часто навіть стають самогубцями або беруть участь у самопошкодженні. Однак ... якщо ці почуття, образи та критика надходять ти, це вже інша історія, чи не так? Вони може захищатись від цього. І вони це роблять. Замість того, щоб сердитися і ненавидіти себе, вони тепер сердяться і ненавидять вас. ти є проблемою. Його свій поведінку та емоції, які є неправильними, образливими та злими. 'Я не думаю, що я сміття. ти думай, я сміття! ' Це форма переміщення афекту, незріла техніка відпущення, яку нарцис використовує, щоб захистити свій розум від нестерпних почуттів, які їх переповнюють постійно.

Нарциси проектують на вас своє негативне почуття

Ці почуття не мають до вас ніякого відношення. Вони пов’язані з тим, як самозакоханий ставиться до себе, і вони існували ще до того, як ви навіть знали цю людину. Це головна причина, по якій марно витрачається час захищатись від їх звинувачень: для самозакоханого дуже і дуже важливо, щоб ці речі були правдивими. Насправді, можна сказати, що від цього залежить їхнє життя.

Ось чому чим більше ви це заперечуєте, тим впевненіші вони в своїй праві. Пам'ятайте: нарциси вважають, що почуття - це факти. Це не метафора і не гіпербола. Вони вважають, що їхні почуття є справжніми даними, на які можна покластися та використати їх як фактичний доказ: «Ти ненавидиш мене, бо я відчуваю, що ти це робиш. Ти заздриш мені, бо я відчуваю, що ти є '. Це все доказ, який вони мають, і не помиляйтесь: їм це є доказ. Це більше доказів, ніж будь-яка фактична реальність, яку ви коли-небудь могли їм показати. Оскільки вони бачать усе крізь цю лінзу власного спотвореного та негативного емоційного сприйняття, усьому, що ви говорите і робите, надається така конотація, і вони в це вірять.

Наприклад, нарцис, який вважає, що ти їм заздриш, буде бачити заздрість і ревнощі у всіх твоїх діях, якими б нешкідливими та невинними вони не були. Співробітник, який побіжно посміхається їм, уявляється кишить гіркотою і ненавистю, бо вони такі ревниві. Нарцис може інтерпретувати посмішку як посмішку або прочитати смішне значення того, як швидко колега проходить повз. Правда в тому, що нарцис заздрить співробітниці. Ось звідки береться омана. Це все проекція. `` Я не так себе почуваю. Ти робиш.'

Будь-які почуття, які їм загрожують, проектуються на інших людей, намагаючись зняти стрес і навантажити нарцисиста. Цілком реально, для цього їм потрібні інші люди, оскільки їхній внутрішній ландшафт, їхній внутрішній діалог настільки токсичний і образливий, що вони просто не можуть нести тягар самі. Вони не готові з цим боротися. Вони мають незріле переміщення, по-дитячому заперечують і грають у прикидаються ігри, де вони уявляють себе кимось іншим. Це воно. Це все, що вони мають. Вони недостатньо емоційно дозріли, щоб мати змогу боротися з усіма цими негативними, руйнівними почуттями, і вони не знають, що з ними робити, окрім як намагаються втекти від них. І це те, що вони роблять.

`` Я ненавиджу мене '', що сприймається нарцисистом як незахисна, нестерпно болюча, токсична і лякаюча річ, стає ''ти ненавидіш мене ', що сприймається нарцисистом як несправедлива і болюча, але керована річ, яку вони потім ще більше зводять нанівець, кажучи собі, що ти ненавидиш їх без причини, бо ти просто жорстокий, несправедливий і злий, і, звичайно, ні через що-небудь з ними пов’язане. Якби ці емоції потрібно було визнати як такі, що надходять зсередини, вони не могли б так закрутити їх. Тож вони проектують. 'Я заздрю ​​тобі', що сприймається нарцисом як незахищений, очевидний ознака невдачі та слабкості, стає 'ти заздрять Я,'що сприймається нарцисистом як знак сили та успіху. Це вони намагаються весь час перетворити ці жахливі почуття на щось, з чим вони можуть впоратися. Ось чому так часто трапляється, коли вони вже зробив щось не так. Більшість людей не мріють напасти на когось іншого, бо вони самі зробили щось не так, але нарциси пов'язані по-іншому. Ненависть до себе, яка піднімається всередині них у ці моменти, настільки пригнічує, що вони не можуть нічого зробити, окрім як спробувати врятуватися від неї. Вони знають лише один спосіб зробити це.

Нарциси вкладаються в їх брехню

Як бачите, нарциси дуже вкладаються на глибокому, особистому рівні в, здавалося б, божевільні та поза стіною звинувачення, які вони висловлюють, або переконання, які вони дотримуються. Ці речі є невід’ємною частиною оборонного механізму, і вони нікуди не йдуть. Нарцисизм як явище - це не що інше, як мережа захисних механізмів. У своїй базовій формі це не більше і не менше. Це несправний примітивний захисний механізм, в який виріс мозок, замість якого змушує їх сприймати будь-яку критику, реальну чи вигадану, і посилювати її, надмірно реагувати на неї та втікати від неї. Якщо це здається вам жалюгідним або по-дитячому, це повинно. Це буквально доросла версія: 'Я знаю, що ти є, але що я?'

Це те, з чим ви маєте справу. Ось чому захищатись від цих звинувачень - марна трата часу. Надто важливо, щоб нарцис вірив у ці речі. Якщо вони не можуть повірити, що ти поганий хлопець, то їм доведеться повірити, що це вони самі. І вони не можуть цього прийняти.

Ви можете сказати: 'Чому взагалі повинен бути поганий хлопець?' і відповідь така, бо це просто так. Це те, як вони підключені. Хтось повинен бути поганим хлопцем. Або це будеш ти, або це будуть вони, а з тих пір, коли це вони, це може призвести до самогубства ... це будеш ти. Ось чому вони так сильно сперечаються і, здається, так абсолютно вірять у ці марення. Їхнє життя залежить від цього. Їх передбачувана кмітливість у прядінні речей насправді є просто відчаєм. Однак як далеко їм доводиться досягати і перекручувати справи так, щоб не їх вина, ось що вони будуть робити.

Як я можу зупинити це?

Тепер, коли ти все це знаєш, що тобі потрібно робити? Припиніть захищатися. Не намагайтеся захищати себе, виправдовуйтесь, міркуйте чи обґрунтовуйте таку поведінку. Це не спрацює. Ви повинні робити те, що робите з дитиною, яка переживає істерику. Ви повинні ігнорувати це. Це непросто, але стає простіше, коли ви це зрозумієте.

Мета самозакоханого - відвести фокус від себе за будь-яку ціну. З цією метою вони намагатимуться отримати вашого козла, спровокувати вас, засмутити і зробити все, що в їх силах, щоб ви стали емоційними і втратили розмову з виду. Побічне відстеження такої розмови змушує їх почуватися менш вразливими, і знову ж таки, це робить вас у центрі уваги всіх їх поганих почуттів. Це також ставить вас в оборону, а це означає, що вони перебувають на водійському місці, і вони можуть відвести розмову від усіх речей, які, як їм здається, загрожують, про що вони не хочуть говорити. Тож не дозволяйте їм.

Ігноруйте божевільні звинувачення

Найкраще, що ви можете зробити з цими божевільними звинуваченнями, - це ігнорувати їх. Знову ж таки, припиніть захищатися від речей, які не сталися. Припиніть доводити, що ви хороша людина, гідна поваги та порядності людині, яка не знає, що це за речі. Якщо ви відповідаєте на їхні звинувачення, ви надаєте їм звинувачення. Ви підтверджуєте звинувачення, відповідаючи взагалі, тим самим гарантуючи, що вони будуть повторюватися знову і знову, тому що нарцис бачить, що це чітко вам дійшло. Все, що ви робите, - це давати нарцису більше боєприпасів, щоб вони напали на вас з кожним поясненням, захистом та відмовою, тому просто припиніть це робити. Це лише слова. Якщо нарцис вирішить повірити, що ви якась жахлива людина, яка робить жахливі речі, це їх проблема. Це неправда, то кому цікаво, що думає людина, яка не може бачити правди, коли вона дивиться їй в обличчя? Бог знає, що 9 разів із десяти, коли перемикач перевернеться, і вони знову стануть приємною особистістю, вони все одно заспівають іншу мелодію. Все це базується на ірраціональних емоціях, які не мають до вас ніякого відношення, і ви нічого з цим не можете зробити. Треба просто відпустити це.

Ви ніяк не можете захиститися перед самозакоханим, щоб вони вам повірили. Ви коли-небудь могли? Ні. Це тому, що вони цього не роблять хочуть щоб вірити тобі. Це не про вас. Це про них самих. Для того, щоб повірити ти, їм довелося б пожертвувати собою, і вони не збираються цього робити. Вони не можуть. Все, що ти є, є козлом відпущення. Ви є контейнером для почуттів, які вони не можуть нести. Ви як людина не маєте значення. Їм байдуже, як це впливає на вас, як ви почуваєтесь і хто ви насправді. Це справді, по-справжньому для них зовсім не важливо.

Ви можете продовжувати захищатись, якщо хочете, але навіщо витрачати свій час, роблячи щось, коли результати абсолютно нічим не відрізняються від тих, які ніколи раніше цього не робили? Якби ви пробігали 10 миль на день протягом року, щоб оздоровитись, але не бачили ніякої користі для здоров’я і не втратили навіть 1 фунт, чи все одно ви б продовжували бігати 10 миль на день? Звичайно, ні. Навіщо витрачати весь цей час і витрачати всю енергію ні за що? Це те, що ви робите з нарцисом: бігайте 10 миль на день ні за що, крім ситуації, яка гірша, тому що в цій ситуації, ти бігаючи 10 миль на день і самозакоханий отримує вигоду. Перестаньте вбивати себе, щоб хтось інший міг жити щасливо. Це не ваша відповідальність. Їхні почуття - це їхня проблема та їх відповідальність. Не обов’язково захищатись, і все одно це безглуздо. Просто взагалі не реагуйте на звинувачення. Правильна відповідь - це не відповідь.

Будь спокійним, але тупим

Наприклад, вам потрібно поговорити з нарцисом про те, хто забере дітей із тренувань з футболу чи балету. Розмова може йти приблизно так:

ТИ: Ви збираєтеся забрати дітей чи я?
НАРЦИСИСТ: Можливо, вам слід це зробити. Врешті-решт, ми всі знаємо, який ти сором, на твою думку, я.

Зазвичай це супроводжувалося б запереченнями та захисними заявами, такими як 'Я ніколи цього не говорив' або 'Я не так себе почуваю'. Їм буде протидіяти нарцисист, наполягаючи на тому, що ти почуваєшся так, а потім ще більше шалених помилок та напівзапечених емоцій, які повинні бути “доказом” цих речей, і ось наступний 4-годинний аргумент. Більше нічого. Замість того, щоб захищатись або вибухати від люті, спробуйте наступне:

ТИ: Ви збираєтеся забрати дітей чи я?
НАРЦИСИСТ: Можливо, вам слід це зробити. Врешті-решт, ми всі знаємо, який ти сором, на твою думку, я.
ТИ: Мені справді потрібно знати, чи ти збираєшся це робити, бо я маю зустріч о 6:00.

Звичайно, реакція може бути різною, але справа в тому, що абсолютно не було визнано божевільного емоційного звинувачення. Це може бути повторене, а може і ні. Якщо це так, продовжуйте ігнорувати це. Будьте ввічливі, будьте приємними та ігноруйте кожну спробу поставити вас в оборону. Деякі з вас можуть сказати, що самозакоханий у вашому житті буде погано реагувати на такий тип нереакції. Ну, всі вони так роблять. Це забирає одне з найпотужніших видів зброї, а ще гірше - змушує їх утримувати ці жахливі почуття наодинці. Якщо вони не можуть створити ситуацію, коли вони 'захищаються' від вашого 'зловживання', вони повинні зіткнутися з цими почуттями щодо того, чим вони є насправді.

Їх погана реакція не є причиною продовжувати харчуватися цим циклом. Вони будуть реагувати жорстоко і злісно, ​​незалежно від того, що ви робите, незалежно. Якщо ви боїтеся за свою безпеку, залиште або зателефонуйте в поліцію. Але припиніть захищатися від речей, які ви не робили, слів, яких ви не сказали, і почуттів, яких у вас немає. Ви втратите битву, яку ви ніколи не виграєте, і кожного разу, коли ви це робите, ви продаєте чергову частинку себе людині, яка не дуже піклується про вас, щоб навіть вислухати. Якщо нарцисист вирішить мати ці почуття та думки про вас, незважаючи на те, що реальність доводить інакше, ви все одно нічого з цим не зробите.