Як завести друзів для асоціальних людей

Надайте важкій людині вагому причину бажати вийти зі своєї зони комфорту

Яка саме вигода відкрити своє коло для інших, особливо коли він чи вона має довгу історію спалення батьків, родичів, співробітників, членів церкви тощо?

Дуже часто люди, котрі користуються популярністю та веселощами, не замислюються над попереднім запитанням, перш ніж стрибати прямо, щоб врятувати когось, хто радше уникає людей, а потім на деякий час спілкується з ними. Отже, якщо ви посадили себе на місце Доброго Самарянина, то Ви повинні усвідомити, що Ваші зусилля можуть зустрітись злими очима, лайкою та іншими негативними реакціями, які можуть змусити асоціальну людину заглибитися в свою або її печера. Він може навіть негативно реагувати на ваші зусилля, намагатися не сприймати його відсутність оцінки особисто. Пам’ятайте, що допомога комусь - це не ваші почуття та бажання.

Коли ви намагаєтесь змусити когось вийти із зони комфорту, враховуйте наступне.

1. Як довго він або вона проводить вільний час наодинці?

2. Яка ваша мета для того, щоб хотіти «розхитати човен»?

3. Чи виявляла людина якусь зацікавленість у бажанні робити щось інше у своєму житті соціально?

4. Чи обговорювали ви з цією людиною її почуття, що б ви хотіли зробити і чи готовий він чи вона піти на ваш план?

Після короткого інтерв’ю із собою та асоціальним другом вам потрібно буде зробити кілька речей, щоб допомогти охоче учасник у своїй подорожі до здорового, продуктивного соціального життя. Поради слідують цьому входу.

Чи справді необхідний макіяж для того, хто ізолює себе від інших?

Часто ми думаємо, що прикрашати людей, як ялинки, допоможе їх ситуація, і, можливо, для багатьох подібний вчинок просто може бути можливою. Але асоціальна людина, яка вперта в багатьох речах, може не хотіти, щоб ви переробили його гардероб, роблячи пропозиції або ще гірше переглядаючи його шафи. Тож слідкуйте за його поведінкою та запитуйте асоціальну особу, перш ніж запропонувати їй чи їй зробити обличчя, волосся та гардероб.

Тепер, якщо важка людина не бажає, тоді працюйте з тим, що ви отримали, якщо він чи вона можуть періодично виходити з вами. Однак, якщо він або вона погоджуються з вашими спробами перетворення, тоді отримайте задоволення! Заплануйте призначення макіяжу, волосся та / або нігтів. Але майте на увазі, ваша ідея може коштувати вам, тож перевірте свій банківський рахунок, перш ніж пропонувати вийти на макіяж.

Куди йти? Що робити? Що подивитися?

Асоціальні люди зазвичай не знають, як вийти зі своїх звичок і робити деякі речі по-іншому. Тож вам доведеться дізнатися їхні інтереси, з’ясувати, що вони завжди хотіли зробити чи побачити, але так і не встигли.

Незалежно від того, яка людина, місце чи річ хвилює асоціальну людину, використовуйте це, щоб побудувати свою аргументацію щодо того, чому ви стурбовані тим, що ваш коханий повинен більше виходити, жити життям і т. Д. Як тільки ви дізнаєтеся, що відкриває ключ комунікатора вашого друга , так би мовити, менше говоріть і більше слухайте.

Нехай асоціальна людина формулює власний план щодо того, що вона хоче робити зі своїм життям. Будьте впевнені, що будь-яка порада чи матеріальна річ, яку ви використовуєте для надання допомоги цій людині, включає визнану найглибшу потребу. Коли помічник пропускає важливу потребу і вирішує піти зі слабкими висловлюваннями і менш задовільними речами, які повинні допомогти, він або вона фактично відключає людину, якій він або вона намагається допомогти, що може змусити асоціальну людину сказати: Подивіться, чому я не маю справу з людьми, вони нічого не варті - все одно! Вони не приносять великих жертв, якщо не виграють ''. Тоді ви візьмете знання, які вивчили, і обійдете тих однодумців, які мають подібні інтереси, як асоціальна особа, і, сподіваємось, ви задасте питання та дізнаєтесь більше про цю людину, яку ви намагаєтеся витягнути з ізоляції. Наприклад, якщо асоціальна особа каже: `` Я завжди хотів сходити до цього магазину '', перебуваючи там, заведіть розмову з кимось, хто, здається, також цікавиться предметами магазину. Потім використовуйте інформацію, яку ви дізналися, для пошуку подій, занять чи інших речей, які можуть підняти інтерес до асоціальної особи.

Іноді люди вчаться на власних прикладах, тож вам доведеться продемонструвати, як здорово виглядає соціальна поведінка, поки він чи вона не встигне. Пам’ятайте, сказати людині: «Виходьте більше ...» недостатньо, ви повинні їм показати!

Коли зусилля завести дружбу для інших зазнають невдачі

Виходячи з мого особистого досвіду, спроби завести друзів для інших, як правило, зазнають поразки через таке:

Ви особисто недостатньо знаєте про людину, якій намагаєтесь допомогти.
Ви можете бути не найкращим помічником для асоціальної особистості через наступне: конфлікт особистості, вам не вдається заводити друзів самостійно або у вас є історія проблем, які турбують асоціальну людину, що ускладнює її слухання 'новому вам'.
Ви не турбуєтесь, щоб супроводжувати цю людину на виїздах і не пропонуєте витрачати фінанси, щоб допомогти їй вийти зі своєї скриньки.
Інші попереджали вас, що з вашим асоціальним родичем чи другом трапляється більше, ніж на око, але ви відмовляєтесь слухати і навпаки нав'язуєте йому свою волю - поганий хід!

Ідеї змусити вашого асоціального родича або друга подумати про його шляхи

Деякі речі, які ви можете зробити, щоб допомогти своєму другові стати більш соціальним.

1. Як обговорювалося на цій сторінці, будьте для нього першим другом. Спокушайте цю людину з поважних причин, чому вигідно бути більш соціальним.

2. Заплануйте кілька тижневих виїздів, тобто.) Ярмарок, блошиний ринок або ринок фермерів. Запропонуйте свою допомогу, щоб допомогти у виконанні завдань та взяти з собою друзів, якщо з асоціальною людиною це нормально. Можливо, ви захочете, щоб ваш друг записався до вас на заняття, які він чи вона можуть отримати. Це чудова можливість познайомитися з іншими, що мають подібні інтереси.

Скажімо, другові потрібна допомога в переїзді, і ви знаєте, що ваш асоціальний друг хотів би перевірити будинок та нову околицю, тож запитайте, чи не проти він допоможе вам допомогти вашому другу у переїзді. ПРИМІТКА: Іноді асоціальна людина відчуває менший тиск на знайомство з людьми, коли вона пропонує послугу, а не розмову. Подумайте про інші способи залучення вашого далекого родича чи друга до обслуговування інших людей.

3. Створіть для нього онлайн-профіль, з дозволу, звичайно, на соціальному сайті, який може досягти його інтересу, а потім виберіть людей зі схожими поглядами, захопленнями, звичками тощо. Робіть подібні речі разом, щоб він або їй буде зручно орієнтуватися на сайті. Враховуйте це, ви не зможете отримати точну інформацію, якщо спочатку не проведете співбесіду з коханою людиною.

4. Поділіться фотографіями людей, місць та речей, які, як ви знаєте, сподобались би вашим асоціальним родичам чи друзям, тобто.) Вашою колекцією фотографій друзів в Інтернеті, які вони могли б знати для початку.

5. Використовуйте очі, коли розмовляєте з цією важкою людиною. Повідомте його або її, коли він або вона заходить у кімнату. Якщо ваш далекий родич чи друг бажають про щось поговорити, обов’язково поверніть своє обличчя в його бік і покажіть цій людині, що вам не байдужа.

6. Здивуйте асоціальну людину несподіваним подарунком та заохочуйте цю людину поговорити про це наступного разу, коли побачите її. Оновіть цю людину про все, що ви дізналися про подарунок з моменту, коли бачили його останній раз - чудовий початківець розмов говорить про речі. Наприклад, я даю вам (асоціальну особу) Ipad, тому що я чув, що він вам потрібен. Тож наступного разу, коли я вас побачу, я сказав би: „Ну, ти цим користувався? Не могли б ви показати мені деякі речі, які ви навчились робити? Я чув, що в цьому одному магазині є кілька крутих справ, чи хотіли б ви піти зі мною та вибрати один? Тоді ви просто ділитесь іншими новинами про товар. Тоді поговоріть про деякі веб-сайти, що мають форуми виключно для користувачів Ipad, і ви були б раді створити для нього обліковий запис. Тоді, припустимо, у районі з’являється клас для користувачів Ipad, ви пропонуєте взяти цю людину на тренінг. З часом ви мали б подібну розмову про інші речі, оскільки легше говорити про речі, ніж про людей. З часом ви ведете цю людину до людей, використовуючи речі - розумієте?

Про що слід подумати, намагаючись змусити свого друга стати більш соціальним

Іноді ми так твердо вирішили змусити когось змінити свій спосіб життя, що ця людина в кінцевому підсумку ображається на нас. Тому не намагайтеся зробити так, щоб усі ознаки вказували на „Не готовий!” і 'Залиш мене в спокої!' при взаємодії з тим, хто є асоціальним. Не поспішайте відступити і на мить поставтесь на місце цієї самотньої людини. Після того, як ви це зробите, уникайте робити щось, що змусить асоціальну людину зробити два кроки назад для кожного, кому ви допомогли досягти прогресу.

1. Не роби великої справи, коли бачиш, що він нарешті з кимось зв’язується. Наприклад, жодних схвильованих жестів та гучних заяв чи мудрих тріщин. Ваша реакція може відвернути його або її і насправді запустити вашого родича чи друга назад у його оболонку.

2. Не змушуйте його чи її робити більше, ніж те, що він або вона вже пообіцяв зробити. Тож, якщо допомогти комусь кілька годин - це все, що ваш друг сказав, що зробить, не заохочуйте його піти з вами, щоб потім випити. Робіть кроки дитини!

3. Уникайте брехні чи перебільшення ситуації чи події лише для того, щоб ваша асоціальна особа висловилася про якусь проблему або вийшла з вами - ваші зусилля можуть дати зворотний результат!

4. Залиште особисті зізнання родича чи друга, не діліться з іншими, щоб вони допомогли вам заохотити цю людину говорити чи більше приїжджати.

5. Уникайте використання винних звинувачень, оклику, примусу чи погроз, щоб змусити асоціальну особу вийти зі своєї зони комфорту.

6. Тримайтеся подалі від таких тактик, як використання Бога, країни, майбутніх прогнозів та сім’ї, щоб збудити людину в бажанні зробити щось інше; скоріше розмовляйте з людиною таким чином, що дає їй підбадьорення та рішення на основі поточної ситуації. Майбутнє здається далеко, сімейне розчарування, політики брешуть, і коли хтось позбавлений Святого Духа, він чи вона почувається безнадійно. Тож зосередьтеся на тому, що ви можете допомогти, і менше на тому, що ця людина «повинна робити» чи «повинна робити», тобто.) Вам потрібно піти до церкви. Вам потрібно Ісус у своєму житті. Замість того, щоб засуджувати свого пораненого родича чи друга з купою заяв 'потрібно', ви скажете: 'Чи хотіли б ви поїхати зі мною на великий музичний захід?'

Людина не стає асоціальною за одну ніч, це був процес віддалення власного «я» від інших, і це буде процес, який буде знову залучений до них. Іноді асоціальна людина лише віддалена від тих, кому вона чи вона більше не подобається перебувати поруч з будь-якої кількості причин, але стає соціальною метеликом, коли ти найменше очікуєш цього серед тих, кого вона або вона ретельно любить. Тож переконайтеся, що ви добре спостерігали за особистим життям людини, перш ніж вважати, що вона самотня і не любить бути поруч з людьми.

7. Уникайте відтворення негативної або образливої музики та пісень про серцебиття та інші проблеми, коли ви знаєте, що ваша кохана має особисті проблеми. Крім того, не відвідуйте нікого вдома та не відвідуйте події, які, як ви знаєте, асоціальні особи не будуть раді відвідувати з вами. Завжди найкраще тримати ім’я ворога з вуст, якщо ви намагаєтеся змусити когось вилізти з нори і знову стати соціальним.

Ви знаєте когось, хто є антисоціальним?

Що стало причиною того, чому деякі з вашої родини не люблять спілкування з іншими?

Вони не довіряють людям.
Жінки дратують їх.
Чоловіки керуючі, зарозумілі та грубі.
Люди занадто дивляться.
Людина визнала, що любить тварин більше, ніж людей.
У них є страх спілкування з іншими.
Вони вважають, що світ став би кращим місцем без певної раси / культури / віросповідання.
У них є минулі проблеми, пов’язані з людьми, які неправильно поводилися з ними.

Він чи вона насправді асоціальні чи щось більше відбувається?

Чи уникає він чи вона бути поруч з людьми при кожному шанс?

Ця людина більше віддає перевагу ігровим пристроям, тваринам та речам більше, ніж спілкуванню з іншими?

Коли люди приходять у гості, чи не уникає ця людина спілкуватися з ними, навіть коли безпосередньо стикається?

Ця антисоціальна поведінка щойно розпочалася чи вона триває?

Чи розпочав він нові ліки, нову програму вправ, переїхав, втратив роботу, мав труднощі у стосунках зі значним, нещодавно помер у родині чи робить щось інше, що змушує його часто відчувати сум, втому та вилучено?

Це лише деякі з багатьох речей, які робитиме людина, яка не любить або не хоче бути поруч з людьми. Чи можете ви думати про інших? Якщо людина повністю замкнена, і, схоже, у всіх є загальна думка, що відбувається щось більше, крім того, що не хочеться бути поруч з людьми, то подумайте про те, щоб зробити щось, що призведе цю людину до якоїсь професійної допомоги, особливо якщо ця людина діяла повна протилежність його особистості вже деякий час.